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メッセージ
死にたい、消えたい、でも誰かの中から消えるのは嫌だ。
自分の感情をコントロールすることが苦手で、いい感情も悪い感情も直ぐに表に出てしまう。頑張って負の感情を抑えようとすればするほど負の感情が出てきて...
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死にたい、消えたい、でも誰かの中から消えるのは嫌だ。
自分の感情をコントロールすることが苦手で、いい感情も悪い感情も直ぐに表に出てしまう。頑張って負の感情を抑えようとすればするほど負の感情が出てきて、悪循環にはまって、それをしてる自分が大嫌い。
誰かに必要とされたくて、誰かの中では1番で居たくて、どんなに努力しても、職場でも後から入ってきた子の方が可愛がられて、意見も通る。家族でさえも兄弟と比べられて「弟に勝てることなんてないでしょ」と言われる。どんなに頑張っても認められなくて、怒られてばっかりなんだったら私にはどんな存在意義があるのかわからない。存在意義がないのなら生きていても仕方ない。常にそんな孤独感の中で生きてて、誰からも必要とされてない、必要とされたいと思って生きている、
誰かに愛されたいなら、誰かを愛さなければいけないと聞いて愛してみたのに、愛した人はみんな消えていく。
第一印象と中身が違いすぎると言われて、自分の見た目通りに生きたらつまらないと言われて、素のままで生きてみたら、みんな離れていく。
私はどうして生まれてきたのですか
白い子供 女性 大阪府 20代 2019年2月17日 03時16分
2月12日で母が自殺して11年経っていますが
これだけ時が経ってもやっぱり悲しくなり涙が出ます
たまに夢に出てくる母は笑顔で出て来ます
母が見せてくれているのか
ただ私がそう願って見ているのか
いずれ...
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2月12日で母が自殺して11年経っていますが
これだけ時が経ってもやっぱり悲しくなり涙が出ます
たまに夢に出てくる母は笑顔で出て来ます
母が見せてくれているのか
ただ私がそう願って見ているのか
いずれにしろそちらに私が行ったら母の声が聞けるでしょうか?
優しい母の声で名前を呼んで貰いたいですね
寿命が来るまではこちらで生きて行きます
お土産話が沢山ありますのでゆっくり話が出来るといいですね
けい 女性 神奈川県 20代 2019年2月17日 02時36分
44歳自営業で恥ずかしながらこの歳まで人間関係、仕事関係が上手く行った事がありません。高卒ですが、学校も小学校から不登校気味で友達も無くて他人との接し方(距離感)が判らずにいて、意味なく嫌われたりして...
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44歳自営業で恥ずかしながらこの歳まで人間関係、仕事関係が上手く行った事がありません。高卒ですが、学校も小学校から不登校気味で友達も無くて他人との接し方(距離感)が判らずにいて、意味なく嫌われたりしてました。社会人になってからも世間や人に馴染めず退職を繰り返し引きこもり、自営業を始めるも全く流行らず、収入面や性格の問題で離婚。副業の為就職するも、対人関係のいじめや裏切りからうつ病を発症、その後直ぐに顔面神経マヒになり神経を繋ぐオペ。半分治癒したものの一部マヒが残りその後遺症で8年関頭痛や顔面痛、首の異常な懲りを毎日抱え、今に至る。急な頭痛や吐き気ふらつきで思うようにならない身体に会社務めも無理で自営業をやるしかないのだけど、うつ気味なのと持病悪化から離れられない為、休みが多くなりお客に嫌われ業績は悪化。幼少期から人見知りだったこともあって営業も下手。精神科など通ったがそこでもドクターから嫌われるのか自分じゃどうにも出来ないと見放されました。家族はあてにはできません。友達もいないので、ひとりいつも悩んで最終的な事が頭に浮かぶ日が続いてます。死しか、方法が無いのでしょうか?内容は1000文字ではとても書ききれない、沢山の量が処理出来ない。もういっぱいいっぱい。だから楽になれるなら死にたい。もう終わりたいです。
いたにしうも 男性 大分県 40代 2019年2月17日 01時17分
父が亡くなってもうすぐ一ヶ月。突然の事故でした。病気持ちで鬱傾向があったのに、今年に入ってからは人が変わったように前向きで明るくなったのです。私たち家族も喜んでいた矢先のことでした。急な別れでしたが、...
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父が亡くなってもうすぐ一ヶ月。突然の事故でした。病気持ちで鬱傾向があったのに、今年に入ってからは人が変わったように前向きで明るくなったのです。私たち家族も喜んでいた矢先のことでした。急な別れでしたが、何となくこうなる日が近いことを感じていました。なぜか父ともっと一緒に過ごしたい、何か喜ぶことをしてあげたいと強く思うようになっていました。最後の一ヶ月はホントに穏やかでよく笑っていました。まるでもうすぐ全ての苦しみから解放されることを知っているかのように。実際、今父は幸せです。姿は見えないけど、そう感じます。幸せな父の足を引っ張ってはいけないので悲しい顔は見せずに、笑うようにしています。私もいずれ父の待つ世界へ旅立つのだから必ずまた会えます。早く父の所へ行きたいけど「良い人生を送ったな!」と誉められるように、元気を出して幸せでいなければと思います。
ゆみ子 女性 石川県 30代 2019年2月17日 00時31分

