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どう人に接していいか分からない。自分が 頑張って頑張って
人に気を使って 気を使って… 本当に自分がしんどくても話す人も居なくて 生きてるだけで辛くなる。息をするのもしんどいなって思う時がある...
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どう人に接していいか分からない。自分が 頑張って頑張って
人に気を使って 気を使って… 本当に自分がしんどくても話す人も居なくて 生きてるだけで辛くなる。息をするのもしんどいなって思う時がある。 誰に認められるわけでもなく。あんたは繊細やからって小さい時から親に言われて来たけど 人が気付かない事にも 気付いてしまう。こんな自分を辞めたくなる時がある。本当に やめたくなる ただ そうか そうかって聞いて欲しかった。 何かと あんたは個性の塊やからって片付けて来られたけど いつの間にか 気付いたら 誰にも何にも話せなくなってたよ そして みんな私が こんな気持ちになったりしたことを信じようとはしないよね
ラブ 女性 30代 2018年12月28日 21時48分
かつて鬱になり、治って再就職してもお荷物のまま。
同僚たちに迷惑をかける毎日、空気すら悪くする。
私ではなく他の人間が就職すれば、必要ないほど自分は無価値。
大したことがない、無価値でどうしよう...
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かつて鬱になり、治って再就職してもお荷物のまま。
同僚たちに迷惑をかける毎日、空気すら悪くする。
私ではなく他の人間が就職すれば、必要ないほど自分は無価値。
大したことがない、無価値でどうしようもなく醜い、情けない。
鬱で実家に迷惑をかけた分、悩みを打ち明けることは申し訳なく情けない。いい歳した大人が子供じみたことをするなんて。
本音をさらけ出すこと、声をかけることすら、大罪で生きることすら許されないと感じ、辛い日々。
毎日死にたいと望む日々。
でも誰にも言えない、言ってはならない。
人魚姫のように泡のようにこの世から消えたい。
りゅわん 女性 20代 2018年12月28日 19時19分
元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ...
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元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ合って
最悪な別れかたでしたね…
最後にあなたは今までごめんと言いましたね。
わたしはごめんもありがとうも言いませんでした。
言いたくなかった。
いつか
ずっと先にお互い成長して幸せになって
再会して言おうと思っていました。

