自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小さな頃から家族のゴミ箱
捨てられて捨てられて、もう入らないのに捨てに来る
家族だけじゃない
知らない他人も捨てに来る
もう入らない

がんを患い子宮を取った
ニタァと笑った母が「あんたもう子供産めないね」と言ってきた
半笑いで兄が「お前もう女捨てたな」と言ってきた

どうして悪魔みたいな人が周りに居るのでしょうか
私が悪魔だからでしょうか
私は人間ではないのでしょうか

軽度の発達障害を抱え、孤独に耐えながらも、
今日までなんとかやって来ました。
死にたいと思う度に、何度も踏み止まり、何度も頑張りました。
しかしそろそろ限界です。

朝目が覚めると今日も死んでないなと思う。
つらいからいつでも死にたい。
でも自殺に失敗して今よりもっと苦しい状態で生き続けるなんて勘弁だし、
痛いのも苦しいのも怖い。
だから寝るときにこのまま息が止まればいいのにと思って寝てる。
そうして生きてる。
この状態を何とかしようと病院に行ったりしたこともあったけど、なんの救いにもならなかった。もうどうにかしようって気力はない。
疲れたわ。

何が原因なのかよく分からないけれど、今は生きたいと思えない。でも死にたいとも思えないから消えてしまいたい。
産まれた時死にかけてたならそのまま死んでしまえばよかったのに。
しんどいことを親に話しても生活習慣が悪いからだとか運動不足だからとかばっかり返ってくるから死にたいなんて言えない。理解してくれる人なんて誰もいない。
誰にも言えない。
多分私が死んでも的外れなことばかり言うんだろうね。

うつ病の人が身の回りにいる方は泣いていても理由なんて聞かないでください。お風呂に入れなくてもご飯が食べられなくても怒らないでください。
本人はそれ以上にわかっていて行動に移したいと思っています。でも体が動かないのです。
ただ見守ってくれるだけで十分です。変なサプリメントだとかエクササイズの本だとかはいりません。

死ぬのが怖い。
でも、生きるのも怖い。
生きてるのが辛い。
早くこの苦しみから解放されたい。
辛い。辛い。辛い。

｢もう、どうしたら良いか分からん・・・｣
君のその言葉に優しい言葉を掛けてあげられなかった。
君の中で何かが音を立てて崩れた瞬間を気付いてもあげられなかった。

｢あんた達のことは何が起きても命に変えて守る！｣
守れなかった約束。
成人式を迎えた年の冬、君はたった一人で手の届かない所へと旅立ってしまった。

変わり果てた君を抱きしめることも出来ず、正気に戻る事も出来ず、流されるように君を見送ったね。
何が君をソコに駆り立てたのか？どれほど調べても誰に聞いても結局は闇の中。
君とよく似た同じ年頃の青年を見かければ足がすくみ、幼子を見かければもう一度あの頃に戻してやり直したい、と涙が溢れる日々。

悪夢から15年。
悔やんでも悔やみきれなくて、何度君の後を追おうとしたか。
君が生まれてきた｢意味｣を探しては打ちのめされ、後を追うことは君の命を否定する事だと気付かされた。
今、君は解き放されているだろうか？
出来ることなら、空の上で笑っていて欲しい。。。

君を守る事が出来なかった母は、歳を取りました。
いつか、君の待つその場所に行った時、
｢おかん。良く頑張ったな。｣
と褒めてもらいたいから、今は歯を食いしばって君の分まで生きています。
君の｢生まれてきた意味｣を探し続けて生きています。

