自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

早く死んで、大切な人をなくした人、から、想われたい
こんなこと書かれるのいやかな
父母、弟、祖母、友達、ネットの友達、仕事の同僚から「なんで死んだの」って思われたいってずっと思っている
とっとと死んだ後の人になりたいよ。早く死にたい。今日は誕生日です。

死ぬ勇気もないのに。
朝、目が覚めるとまた生きなくちゃならない。
何のために生きるのか。
今日こそ死のうって毎日考えて１年が経った。
今も生きてる。
死ぬ勇気がないのに。
生きる勇気もないのに。
自分の存在が嫌になるよ。
どうしたら死ねるのかな。
早くこの世から消えたい。
ただそれだけなのに。

もう、いいでしょ。

つかれたよ。

こんないきづらい世の中。

生きる権利があるのなら、死ぬ権利もほしい。

はたらいてない、うまくはたらけない、社会の一員じゃないのだから、国民としてカウントしてほしくない。いないものと思って、しなせてほしい。

騙された
早く死にたい
なにもいらない騙されたから

６年ぶりに再会したあなたは返事をしてくれませんでした。まさか、こんなかたちで再会するとは思いませんでした。あの日、私の心の弱さで見捨てたあなた達に、向かい合う勇気もケジメもなくて。結果として私が殺したも同然でした。９回目の私が捨てた日を迎える前に、あなたはいなくなってしまいました。最後の夜、最後の瞬間、あなたの最後の想いを想像すると、涙が止まりません。許してくれなんて、言いません。どうせなら、恨んでください。最後まで「もう一度あいたかった」なんて、どうして？

ばあちゃん
今週末は三七日だよ
最近は以前ばあちゃんが住んでたマンションを毎日仕事帰りに見に行ってる
契約が先月までだったから本当は行くべきじゃないけど、まだついてるばあちゃんの表札が建物外からでも見えるから、ついつい車を走らせちゃう
いづれあの表札がなくなったらさすがに行かなくはなるだろうけど、その分また泣いちゃうかもしれない
まあでもね？自分自身の心が壊れない程度には泣いて発散しなきゃ、きっと俺ダメになっちゃう
それくらいはさすがに自分でも分かるから、だからこそああして泣いているんだろうな、俺は
じいちゃんのお墓参りも続けてるよ
最近はすごい短時間ではあるけども、近況報告だけじいちゃん含めたご先祖様にお伝えしに行ってる
俺が行くのは夕方の仕事帰りだから、当然今の時期は暗くはなってるんだけど、それでもなぜか安心するんだよね
まあ俺だけかもしれないけど
今は家族との時間も大事にしてる
家にいる間は父さん母さんにしてあげれることはしていこうと思ってる
まあしてあげれる、って考え自体がおこがましいことかもしれないけど、それでも俺に出来る範囲内で出来ることはしていきたい
こういう考えは以前からもあったんだけど、ばあちゃんが亡くなってからより強くそういった考えが増してるよ
ばあちゃんに生前してあげられなかったことが山ほどあるから、せめて父さん母さんにはそういった後悔残したくないんだ
とはいえ俺が結婚して次世代につなぐことが一番なのかもしれないけど、それはほら、まあちょっと、ね？
そういった結婚願望ってのも元々薄かったけど、最近はちゃんと考えなきゃいけないな、とも思ってきてるよ
ばあちゃんのことでの後悔によるもやもやした感情と、そういった先を見据えて前見ていかなきゃいけないっていう使命感にも似た何か
そういう矛盾した考えが自分の中で常に葛藤し続け、とにかく不安定な感覚をもってる
しなきゃいけないことはいっぱいある、でもその全てを投げ捨ててばあちゃんの元へ行きたい自分もいる
今の俺はどっちなのか分からない
たぶんその都度変わっていってると思うけど、俺が今もまだこうして生きているっていうことは、現状は自分の中での使命感が勝ってるんだろうね
うん、やらなきゃいけない
ばあちゃんやじいちゃんに会いに行くのは、そういったもの全て成し遂げてからだよね？
だからもう少し待ってて、ばあちゃん