死にたい。

死ぬのがちょっと人より早かったってだけで
自分で自分を殺すってこと以外他と何も変わらない。

だから、もう…死んでもいいよね?



本当は、本音を言うとただ、ただ愛されたかった。

...
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死にたい。

死ぬのがちょっと人より早かったってだけで
自分で自分を殺すってこと以外他と何も変わらない。

だから、もう…死んでもいいよね?



本当は、本音を言うとただ、ただ愛されたかった。

blue sky 女性 鹿児島県 10代以下 2019年2月16日 18時31分
私は生きたいけど消えたい
あらぬ疑いをかけられて毎日が針のムシロ
末っ子であるがゆえにパシリのような雑用係をして
大人になっても変わらず、果てには姉に大金だまし取れれ
家庭崩壊
離婚してから...
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私は生きたいけど消えたい
あらぬ疑いをかけられて毎日が針のムシロ
末っ子であるがゆえにパシリのような雑用係をして
大人になっても変わらず、果てには姉に大金だまし取れれ
家庭崩壊
離婚してからはいつ寝ているのかとおもうほど働きつめ

やっと幸せな老後と思ったら
認知になった長女の介護
他の姉(次女・三女・長男)は親の法事にも顔を出さず
長女が倒れてとたん顔を出し、遺産の取り合い
まだ長女は生きていたのに・・・・
おまけに私が長女のお金を盗んだと私の子供の家に行き騒ぐ

長女の転院先の病院知らせず、亡くなったことも連絡ない
これが血の通った人間のやることかと深い悲しみの中

自分で人生の幕を下ろしたい
kan 女性 静岡県 70代 2019年2月16日 18時13分
物に当たり散らす父親が怖い
もう30になるのに、私はいつまで布団を被って
子供のように怖い怖いと震えていなければいけないの?
ドカドカという足音、震えるくらいに強く閉められるドア 怒鳴り声怒鳴り...
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物に当たり散らす父親が怖い
もう30になるのに、私はいつまで布団を被って
子供のように怖い怖いと震えていなければいけないの?
ドカドカという足音、震えるくらいに強く閉められるドア 怒鳴り声怒鳴り声怒鳴り声


自立できるほど稼げる仕事につけない
いつまでここにいなくちゃならないの?