なのにあなたはいなくなってしまった…

あの世も天国も地獄も信じて無かったけど、
これからはあると信じて、生きていこうとおもいます。
そしていつか会って伝えたいです
沢山のわがままごめんね
最後まで支えられなくて本当にごめんね
幸せな10年間をありがとう
あなたは私の全てでした。
あなたの事忘れないからね。
海の近く 女性 神奈川県 30代 2018年12月28日 14時01分
小さい頃からこの世界が嫌いだった。
家族からも学校でもいじめられ死にたいと思っていた。楽しい時もあったけど、苦しい悲しいことが心の中でいっぱいだった。死にたいと思った。
自分の中にほかの人格を作っ...
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小さい頃からこの世界が嫌いだった。
家族からも学校でもいじめられ死にたいと思っていた。楽しい時もあったけど、苦しい悲しいことが心の中でいっぱいだった。死にたいと思った。
自分の中にほかの人格を作った。自分に嘘をつくために、本当の自分を嘲笑うために…
今考えると馬鹿げてるけど、将来ビルの上のカフェで働いて、夢だったラテアートを学んで、満足したらビルから飛び降りて自殺するという考えがあった。
高校で自分を変えようとしたこともあった、授業なんてクソ!ゲームやって、寝て、友達とふざけて…とにかく楽しんだ。
専門学校に入って、友達を作るのを頑張った。友達がたくさんできた。大切な恋人もできた。人生が楽しかった、幸せだった。
でも…やっぱり自分に嘘をつけなかった。嘘を貫けなかった。大好きと言ってくれた人を傷つけた…自分のことを押し付けすぎてしまった、こんな病んでる自分と付き合ってても辛いよね?一緒にいてもつまんないよね?…ごめんね、本当にごめんね。謝っても謝りきれない。
今では後悔している。なんであの専門学校に入ったの?なんで友達になっちゃったの?なんで心友になっちゃったの?なんで大好きと言われた時大嫌いと言えなかったの?どーしてその人を頼ってしまったの?なんで一緒にいたいって大好きだと思っちゃったのかな…
そんな思いが心の中で渦巻く…
自殺しようとしてる人と一緒にいてもあなたを幸せにできない。でも一緒にいたい…1秒ずつ少しずつ気持ちが増幅される。あなたが私に依存する前に別れをきりだして、他人になる…そんな未来を想像する。
毎日毎日考える、その度に涙が止まらない。
あなたが病んでなければ、それでよかったはずだったのに…
うんこ 東京都 20代 2018年12月28日 12時20分
私は何度も何度も自殺未遂をしました。
私のせいで家族が壊れたから私が死ねばいいのにそれすら無責任でどうしようもなくて。
市販の睡眠薬たくさん飲んで、それでもいつの間にか救急病院にいて。
主治医に...
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私は何度も何度も自殺未遂をしました。
私のせいで家族が壊れたから私が死ねばいいのにそれすら無責任でどうしようもなくて。
市販の睡眠薬たくさん飲んで、それでもいつの間にか救急病院にいて。
主治医にも弱い所を見せれなくて死にたいなんて言えなくてみんなから死ぬなって言われて。
いい子でいるの疲れちゃった。もう死んでいいでしょ?
ゆめゆめ 女性 愛知県 10代以下 2018年12月27日 23時16分
私は21年間生きてきてすごく凄く生きずらい毎日を今でも送ってます。私は幼い頃から、耳が悪く幼少期に2回ほど大きな手術しました。
私はふとした時からいじめられてました。その頃はからかわれたりしてて、自...
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私は21年間生きてきてすごく凄く生きずらい毎日を今でも送ってます。私は幼い頃から、耳が悪く幼少期に2回ほど大きな手術しました。
私はふとした時からいじめられてました。その頃はからかわれたりしてて、自分ではクラスの中でいじめとは思っていなかった。けど、小学三年を迎えるにあたり、エスカレートした。けど、水をかけられたりではなく、同級生他学年からも悪口を言われました。靴がなくなったり、学校に来るな目障りっていう、紙が入っていたり。ただ、一人の人から凄く、今でも思い出すだけで震えること…。髪の毛を引っ張られたり、あまり記憶が無くて、でもその一人の人から始まった。
高学年になると今まで手を出してこなかった人がいじめに加わりました。泣いた毎日、家族にも分かってくれなかった…。中学に入り部活動にも参加したけど、そこも人間関係で辞めなきゃって思った。怖かった。他学年のサッカー部の先輩によく目をつけられて、部活動中にからかわれたり、何人の人に囲まれたり、遅いぞーって言われたり…私は足を踏んだつもりなくて、痛いたいって大騒ぎした。その頃から人が信じれなくて友達と思ってた人に何度も何度も裏切られて、悪口言われ教室にも行きずらくなりました。1番は中学最後の担任の先生が今までのこと分かってるのに、何も言ってくれなくて、そのいじめてた人たちを信じたりしてました。やっぱり勉強できる人が、この学校では偉いんだと…。2年から3年の卒業にかけてほぼ保健室、相談室にいて私は何度も何度も何度も教室に来いと言われた。高校も諦めててみんなの前に発表されるのが嫌だった、もう、死にたいって思ってた。薬も過剰摂取、リスカ今も止めれない。今は誰かに必要されたくて、知らない人と繋がってたりするのが生きてる感覚。もう。生きたくないってずっとこれからも思うこと。だけど。
少しも良くならない……生きる意味ってなんですか?家族も信じれない私はどうしろと?いまは家出はしてないけど、今年の3月に帰ってきた。変わりたいなんて思わない。私は今日も誰かの存在で生きてる。繋がってるから……。
のん 女性 神奈川県 20代 2018年12月27日 21時41分
私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。
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私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。
いぬ 女性 埼玉県 40代 2018年12月27日 17時16分
先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感で...
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先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感でやっと理解できた。
妻の精神疾患に2人でなんとか向きあって頑張ってきたのに、この結果になってしまった。
今は妻が楽になった、生きていたときは楽しいこともいっぱいあったとムリにでも信じたい。
トラの字 男性 大阪府 40代 2018年12月27日 15時35分
自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
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自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
一徹 男性 千葉県 50代 2018年12月27日 04時12分
僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越し...
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僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越ししたし高校からは毎年住所は変わったけど、母達家族や友人に恵まれて特に大きな困難もなく生活して、このまま社会に出るんだろうなと思ってる。
恋愛経験はない。誰かを特別に想ったこともない。
僕は、きっと恵まれた人間だと思う。順風満帆というやつだろう。

