自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。消えてしまいたい。
だけど、死ねないんだよ。
借金があって、俺が死ぬと家族に金銭的に負担をかける。
借金だけが俺の生きる理由なんて、どうしようも無いクズ人間だな。俺は。
人間なんて、所詮は遺伝子の方舟。優秀な遺伝子のみを次世代に残すと言う遺伝子の命題から考えば、俺の遺伝子は残さない方がいい。こんなクズ人間の遺伝子を繋いだところで、何の役にも立たん。ミジンコの遺伝子の方が、よほど生態系に良い影響を与えてる。
俺みたいに卑屈で、弱くて、臆病で、怠け者の遺伝子は、周りの人に負の影響しか与えない。
もし、願いが叶うなら俺が存在したと言う全ての記憶や証を消し去ってほしい。俺をゼロにしてほしい。

幼い頃から『お人形さんみたい』と言われ続け、母親のお飾りとして育てられ、自我が芽生えたら裏切り者呼ばわり。
今は親と絶交して、障害者雇用で契約社員として働き、誰にも人間扱いされない毎日。私はずっと人間になれない。だから何をしても死なないし、生きたいように生きられない。だから、いつ死んでも良いように周りの言いなりになって時間を潰してるだけ。友達にも会社にも支援機関にも悪いけど、全てが時間潰しでしかない。死ねないから仕方ない。迷惑かけて申し訳ないけど、もう少し辛抱してください。

私も死にたいと思った。
しかし、ご飯は必死に食べようとしている。
波がある。波が自然界にあるように。
うつ病は、楽しすぎてもかかる病気。
幸せすぎても、急におかしくなる。脳だって病気になる。
あといじめをするヤツ。これは底辺だと知ること。人間の底辺。
早めに大ごとにした方ががいい。でないと自身がむしばまれる。早めに大ごとにしてください。

離婚間際の夫婦生活。誰からも愛されてないと気づく。子供の頃親が仕事でおらず、寂しい思いをして、大人になったら友達の家やドラマのような幸せな家庭を築こうと夢を持って成長してきました。結婚生活は順風満帆でした。しかし子供を生む生まないで揉めて現在に至ります。一生懸命守ってきた家庭という概念がふわつき、いざ周りを見渡して見ると誰もいないことに気づいてしまいました。
多分僕が消えても悲しみこそしても時と共に何事もなく風化していくんだろうなとしか思えない。
もうなにも希望が見出だせません。

死にたいのに死ねない。
いつになったら死ねるんだろう。
なんのために生きてるのか分からない。
早く死にたい。
いつまでも生きていたくない。
生まれて来なければよかった。

うるさい。うるさい。
声、うるさい。音もうるさい。
めんどくさい。すごくめんどくさい。

いつまで、頑張れば良いの？
終わりが見えないです…

真面目に頑張って来ましたが、今の日本では
やればやるだけ、ミスを指摘されて
完璧になんてなれませんよね…

早く、終わりにしたいです…

救いなんてありません。

もう、気力ありません…

何もかも疲れた
生きていて何が楽しいのかも分からない
何のために生きなければいいのかも分からない
早く死にたいけど勇気がない

死にたい、生きていたくない、消えたい
自分がゴミすぎて、惨めすぎて、バカすぎて、どうしようもないぐらいしんどい
否定されることばかりで、存在してる意味なんてあるのかな？？？
未来が見えない、暗闇の中にずっと居て光なんて見えない
どうしたらいいかも、どうしたいかもわからない
生まれなければよかった

不登校で留年が確定して母は私につきっきりになった。
まだ9歳で年頃の妹は母に「お姉ちゃんのことばかりじゃなくて私も構ってよ」と怒っていた。
祖母は私が留年したと聞いて「なにがあってもあなたの味方だよ」と言い泣いていた。
何も知らない曾祖母は「ちゃんと学校行ってる？」と聞いてきた。固まる私の横で祖母が頷いた。
母子家庭で収入源は母だけなのに、母は会社を何回も休んで私に寄り添ってくれた。