死のうとした。
でも、死ねなかった。
まだ生きろって、背中を押された気がした。
だから生きてる。

死はゴール。
僕はまだゴールテープを切ってはいけないようだ。
まだ走らなきゃならない。

辛いし苦しい毎日だけど、
その先にゴールが待ってるなら
そこに向かって走ることしかできない。

死ぬのにも資格が必要なんだな。

私を苦しめ続けている紙切れ1枚の他人は、人生で初めて心の底から好きになり愛した女性が彼女だそうだ

やっと運命の人に出逢えたそうだ

彼女を笑顔にすることだけを考えているそうだ

彼女を幸せにすることだけを考えているそうだ

死ぬまで大切にして守り続けると

ひとりの人間を苦しめ続け不幸にしても彼女を幸せにすると

紙切れ1枚の他人は自分さえ幸せならそれでいいと

彼女も自分さえ幸せならそれでいい

ひとりの人間を苦しめ続けても自分さえ幸せにして貰えたらそれでいいと

バカでクズでゴミ人間の人間の出来損ないだって嘘ばかりつかれたら、何度も何度も裏切られて傷ついたら、バカにされ続けたら心は痛くて辛くて苦しいんだよ

紙切れ1枚の他人は罪悪感は一切ないと、だから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

人の心を平気で踏みにじる、人間は怖い生き物だ

紙切れ1枚の他人はサイコパス、悪魔だ

人が怖くて誰も信じられなくなった今の私は友達がいない

親には紙切れ1枚の他人と一生に暮らすなら二度と家の敷居をまたぐなと縁を切られたから帰る場所もない

やりたいことやって自由に生きて女性に使って作った借金を私の祖父母に買って貰った車を売り、私のお金を全部出したのでお金もない

私の祖父母から150万借りたのに1円も返さず祖父母は亡くなった

ゴミのように捨てられたのでお金を返してと言ったら、だから何?何が言いたい?どうしたいの？とバカにした言い方

帰る場所もない行くところもないお金もない、心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのだろう

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けることは出来ない

人間の出来損ないにはふさわしい終わりかただ

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと言われた

何を言っても何をやってもごめんも悪かったとかも何も言ったことがない

何が正しくて何が間違っているかわかってやっているから、自分は一切ない何も悪くないと

死んでもごめんとか悪かったとかも思わない

死んだ私に両手を合わせることもしないでしょう

全てなかったことにしてしまいたい人生

赤ちゃんからやり直させて下さい
いい子になるから。

なんでこんな苦しい思いをしてまで生きなきゃいけないんだろう。
それなりの大学を出て、それなりの企業に入れれば、それなりの役職にもつき、自殺など考えず生きていけると信じてた。
だから頑張って生きてきた。

でも、現実はそんな簡単ではなく、仕事も上手くこなせず、すべてに行き詰まってしまった。
こんな状態が後20年も続くと思うと耐えられない。
なによりも、40歳にもなって、こんな弱音を吐いている自分が見苦しくて嫌だ。

嘘ばかりつかれてきた

嘘ついて騙された

何度も何度も裏切られ傷ついた

何度も何度も心は折れた

心が疲れた

心が痛くて辛くて苦しい

何度も何度も折れた心は壊れた

傷ついた心は一生癒えることはない

死ぬまで苦しみ続ける

死ぬまで生き地獄

あと何年苦しむのか

あと何十年も苦しまなきゃいけないのか

もう生きていたくない

もう生きたくない

もう十分苦しんだ

もう終わりにして下さい

死にたい

借金まではいかなかったものの、投資で大金を失い
それ以降、毎日が絶望の気持ちでいっぱいです
おまけに持病のうつ病もさらに悪化する始末
「あと余命○年」と、なればいいのに...と思う

将来のこと...考えたくない
仕事のこと...考えたくない
これからの生活のこと...考えたくない

死にたいけどやっぱり死ねない...
自殺は無理...やはり安楽死したい...
寝ている間に息を引き取らないかなぁと思う
寝ている時って、半分死んでいるようなもの
それを毎日約３分の１日、寝ている間、半分死を体験している
だって、寝ている時って、
何も考えずに
そのまま目をつぶって
脳はほとんど休んだ状態で
呼吸だけして...
じゃないですか？
数年経ったら、心が変わっているかなぁ
いや、変わらないかもしれない