一年前に人生初の不登校になり鬱状態だと言われ、ADHDの診断を貰った。
私は自分という命を続けさせていく意味が分からない。
私にしか出来ないことなんてない。
性に溺れるとか貞淑とかも、TVの中の出来事のように感じる。
僕には酸素を消費して、二酸化炭素を排出することしか出来ない。
ひさかた 女性 北海道 20代 2018年12月27日 02時00分
辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖から...
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辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖からだと思う。
他にもいろんなとどまる理由はあるが、最後に行き着くのは
恐怖ではないだろうか。

少なくとも私はそうだ。

だって普通に怖いよね。

自分を殺すんだから。

痛み、苦しみ、恐怖…

全部全部怖い。

死にたいけど、自殺したいけど怖い…

そこに行き着くよね。


らん 2018年12月27日 01時14分
両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。
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両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。
ゆずき 20代 2018年12月26日 16時41分
皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて...
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皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて、当然の結果だから、言い訳も浮かばないくらい全部自分が悪い。がんばれなかった私が悪い。能力もないくせに頑張ることすらできないなんて最低だよ。他のことを考えていても焦りと不安と自己嫌悪で頭の中が塗りつぶされる。ごめんなさい。
ゆずき 女性 20代 2018年12月26日 16時36分
死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて...
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死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて我が子の様に暮らしている。いっそうの事、猫と心中すればと考えるけど可愛いから出来ない。どうすれば良いのかわからなくなり、仕方なく生きています。
ねこ 女性 鳥取県 50代 2018年12月25日 23時43分
耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです...
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耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです。死にたいはずなのにいつか普通に死んでしまうんじゃないか…と少し怖くなることがあります。自分が本当に死にたいのか、何を考えているか分からなくなってきています。そんな自分に腹が立って、あぁなんで生きてるんだろう そんなことばかり考えてしまう毎日です。
hi° 女性 10代以下 2018年12月25日 20時58分
こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい
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こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい
りった 女性 静岡県 20代 2018年12月25日 20時49分
「死にたい」と思いながら「生きたい」と思う。
「生きたい」と思いながら「死にたい」と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか?毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自...
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「死にたい」と思いながら「生きたい」と思う。
「生きたい」と思いながら「死にたい」と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか?毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自分が多くなった気がした。
任される仕事は増えるばかりで、頼れる人も数少なくほとんど一人で抱え込む状態。やりたくない仕事も引き受けて自分を追い込む。何をやっているんだろうか…?

「しんどい」「助けて」「辛い」とひとこと言えたなら、どれだけ気持ちが楽になるだろうか。

そう思いながら今日も働く自分がいます。
あお 女性 広島県 20代 2018年12月25日 11時35分
私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病?双極性障害?統合失調症?認知症?
はたまた違う病気?

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をし...
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私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病?双極性障害?統合失調症?認知症?
はたまた違う病気?