いつもSNSの下書きにはみんなにはぶつけられない気持ちを書き殴っている。そうして、今日も騙し騙し生きて、気付かないふりをして生きている。

死んだら親が悲しむんです。うちの親はいろいろ機能不全家族ではありつつもなんだかんだめちゃめちゃ良い奴で、大事にしてくれて、それなりにウザくて喧嘩もあって仲良しこよしなわけではないけど普通の家族で。怒られることもたくさんあるけど、最終的には絶対にわたしの味方で。だから悲しませたくないんです。悲しませたくもないし苦しませたくもないんです。おばあちゃんもそう。そんな思いをさせたくない。でもどうしても死にたくて、死にたくて、死にたくて。死んだら死んだで迷惑かけて。もうどうしたら良いのか分からなくて。消えて失くなってしまいたい。産まれなかったものになりたい。こう考えることも罪悪感でいっぱいで。せっかく産んでくれたのに。育ててくれたのに。

今日もまた気付かないふりをして生きていくんです。いつ気付くかも分からない旅路だな。目が覚めなければ良いな、おやすみなさい。

死にたい消えたい
卒論が全くできてない。
留年二回もして卒論だけ全く書けない
指定された文献を読んで書くレポートじゃなく自分でテーマを決めて何を書けばいいかわからない。
つらいどうしたらいい
自分のせいなのに
就職も決まってない実家に帰ったら父親が怖い
もう何もかも嫌だ自分のせいってわかってる
何もしたくないだけでも甘えてばかりもいられないってわかってる
でも無理なんだ
死にたい死にたい消えたい死ぬ勇気もない

なんでもできる。優しくフォローする。見守っていく。
１日100時間あれば良いのに。
私の体が、疲れなければいいのに。
16キロの体をずっと抱っこしていても、腰が痛くならなければ良いのに。
１日中まとわりつかれても、笑っていられたらいいのに。

なんでもない事、子どもらしく駄々をこねただけなのに。
大きな声で怒鳴り散らしてしまう。

なんてことないと、分かっているのに。

子どもの輝く笑顔を曇らせてしまう。

誰も傷つけず、この世からいなくなりたい。

なんてことない日でも死にたい気持ちは常に燻っていて、ひょんなことからそれは顔を出してくる。自分の生きてる価値が分からない。居てもいいんだよって言葉が欲しい。自分が生きていてもいい理由が欲しい

急に死にたくなる。
人前では頑張っているけど、何もかもが辛い。私なんかが生きていていいのだろうか！？みんなに迷惑かけて、休めと言われているのに働き続けてる。なんのためかもわからない。
急にからだか動かなくなる。今日も子供たちになにもしてあげられなかった。ただ、座っているだけ…気がついたら床で寝ている。生きている意味がわからない。死ぬにもエネルギー必要。わたしはいったいどうしたらいいのだろう。

前に取り上げてもらえなかった。
とにかく死にたい、
けど、死ねない事情がある。
職場の人間から、毎日死ねとか、消えろとか、使えないと言われるのがつらい。
辞める前に、私を辞職に見せかけた退職にするのかもしれないと考えると、怖くて、仕事ができない。つらい。逃げたいけど、家族は負けるなという。
どうすればいいか分からない。

死にたい
会社辞めて一年

何もできないクズになってる
過食嘔吐はやめられないし
うつも治る気配がない

さっさと死んで
親にあんまり迷惑かけないうちに消えたい

どうしても怖くなって一歩が踏み出せない
死にたいくせにバカみたいですよね

生きててごめんなさい
本当に生きたい人と変わってあげたい

死にたいというより消えたい

看護師を目指して勉強していてが挫折して中退。働く場所を探して1ヶ月、特養で働くことが決まった。学校に通ってた分の借金と今までシングルで働いて自分と兄弟を育ててくれた母に恩返しがしたくて毎日頑張った。やっと日勤帯で自分にもやれることが増えてきたところに遅番と早番の業務が入ってきてできなかったらねちねちと嫌味を言われる。排泄だって5、6人を1人でやる。夜勤業務もできてなかったら言われる嫌味。かといってやめたくても学校は中退していて仕事も始まって2ヶ月。毎日頑張ることに疲れてついには体調を崩した。明日からまた頑張らないといけない日々が続くと思うとしんどくて泣けてくる。全部投げだして静かなところでずっと寝ていたい

