自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、中度のうつ病患者です
うつ病を発症し、仕事を休んでから半年が経とうとしています

収入が途絶えて、貯金が目減りしていく様を見て
とある「投資」に手を染めてしまい、気が付くと夢中になっていました
その投資で大失敗して、大金を失ってしまいました
幸い、借金になる前に自分で何とか止めることはできましたが、
我に返った時には、時既に遅し、自分の小遣い以上に家のお金まで使っていました
後悔以上に死にたい気持ちでいっぱいです
さらにうつ病が悪化してしまう有様です
自分がこの少ない貯金でこの先生きて行けるのかと毎日思うとつらいです
毎日、食事が進まず、何もかもやる気が起きず、かつて好きだった趣味も全くしなくなりました

唯一、楽になれる時は、寝ている時です
寝ている間は、何も考えることもなく、半分死を味わうことができて楽になります
しかし、朝になって目覚めると、またつらい１日が待っています
それを考えると、ずっと目をつぶって寝ていたい...

死ぬ前にどうせなら、好きなだけ遊び、好きなだけ楽しみ、貯金も使い切ってから死にたいです
本当に死にたい気持ちでいっぱいです...でも苦痛を伴う死は絶対に嫌です、できるだけ安楽死で逝きたい

いつか酒でも飲みたいな。

小学生の時、父の借金で親が離婚して父とは離れ20年、たまに会いたいと思うけど、自分が父より一人前になってからって決めてたから会えなかった。脳梗塞で父が倒れた時も怖くて連絡できなかった。借金に追われて先日、自殺した。連絡すら出来なかった自分が憎い。成長した自分を見て欲しかったな。
いつか酒でも飲もーぜ、って言っておけば父もそれを機に頑張れたのかな。俺は生きるよ絶対、誰も悲しませない。今度墓に酒持ってくから飲もーなクソ親父！！！ありがとうな！

死にたい
生まれてきたくなかった
怒鳴られた暴言忘れられなくて死ぬなんて、死ぬまであの人たちは気がつかないんだろうな
守ってくれない法律

自分がとっても嫌です。
容姿が醜いし、ブスで太っています。

それ以上に精神を病んでいます。
身体も弱いです。

自分の幼稚な趣味が嫌いです。
でも、その趣味が好きです。

母を３年前に亡くしました。
90の父と暮らしてますが、父はほぼ出掛けています。

ぼっちです。
ドールやぬいぐるみと遊んでます。

ヘルパーのお世話になって、精神科を通院中で、薬を服用しています。

朝は元気なのですが、夕方から死にたい、消えたいに襲われます。

片付けが出来ずゴミに埋もれて暮らしてます。

とりあえず死にたいです。ストレスが溜まりすぎて爆発しそうです。ひとりが怖いです。なにをすれば生きる気になるのでしょうか。インターネットのアプリが怖いです。Twitter、インスタ、LINEが怖いです。震えが止まりません。攻められてるのが怖いです。嘘をついてでも離れた方がいいのでしょうか。金銭に関わることなので逃げられません。助けてください。

死にたい
死にたいで頭の中がいっぱいだ

まだ20歳なのに支払いに追われ病気になっても病院にも行けず周りに友達すらいない。
生きてる意味も価値もわからない。
お金がなきゃ何もできない世の中
どうやって生きていけば良いのかわからない。
死んだらどうなるのかな

もう私には時間がない。
卒業式まであと数ヶ月。学校行く日数もあと数十日。
ずっとうつ状態でみんなに心配かけたのに、まだ治らない。
どころか酷くなる一方。

そこで私にはある考えに行き着いた。
それは、自分の中の自分を消すこと。
限界ギリギリにいるから、中途半端な辛さだからずっと苦しいんだ。だったらいっそ、限界まで行こう。

最後は笑っていたい。みんなの前で。
感情はなかなか消せないのに、
ポジティブな感情だけ薄れていく。
辛い感じだけ増していく。
自分を殺せば、自然と感情も消えるだろうか。

死にたいというくせに生きている。
言うだけ言って、泣くだけ泣いて、それでもまだ死を選んでない。
お腹は空くし、ご飯も食べるし、トイレだってお風呂だって入る。
醜く意地汚く生きながら、まだ死ねない。

