自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近いろいろと疲れました。
比較的周りの人間には恵まれていて両親や兄妹もいい人で本当に有難い存在です。しかし、自分はそうではなくて周りに迷惑をかけてしまったりなど未熟です。そんな自分が嫌です。自殺だって考えました。しかし、死に際で家族や友達などが浮かんできて死にきれません。
周りには相談出来る人間がいません。友達には相談して負担をかけたくないし、家族にはこれ以上心配をかけたくありません。どうしたら心の拠り所が見つかり、身軽になるんでしょうかね。

このメッセージをよんでると愛されてない、必要とされてないという人が多いと思う。

神様がいるのなら、うまくマッチングしてくれればいいのに。

運命というなで。

信頼できる人パートナーがいれば、半分はもう少し生きたいと思えるし、強くなれると思う。メンタルの弱い人同士など。

神様、人を苦しめることを重要視してないのであれば、運命をください。そしたら、もっとこの世がよくなります。
そして、この人は、失ってはいけないという人のことも、わかるようにしてください。
苦しみがこれも半分になると思います。

人の苦しみ、願っているように思えるよ、神様。みんな幸せにはしてはいけないようになってるの？

ぼろぼろに傷ついた人に、僕なら一生分の愛情を与えて、寂しい思いはさせない。絶対。

もういいよ。
つかれたよ。
充分生きたよ。

にくのかたまり。不燃物。公害。
いまの僕。

先が見えないよ。
明日さえもみえないよ。

死ぬことが一番幸せだよ。

愛されてない。必要とされてない。がんばってもモガイテルだけで何も変わらない。

相談も泣き言も一杯いったけど、それでもわいてくる。たすけてほしいよ。
だれでもいい。なんでもいい。
ほんの少しだけでも、思った通りにならせてください。

一番は死ぬこと。

そうではないなら、死なせて。
なぶり殺しの生き方をさせないで。

そのためなら、なんでもします。

お願いします。神様、御慈悲を。

死ぬのが怖い、っていうより、警察のお世話になったりするのがめんどくさいから、生きてます。
寂しいのは嫌いだし、いろんな支援を受けようとあっぷあっぷしながら生きてます。
でも、正直、助けて、って言うのも疲れます。
良くなろうとするのも疲れます。
変化しよう、頑張ろうってすると、体調は目に見えて崩れます。
でも、暇なのもイヤだし、変な散財とかするよりはましだから交通費だけの有償ボランティアをしています。満足することがあるなんて思えないし、好き勝手生きれるぐらいいろんなもの保証されるか、ばっさり命をとられるしか楽になる方法ないけど、まあ、働けるようになる見込みもないし、なんにもならないんだろうなあ、って思う。
ぼんやりしてるのも嫌になるから、寝てたら死んでる、みたいになったら良いのになあ。
一生懸命生きるのにも疲れたよ。

死にたくて家を出ようとしました。何処に行けばいいのか、まず、わからず。どういった方法で死のうか決まらず。最後なら主人に一言書いてから。その後は、出ていった一人息子の顔くらいは見ておきたい。他は友達には何も伝えなくていいのだろうか、とか。色々な事を考えていたら面倒になってしまいました。でも、あんなに苦しくなったのは今まで初めてで、でも、こんなに考えることがあるなんて、死ぬのも大変なんだなぁと思った１日でした。でもまだ諦めてはいませんよ。