親からは沢山学費などお金を掛けてもらったが、愛された自覚はありません。親はお金を愛と考えていますが、奨学金の方が愛されていないわけではないですし違うと思います。気にかけられているか、全然わたしに興味ない様子から幼少期に傷ついていました。友達や彼氏からの愛ではなく、親からの愛を求めてしまっているあたり一生このままだし苦しいので楽になりたいです。何も持っていない私でもこっちを見てくれませんか。

お願いだから抱きしめて。
ギュッとして。温もりをちょうだい。
それだけでいいから。
それだけが欲しいのに。

何が辛いかわかりません。が、頭の中は死にたい気持ちでいっぱいです。正確に言うと死にたい、というよりは生きていたくない、という気持ちだと思います。でも、実際死ぬ勇気はないのでただただ毎日生きています。なんのために生きているのでしょうか。楽しくなくても笑顔でいる日々、仕事、家事、頑張っている自分、、、もう頑張りたくない。楽になりたい。

疲れた。メンタル弱くて他の人が気にしないようなことも気にしてしまう。もっと気楽にいきたいけど無理な性格だと決めつけてる。疲れた。あと何十年もいきなきゃいけないと思うと、気が遠くなる。他の人の人生が羨ましい。家族もいなきゃ。借金もなきゃ、今よりは死にやすいだろうな。たとえ死んだとしても地獄行くだろうし。逃げ場がないよね。いつかこんな自分から変われたらいいな。できれば早くこんな自分から脱却したいな。このサイトで他の人も私と同じような気持ちの人がいてすこし安心しました。自分だけじゃないんだって。もう少しだけ頑張っていきてみます。その積み重ねですよね。

いじめと長時間労働で鬱になって、休職して6ヶ月。
復職の手続きを始めたけど、また働けなくなる気がして怖い。

自分はどうすれば良かったのか何回も考えたけど分からず。

ただ家族に迷惑をかけたくないから死なないけど
存在ごと、誰の記憶からも消えられたら
いいのにと思う。

時が経てば、
今のこの苦しさや悲しさ、
少しは薄らぐのかな。

きっとそんなことない。

それどころか、もっと濃く、深くなってる。

息子がこの世から居なくなった事実は
いつになっても変わらない。

息子と話すことも、顔見ることも、
ご飯食べることも、何もかもが、
どんなに願っても叶わない。

息子が居ないこと、
いまだに心の整理がつかない。

苦しい。

お兄ちゃんが亡くなってもうすぐ11ヶ月。死ぬなんていつから考えていたの？
急にいなくなるなんて、そんなこと思わないから、ちゃんと会話したのがいつだったのかすら思い出せない。私が結婚して子どもも産んで離れてますます話す機会もなくなって、でも小さな娘もお兄ちゃんにちゃんと抱っこしてもらって、もっとみてもらうべきだったよね。
産後のホルモンバランスがどうとかなんで私はあんなにイライラしてしまっていたんだろう。後悔しかないよ。もっとお兄ちゃんと話せばよかった。まさかあんなことになるなんて思わないもん。
冬の寒い時期に薄着で夜中に出て、寒かったでしょ、どうして死ぬの辞めなかったの、、どうしてもっとお兄ちゃんな方から話してくれなかったの。
塞ぎ込まないで、もっと悩んでること打ち明けて欲しかったよ、兄妹なんだから。
散骨も私だけ事情があって参加出来なかったからそれも悔いだよ。最後のお別れもしてないから、なんだかなぁ。
自分だけ勝手に死んで、残された家族のみんなのこと見てる？
みんなツライけどなんとか支え合いながら生きていくんだよ。
自死遺族になんかさせないでよ。苦しいよ。

お兄ちゃんアニメもゲームも好きだったけど今は鬼滅の刃がすごいんだよ。お兄ちゃんは見てたの？
生きてたらその話もしたかったんだよ。
せめてお父さんお母さん達が事故病気しないよう空から見守っててね、お願いだよ。

