自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は本当にわがまま。もしかしたら来週にはここにはいないかも知れないと思ってしまう。この間までは今よりも精神的に終わってた。それからしばらくしてちょっとましになって、テストに向けて久しぶりにわりと全力を出せた。しかし、その間もまたいつ死にたくて仕方がない状態になるか、ずっと怖かった。そしたら案の定、一昨日から頭がおかしくなってきた。すぐにでも死んでしまいそうな自分と、それを恐れる自分がいる。いてもたってもいられなくて、勉強も手につかなくて遺書を書き始めた。お父さん、弟、先生に宛てて。お母さんには書けなかった。何から書いたらいいのか分からない。きっとものすごく悲しむんだろうと思うと手が動かなかった。書いている間、いろんな思い出が走馬灯のように頭のなかを駆け巡った。死ぬってこういうことかと、少し理解し、同時に辛くて仕方がなくなり泣きじゃくった。結局、書いてる間に気持ちが落ち着いた。
今回は運が良かったが、私は正直、いつ死んでもおかしくないと思う。もう自分で自分をコントロールできないし、一度死ぬことを考えてしまったから、その思考が頭に染み付いて離れないのだ。死ぬかもしれないと人に訴えたこともあった。死なないように必死だった時期だった。でも、もうもがく気力も失せたし、これが私の本音なのかは分からないが、誰にも助けてほしくないと思ってしまう。もう誰の迷惑にもなりたくない。どうして死にたいと言ったらみんな救おうとしてくるのかが分からない。私はもう満足しました。早く宙に浮かせて下さい。放っておいてくれたらいいです。みんなすぐ私のことなんて忘れちゃうから。誰がいなくたってこの世界は回り続ける。

生きる事はいい事ですか？
死ぬ事は悪い事でしょうか？もう帰る場所もいる場所も全てを失いました。
もう生きてても何一つ良いことがありません。神様からも見放されています。生きていく希望もこの先見つかりません。
今すぐにでも死にたいです。生きる希望を失って、どうしても何をどうあがいても、どんだけ努力しても上手くいきません。全て失敗に終わるばかりの人生です。
生きろと言われる方。何を根拠にそんな生きろとおっしゃるのでしょうか？働いて働きまくってお金稼いでも増える借金。もう何をしようが無理です。限界も遥か昔に通り越えました。
誰にも相談できません。孤独な毎日しか見えません。

生き地獄

ふとした時に死にたくなります
今日は娘から、死ね！と言われて、
多分本気じゃなかったんだと思うけど、
どうせ死ぬ勇気もないくせに！
とか、色々言われて、
そんな言葉言ったらダメだよ、言われて本当に死んだらどうするの？と言い、諭したつもりでしたが、
それがきっかけで、
やっぱり私はこの子の為にも死んだ方がいいのかも、
とか、思っちゃって、
とりあえず、今日は踏み止まれました。

死にたい
夢なんて持たなきゃ良かった
努力なんてしなきゃよかった
報われるまで死ねない
死にたい
親さえいなけりゃよかったのに
早く死にたい
誰にも会いたくない
1人になりたい
死にたい

正直でいたかった、人にも自分にも。
おかしいのは私だった。でも正しいのも私だった。
人を傷つけたくなかった。誰かの傷を一緒に背負いたかった。誰かを傷つけるくらいなら自分が傷ついて、損をした方がましだった。
素直でまっすぐでいたかった。
自分を偽りたくなかった。
間違えたくなかった。
誠実で謙虚でありたかった。
大切な人に大切だと伝え続けたかった。
人を責めたくなかった。どんなに相手が悪くても。
人の痛みがわかる人でありたかった。
苦しくても逃げたくなかった。
味方がいなくて1人だとしても強く生きたかった。
自分を信じてあげたかった。褒めてあげたかった。
今は違う世界の人になりたい。
激しい動悸と起きた瞬間の死にたいと思う気持ちがこれから私をどうしていくのか怖い。
助けて欲しい。