つい先月、プツリと何か糸が切れて、遺書を用意して仕事中のあなたに送った。
怖いのも痛いのも嫌だった臆病な私は死を選んで、でも目が覚めたら病院の天井が視界いっぱいに映って、一瞬で理解した。
あぁ、死ねなかった。
医者は危なかったのだと真剣な顔をして言ったけど、そんなの分かってやってるよ。

死にたいって気持ちは色々な複雑な感情から成り立ってて
どれほど時間をかけたとしても消えない。
薄まることはあっても、ふっと現れて暗闇に落としてくる。
あぁ、死にたい。
生きてていい、生きてるだけで私には価値があるなんて言われても、大切な人に迷惑かけて、負担かけて、何一つ誇れる物もない私が、無様に生き恥晒して言い訳がない。
そんな自分が許せない。許せるわけない。
周りと比べてどれだけ自分が何も無くて価値もなくて無様な人間か分かってるのに。

次はどんな死に方で死のうか…死ねるだろうか…。
…でも…多分、私が死のうとしたらあなたが必死で止めるんだろう、泣きじゃくりながら。
そんな悲しい顔は見たくなくて、そうやって今日もまた私は死を選べずに、こうやって生き恥を晒すことしか出来ない。
生きてても辛いことしかないのに。
生まれて来なければよかった。

死にたい。毎日辛い。
漠然とした不安感、恐怖感、自身の無価値さを感じる日々。
仕事にも行けない。好きなこともできない。
友達といても無理して笑うだけ。1人になるとどっと疲れが押し寄せる。
薬を飲んでも良くならない。ただの気休め。
好きな人や家族といても死にたい気持ちは消えない。
迷惑をかけるくらいなら消えた方が楽。早く死にたい。楽になりたい。

死にたい。
鬱のせいで人生辛い。
死にたいって思わない日はないくらい辛い。
みんなの前では明るく振舞ってるけど、本当は弱くて生きてる価値なんてないちっぽけな存在。
もう限界かも。

数年前にうつ病に。
初めて死にたいと思うようになった。
うつ病は収まったけど、辛いことがあると耐えられなくなる。
なんで生きているんだろう？
一度消えてしまいたいといつも思う。
せっかく生んでくれた親には申し訳ない。親不孝な娘だな。
せめて感謝の気持ちをと仕送りをしているが、
本当に家族が望んでいるのは私が幸せになることだろう。
もうつかれたな。
少しの希望もないけど、親不孝な娘になりたくないから、なんとか生きていく。