私がちゃんと学校に行って、勉強もそこそこして、友達が沢山いれば誰も悲しい思いをせずに済んだのだろうか。

私は弱くてダメ人間だから「将来恩返しをする！」なんて意気込めない。

何をやっても上手くいかない支払い滞納していくばかりこの歳になってから親に迷惑かけてばかり生きてるだけで迷惑だし、何かしなきゃと思えば思うほど辛くて辛くて早く楽になりたい死にたい疲れた

最近、とても立派だった兄がなくなり男の家族は何の取り柄も無い私だけになりました。
わたしがだらしないせいで妻も帰ってこなくなりました。
何をやっても上手く行かない私。だらし無い私。
兄や、父の所に行きたい。

生まれた時から優秀だった。
幼稚園では喧嘩した子供たちの状況を先生に細かく説明できたし、塾に入ってからは勉強もできるようになった。
イジメを受けたこともあったが空手の稽古で鍛え喧嘩に負けなくなり、悔しさをバネに受験戦争で私立の名門校に入り、全員見返してやった。
大学でも真面目に勉強して優秀な成績を収めた。
祖父は両方とも国家公務員。父親は大手企業。優しい母親と兄弟のような従兄弟、仲の良い叔父叔母もいた。恵まれた人生。

でも就活が全てを変えた。
能力など微塵も見ず、ただ顔が良くて明るいヤツが評価を得る。
真実を述べることは決して許されず、みんなで嘘吐きの自慢大会。
どうにか就職したのは就職浪人後。そこは正社員とは名ばかりの派遣会社、そして派遣先は地獄だった。
身体を壊しすぐ辞めた。でも運良く別の企業に拾われた。しかしそれも時間稼ぎ。今度は心が壊れた。
気付けば碌な経験も稼ぎもなく、恋人もいないまま30代手前。
何より「人生の目標と生き甲斐」のない空っぽの人間になっていた。
そして大好きだったはずの家族が、悪夢の就活を迫る、自分にとっての重荷になっていた。

俺はどうして親のようになれなかった？
俺はあの両親や祖父母の血を引いてたのではないのか？
俺は何がしたくて社会に出た？
俺は何になりたかったんだ？
そもそもこれから、何のために生きていくんだ？

今はただ
【死ねないから生きている】
それだけの空っぽな肉の塊。

大好きな兄が亡くなってもうすぐ丸3年。

毎日あなたのことを考えています。まだ時々泣くこともあります。きっとこの先もずっとこの毎日の繰り返しなんだと思っています。

今日、久しぶりに夢にあなたが出てきました。

夢でも会えて嬉しかった。

でもね、何度か夢で会えたけど死ぬことを前提としてる内容なんだ…。

だから悲しい気持ちでいることに変わりはない。今もここに書いていて目がうるうるしています。

私の気持ち届いていますか？

会いたい。

生きる意味って何だろう。
苦しんでいる人を笑顔にしたい。1人でも多くの人の心の支えになりたい。
俺の生きる意味はこれだ。でも叶えられないと分かっているから辛くなる。
自分は必要とされていないように感じる。
目標があれば、人はそれに向かって頑張る。でも目標がないと人は動かなくなる。
今の俺は目標がないまま生きている。
でも、唯一俺が笑顔でいられるのはネットを見ている時だ。
仲間と楽しそうに活動している姿を見ると、俺もこうなりたいな〜と思ったり、
仲間と一緒に何かに向かって頑張る姿を見て感動する。
学校に行かなくなってから約1ヶ月半がたった。勉強も遅れるし、何の取り柄のないクソ人間になってしまった。生きてて良かったと思いたい。

生きてても、良いことはない。
他人のためになることも無い。
存在が苦痛。
だからこそ胸を張って欲しい。
あなたが生きてるということは、それだけで誇れることなのだと。