本当に辛いですもう消えたいこんな生活が続くぐらいなら

最近4年くらい付き合った11才年下の男性と別れた。
理由は私がうつ状態になって、一度暗い内容のLINEを送った事が原因ではあったが、別れは一方的なものだった。
元々うつ病傾向で橋本病があり、40代になってから緑内障も発症し、中々前向きになれずにいたけど、一緒にいる時は楽しかった。
でも、今年の夏に大きく体調を崩して橋本病が悪化した時に鬱気分が激しくなった事がきっかけだったが、「目が見えなくなるとか、そういう事ばっか言って」「46年間そんな感じで生きてきたものを治せと言っても無理だろうけど」等といった言葉を浴びせられた時は自分のアイデンティティが本当にボコボコにされた気持ちになり、心底虚しく、悲しくなった。
最初から年齢差があり、子供は産めないし、相手の母親と上手くやっていける自信は皆無だったから、ずっと一緒にはいられないとどこかでは思ってはいた筈なのに、一方的に終わりにされて、気持ちの行き場がなくなっている状態のところに、今の仕事の上司や気の強い同僚同士のダブルバインド状態に巻き込まれ、全てがキツく、虚しさしか生まれない。
子供の頃からいじめに遭ったり不安定な親の元で育ち、初婚も始めは優しかった夫の酒量が年々増え、DVを受け、そこから甲状腺機能低下症を発症した。
ずっと苦しかったけど、やっぱり今も苦しい。
今後の人生どうやって生きていけばいいのか、もう生きる気力が、モチベーションが保てない。
今はどうやって死ぬかを模索している。

人が大勢並んでる場所がだめで手が震えてしまって（何もできなくなるくらいブルブル&頭真っ白&水浴びたみたいな冷汗）必死に隠しながらやってきたが職場で症状が出てしまって見られてしまった。忙しいときに自分は役に立たない。情け無くてしょうがない。周りにできて自分だけできないのも情け無い。もし、仕事辞めたら次何したらいいんだ何ができるんだって考えてしまって辞められない。

昔だけど祖母が厳しくて漢字の綺麗さにこだわって、
いつもいつもやり直しって。祖父は助けてくれる時もあったけど
私がお金を取ったと言ってきた時からもう信用出来ない。
父は近くに住んでる。優しい。けど信用出来ない。何でかわかんない。
母は祖父母とのすれ違いで出ていった。もう恨みもしない。考えたくもない
けどそのせいで4歳から全部が地獄だったのは許せない。
自分が悪い、分かっているけどどうしようも出来なくて
治すことも出来なくて終わらせたいって出かけたけど結局死ねなかった。
怖かったんだ。だけど家に帰っても祖父母が喧嘩している。
苦しい。消えてしまいたい。死にたいんじゃない。消えたい。
学校も休んで、塾も休んで、周りに迷惑かけて。
呼吸も、会話も、歩くことも、勉強することも、全部、全部疲れた。
もう終わりにしたいよ。前は気兼ねなく相談してたことも
今はもうしてない。誰か助けてよ

仕事のある日、
抜け殻の身に服を着せて仕事に向かう。
穴を空けてはいけない、
溺れそうになりながらも
責任感だけでその日一日がやっと過ぎる。
夕暮れ、休日は嫌いだ。
苦しい喪失感、亡くなったひとり息子のことばかり考える。
胸が締め付けられる時は
大きな深呼吸を繰り返えす。
過呼吸状態、我ながら惨めな姿だ。
辛いよ、お前にいない世界に生きていくのが
こんなはずじゃなかったんだ。