もうこんな世界で生きていたくない。
死にたい。

周りは「成長しよう」と言う。
あたかも、成長こそが絶対の正義であるように。
成長した先に何があるというのか。
あれができるようになったり、これができるようになったところで、最後は死ぬだけなのに。
会社では一定の成績は出している。
だから今、食べられている。
食べるのは生きるためだ。
ではもう生きたくないと思っているなら、働かなくてもいいし、死んでもいいですか。

人生には楽しいことがまだ待ってるよ、と周りは言う。
別に楽しいことなんか、いらないよ。
今、楽しいことがないから、死にたいんじゃないんだ。
楽しいことに期待してないから、死にたいんだよ。

自分らしく生きようと、周りは言う。
自分らしく死んではダメですか。
働いても働いても、働いても働いても働いても働いても働いても、ただ日々が過ぎていくだけなら、この日々に意味なんてない。

家族ができたら、きっと変わると周りは言う。
なら、家族ができる前に死にたいな。
お父さんが自殺した子は、きっと辛いでしょ。
そんな無責任なことできないから、君が受精卵になる前に死にたいな。
自分を保つのに精一杯なのに、他人を愛するなんて出来なさそうなんだけど。


私は壊れてるのかな。
私は人間ではなかったのかな。
誰かのために生きるのは辛い。
自分のために生きるのも辛い。

何もないところで、誰もいないところで、ひっそりと、消えたい。

楽しいことがあったとしてもどうしても死にたくなる。それはもう仕方のないこと。だって鬱病だもん。いつもいつも死にたいよ。

まだ整理がつきません
数年間貴方が準備をしていたと聞きました
その間忙しさを理由に会えたのはほんの数回で、会っていた時にもっと大好きだよって伝えられていたらと今は後悔するばかりです。
本当に大好きだよ。きっと貴方が思ってる以上に大好きだよ

高校の登校初日、緊張しながら話しかけたこと今でもよく覚えています。
何時間もカラオケをしたこと、しゃぶしゃぶを馬鹿みたいに食べたこと、お化粧品を送りあったこと、酔っ払って大好きだよって言ってくれた時の声、家に来て爆睡している時の顔、その全てが大切な思い出です。
しあさって、会いに行くからね。
沢山伝えたいことがあるから、せめてそれまでそばにいてね。
何十年先かもしれないし、もしかしたら数年かもしれないけど、きっと会いに行くから、それまで天国で待っていてね。
本当に本当に大好きだよ。
どうか貴方の声や、笑顔や、歌声や、思い出を私がこの先忘れることがありませんように。

しにたい

私の理想は綺麗に死にたい。
老ぼれて情けなくなった姿に絶望するくらいなら、若く死にたい。
人間はみんないずれ死ぬ。その時期や方法を自分で選んで何が悪い？
どうせバカで大した事ない、私の命。


まだやる事があった！身元の整理！
出来るだけお金を残しておかないと！
まだ死ねない。少しだけ生きる時間が必要。
きちんと迷惑かけないように死なないと申し訳ないや。

死にたい
妊娠4ヶ月
毎日死にたいっておもう

孤独に感じる
ひとりで苦しく感じる
女でなくなることでパートナーに飽きられる気がしてる　死にたい

また母親に言われた。「ホント、おかしな子」。いつまでもあなたの中では子どものまま。昔から何を言っても何をしても反発しない、都合のいい子。叩きたい時にだけ叩き、怒鳴りたい時にだけ怒鳴り、お金が必要な時にだけ連絡をよこす。返済はするものの、いつも上からしか見ない。もう自分も世間では大人の歳なのに、何も出来ないと心が疲弊してる。生きてるのが辛い。あなたのいる世界で生きていたくない。あの頃からどれだけ願ったことか。もう疲れました。あなたや家族という組織に。