最近だと､仕事が出来ず支払い等が困難になり、相談しても罵倒され話してる最中に電話を切られる事数回｡
凄く惨めでした｡払えるものなら払いたい｡

迷惑かけるばかりで､役立たずでからつぶしの私は生きてても迷惑なだけ｡生まれてきてごめんなさい｡生きててごめんなさい｡

私の迷惑っぷりは他にもいっぱいあります｡
とにかく早く消えたい｡死にたい｡

死にたい。そう考えてるときが楽なんです。
結局は、そんな勇気ないし、痛くて怖い。闇に病んでる時が1番楽。でも、最近はね、こんなことしててもダメだって、しっかり生きていこうって決めて。自分の生き方みたいなのを自分で決めて。それは、とにかく笑うこと、今までの自分がそうだったみたいに、ずっと、中学までは、笑顔がかわいい、元気が出るって周りの人達は言ってくれて、自分でも嬉しかった。でも、高３になった今、全然上手く笑えない、笑う気になれない。でも、なんとか学校では、今までと変わりない自分でいたいから、ヘナヘナを装ってる。でも、もう疲れた。授業中は、全然授業に集中できなくて、また息が苦しくなって頭や肩が痛くてなったらどうしようと思って姿勢ばかり気にしてる。授業どころじゃない。頭は常に重くて硬い。周りの人たちは、受験勉強の明け暮れている。自分もそうなるはずだった。というか、自分も勉強を思いっきりしたい。でも、できない、こわい。置いてかれてる感、自分だけ異質な感じ、毎日、授業中泣いてた。家に帰ると、お母さんがいて話そうと思うのだけれど、まだ小さい妹の育児と家事に追われていていつも余裕のないお母さん、やっぱり言い出せない。お母さんは、お母さんでもういっぱいいっぱいになっているようで、心配だし何かしてあげたい。でも、私にもそんな余裕はない。だから、せめて自分の闇を押し付けて、またお母さんを自分のせいでしんどくさせるのだけはしたくない。そうして、気づけばお母さんも寝ちゃって、今日も何も話せなかったなぁ、明日もまた学校行かないとなぁって。夜、ひとりで音楽を聞きながら泣く時間が好き。やっぱり病んでた方が楽なんです。何回も、もう一度笑顔で素直に真っ直ぐ行きたいと試みて、気合いを入れて1日を過ごそうとしました。でも、結局それができない自分が嫌になってまた、しんどくなる。それやったら、もう私なんて、って生きた方が何倍も楽。もう分からない。毎日毎日、分からない。どうやって生きていったらいいのか、分からない。真面目すぎる自分が嫌だ。気にしすぎる自分が嫌だ。進路？夢？大学？もう、分からない、今の自分に、自信のかけらもない自分にそんなの考えられるわけがない。決めれるわけがない。先生は、自分の将来でしょ！しっかり決めなさいって言うけど、無理だよ。ごめんなさい。

疲れた
何もしてないけど疲れた
この半年間ずっと泣いてはイライラして物に当たって親と衝突して会話なし
兄弟は玉の輿にのり私の生活と真逆
見下してきたり表面上はいい人ぶってるけどマウント取ってくるし自分の将来が見えてきて何も楽しめない
それを本人に言ってもニヤニヤして私が不幸になるのを望んでる
親にその事を言えばお前頭おかしいと言われ居場所なし
毎回毎回会話ないくせに部屋に入ってきて自殺したかどうか確認
意味がわからないし死にたい
酒飲んで暴れて出てけっていう割には自殺止めに来るし意味がわからない
本当に生き地獄
考えたくも無いのに一時間ごとに考えが浮かんで止められない
本当に死んで楽になりたい

非常に死にたいです。私が居なくなっても困らないと思う、というよりか居ない方が良いとしか考えられない。死んだ方が幸せなのかと自分に問いかける毎日

もう死にたいです。
仕事でミスばかり。
もう楽になりたい。

毎日会社に行くのがイヤ！です。転勤してきたけど引き継ぎ一切無く、何も教えてくれません。困ってるのを見て面白がってるのでしょう。ｽﾄﾚｽたまって夜も熟睡できません。酒飲んで寝てる毎日です。誰か助けて下さい。

私は、仕事が出来ません。精神的に弱く、40過ぎても怒鳴られる事に慣れず、固まってしまい、動けなくなってしまいます。もう3日、嘘の理由で仕事を休んでます。もう限界で死にたいです。

今日は死にたくなった。弱い自分でごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい
力も希望も出てこない

死にたい。

私はどう死ねばいいんだろう。
どのような死に方なら赦されるだろう。
生きていることを否定して、存在もみんなの記憶から消して、一人で誰も悲しませずに消え去りたい。
そんなことが出来たらどれほど幸せなことだろうか。

朝ベッドから起き上がると めまいがするの
頭が痛くなるの 吐き気がするの
学校に登校すると 頭痛が増すの 吐き気が増すの
教室に入ると 息苦しくなるの
夜になると 胸が苦しくなるの 涙が止まらないの

早退すると 怒られるんじゃないかってビビってる
学校休むと その何倍もビビってる
サボりじゃないんだよ
ほんとに辛いんだよ

なのに
なのに
なのに

うちのほんとの気持ちもわかんないくせに
学校行かなくなるから 学校行けってなに
サボりってなに
サボりじゃないって言ってんじゃん

友達ならたくさんいるし
学校の先生とも仲良くやってる
上下関係も大丈夫
勉強は嫌いだけど 授業とかなんとかやってる
部活も全然楽しいし むしろ行きたい
だけど なんかダメなんよ
なにかが ぷつりと切れたように
うちの体はダメになったよね