一度レールをはずれるともう落ちるだけ落ちる。
神様は、意地悪だと思う。

神様の思い通りにならないと、悪い方向へ、転落させていく。

積み重ねの人生で、やっぱり、自分が軌道修正しても、軌道修正したつもりの選択肢が悪い方向へむかっていく。

人生リセットさせてくれないのかな。
一度失敗すると、神様の思い通りの行動をしないと許してはくれないんだと実感する。

やり直しをさせてくれない、この世の中で生きていくことがつらい。

よくすべては自分で選んできた道なんていうけど、えらべるほど選択肢もなく、そのなかでましなものを選択しただけ。

すきでそんなこと望んだんじゃないやい！

不公平はわかっているけど、ひどすぎる。

ほかのひとの公平の基準と自分の選択肢である公平の基準があまりにもちがいすぎる！

ねたむよ、それは！うらむよ、それは！
人から見たら自分勝手に思えるかもしれないけど、自分の立場になったら、巻き返しができない人生だと恨むし、ねたむさ。

神様うらむよ。何度もお願いしても、うまくいかないよ。
死んで神様が目の前にいたら、絶対になぐりかかる。

殴りかからないから、お願いします。今日の眠りで二度と目が覚めないでください。お願いします。お願いします。

先日、拒否反応の果てに感情が爆発して発狂しました。学んでいた建築が「嫌い〜！」と大声で出すくらいでした。辛い気持ちを気の所為と思い込んでいた故にこうなってしまいました。今日は欠席になりましたが、また次の日が不安です。

何で生まれてきたのかな？意味あるのかな？
何にも出来ない、出来ないだけじゃない、
人に騙されて
へらへらして。
誰か助けてよ。死にたいよ。
自分が嫌いだよ。

コロナの自粛により強迫性障害が悪化し、なんでこんなに落ち込んでるんだろう、なんでこんなに辛いのだろう、気持ち次第なのに、なんでこんなに悩んでるんだろう、せっかく生きてるならもっと楽しく生きたい、でも生きる意味ってなにって問いかけていたら訳がわからなくなりました。生きる意味って元々なくて、でも、生まれてきた以上、充実した人生を送るべきだし送りたいです。しかし気持ちを入れ替えてもまた強迫性が邪魔します。疲れちゃった。まだやれることはあるって考えてきたけど、疲れました。

母親を殺してしまいそうで
私が死んだほうが良い
大切な大切な犬も連れて行こうか
全否定するからもう疲れた

夫に殴られました。家事も育児も仕事も頑張ってたのに調子にのってると殴られました。
自己満足だったんでしょうか。左手が動きません。
死にたいです

こんな所に投稿して何になるんだろう？

誰かが癒してくれる訳じゃないのに…


でも何かあると自分も死にたくなる

もうそういう癖がついてる…

病んでるのかな？

死にたい時って、どうするのが正解なんだろう。
別に本当に死にたいわけじゃなくて、死にたくなんてないのに、死にたい気持ちが湧き上がって止まらなくて、本当に行動に起こしてしまいそうになる。
なんで死にたいんだろう。
「死なない」って約束したのに、「死にたいなんて思わない」って約束したのに、ずっと破り続けてる。もう相談なんてできない。
死にたくない
死にたい
死にたくない
ずっとぐるぐる考えて、気持ち悪くて、よくわかんなくて、頭が痛くなって、
結局それだけで1日が終わる。
もうやだ。
なんでこんななんだろう。

死にたい…
この世から消えたい…
娘が怖い

罵られ、毒母と言われ、60歳半ばでこんな思いをし、
早く死にたい
消えたい

鬱病だという彼を支えるのに必死だった。本当に、あの時の私は必死に生きてた。彼より私が病気になってるなんて気づかなかった…食事もできず眠れず息するのもつらくて行った病院で、あなたの存在は迷惑をかけてると言われた。
痛みという行為症が自分のしたことを忘れさせてくれないまま、生きてる。

そして、彼の借金だけが残り、母は自己破産、祖父母は認知症で、母1人では大変なので、一緒に暮らし介護をすることになったが、祖父母の老後の貯金は全て叔父が使っていて年金に頼る生活。
給料日には全ての給料が支払いで消える。

きっと高校を辞めたときから、私の人生は壊れはじめていたのかもしれない。
これから、支払いして、介護して、働いて、1人残ったあと、私はどうなっているんだろう。
1人寂しく飢え死にするんだろうか。祖父母のように認知症になり、街をさまよって死ぬんだろうか。