自殺だと地獄に堕ちて2度と天国には戻れないと言われた。
それでも死にたいと思ってしまう。
毎日苦しくて今も地獄。
生きていても地獄。死んでも地獄。

苦しい。
助けて。
治して。
本当に死んでしまう。

ばあちゃん
ここのところ毎日、タイミングはまちまちだけど、ふとした瞬間にばあちゃん、って呼んでる自分がいる
その直前まで別に意識していたわけでもないのに、ほんとちょっとした時にふと呼んでる
当然まだばあちゃんのことで立ち直れていないのは自覚もある
ばあちゃんのことが大好きで、愛しているって自覚もはっきりある
なんだろう、そういう気持ちがあるし、今こうした瞬間にもばあちゃんのことを身近に感じているから、ふとした瞬間に出ちゃうのかな？
もしかして俺がふとばあちゃん呼んでる時って、近くにいてくれてたりするのかな？
だとしたら嬉しいな
きっとばあちゃんのことだ、俺に限らず、常に俺たち家族のことを見ていてくれているだろうからね
ありがとう、ばあちゃん
仕事がある日は毎日行く前と帰った直後にお仏壇に線香をあげてるよ
お水は毎朝換えてるし、そうしたことが近頃は日々の日課のようになってる
ばあちゃんが住んでた部屋も他者の迷惑にならないよう気を付けながら、外からばあちゃんの表札を見るってこと限定にして毎日見に行ってる
じいちゃんやご先祖様への報告のため墓参りも日々続けてるよ
じいちゃんが亡くなった時は俺まだ10代だったからか、あんまりそういうことを意識せずに、日々の行いを怠ってたと思う
まあ墓参りは一年続けてたけど
けどあれだね、今ばあちゃんに対する気持ちをこめてそういった行動に出ていることをじいちゃんが見ちゃうと、じいちゃん、ちょっとむくれちゃうかもだね
まあじいちゃんのことだから大目に見てくれるだろうけど、当時からもっとそういった意識は強く持つべきだったと今にして思うよ
俺の意識が変わった、ってよりも、大人になったから出来ることとその意識すべき事柄が増えた、ってのが正しいんだろうけど
身近な大事に人に対しての意識は、もっとしっかり普段から持つべきだ、ってのは最近改めて思うようになたった
いや、今更なのは重々承知だけども、きっと今からでも遅くないはずだから
今は毎週末法事法要があるからあまり時間は取れないけど、時間があるときは父さんの畑を手伝ったり、母さんの手伝いや負担を減らす方法は普段から考えながら行動してる
俺は俺を育ててくれたばあちゃんやじいちゃんに親孝行はあんまり出来なかったと思う
その分、父さん母さんにはちゃんと親孝行しなきゃだから、気づいたことはどんどんしなきゃだよね！

人は必ず死ぬ、天寿を全うするか、途中で病で死ぬか、自ら死を選ぶか、事件・事故で死ぬか、何れかで確実に死は来る。
自ら死を選択する人以外は、不可抗力で死に至る。
人は生きる意味など何もない！理由を求めたり、意義など探してたりする必要などない！生きている以上喰わねばならない、だから働かなければならない、金満家に産まれないかぎり。
働くことに意義などない、喰うためだけに働く、だから職業など何でも良い、何があっても労働が嫌ならホームレスをやって生きる、これもまた良し！人決して自ら死を選択しないこと！
それが無意味だと感じないこと、ただ一つこれなら出来る、と言う事を見付ける事、他人が何てくだらないことを、なんて思われようが関係ないから無視してやる事、因みに爺の私は80年も無意味に学び続けている、他人はそんな事をやって何の意味があるる？と言う、無視、無視、無視、ひたすら無視！
ここ10年は國史大辞典、漢和大辞典、日本国語大辞典など（一冊1,000ページ以上で20巻から40巻の長大なもの)を一言一句漏らさず読破する、それも複数回、爺だから学んだものを90%は忘れるから学んでいれば他には何一つ考えない、そんな余裕などないから！今は一日12時間書物に囲まれて過ごす、若い頃でも最低一日6時間は取り組んでいた、そしてまだまだ学びきれない、もう直ぐお迎えが来る爺、他人が聞いたら何て詰まらない無駄な人生！と思うだろう、だが、死にたいと思ったことは一度もない、これでお仕舞い❗️