カウンセリングにもいった
そしたら 勉強のしすぎ みたいなこと言われてさ
小学生のころから 勉強はできてたし
他の人の何倍もしてた
自主勉ノートみたいなやつは 平均5ページは
毎日やってたし 他の宿題が出ても
他の人より何倍も多かった

結局わかんなかった

高校いけなかったら どうしようって思う反面
死んだら意味ないんじゃね？って思う

はやく 死なないかな

夜1人で作業していると、うまくいかないことに目が向いてそれが頭を支配して嫌になる。
疲れた。無駄なことばかり考えて進まない。自分の人生思いっきり楽しみたい、自分を輝かせてください。
今は鬱。。。気持ちを晴れやかにしたい。自分のしていることはとんでもない罪なんじゃないかと思ってから暗くなっている気がする。早くこの冬が過ぎ去って欲しいけど、やることをしっかりやり切りたい。けど未来への不安で今までにないくらい精神がガタガタでギリギリな感じ。紛らわすように動画を流している。

もう今の自分でこれからも生きていける自信がない
人と関わってネガティブになる自分が嫌だし、そうなっちゃダメだと思って自分を自分で励ますのも疲れた。
やらなきゃいけないことができなくて、そんな自分を責めてる。自分がいやになる。
今日感じたことなんやけど、見える障害には理解があったり優しかったり、しょうがないってなったりするのに、見えない心の障害には、気づかなくて当然だけど、みんながみんな一緒やと思って、なんで言われたことができないのとか、予習できなかったら成績下げますとか、いわれる。もっといきやすい世の中にはならんのかな人間が生きてく上でむりなのかな。こうやってプレッシャーかけられて生きてかなかんのか、、それを耐えられる心が今ないのにどうしたらいいの。できない自分を責めるし、心の病に優しくない世の中を責めたくもなる。難しい。もうむり、死にたい時と頑張れそうって時の波もすごくて、そんな自分も嫌になるもう苦しくて無理で死にたくなる

やっぱあの時死んでおけばよかった。
昔のことです。
小学校6年間いじめられて、中学入って終わったと思ったら奴はまだ私の陰口を叩き愚弄していた。
何かのせいにしたくはないが私の人格形成は奴によって歪められた。それは今に大きく影響している。

高校で勉強が怖くなった。
「できないなんて珍しいな」
教師からの圧、期待に耐えられなかった。
「何点だった？あー負けた〜！」
一方的なライバル視に耐えられなかった。
生徒の定期テストの点数が当たり前のように晒される。
集団の女王なんて言われる始末。
とあるテスト勉強の時、あんなに好きだった勉強に初めて恐怖を覚えた。不登校になった。挙句中退した。

全般性不安障害って診断されたのはつい最近。

中途半端なままバイトを始め、約2年で体調を崩し出勤もできなくなって、次のバイトも長続きしなくて。
母も体を壊した。父の収入は僅か。家計は火の車。ネットできるなら甘えんなと言われるのはわかってる。親の金で生きてる、趣味に手が伸ばせる、甘えんなって。
一番の働き盛りな私がなんとかしなきゃいけないのに。自分の事ぐらい自分で賄いたいのに。トラウマで接客業は無理。10代の頃の体力気力は無くなった。
今の内職収入だって雀の涙。親の借金や私の奨学金返済で消えることもある。
手に職付けたい。希望職種は地元にも県内にもほぼない。このご時世で県外へ就活するのも止められた。
どうしたらいいんだ。逃げられる場所も無い。劣悪なデスク環境で体に合わない椅子に座って内職。いい椅子を買うお金も無い。痛くない肩と腰の状態はもう覚えてない。

嫌な事ばかり鮮明に覚えてる。思い出したくもないのに気付いたら思い出してる。

いじめられてた頃より苦しいと自覚したくない。
自覚したら多分、そこにはもう絶望しかない。
濁流のような情報にも、吐き気がするような生活にも早くさよならしたい。死にたい。
こんなことならやっぱり、無駄に嬉しい事によって未練増える前に死んでおけばよかった。