脳裏から聞こえてくる
「全部自分のせいだよ」という言葉に
ここから飛び降りたくなる


死にたい
でも死にたくない
あゆ 女性 30代 2019年2月16日 13時57分
小さい頃に母親が自殺して、祖父母の家に預けられたのはいいけれど育児放棄。父親は酒癖も悪く仕事のストレスを家に持ち帰りそれを私に投げつけるように殴り蹴って、挙句の果てに殺虫剤。虫以下だった私は何度も死の...
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小さい頃に母親が自殺して、祖父母の家に預けられたのはいいけれど育児放棄。父親は酒癖も悪く仕事のストレスを家に持ち帰りそれを私に投げつけるように殴り蹴って、挙句の果てに殺虫剤。虫以下だった私は何度も死のうとしても死ねなくて、息が苦しい。逃げ出してもふとした時に蘇る記憶が苦しくてどうしようもなくて今もずるずる生きてます。
私だけこんな、なんて悲劇のヒロイン気取りではないけれど、本当にそう思うことだってある。10代で死にものぐるいで家を出て高校も辞め、働いた先はブラックバイト。そして精神疾患を持って苦しむ毎日。生きてる意味がない。この先幸せになれるだとか頑張れるとか簡単に言うけど頑張ってもこうなんです。踏ん張ってももう支えきれないんです。早くしにたい。
ぽろろん 女性 奈良県 10代以下 2019年2月16日 11時59分
さっきの続き
もし死んだらどうなるの?
家族はどうするんだろう
悲しむのかな
学校の友達はどうだろう
小学校のとき好きだったあの子はどうなんだろう
みんなに会えなくなることと忘れ去られるの...
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さっきの続き
もし死んだらどうなるの?
家族はどうするんだろう
悲しむのかな
学校の友達はどうだろう
小学校のとき好きだったあの子はどうなんだろう
みんなに会えなくなることと忘れ去られるのが一番怖い
天国ってあるのかな
苦しまずに死にたい
死んでもみんなと会いたい
メタルゴッド 神奈川県 10代以下 2019年2月16日 00時38分
甘えだってわかってる
自分勝手だってわかってる
自分が悪いってわかってる
これって自己中だよね
ぐずで何もちゃんとできなくて
誰かに言われたら直そうとは思う
でもすぐ忘れる
なんかやって...
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甘えだってわかってる
自分勝手だってわかってる
自分が悪いってわかってる
これって自己中だよね
ぐずで何もちゃんとできなくて
誰かに言われたら直そうとは思う
でもすぐ忘れる
なんかやってるとすぐ楽な方に流れる
もういやだいやだ
自分に嫌気がさす
毎日よぎる「死にたい」
できもしないくせに
自分は恵まれた環境だと思う
でもなんでこんな苦しいの?
これって「恵まれてる」のかな
学校のみんなを見てるとみんなそつなくやっているようにみえる
自分だけできていないことがあることにもきづかされる
『自殺はよくない』
社会はそう言ってる
でもなんでいけないの?
『自殺は逃げだ』
そう言う人もいる
別に逃げ道の一つとしての選択もアリだと思う
自殺のニュースなんかを見るとみんな相当な悩みを抱えてる
自分の悩みなんかちょっとした気の迷いに見える
おこがましい気がする
自殺したひとはどう思って亡くなっていったんだろう
苦しかったのかな 後悔していたのかな 晴れ晴れしていたのかな
それとも何も思わなかったのかな
苦しみながら死にたくない
楽と言ったら変だけど
笑いながら死んでゆきたい
これって逃げ?
メタルゴッド 神奈川県 10代以下 2019年2月16日 00時21分
大切な人を失ったことがない。
だからすぐに死んでしまいたいと考えてしまうのかも。
まだ19歳なのに、大学生なのに、うつ病なのかも。
そう思い始めてから、どうにも身体が動かない。
思う前から動い...
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大切な人を失ったことがない。
だからすぐに死んでしまいたいと考えてしまうのかも。
まだ19歳なのに、大学生なのに、うつ病なのかも。
そう思い始めてから、どうにも身体が動かない。
思う前から動いていなかったのかも。
頑張ってきたつもりだったけど、全てを失ってしまっても構わないとも思う。
大切な人がいないと思うのは、自分が大切な人だと思われていないかも。
t 男性 10代以下 2019年2月16日 00時14分
前に出ず、静かに笑顔でいる事を心がけていました。出来ることは率先して実行する。何かをしていただいたら申し訳ない気持ちと感謝をお伝えする。

皆、心を開いて頼ってくださる方もいれば、邪険に扱う方もい...
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前に出ず、静かに笑顔でいる事を心がけていました。出来ることは率先して実行する。何かをしていただいたら申し訳ない気持ちと感謝をお伝えする。