詐欺、ギャンブル、投資などで大金を失い、絶望の淵に立たされた方

時間は残念ながら１００％戻せませんが、お金は絶対に取り戻せます
今からでも、無駄遣いせずにコツコツ貯めていってください
ギャンブルや投資などで取り戻そうと思わないで
決して、窃盗、横領、万引きなどの犯罪に絶対に手を染めないでください
犯罪は一生履歴が残り
さらに周りに迷惑が掛かり
何もかも信用などを失い
今よりもすごく後悔し、それが一生続きます
だから絶対に犯罪だけは手を染めないで

寒くて
眠れないのに死ねない
どうして？
早く死なせてほしい
育てたくないなら産まないでよ
人間てわがまま

死にたい
真剣に死にたい
自殺を認めてよ
今日もしにたい

死にたい
自殺したい
なんで自分を産んだ？
親しか産むか産まないか選べないのになぜ子供が嫌な思いをしなきゃいけない？
苦痛だ

ホストのために体を売って一年で二千万超え。
誰にも必要とされない死にたい
辛いのにホストやめられない摂食障害も悪化風俗だけでこの先生きていけないと思うともう死にたいやりたいことも目標もない食べて吐いて体売っての毎日
しんどい自らしんどい方に向かってる。どうやって死のうか考える毎日誰にも相談できない息苦しい生きづらい

やっぱり今日生きてても苦しみしかなかった
怒り、悲しみ、もういい
生まれてきたくもなかった
誰も自分の人生を変わってくれることはないから理解されることは一生ない
生きてる限り苦しいんだよ！
代わりに自分ではない誰かが生きてよ
普通が幸せだってわからず文句ばっかりの人には自分から見たら良いことが続いていると気付かず文句言っててうんざりだ
不平等

また死にたくなった。なんで？
いやとにかくもう死にたいよ
小さな悪いことが重なりすぎたのかな
大したことじゃないって思ってもストレス感じてるんだから私にとっては大きなことなんだよ

あなたが言った言葉や行動で傷ついたり落ち込んだりしたこと、私だって今までたくさんあるんですけど。それは頑張って考えないようにしたり他の人にちょっと愚痴ったりしてうまく消化してあげてたのに、なんであなたからはそんなこと言われなきゃいけないの？はっきり言ってあの子と私は性格全然合わないし、気の合う大好きな友達がみんな結婚して子供いたり地方にいたりで会えないから遊んでただけだったんだよね。こんなこと思ってるなんて私だって思いたくなかったけど、あんなこと言われて、やっぱ全然合わないわもう縁切りたいって一瞬で思えたからそういうことだったんです。申し訳ないけどそれが事実です。この事に関しては悲しさよりイライラの方が断然大きい。
そんなことよりも、体調も悪いし仕事のことも悩んでるのに友達に一方的に攻撃されてさらにストレス与えられてる状況も知らず電話すらできない彼のことが一番つらい。会いたいって言うなら会いに来て、電話したいなら電話してよ。会いたいのに会いたくないって言ってごめん、電話嬉しかったのに電話したくないって言ってごめん。もういいよ、我慢大会は疲れたよ、私はこんなふうに弱すぎるからすぐ死にたくなっちゃうんだよ。もうやめてよ辛いよ疲れたよ死にたくなっちゃうよ、私だって会いたいよ
あなたとうまくいかないならもう本当に死にたいよ、絶対もう生きてなんて行けない　痛みなく死ねる薬が心の底から欲しいよ。

生まれてきてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい

明日からどうしようってぐらい何も無い
死にたい死にたい死にたい死にたい

環境に恵まれているけど自分がどうしてもダメなので早めに死にたい。卒論も書けないし就活も決まらない。将来に希望が見えない。生きてればなんとかなる、とは言われるし自分もそう思うけどそこまでして生きたいとは思えない。ここまで育ててもらっておいてこういうことを考えてると申し訳ないし、誰かに相談したところでその人を不安にさせるだけでどうにかなるとは思わない。奨学金返さなきゃ、とか自殺した時の周囲への迷惑、とか漫画の続きとか死なない理由はあるけどふとした時に死にたくなる。死にたいのは将来への展望がないから、将来への展望がないのは自分が何も考えずに流されて生きてきたから、流されて生きてきたのはそれが楽だったからって結局努力もしたくない甘ちゃんって結論に至るけどかといって今更なにもしたくない。なにも考えたくない。はやく死にたい。