死にたいと思うことが増えた。
死んだら楽になるんじゃないかな。

もう何もかもが嫌だよ。
疲れた。
電話で話してるだけで涙が出てくるし、そんな自分がおかしいことも分かってる。
彼氏に何かあったらすぐ相談してって言われるけど、自分から話すのはとても勇気がいる。
それで相手に気を使わせる位なら話さない方がいいんじゃないかな。
今も死んだら全部終わるんじゃないかって思ってる。自分がこれから何したいとか将来のこと、何もかも考えてるだけで嫌になってくる。
そんな自分も嫌い。

誰かに必要とされたい。愛されたい。大丈夫だよって言って欲しい。
いい歳して、こんな事口に出して言えないし、家族にも沢山迷惑かけてるので。
毎日乗り切るのが精一杯です。
仕事は嫌いじゃないけど、働いてる時だけは少しちゃんと生きてると
思えるだけ。
辛い、つらい、辛い。

自殺しそうで怖い。
病院に行く事さえキツイ。
土日、1人になると死にたいと思う自分が悲しい。
また月曜日から頑張ってしまうのかな。
もう限界かもしれない。
友達に相談しても良いのかな？
生きるってこんなにキツかったかな？

死にたい。
毎日が辛い、苦しい。
キレイに消えてなくなりたい。
精神疾患、って何？。
双極性障害やうつ病、って、一体何なんだ。
周りに迷惑をかけてしまった。
もうこれ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

上司との面談、やはり「正社員様」を守る言葉ばかりで「勘違いじゃないか？被害妄想ならクビ」だって、家庭の事情であまり責任や残業ができないからあえてパートを選んだのですが、軽い扱いですね。


最悪は転職も考えなくては。労基にも行くこととなるんでしょうね。

摂食障害10年目。
もう治るとも思っていないので通院はしていない。
母とはもう8年会っていない。
友だちもいない。
仕事がつらい。
毎日このまま起きなければいいと思いながら眠りにつき、朝が来たことにがっかりする。
お母さん、なぜ生んだのですか。
愛してくれないならなぜ、生んだのですか。
私はなぜ生まれてきたのですか。
私の無駄な命を生きたいと思う誰かにあげたい。
眠るように死にたい。
死ぬ勇気もない。

死にたくて死にたくて、でもほんの些細な生きたさで夜中の3時にこのサイトを見つけました。

他の方のメッセージを読んでいると明らかに私よりも死にたい人で溢れています。
ですが、自分は死にたい気持ちがどこへも行きません。明らかに一般的に辛いであろうと評される人生を歩んでる人よりも、苦しくはないはずなのに。

母がずっと精神病を患っていました。私にとても依存してました。私に変な所があると病気じゃないかと影で疑っていました。私はハキハキものを言うような子でしたから、知育も遅い方でしたから、そう思ったのでしょう。
そんなこともあり私は自分のことを健常だと思ってない母が嫌いです。
ひょんなことから父が実父でないことが分かりました。養子でした。嫌いな母と母と私に暴力を奮った実父でしか形成されてない自分がたまらなく嫌です。
よくわからずに精神病になりました。会社に迷惑をかけています。特に連絡係の上司に迷惑を掛けています。泣きたいです。
でもどうしても連絡を取りたくなくて携帯を投げ出してしまい上司が家に来てくれました。死んでくれ自分と思いました。
そして自分はXジェンダーです。男でも女でもない、もしくは、両性であるという心の性別の自覚を持っています。
有難いことに自分の周りはいい人ばかりなので、きっとカムしても受け入れてもらえるのでしょう。けど、恥ずかしくて情けなくて死にたくなります。

今日は天気がいいから、夜中だから、気持ちが暗いから死にたくなりました。生きているだけで負債です。誰かの税金を食べて死にたいぐらい生きています。
ただそれだけです。

頑張ろうと思うのに無気力になっていく
資格とって転職しようと思うのにお金がない
仮に転職出来ても上手くやれるか不安しかない
死にたいのに周囲の人が優しくて悲しい
こんな無気力なのに強気なフリしている自分がいる
金も無いのにあるように装う
おまけに頭もハゲてきた
今は育毛も出来る時代だけどそんな余裕ない
かっこ悪い自分しかいない
どうか悲しまないで、もし死んでしまったらごめんね、本当ありがとう、まだ今は頑張るよ、
そう自分に言い聞かせてたら涙出てきた