皆、心を開いて頼ってくださる方もいれば、邪険に扱う方もいました。

もう、疲れました。

私は、どうでも良い存在です。
無個性で無抵抗。もっと早くに淘汰されるべき生物です。
行方不明になり、そっと居なくなりたいです。
つまらない事を考えてしまい、申し訳ございません。
淘汰される存在 女性 東京都 30代 2019年2月15日 20時57分
しにたい。いきていてもたのしくない。
お金がなくてどこにもいけない。だれにもあえない。どんどんみじめになってゆく。
将来に絶望している。なにもない人生をただずるずると生きるだけの日々。
いま死ね...
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しにたい。いきていてもたのしくない。
お金がなくてどこにもいけない。だれにもあえない。どんどんみじめになってゆく。
将来に絶望している。なにもない人生をただずるずると生きるだけの日々。
いま死ねたらいいのに。なんで絶望してる人もいきなきゃならないんですか?
若くても死にたい人に死ぬ方法、手段をあたえてください。尊厳をもって死にたい。
はな 女性 神奈川県 30代 2019年2月15日 14時22分
死にたい。

心臓と筋肉の病気を患い、日に日に弱っていく自分にただただ絶望していく。
会社にも行けなくなって、経済的にも精神的にも限界。
もう無理。
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死にたい。

心臓と筋肉の病気を患い、日に日に弱っていく自分にただただ絶望していく。
会社にも行けなくなって、経済的にも精神的にも限界。
もう無理。
まなぶ 男性 東京都 40代 2019年2月15日 10時26分
両親が共働きで家に帰っておかえりと言って貰えなかった。
ほかの家の子は言って貰えてて羨ましかった。
母親が仕事を休んだ日は私も学校を休んで母親と一緒にいた。
母親は仕事が朝早くて夜が遅い場所に異動にな...
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両親が共働きで家に帰っておかえりと言って貰えなかった。
ほかの家の子は言って貰えてて羨ましかった。
母親が仕事を休んだ日は私も学校を休んで母親と一緒にいた。
母親は仕事が朝早くて夜が遅い場所に異動になった。
母親が働いていたのは、父親が家にお金を全く入れない人だったから。
父親は家の近くの勤めで仕事が終わるとすぐ家に帰ってくる。
家が汚かったり、ゴミを捨てていなかったり飼い犬が決められたとこにおしっこをしないと、わたしのお尻を棒で野球のバッティングのようなフォームで私を殴っていた。
その棒を見るだけで私は泣いていた。
遅く帰ったら、教材をビリビリに破かれていたり、部屋の物を全部ひっくり返されたいたり 真夏真冬構わずエアコンの電源を抜かれたり、食べていた食事を捨てられたりしていた。
母親はそれを全部知っていたけど 決して助けてくれなかった。
それでも母親が好きだった。
今、私が自分の弱音や悩みを話すと聞いてくれないか、怒鳴られます。
それでも母親が好きです。
学校の先生は私の体に痣があることを知っていたが助けてくれなかった。
幼い頃からの初詣のお願い事は早く死ねますようにだった。
徐々に大人になり、体に痣があるようなことは無くなったが、
とても傷つきやすく劣等感を感じやすくて どうしようもない価値のない人間に育ったと思う。
友達もいない恋人もいない。面白い話もできないし、歌も歌えない。
価値のない人間に。
こんな人間誰も好きにならない。
子供の時もずっと辛くて死にたくて、大人になれば幸せになれるよって母親に言われてたけど、大人になっても辛くてしんどくてずっと死にたいです。
でも、私が死なないのは幸せになりたいからです。
周りに迷惑がかかるからです。
でも、そろそろ限界です。

愛されたいです。私の話を誰かに聞いて欲しいです。
大丈夫だよって大好きだよって必要だよって言われたいです。
つらいです、しんどいです、死にたいです、幸せになりたいです。
誰かに好きになってもらいたいです、でもこんな重い人誰にもすきになってもらえない、でも救ってもらいたい。幸せになりたい。
死んだら楽になれると思うんです。死んだら何も起きない、何も起きないから何も思わない。
無感情 女性 20代 2019年2月15日 02時32分
やっぱ、死にたいなぁ。
布団に入って寝る瞬間は、あーいいね。って思うんだけど
朝起きるときには、あー、、ムリ。って考えて起きてる。