なんで、あのとき生きていたんだろ。
死ぬこともできないなんて、情けない。

生きたくても生きれない人もいるんだから…弱いな…甘ったれてる…そんなこと言われなくても分かってる。
死ぬことを自分で選ぶことが何故いけないのか分からない。

疲れた。
仕事も楽なはずなのに。
うつ病になり、今は摂食障害に振り回され、食べたい物も怖くて食べれない。
居なくなりたい。
楽に死にたい。
もう、疲れた。

パパが幸せなら
そう思ってずっと我慢してたけど
もう我慢できないよ
新しいお母さんはなんでわたしにだけあたりがつよい？嫌がらせするの？ご飯作ってくれないの？家追い出すの？なんでぱぱは止めてくれなかったの？
ちっちゃい頃からずっとぱぱの幸せ願ってたけど
再婚なんてして欲しくなかった
そしたら今もずっとぱぱと一緒に家族でご飯食べれてたのに
誰も必要としてくれない
みんな姉ちゃんと私を比べて出来そこなだのなんだの言うけどぱぱだけはそんなことないって
優しかったぱぱはどこ？ぱぱだけが味方だったのにぱぱがいなくなったら居場所ないじゃん

私には彼氏がいます。でも、ほぼ毎日のように喧嘩して疲れさせて傷つけて最後いつも通りに戻すのはいつも彼の方で私は何もできない。いつも自分の気持ち押し付けて、困らせてばっかでおまけに彼の周りの人達も困らせてこんなんだったら「いなくなった方がいい」そう初めて思いました。ほかの人たちに比べればこんなのちっちゃいことかもしれないけど私にとって大きなことです。でもいなくなりたいって言っても体は正直で実際には行動に移せなくて結局生きてます。私、彼に嫌われたくないって言うくせに困らせてほんとに情けないですよね。いなくなりたい

周りの人たちから自分が離れていくのが辛い。不安障害と診断され周りの人たちはみんな嬉しそうに暮らしていることが逆にプレッシャーになって耐えがたい。何かしたいって思えない。漠然とした疲労感や不安感に悩まされて日々を生きるのが辛い。生きる意味を見いだせず、このまま悪い状況を抜け出せないのではと日々思っている。何で自分は生き続けなければならないのか。死んでも生き変わることができるならさっさと死んでしまいたい。いっそ記憶を忘れてしまいたい。自分が嫌い。とにかく嫌い。何も考えたくない。何で生まれてきてしまったのか分からない。周りの人たちは先へいこうとしているのに自分は何も動こうとせず(動く気すらもわかない)ただ日々を過ごしていくのが苦痛でたまらない。自分でも動きたいとは思ってる、だけど体や心が一度覚えた不安は抜けることなく先に進むことに恐怖を感じてる。もう何もわからない。誰かに助けを求めようにも自分は本心を言うことができない癖がついてしまっていていうことができない。できれば同じ境遇の人に会って話をしてみたい。そうすれば何か変わるのではないかと思う。はやくぬけだしたい。

環境を変えるために多少の希望をもって上京してきたけど、上京してからも思うのはいつも死にたい。
自分がいなくなっても誰も困らない。
自分の必要性を感じない。
子供の頃からその気持ちは自分の中心で、結局そこから逃げられない。
生きている限りこの気持ちと戦わなければならない。
いつもはりつめた状態。
他人には強く生きているように見えていても。
どうかこれ以上追い詰めないで。
いつか糸は切れるから

本当に早く死にたい。
怖くて痛くて辛いのかもしれない
私はなんの覚悟もないのだろう。

自分が間違っていることしか思い浮かばん。
最初はそうじゃなくても、絶対最後は自分が間違っている。
それを認めて、怒られて、また同じことを繰り返す。

会社にいたら困る人の対処法、仕事ができない同僚、付き合わない方がいい女で検索して出てくる私。
今すぐ距離をとった方がいい人、関わらない方がいい人、こういう人はあなたの人生をダメにしますの解説動画に出てくる私。

そうじゃない人を多く苦しませているからいなくなったほうがいいよね。
社会のゴミが生きて次の世代を残すべき人を苦しませるべきじゃないよね。

どこに行っても、何をしていても、誰と接していてもずっと変わらない私は本当に社会のゴミで、人に不快な思いをさせることしかできない。人間と接するのが苦手。人と生きていけない。