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をしてるけど一向に良くならない。
ほんとにもう疲れました。

いつか良くなるだろうと希望を捨てずに頑張ってきました。
自分なりに一生懸命生きてきました。

でももうだめです。
もう頑張れない。

もう頑張れないです。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


みちる 2018年12月25日 08時04分
死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。...
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死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。
a 2018年12月25日 07時51分
社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普...
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社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普通の人 関係なく。
生きていくには労働をしないといけない自分はダメだと卑下したり、案外できるじゃん、と自信を得たり失ったりするのが労働=人生だと思う。
人間はいっぱい居る、自分は社会で生きるのは向いてないとわかった、こんなにも人間はたくさん居る自分みたいなクソが産まれるのも仕方ない、いつ死ぬか明確にはわからんけど早めに死にます。
田辺 男性 北海道 20代 2018年12月25日 01時12分
なんで人は生きるんでしょうね?
私は、来年59歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます...
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なんで人は生きるんでしょうね?
私は、来年59歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます。

もう、死んだらそんな悩みはなくなるんだなぁって思います。
いつ治るかわからない病気って、どこまで続くんだろうって悲観的になるんですよ。
躁うつ病は、元気になるときがあるから鬱に落ちたときのショックがでかいです。

それが、何回も何回も繰り返します。
その上、糖尿病だし。うつ状態で過食したのが原因だと思います。

だから、もうこれ以上この苦しみに耐えられないって思って、死にたくなります。
最近は、年齢も年齢だから、もう死んでもいいよなって思います。
両親もふたりともあの世だし。

ひとり者だから、孤独死する前に自分で死にたいと思ってます。
だから、確実に死ぬ方法を考えたりしてました。

年末年始は、孤独に拍車をかける日々です。
この時間を乗り越えるられるのかなぁって思ってます。
ひで 男性 大阪府 50代 2018年12月24日 22時09分
間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になって...
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間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になってもいいからお互いの不安がなくなるまで話したい。
寂しいって誰にも言えない。あなたの友達や私の知人にも、まだあなたがいなくなったことを言えないでいます。お悔やみを言われることが辛いから。

どうしたらあなたに会えるのだろう。
会いたい。
会いたい。
この気持ちを誰かに聞いてもらえたら、寂しさが薄らぐのでしょうか。
誰に聞いてもらえるんだろう。
女性 50代 2018年12月24日 20時38分
死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起...
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死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起きれなくて学校に行けなくて母親に怒鳴られた。
怒られると過呼吸になる。
「過呼吸したら許されると思ってるのか」
そう怒られた。母親は私の事わかってくれてる、そう思ってたからすごく悲しくて、涙止まらなくて、過呼吸も収まらなかった。
バイト行こうとしても過呼吸になる。私のバイト先はケーキ屋さんだからクリスマスは忙しい。なのにクリスマスイブの今日、無断欠勤してしまった。電車で苦しくなって、途中でおりて、よく知らない駅で過呼吸になって、落ち着いても連絡できなかった。怒られるのがこわい。また過呼吸になると思って。それから3時間ほど駅で泣いたり独り言を言ったりして過ごした。無人駅だった。未だに連絡は出来ずじまい。
バイト先に連絡もできない私、母親を満足させられない私、死ねばいいと思う。死にたい。
死んだら今までのことみんな許しくれるかな。許しくれるんだよ、多分。
そういえば母親はこんなことも言っていたなぁ。「普通の家庭がよかった」。これを聞いた時はかなりこたえた。息子は大学中退のフリーターで娘は通信不登校ぎみだから仕方ないけど。母親の姉(私からしたら叔母)の家庭が羨ましいらしい。ごめんね、出来損ないの娘で。ごめんなさい。本当にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家にも帰りたくないけど他に頼れる所もない。
だから私には死ぬしかないと思う。
ちさ 女性 10代以下 2018年12月24日 15時21分
本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…
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本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年12月24日 14時54分
ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い...
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ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い態度したこと後悔してます。なんでちゃんと話聞いてあげれなかったのかなとかあの時電話出てればなとかあなたが亡くなった日から毎日後悔し自分を責め続けてます涙がいっぱい出てきます。でもふーちゃんはもっと辛かったよねいっぱい泣いてたよねふーちゃんなりに俺に助け求めたよね気づいてあげられなくてほんとにごめんね絶対に俺が助けられるチャンスあったよねすごく後悔してる。
Thug Life 男性 千葉県 20代 2018年12月24日 12時57分
生きていればいいと思う。
ダメでも大丈夫。
不登校でも大丈夫。
友達いなくても大丈夫。
やりたい事をやろうじゃないか。
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生きていればいいと思う。
ダメでも大丈夫。
不登校でも大丈夫。
友達いなくても大丈夫。
やりたい事をやろうじゃないか。
パオパオ 男性 神奈川県 10代以下 2018年12月24日 11時39分
僕も今まで乗り越えてきたでしょとか、この苦労を何回も越えるのとか、言われるのはとても辛いです。今までやってきたから余計な疲労感に打ちひしがれてるのにと、とても思います。
周りからしたら、きっと何か違...
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僕も今まで乗り越えてきたでしょとか、この苦労を何回も越えるのとか、言われるのはとても辛いです。今までやってきたから余計な疲労感に打ちひしがれてるのにと、とても思います。
周りからしたら、きっと何か違う感覚があるのだろうと思いますが、その何かが何なのかが僕には解りません。
僕には今年の年を越す楽しみがあります。大晦日には、今までよく生きてきたなと、自分を褒めつつ、テレビを見ながらコップを高らかに掲げて、ゆっくりしたいです。
とにかくその時までは、突っ走って生きたいと思います。
BENTAK A 宮崎県 2018年12月24日 10時12分
死ぬことは怖いけど生きてゆくのも怖い