睡眠薬とか、いつまで飲むのかなー、私。
もう、完全に頼っ...
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やっぱ、死にたいなぁ。
布団に入って寝る瞬間は、あーいいね。って思うんだけど
朝起きるときには、あー、、ムリ。って考えて起きてる。

睡眠薬とか、いつまで飲むのかなー、私。
もう、完全に頼ってるなー、薬に。ロボットだな、私。

何したい訳でもないし。
自分がないって、ここまで、やる気をなくすんだなー。

電池抜けば止まったらいいのになぁ。
で、電池入れると、新しい脳みそになってて。
いいイメージだけは、残ってるとか、いいなぁ。
あったらいいなぁー。
ふざけた内容とか、批判されるのかなぁ。。

ほんとに、辛いんですけど、深刻に考えると、
一回飲み込まれたから、あのジワジワジワジワ
にじりよってくる苦しいのだけは、イヤ。

死にたい願望だけは、常にあるなー。

死ぬ死ぬ詐欺って、言われても、死ねたら、、って、
言葉にすると、少し楽になるんだよなー。
女性 東京都 30代 2019年2月15日 00時37分
就職のこと。3月に解禁なのに怖くてやる気が出ない。毎日毎秒周りから遅れを取ってる。こんな奴が社会人になんてなれるのか。行きたい企業で全否定されたらどうしよう。
彼氏のこと。遠距離でなかなか会えず、勉...
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就職のこと。3月に解禁なのに怖くてやる気が出ない。毎日毎秒周りから遅れを取ってる。こんな奴が社会人になんてなれるのか。行きたい企業で全否定されたらどうしよう。
彼氏のこと。遠距離でなかなか会えず、勉強が忙しい彼。ラインの返信はまちまち、手紙も書く時間ない。彼じゃないからどれだけ忙しいのか分からないけど、分からないから"本当に時間ないの?"って不満が出る。もし自分が彼でそんなふうに言われたら不快だから絶対に言わないけど、不満と不安が日々募っていく。私ってこんなに心狭かったっけ、何で私だけこんなに焦ってるんだろ?自分の好きなことに打ち込める彼がとても羨ましくて、かっこいい。ますます自分を嫌いになる。
両親のこと。大好きなお父さんとお母さんは、深くまで話し合いをしない。どちらかが我慢すればいいと思ってる。少し勇気を出して前に行けばもっと理解し合えるのに。お母さんの職場の悩みを聞いたり、お父さんに相談したりしてるけど、実は問題をややこしくしてるだけ?もしかして無駄なことしてる?

ある日はとても前向きで、ある時突然後ろ向きになる。特に夜。何が原因なんだろう、私はどうすべきなんだろう、情けなくて情けなくて、ベッドの中で泣いています。
わかな 女性 富山県 20代 2019年2月14日 23時59分
本当に苦しい思いしてる時はもちろん苦しいけど、それが解決してもその苦しかった出来事が忘れられなくてその後も結局その事で苦しんだりする
僕も高2の頃、人の多い所が苦手になって教室に居るのが辛かったです...
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本当に苦しい思いしてる時はもちろん苦しいけど、それが解決してもその苦しかった出来事が忘れられなくてその後も結局その事で苦しんだりする
僕も高2の頃、人の多い所が苦手になって教室に居るのが辛かったです
しかし周りの大人達(教員や親)は「辛い事から逃げるな」「前を向いて授業しろ」とばかり言われ、苦しみを理解してもらえず凄い不幸な思いをしました…
カウンセリングさんの力を借りて大人達を説得してもらって親とかはきつい事を言わなくなり学校の方も最終的には他の学校に編入しました
そして高校卒業してる今は人の多い所が苦手なのも治って普通に働いています
つまり既に解決しているんです
しかしやはりその高2の時の出来事の苦しさが今でも思い出して今でも辛くなってしまいます…
後遺症みたいなものですかね…