もう10年近くずっと死にたい。
ただのメンヘラ。
構って欲しいだけ。
被害者ぶってる。
何でも許してもらおうとするな改善する努力をしろ。
逃げるな。

分かっているよ。
でもその度思う。あー、私ほんとどんないい人も、不快にさせるクズって。

高校３年生です。
今、ものすごく死にたい。
もう、就職か進学がを決定しないいけない時期で、担任からどうするのか会う度に聞かれるし、家族からも毎日のように聞かれる。
でも、やりたいこともしたい職業もないから自分がどこで何をして働きたいかもわからない。
担任には就職しますって言ってしまって今更、進学したいと言い出せなくって将来への不安で一杯。
家族から聞かれる度に責められているようで辛い。でも、人前で泣けないし、弱音も吐けない。

胸の中にある不安や劣等感から解放されたい。
死んで楽になりたい。

仕事でミスをしてから上司への当たりが強く心がズタズタ
言われてもできない自分に腹が立つし、言われたら腹が立つ。
年内で辞めると伝えたけれど年内まで自分の身体が保つか心配。
なんなら死んじゃった方が早いなと感じる。
早くこの世からいなくなりたい

死にたい
耳から離れない
助けて
許せないけど
裁判したって負けるんだ、この国では
そして二度と会いたくもない関わりたくない
弱い立場に生まれたからずっと見下され続けるのは嫌だ
言った本人は気にせず笑って生きている
見たくないのに見えるところにいて、同じ世界にもういたくない

たまたま合格してしまった進学校で毎日つらい生活を送っています
周りはみんなハイレベルで偶然入ったわたしは到底かないっこないって何度も言っているのに親も教員もだれもわたしの言っていることが分からないらしい、入学試験で入っていたとしても幅のある集団になんで同じレベルを求めようとする、頭のよい人には馬鹿の気持ちは分からないのだ、だれも寄り添おうとする素振りすら見せないからひとりで生きていかなきゃいけない

コロナが政治家の本性や悪行を、浮き彫りにしてくれた。自分の県知事や市長の指導力の無さやどこの会社や団体を優先してるかも分かりました。悲惨な生活を強いられる老人たちはほったらかし。子育て世代は高級車に乗りまわす。介護離職しボロ雑巾になる虚しさ。今の子育て世代はもっと悲惨な生活を50代になったら送るんだと思いますが、それを知らない。
格差社会の日本。死ぬまで働き続けなければならない日本。コロナで職を失い。病気になり負の連鎖から抜け出せない。大学を出ても歳を取れば採用されず、一流企業に勤めていても体力は若者に劣る。政治家たちは、国民には見向きもしない。夢も希望もない。悩み相談などには繋がりゃしないし。楽にもならないから止めたほうがいい。いっそコロナにかかって自宅で看護師さんに迷惑を掛けたくないから、ひとり死んでいきたい。

もう疲れたな。でも幼い子ども達を残して死ねない。せめて子ども達が成人するまでは生きてなきゃ。呪われてるんじゃないかって位何をやっても上手くいかない。こんな人生でも生きてなきゃいけないんだよね。はぁ嫌だな。早く死にたい。

何をしても自分のしたい事が分からない。
生きる事の目標が無くよく分からない。
家族は大切だし大事にしていきたいけど、自分にとっての未来のビジョンや明日のビジョンが想像出来ない。
夢はない、悩みはある。
何が正解なのか分かるけどそれを実行に移せない。
自分の中では世の中を甘く見ている事は分かるけど
虚無感が消えない。
学生として、学校内でのコミュニケーションや勉強が
大切な事は理解しているつもりだけど少しでも明日嫌な事があると思うと仮病を使って休んでしまう。
最低な行為で迷惑をかけているのは分かるけどやめられない。
自分に甘いのはわかるけどやめられない。
何をすれば良いか、分かるけど素直に出来ない。
病んでいても自分を傷つけた事はない、怖いから。
何度もやればスッキリするかと思って実行に移したけど無理だった。
結局辛い。
気持ちが矛盾したり感情がコントロール出来ない。
成長期でもあるのか、もう分からない。

俺はなんで生きているのだろう。
早く死ねばいいよ。
人に迷惑ばかりかけてやりたいこともない。
偏差値の高い大学出たって何のために生きているのか分からない。