そんな気持ちを抱えて生きていけない。
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死ぬことは怖いけど生きてゆくのも怖い

そんな気持ちを抱えて生きていけない。
キラ 女性 愛知県 20代 2018年12月24日 08時48分
「生きたくもなければ死にたくもなし・・」と
昔、書いていた人がいましたが、そう考えている人は少なくないと思います。
(今の私もそんな一人かもしれません)
私なりに考えた結論は「50才可能なら60...
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「生きたくもなければ死にたくもなし・・」と
昔、書いていた人がいましたが、そう考えている人は少なくないと思います。
(今の私もそんな一人かもしれません)
私なりに考えた結論は「50才可能なら60才まで
宮沢賢治さんのようにいろいろと挑戦して
生きたい(逝きたい)・・」
それから先は考えないようにしました。
実際はなかなか実行がともなっていませんが・・
すいません、自分の考えていることを聞いて
もらいたくてここに書いたかもしれません。
ハロー野郎 男性 秋田県 40代 2018年12月24日 07時41分
20代前半で4回自殺未遂をしました。
意識が少し戻った時に何でって思いました。
まるで誰かが止めてるような気がするほど、完璧に人に言わずにやってるのに、成功しないんです。
それは流産した子供が助けてく...
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20代前半で4回自殺未遂をしました。
意識が少し戻った時に何でって思いました。
まるで誰かが止めてるような気がするほど、完璧に人に言わずにやってるのに、成功しないんです。
それは流産した子供が助けてくれたのか、ペットなのか、亡くなった身内なのか、気づいた旦那なのか、分かりません。
ただ、死にたい気持ちは変わらない。
サービス業なせいでどんどん人と会うのが怖くなる。
けど、ことごとく死ねない自分に呆れます。
きっとそれは自分にしか分からない気持ちだから悩むんでしょうね。
分かり合えたらここまでなってないと思うから。
それも性格。それも自分。みんなそれを分かって生きている周りが、尊敬できます。
ただ、コントロールできない自分が怖いです。
s 女性 愛知県 20代 2018年12月24日 07時33分
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