今年、父母を一度に亡くした。
割り切ったつもりだった・・・。けど何か大切な物を失った感じが半端なくて・・・。
僕も父母のところへ行きたい・・・。僕は統合失調症を患っている。
不安と苦しさも交互に襲ってくる・・・。死にたいけど応援してくれる人も弟もいる
なかなか死ねない・・・。僕はクリスチャンだ・・・。神様に今、死ぬ決断したら
どんな顔でお会いしたらいいのだろう・・・。もともと自殺願望もあって幾度と無く自殺未遂を
繰り返してきた・・・。いろんな人に迷惑をかけた・・・。今はもう少し頑張って生きて行くしか
ないのかな？生きる事に意味を感じるにはどうしたらいいのだろう？正直わからないよ・・・。
ただ一つ今は大切な人がいる限り生きてゆくのかな・・・。

両親に社会経験がなく(実家で商売をしていて、祖父から継いだので)、学校卒業時の就活に首を突っ込まれ希望してない不向きな仕事を選ぶことになり、当然身体的に精神的にも限界になり転職…。

その後もなかなか時代もあり希望する仕事には就けず、それでも結婚出産子育てと何とか頑張って来ました。

しかしまた両親に振り回され、しばらく苦悩することになり、何とか距離をとり少しずつ安定したのですが、知人に騙されこのコロナ禍での失職。

何とか低所得になりながらも仕事は見つけたものの、なかなか上手く行かず鬱に悩むことになってしまいました。

毎日「そろそろ終わりたい」「どうやって死ぬか？」「人生に疲れました」とネガティブな思考に苦しんでいます。

ほんの少しの慰めや、苦しみを吐き出せる相手がいるだけでも違うのですが、妻も自分を保つのに必死で私のことにまで手が回らず、悪循環に陥っています。

死を選ぶ人の苦悩を理解してもらうのは難しいかも知れません。

甘えや自律神経の問題と言われかねませんし、辛さを知らない人にはどうしても理解し難いと思います。

もう少し穏やかに優しく生きて行ける世の中になって欲しいです。

私は何年前から死にたいって言ってるんだろう...
小学3年のときのクラス替えからいじめられるようになると同時に
お母さんのしつけも厳しくなり家ではお母さんの嫌がらせや暴力
学校ではいじめ悪口自分の居場所なんてなくて
小学6年のとき初めて自傷行為をはじめました。
当時の担任の先生が私の話に向き合ってくれて
クラスのみんなに私が自傷行為をしていることを言いました
小学6年の1年間だけはなんとか過ごしやすい環境でいれたけど
中学入学してからはもう全てが崩れ落ちました。
お母さんの暴力は続きお風呂に入らせてくれない時もありました
中学入学してから中学校で1番身長が小さい子と言われ目立っていた為みんなに覚えられやすくいじめのターゲットにされていました
3年間本当に苦しかった家でも学校でも何処に居ても苦しかった
何度自傷行為を繰り返したか高校に行かないで社会人なって13年になりましたがまだまだあの時の事が蘇り苦しくなる時がある
今でもずっと私の耳元で悪口を言われ続けている。

今年は最悪な年だよ。君が居なくなってから寂しい。私のそばにずっといてくれた、でももういないんだね。
お昼に突然家に警察の方が来て何事かと思ったら事情聴取だったの。昨日2人でカラオケ行ったもんね、それの事情聴取。
信じれなくて、ずっと泣いていて警察の話が耳に入らなかった。
朝にいつもLINEするじゃん、既読つかなかったから寝てるのかと思ったよ。もういなかったんだ。もう君は既にこの世界にいなかったんだ。死ぬ時は言ってよ。遺書ぐらい遺しておいてよ。私の後悔だけ残していかないで。静かに逝かないで。

他の人とは何時間も話すのに自分は無視。
私がされたことは「気にしすぎ」と言うくせに、他の人、が同じことをされると飛んでいって大丈夫か、大丈夫か、辛くないかとべったり。ライン交換して休日も仲良くやりとり。お気に入りの女性職員とはライン交換してご飯、休日もデート
あなた、既婚者で管理職じゃないの？
差別するくらいなら管理職やめてください　