苦難に耐えられず

逃げて来て

リセットしても

何にも期待できる未来が見えない

もう人生満足してる気がする

ただ周りと生き方が違っただけ

死にたい。これといって理由はない。周りは悩みを抱えながらも必死に生きている。わたしは苦労と呼べる苦労を経験してない。周りはあんなに頑張ってるのにそれでも笑顔でいるのに。わたしは何も頑張ってないもっともっと頑張らなきゃ行けないのに、なんでこんなに生きるのが辛いんだろう。やめたいんだろう。どうしても分からない。でもどうしようもなく、生きるのが辛くて苦しくて耐えられなくて早く早く早く死にたいもう死にたいどうしたら死ねるんだろう。そんな考えばかりが過って、でもそれを誰に言ったらいいかもわからない。言ったところで相手がどんな反応をするかも分からない。でももう1人ではこの葛藤に耐えられそうにない。どんどんどんどん死に近づいてく…ホントだったらもっともっと生きていたい。楽しく明るい人生を歩みたい。それは理想でしかないからそんな人生なんて歩めるわけないからずっとこの辛い日々は続かないかもしれない。終わるかもしれないけどそれでも辛いから、
自分の体は正直だから自殺未遂自傷行為が止められない。いつかほんとに自殺未遂から自殺になってしまうんじゃないかととても怖い。
死にたいでも自殺はしたくないせめて事故がいい。
死にたいと思いながら生きていくのはなぜなんだろ
なんもないのにどうしてこんなに苦しいの？生きたくないの？もうわかんない。先生助けて

僕は中学生の頃、問題を起こしました。
親から決して何があっても怒ってはいけないと、
我慢しなさいと言われてきました。
でも心が限界でした。
助けて欲しいとサインを出していました。
誰も助けてはくれませんでした。

窓のカーテンを締め切った、個室で教師4人に
1週間、取り調べを受けました。
理由を全て吐き出しました。
誰も理解してくれませんでした。
問題を起こした理由の生徒達は
金持ちの家の子達でした。
彼らは一切お咎め無しでした。
寧ろ更に教師達から優遇されていきました。
僕には教師達からの嫌がらせが
始まっていきました。
とても辛かったです。
でも問題を起こしたのは事実。
卒業まで罪の意識で耐えました。
自分は幸せになってはいけない人間
なんだと思うようになりました。
その代わり自分の周りにいる人達には
幸せになってもらいたいと思うようになりました。
ただの自己満足と思われるかもしれません。
それから自分の周りにいる友達や先輩、後輩で
辛いと相談をしてくる人、辛そうだと目に見える人、
辛そうだと感じ取れる人、辛いとサインの出ている人
そんな人達にできる限りの事を
してあげようとしているつもりです。
話を聞いて、言いたい事を吐き出して貰って、
僕の考えを求める人にはそれを伝える。
僕の考えに納得する人や
更に言いたい事を吐き出す人、色々います。
大体の人達はそれで楽になれているようです。
良かったと思います。

でも自分が辛くなってきました。
今、僕は大学3年生です。
大学生になってから聞く話は本当に多種多様です。
周りには自分を明るい人間に見せています。
決して自分の辛い部分を外に出さないようにしていて、
周りから「お前いつも楽しそうでいいよな。」
「何の悩みも無いもんね。」「気楽でいいよね。」
こういった言葉を投げかけられます。

お前達に俺の何が分かるんだよ！
何も知らないだろ！
正直、人の話を聞くのすら辛いんだよ！
俺だって辛い事はあるんだよ！

とても言いたい。
本当に仲のいい人に、信用出来る人に
話そうかいつも考える。
でも自分には罪の意識のようなものがある。
決して誰にも自分の辛い事や悩みを
話してはいけない。
自分も幸せになりたい。
でも幸せになってはいけない。