まあもちろん解決しないままなのは余計苦しいですけどね…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年2月14日 22時36分
毎日、明日が来るのが怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
もう全部怖い。全部無くなればいい。
明日なんて来なければいい。
もう何もいらない。
不安が絶えない明日さえ来なければ、もう何にもいらない。
今まで...
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毎日、明日が来るのが怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
もう全部怖い。全部無くなればいい。
明日なんて来なければいい。
もう何もいらない。
不安が絶えない明日さえ来なければ、もう何にもいらない。
今まで散々歪んだ方向に進んできた、私が悪いのか。そうか。私が悪いのか。

いつも色々悩みを相談していた人に、矛盾している点を指摘されてしまった。
私が悩みを愚痴るばかりで自分では何も解決に向けて努力をしなかったのだから、私が悪いことに間違いはない。
だけど、いつものように静かに頷いてほしかった。甘えだとは十分わかっているから。
イライラしたのかな?私が人に求めるばかりだから?
もう頑張れないよ。身体も心も、弱って疲れきって。体力が落ちて。感情のコントロールも難しくなって。どうにもならなくて。どうやって工夫しても、もうどうにも良くならなくて。

もう全部を終わらせてはいけないの?
ふとそんな風に考えてしまう。
もう限界だよ。そう言って泣きながら誰かに抱きしめられたなら。

度々死にたい気持ちが沸き上がってくる。
この感情が実行に結び付く日が来たなら、その時は周りの声の一切を遮断して、迷わないだろう。
その時を積極的に待ちわびている、というわけではない。
だけど、この苦しみを終わらせることができるならそうしても構わない、とは思う。
もういいよね 女性 20代 2019年2月14日 20時54分
死にたいけど、死んだら今まで育ててくれた親に申し訳ないし、精神科に送られて自分の意思とか無視で身動きの取れない場所に閉じ込められてもっと辛い事になるらしいから、尚更踏ん切りが付かない。
生きていくには...
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死にたいけど、死んだら今まで育ててくれた親に申し訳ないし、精神科に送られて自分の意思とか無視で身動きの取れない場所に閉じ込められてもっと辛い事になるらしいから、尚更踏ん切りが付かない。
生きていくには仕事をしないといけないけど、ずっとやりたかった仕事に就けたのに、思い通りに行かない。前進してる感覚がなくて、頑張らないといけないって思ってるのに頑張れなくなった。会社に行っても怒られてばかり。いよいよ居場所が無くなった。
誰かが殺してくれたら良いのに、そしたら事故で済むから誰にも迷惑掛からないのに、とか思ってる。
J 神奈川県 20代 2019年2月14日 18時15分
精神科で、鬱とパニック障害、発達障害と診断されました。
元々家庭環境も良い方ではなく、成人してやっと行政に頼りながら家から抜け出して、病院に行くことが出来ました。
職場も体のことに理解ある職場で、...
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精神科で、鬱とパニック障害、発達障害と診断されました。
元々家庭環境も良い方ではなく、成人してやっと行政に頼りながら家から抜け出して、病院に行くことが出来ました。
職場も体のことに理解ある職場で、周りの方々も本当に親身になって支えて下さって、生活保護まで受けています。
ですがそれだけにお薬を飲みながら周囲に支えられながら、たくさんの協力を得ながらもなお、仕事に行けない・まともに日常生活が送れない自分への情けなさ不甲斐なさと、周りへの申し訳なさとが入り混じって死にたくなります。
酷く無責任な考えであるのは分かっています。分かっているのにまだ動けない、死にたいという気持ちが消えない、なんなら安楽死したいと思ってしまうからこそまたいない方がいい存在だと思います。
病院の先生に相談しようにも、そういったカウンセリングのようなことはまた別だと思いますし、かといってまともに働けないのでカウンセリング専門の所に行って5.6000円払う余裕もありません。そもそもどう相談すれば改善するのかも分かりません。
毎日、自分は駄目な人間だ、迷惑ばかりかけているという思いと周囲への申し訳なさが頭から離れず生きていて苦しいです。
それ故に支えて下さる周囲の方々にこんなことを相談するのも、親身に支えて下さる想いを蔑ろにするようでできません。
どうしたらいいか分かりません。
苦しくて仕方ありません。叶うなら人並みに生きたいです。
生きていて申し訳ないと誰に思うこともなく、死にたくて申し訳ないと思うことも無く、過呼吸もフラッシュバックも起こさず、大変だ疲れたと思いながらも頑張って毎日をこなし、失敗したり怒られたりして凹んで、誰かに愚痴って、たまにご褒美としてなにか好きなものを買ったり食べたりする生活がしたいです。
毎日生き死にについてばかり悩まない人になりたいです。
頑張れば動ける人になりたいです。
こんなことを心の底から願うことのない生活を送りたいです。
たくさんの方々に支えられているのに申し訳ないです。
人並でなくても頑張ろうと思って頑張れる人になりたいです。
Error404 女性 20代 2019年2月14日 15時14分
僕は発達障害当事者だから、どうしても、「他の人に迷惑をかけている」という”十字架”を背負っているような感覚になる。
2月13日にごごナマで発達障害の特集を見たが、後で哀しくて切なくて涙が出そうになっ...
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僕は発達障害当事者だから、どうしても、「他の人に迷惑をかけている」という”十字架”を背負っているような感覚になる。
2月13日にごごナマで発達障害の特集を見たが、後で哀しくて切なくて涙が出そうになったような覚えがある。
強がりや最後の悪あがきでツーリングを見ている感じでもあるけど、それも無くなったら本当に死んでしまいそう。
ちょうど一年前からツーリングブログにハマったけど、その時はもう幸せになろうという気持ちに包まれていたけど、今思えば裏を返せば後戻りできないんだという決意のような気持ちだったんだなと、切なく思う。
普通の人には敵わないし、どう折り合うかという意味で、とても闘えるような状態じゃないと思う。
このどうしようもないような感情を、どう言葉にすれば解ってもらえるんだろう。