私は鬱病にかかった。ただでさえ、体が弱いのに何で私ばかりこうなるんだろうと毎日思う。希望の学校にも体のせいで通えず、夢を無くし、生きる意味が分からなくなった。夢を作ろうと努力しても、体力、学力的に難しいものばかり。夢すら、作る気も無くなった。だって、作ったところでまた消えるから。私には、価値がない。死にたくなる。でも、自殺しようとしても出来ない。痛いし、すごく苦しい。せいぜい成功したかと思いきや、気を失っただけだった。毎日消えたいって思う。もう限界、生きるのがこんなに辛いことだなんて知らなかった。

夏に鬱と診断されADHDの結果も待っています
今まで仕事を死ぬ気で頑張ってきた
けど誰も理解してくれない
人になんて思われてるのか気になる
そして人の顔を見れば幻聴の様に聞こえてくる
私が死んでも誰も悲しまないからさ　早く死なせて
自殺したくても怖くてできない
自分が弱すぎる

高校生で人生終わる予定だった。

Sくんのお陰で生きてこれた。

人生で考えれば短い期間だったけど、本当にありがとう。

夜遅くでもLINEの返信をくれて、お陰で消えたくて仕方ない日もとても楽しい日々でした。

あなたがこれから幸せであることを願います。


私は今すぐ消えたいです。

迷っていることが面倒なので、直ぐにでも死にたいです。

どうするのが良いのかな。

分かってるけど。考えたけど。相談したけど。

大学6年生で学校辞めるのって死ぬよりダメなことかな。

私は学校に行かなくなりました。
細かく言うと教室に行かなくなりました。
人の目が気になる、誰も信用出来ない、自分の居場所がないように感じるって思って行かなくなりました
最初は理解なんてされないですよね、ひたすらにしんどくて生きてる意味なんて分かりません。
そしたら担任に精神科をおすすめされて行くことになったらやっぱりうつ病でした。
あ、私病気なんだ。そこからまたうつになるんですけどね笑
学校休むと罪悪感で死にたくなり
なんにも出来ない自分が嫌いになり
周りからどう思われてるか怖くなり
鬱のせいにして何にもしてないのが嫌になり
全部全部が嫌になりました。もう死んでやろうかってODしたこともあります
生きてる意味が未だにわかんないです
死んだ方が楽なんじゃないかって思います。
長々と失礼しました

騙されて裁判もできない法律で人生どうでもよくなった
代わりに誰か生きて
誰もいないところで死ぬ方法を探す頭

自分さえいなければ、という思いが消えない。
また失うのが怖くて、自分から距離を取って、幸せから逃げてしまう。
こんな自分が嫌だ。

何とかするには、自分がやるしかない。頑張るしかない。
でも怖くてできない。
そして、これといって原因もないのに、苦しい。
こんなに恵まれているのに。

前職は辛かったけど、自分がいる意味があった。
今思えば不健全だけど。

迷惑かけても生きていていいと、人には思えても自分には思えない。

今はただ何もしたくない、休みたいだけなのに、それも出来ない弱い自分。
結局逃げてるだけなのか、情け無い。

自分を殺しながら今もただ存在しているのが辛い
今すぐ死にたい
早く自分死んでほしい

死ぬしかないから死にたい
騙されたから死にたい
許せないから死にたい
耳から離れないから死にたい
死ぬしかないんだよ
本気だ
誰かと変わっていい
もういい自分
死にたい

学校めっちゃ楽しいよ！マジ楽しい！早く学校行きたい！！としか思ってなかった　家にいたいと思わなかった　でも
学校に行く意味とは？勉強できなきゃ友達と楽しい会話ができない、そんな学校に通う意味とは？もう行きたくない…

まだ自分にとって楽しい今のまま死にたい
　　　自分が死んでもめっちゃ悲しむ人はいないでしょ