辛い

もう死にたい。
両親も亡くなってしまっているし、子供は自立して遠くにいるし、1人孤独で、病気も抱えながら生きて行くのがもう嫌だ。
子供に迷惑をかけると思うも死んではいけないって思ったりもするけど、付き合ってた彼には酷い別れ方をされてしまって、でもまだ好きな自分が嫌になる。情けない、惨め。
死にたいと口にしてしまった時にそういう事を言わない方がいいよ。と言われ、彼を嫌な気分にしてしまって申し訳ない気持ちもあるけど、孤独を感じてもう誰も私には頼れる人もいないんだなと思って悲しくて寂しくて、それがまた情けなくて、子供がいなかったら私が死んでももう本当に悲しんでくれる人なんていないと思う。
身体も前より痛みが強くなったし、このまま少しずつ悪くなるだけなのかな、一生治らずに身体も心も痛いまま生きて行かなくちゃいけないのかって思うと早く死にたい。
毎日フラッシュバックばかりで急に悲しくなって寂しくなって辛くなって怖くなって動悸がして手が痺れて、こんな風な毎日が続いてることが辛くて仕方ない。
もう一生独りかな。
どうしたらいいんだろ。不幸だとは思ってないのに幸せになりたい、もう嫌な思いをしたくない、本当に甘えられる人がほしい。
さみしい。

毎日誰かに怒られる
言い返せない立場なのでひたすら我慢の日々
もう疲れた
派遣で、いくら働いても、やっと生活できる給料にしかならない
早くこの世から去りたい

仕事できない人には任せられなくて、頑張る人のところに業務が増えていく。私だって要領良くバリバリ仕事ができるわけじゃない。でも、任された仕事は、できる限り完璧に、期待されてる以上に仕上げたい。努力、努力の末なのに。。。ひとり会社に残って残業代のつかない残業して、さらに持ち帰って睡眠時間を削って仕事して、家庭を犠牲にして、なんとかやりあげてる。小学生になる我が子の夕食は毎日22時前後。そりゃ、太るし朝も起きづらいよね。我が子にまで辛い思いをさせて、私、何やってるんだろう。夜も2〜3時間おきに目覚めます。そのままもう、朝まで起きてることも多いです。「仕事できる人」というイメージにも疲れたし、笑顔でいることにも疲れた。仕事ができない年上の部下に指導するのも疲れた。最近、1人になると、「今死ぬとしたら・・・」と、自殺方法を考えている自分がいて怖いです。自殺って、する気がなくても少しの勢いで衝動的にできてしまうなと・・・。最近、気がついたら死ぬことばかり考えてます。でも、そんなこと、誰にも言えない。

2個目の投稿すみません。
消えたい。死にたい。ツラい。もう嫌だ…。
そう思う毎日だけど…本当は笑いたい。高校の時のように笑って過ごしたい。
心の底から笑いたい。お金が無く何も出来ない無力な自分が憎いし醜い。
お父さん…こんな大人になってしまってごめんなさい。

時間という名の針はあっという間です。
時間が解決してくれることと同じ意味のように
嫌なこと、悲しかったこと、辛かった出来事は
時間が経てば忘れてしまいます。

その時は「この今の思いを忘れずに」となりますが、
月日が経つにつれ、初心に戻ると思い出すのです。

最近の悩みは、人間関係です。
どこで働いても悩みが付き物、それが人間関係なのです。
ついため息をついては、「ため息だめだ、強くなれ」と
自分の心と身体を奮い立たせます。
「このままでいいのか」って思うことが多いですが、
そこは割り切って頑張るしかないのかなーって思ってます。

そんなこんなで、しんどいこともありますが
家に帰ればホッとできるんです。
「おかえり」「お疲れさま」って言ってくれる家族がいるってどんなに幸せなことか、身にしみて感じる日々です。
だからこそ、苦手だけど、頑固だけど、素直になれないけど
「ありがとう」って感謝の気持ちを相手に伝えることって大事だと思いました。