今日ちょっとだけ辛いことがあって、いつもはなんとか大丈夫なんだけど今日はうまくいかない。
膝をついたみたいにがっくりと気分が落ち込んでいる。
いままでの人生、何もうまくいかなかった。辛い。
生きてるだけで迷惑をかけてるわたしは死んだ方がいいのではないかと思う。
そんなことはないはすなのに。

お父さん、お父さんの居ない家は一人で寂しいよ。
1ヶ月　不在にしてる間に何があったの？
なんで今まで一緒に居たのに相談してくれなかったの？
1ヶ月　私が留守にしたから？
ねぇ、なんで何も残さないで居なくなったの？
教えてよ

生きていてもダメなんだ！自閉症、強迫観念、怯えや不安を思うと、生まれ損したな～と落ちこみっぱなし。常人はあたり前に結婚し、家族を作る、私、ジヘイ.、人とのコミュか築けず、仕事ナシ恋人ナシ、友人ナシ、配偶者ナシ。私はあたり前の事を考えることがができない。同じ人間だ、わたしは、欠陥人間だ。20歳から働き始め、転職回数20回以上‼親は大企業を退職し年金生活中！母はジヘイである私に対し理解かある。私は無職中にも親に三万円を毎月渡す、私が惨めにならないように。

10年経っても改善されない
そのせいで人から疎まれ、嫌われる
心が疲れた

もうすぐ自分の一生に関わることをしなきゃいけないのに自分のやりたいことがない。先も見えない。
本格的な就活は来年だけど今年はもう終わるし
それより何より、最近の私は何をするにもやる気が皆無だし、バイト以外でほぼ外出していないし、お腹が空いていてもご飯を食べることは面倒になっているし、部屋は荒れ放題。公務員試験の勉強も、講座を申し込んで始まってから半年、ほぼ何もしてない。今は大学の講義をなるべく受けるのがやっと。
精神状態は壊滅的。バイトでさえも行きたくないって思うようになってきた。

こんな精神状態なことを知らない母と電話したら、私には「何もないんだから」ってはっきり言われた。何もないから公務員受ければいいんだよ、と。
そして何もしない私は全部逃げてる、自分に甘すぎるって言われた。
確かに私は逃げてる。最近は1日布団の上でスマホばっかり見て現実逃避してるよ、「やるのが当たり前」な課題すらもできてない。でもそんなこと分かってる。

コロナがなければ何か違ったのかな、
生きてるってそれだけで、嬉しいよ、ありがとうって言われたい

お母さん、「泣かないでって言いたいけど言えない、悩まないでって言いたいけど言えないよ」ってそんなことを言わせてしまってごめんなさい。言わせるような娘でごめんなさい

もう全部苦しい、泣くのは疲れたけど、泣いていないとどうにかなってしまいそう。電話の直後は声出して服とか物を投げながら泣いていたけど、もう疲れて静かにこれを入力しながらただただ涙を流してる。

死にたいとは思わないけど、全部から逃げて、逃げまくって楽になりたい。もう頑張る気力すらなくなったし、私がいたっていう事実まで全部消してしまえたらいいのに
本当にしんどい時は誰にも言えないって、本当なんだって実感してる

死にたい

なぜ泣いているんだろう
なぜ生きているんだろう
小さい子ども達がいるから、嫌でも動かないといけない
きつい辛い死にたい
私が泣いてると娘が「ママどうした？寒い？あたためてあげるね」って言ってくれた
だめなママでごめんね
心配させてごめんね
死にたいけど怖くて死ねない
ただ生きていることが辛い

死にたい
あの世に行かせて。
何もかもする気がないし、
私には、家族もいない。
Xmasも年末年始も1人ぼっち。
もお疲れた
あの世行きたい

生きてる楽しみがないけど、奨学金や将来やるだろう介護のことを考えると、生きなければならない
いつになったら自殺してもよくなるんだろうか。
いいこと無かった。普通って、自分の家と何が違うんだろう。違う自我だったら、全部上手くやって普通に生きてるんだろうけどな 下手だな