BENTAKA 宮崎県 2019年2月14日 14時41分
もう死にたい なにもする気が起きない
孤独。仕事もない。結婚もできない。
ひきこもって15年 もう限界
だれか助けて

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もう死にたい なにもする気が起きない
孤独。仕事もない。結婚もできない。
ひきこもって15年 もう限界
だれか助けて

りえ 女性 熊本県 30代 2019年2月14日 14時11分
私…パーソナリティ障害。
去年の3月に診断されました。
見捨てられてしまう恐怖が私を追い詰める。
毎日色んな感情と戦いながら生きてますが
いつ死んでもいい命なんです。
生きるのが一番疲れます...
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私…パーソナリティ障害。
去年の3月に診断されました。
見捨てられてしまう恐怖が私を追い詰める。
毎日色んな感情と戦いながら生きてますが
いつ死んでもいい命なんです。
生きるのが一番疲れます。
生きるのが一番ストレス。
生きる意味がわからない。

毎日が死と隣り合わせ。


早く消えたい。
ありさ 女性 高知県 30代 2019年2月14日 08時56分
強烈な激痛が2年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから5年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や...
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強烈な激痛が2年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから5年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や障害認定の枠にもあてはまりません。
家族は父母との3人暮らしでしたが昨年父は亡くなり、母も現在は寝たきりです。もうこれ以上なす術がなく自殺未遂も2度あります。
そろそろ一切のことからさよならしたいと思っています。
くろ 男性 熊本県 50代 2019年2月14日 00時59分
あなたが自殺するまで、わたしはしあわせな人間でした。
なぜあなたがいない世界をいまも生きているのかいまでもわからない。
わたしはもう生きているだけの人形のようなものだから。
こころから笑えなく...
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あなたが自殺するまで、わたしはしあわせな人間でした。
なぜあなたがいない世界をいまも生きているのかいまでもわからない。
わたしはもう生きているだけの人形のようなものだから。
こころから笑えなくなったし、感情がなくなってしまったように思う。
あなたと結婚してしあわせに普通に生きていきたかった。
壊れてしまったこの人生を、生きたまま死んで這いつくばってただ生きているわたしを、もしあなたがみているのなら、なんて思うかな。
もうがんばるのやめてこっちにおいでっていうかな。

毎日ギリギリ。死んだほうが楽。それでもわたしは生きるよ。
見ててね。沢山の学びをありがとう。わたしは、あなたの死を無駄にしない。
あなたのぶんまで生きて生きて、この人生を素晴らしいものにしてみせるよ。