ばぁばが亡くなってからもう7年も経ちましたね
小さい時からばぁばには甘えっぱなしで
父さんと母さんに怒られそうになったら
すぐばぁばのとこに行ってたね。

それでね、ばぁば今年就職試験受けて落ちちゃった、
ばぁば以外の人に頼ったり甘えたり出来ないんだけど、
ずっと強がって笑顔でいるの辛いからさ
会いに行ってもいいかな、もうしんどいや、

今から５年前、職場で目の前で大好きだった、尊敬していた先輩を事故で亡くしました。あの時の光景は今でも脳裏に焼き付き離れません。お通夜でも告別式も参加はさせて頂きましたが顔は見れませんでした。亡くなったことをうけいれられず、どこか遠い場所に旅行に行っているだけだと自分に暗示をかけ、亡くなったということを信じないように生きていました。帰ってこない先輩を待ち続け、ある日を境にあの日あの時なにもできなかった自分を責めるようになりました。

この5年、今日生きててよかったって思えることはありませんでした。今日も生きててごめんなさいと思って生きてきました。25歳の誕生日がいちばん辛かった、ついに亡くなった先輩に追いつき、生きてしまったと絶望しました。25歳になる前に死にたいと願ったのは、怖かったからだと思います。私の中ではあの日のまま時間が止まってしまったように感じるのに、現実は時間が進んでいくし、そして都合よくなんか自分は死なないから。なんでいつもこの世界に必要ないい人ばかりがすぐ居なくなるのか。私なんかが生きていたってなんの意味もない。必要も無いと思うから。平凡な毎日を暮らしてしまっている自分に嫌気がさすも、弱い人間だから、この世界に必要が無いと理解してるのに、自ら命を絶つことは怖くてできない。ほんとに申し訳ない。生きててごめんなさい。私があの時死ねばよかったのに。死にたいとこんな風に考えることも、優しくされることも何もかもが辛い悲しい怖い。私は幸せになっちゃいけないと思う。わたしと関わらなければ皆幸せに生きていけるのに。1人になることも怖い。ほんとに自分を好きになれない。明日死ねたらいい。誰にも悲しまれなくていい。

死にたいのではありません
消えたいのです
全ての人の記憶から
最初から存在なんてなかったかのように

こんな欲さえ　甘えだと言われてしまうから
絶対誰にも言わない
一児の母がこんな弱虫だなんて知られたら
きっとショックだろうなぁ

ちゃんと役目を全うして生きますから
自殺なんてしませんから
どうか私から私を消してください

仕事辞めて地元に戻ってまた連続的に働いてるけどそんな事しないでしばらく休めばよかった。
っていうか仕事はせずに生活を整理した流れでそのまま死ねばよかった。
新しい職場に迷惑かけるのやだなぁと思って踏みとどまってるけど。

生きているの飽きました。
生まれてきたいなんて1度も思ってないのになんで生まれてきてしまったのだろう。
親だってエゴで子供作ってるくせにあなたの幸せをなんてよく言えたもんですよ。みんな無責任だよ。

生まれてきてまでしたかったこともないし、生まれてきてよかったとも1回も思ったことない。
そんなことみんな思うの？
生まれてこないことより幸せなことないでしょう。家族にも親にも友達にも誰にも会わない方がよっぽど幸せじゃんよ。
もう全部やめて死にたいです。
人生やりたくない。
幸せになる権利があるとか幸せになれるよとかもう少し頑張ってとか、頑張る気がないしそもそも死ぬほうが幸せなんですよ生きるより。生きててどうこうってことはまじでない。

みたいなことをひっくるめて親に相談しても、もっと頑張りなさい。とか甘えるなってこの令和の時代に実際言われるので、実際に休職してる人とか、休んだらいいんじゃない？落ち着いたらまた始めようよって言ってくれる親御さん持ってる人はいいなって思います。

そんなの親に相談しなくても勝手に休めばってはなしなんだけど、頑張ったねやもう頑張らなくていいよって次こそ言ってくれるかなって思うじゃん。
思うこと自体もバカバカしくて嫌なんですよ。

自殺した人に家族や友人周りの人に相談したらって簡単に言うけど、周りの人って相談受けても真面目に聞いてないし察知しないじゃない あなたがその周りの人なのに。
バカバカしいな早く死にたい今すぐ死にたい。