ありがとう。愛してるよ。
りえ 女性 熊本県 30代 2019年2月13日 23時07分
今日も、死にたいと思った1日だった。
病気じゃない人からのラインで、哀れみの言葉をかけられて。
助けて!って言ったとき、逃げたくせして。
と、か、悪い心が出てくるんだよー。。
これ、本当、自分...
続きを読む
今日も、死にたいと思った1日だった。
病気じゃない人からのラインで、哀れみの言葉をかけられて。
助けて!って言ったとき、逃げたくせして。
と、か、悪い心が出てくるんだよー。。
これ、本当、自分でどうにも出来ないから、やだなと思う。
人間、ここまで落ちると、中身が腐っててるのか?と、
自分で思う。


鬱って、本当は、存在するのか?
そもそも病気って、全部自分が作った思い込みなの?
今の脳みそ、全部取り替えたら、楽になるんじゃないの?
とか思う。
細胞レベルで、ヤバイんなら、どうしようもないか、、

やだなー、こんな調子で、もやもやが晴れない状態で、
生きてくの。
パソコンフリーズしてる状態が、2年も続いてる。

無理して感動しようとしても、続かないし。
無理して、笑うんだけど、その後、反動で、寝込むから、
もう疲れたな。
前まで、怒りが強かったけど、今の感情のベースは無感情。
鏡をなるべく見ないようにしてる。

ヤバイ顔してんだろうなー。
その顔見たら、落ち込む。こわ。
まあま 女性 東京都 30代 2019年2月13日 22時34分
生きる希望がわきません
家族のために虐められても耐えてきたのに、精神疾患の兄弟がいるからなにも言わずに耐えてきたのに。挙げ句の果てに家の借金まで背負う羽目になって。
人の為に、見返りを求めずにやっても...
続きを読む
生きる希望がわきません
家族のために虐められても耐えてきたのに、精神疾患の兄弟がいるからなにも言わずに耐えてきたのに。挙げ句の果てに家の借金まで背負う羽目になって。
人の為に、見返りを求めずにやっても利用されるだけでもう疲れました。
死にたいです。

PS 男性 秋田県 30代 2019年2月13日 22時20分
現在私は看護学生です。そして、病院に実習に行ってる日々を送っています。
看護師さんって素敵だよね、命預かる責任ある仕事だよね、すごいねぇとよく言われます。でも実際、目指そうとしている私からしたら看護師...
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現在私は看護学生です。そして、病院に実習に行ってる日々を送っています。
看護師さんって素敵だよね、命預かる責任ある仕事だよね、すごいねぇとよく言われます。でも実際、目指そうとしている私からしたら看護師は天使じゃなくて悪魔です。人の事を良く見る職業だからこそ、忙しい職業だからこそ、学生は放置されるし日々冷たく怒られる為、辛い思いまでして生きていたくないなと思って今も死ねずに生きています。
簡単に、楽に死ねたらほんとにいいのにな。この世から消え去りたいな。そんなことを考える毎日です。辛いです。
みさきち 女性 長野県 20代 2019年2月13日 22時01分
何をしてもうまくいかず何に対しても興味もなくただ生きてるだけ。誰も産んでくれなんて頼んでもいない。死ねば無になれる。死ねば辛くなくなるし何も考えなくていい。だけど死ぬ勇気すらない。でも生きていく希望も...
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何をしてもうまくいかず何に対しても興味もなくただ生きてるだけ。誰も産んでくれなんて頼んでもいない。死ねば無になれる。死ねば辛くなくなるし何も考えなくていい。だけど死ぬ勇気すらない。でも生きていく希望も自信もない。何もいらない。何も欲しくない。私にはもう失うものもない。だから死んでもいいんじゃないの? もう終わりにしてもいいんじゃない? こんなに苦しくて辛いのならそうゆう選択もあるんじゃないの? 私が欲しかったもの。誰かに愛される喜び。お金。仕事。自信。期待。でもそれは全て私を傷つけるものだった。傷つくのはもうたくさん。金持ってなんになるの? 人を好きになったって結局裏切られて惨めになってまた一人になる。だったらもう誰か殺してくれ。
まい 2019年2月13日 19時48分
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