自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

突然死しないかな、私。また今日も寝れない。

私さえいなくなればいい

死ねばいいんだ

私が死ねば紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになる

私が死ねば今以上に彼女を幸せにすることが出来る

私が死ねば紙切れ1枚の他人は喜ぶ

私が死ねば彼女は喜ぶ

私が死ねば彼女の家族も喜ぶ

私さえいなくなればいいんだ

死ねばいいんだ

死ぬのは怖くない

バカにされてまで生きていたくない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けることのほうが辛くて苦しい

私が死んでも紙切れ1枚の他人の心は何も感じない

自分の生き方言動でひとりの人間の心が壊れたのに何も感じていない

自分の生き方言動でひとりの人間の命がなくなっても何も感じない

死んだんだ、それぐらいにしか思わない

紙切れ1枚の他人は人の心をもたない人間

人の心の痛み辛さ苦しみがわからない

嘘ばかりつかれたら、嘘ついて騙されたら、何度も何度も裏切られたら、何度も何度も傷つき心の傷は深くなったよ

一生癒えることはないんだよ

心は痛くて辛くて苦しいよ

俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだ

私が自死しても何も感じないけど、生きるのが辛くて苦しい

自分が見たくない内容の番組を親が見ないように、録画番組をタイミング合わせて被せて見せるのが辛い。息がこわばる。
毎日毎日、自分が見たくない番組が何時に放送されるのか確認して。タイミングを合わせて『録画してた番組見ない？』って…本当に疲れた。
毎夜突然死しないかなって思いながら寝る。そして毎朝絶望する。毎日毎日怖い。

どこの職場でも孤立して、酷いとイジメの対象になる。疲れました。うつ病になり、退職し地元に帰りますが、両親は既に何人もの子どもが精神障害を発症しているのに、病気への理解がありません。
私の苦痛は、気のせいなんです。私が死にたいと言うのは、人目を引くための冗談なんです。私のうつ病は、嘘つきなんです。言われ続けて、そんな気がしてきました。
地元に帰っても仕事は出来ません。親に嘘つきの困った子として扱われるだけです。
私の存在も嘘にしてしまおうか、本気で考えています。

今月、双極性障害と言われた。
症状をありのまま伝えた。たぶんかなり前から
そうだったんだと思う。　苦しいな。
また大切な人を傷つけてしまって、遠のく。
幸せになれない。死にたい

妻は新居を建て、子供３人を連れ去り、子供名義の貯金をもって出て行った。その後、妻は裁判所に婚姻費用を申し立て、私は月２０万円以上支払っている。１年半以上になる別居生活。まじかで成長を見ることができない。金を振り込むだけの生活。365日24時間、子供と生活できないことが頭からはなれない。つらく苦しい。年末年始が近い。孤独に耐えられない。

仕事でボロボロになりました。忙殺されるとはまさにこのことです。
自分の人生あと何年あるのかなぁ？
有能な人が亡くなり、自分みたいな無能が生きている。
生きたい人に寿命あげたいです！
死ぬのは痛いのかな？痛いのはイヤだけど。
中途半端に生き延びるのが一番辛いかもしれない。
平和に静かに暮らしたいだけなのに…
もう疲れたよ。生きるのもしんどい、死ぬのも大変、じゃあどうすればいいですか？
存在してるだけでお金かかりますよ！税金とられますよ！仕事しろ！ってうるさく言われますよ！
会社が大変だからなんとか助けてほしいとか！はぁ？こっちが助けてほしいんだけど！

死にたくありません。生きていたいです。夫と子供たちと親たちのためにも。子供の頃から『死ねばいいのに！』『はやく死ね！』『まだ死んでないの？』などが自分の中で繰り返されます。父親からはしつけと言って殴る蹴るの暴行や、突然口を叩く裂く、寝る部屋に来て脅かす、寝ている妹を叩き起こし私の寝ている目の前で逆さ吊りにする、泣き声をあげると泣くのをやめるまでやる泣くともっとやると脅す、気に入らないことがあるとテレビの音を大音量にしてそこに座っているように強要する、ホラー映画を目を開けて見るように強要する、吐いてしまったものやオネショの布団に頭を押さえ付け顔を擦り付けて怒る、などが中学の頃までありました。母親からは、小さい頃から汚いと罵られ、死ねと叫ばれるのはしょっちゅうのこと、お願いだから死んでほしいと頼まれたこともありました。私は常に死ぬのが怖くて、なのに生きていてはいけないことに焦っていました。死ななければならないのに死ぬのが怖い。怖いのに生きていてはいけない。父親は祖父から暴力を受けて育ち、母親は厳格で依存的な両親に育てられ自己形成が充分にできずに育ってと、二人とも心が弱かっただけで本心からの言動ではなかったでしょうし、私は生きていてよかったと、夫との暮らしで子供たちを生み育てている今心の底から思っているのです。それでも、何度も何度も、あの感覚はやってきます。波のように。時には小さく早く、時には大きくゆっくりと強く迫ってきて、私は負けてしまいそうになります。何もないのに、ﾀｽｹﾃと、小さく言っている時があります。夫や子供たちを全く信じられなくなってしまうこともあります。これまでの人間関係も全てが偽りに思えます。友人のことも、本当は友達だなんて思われていないと心の底では感じています。悪くてとても言えません。自ら孤独な道を選ぼうとしてしまうこともよくあります。とても面倒です。こういうときにも、書いていても『早く死ねばいいのに』と聞こえています。なんでこんなふうなのか、死にたくないのに折れてしまいそうでしんどいです。

　高齢出産をし、2人の子どもを授かりました。合わせて健康だった体が大きな持病を持つことにもつながり、ホルモンバランスも崩れる時期にも重なり、心が不安定になりました。仕事も休み、自分はいらない存在なのではないかと涙を流す日々を送りました。親に悲しい思いをさせてはいけない、子どもに辛い思いをさせてはいけない。そう思ってなんとか日々を重ねています。なぜいずれ死ぬのに頑張って生きなければならないのか。頭からそんな問いかけがが離れなくなることもまだあります。大好きだった仕事への自信もなくなり、なんとか自分を支えていたものが崩れ落ちそうで不安になります。

生きていることが辛い。苦しい。
人生が上手くいかなすぎて絶望しかない。
死んでしまえば楽になれるのに。
もう疲れたよ。
死にたい。それしかない。

生きる意味はあるのだろうか。
生きる価値はあるのだろうか。

死にたい、苦しい。
頑張ってきたけどもう限界が近いみたい。

ごめんね
いい子じゃなくてごめんね
頭が悪くてごめんね
仕事ができなくてごめんね
すぐイライラしてごめんね
迷惑かけてごめんね
生きてても意味がない、価値のない人間なんだねきっと私は。
いつからだろう、死にたいと思うようになったのは。

仕事では上司に目をつけられ、わたしだけ敵にされる
家に帰れば父親に私の悪いところを指摘される
私はただ受け入れて欲しかっただけなのに。これが私なんだって。

ストレスから食べては吐くようになり、今までどれだけ悩んできたか。相談しても否定されてるだけ。私のことなんてわかってくれないんだ
だからもういいよ
わかったよ

私が死ねばみんな幸せなんだ

最近こんなことを考える

天国ってあるのかな、地獄ってあるのかな、神様はいるのかな、死んだらどこに行くのかな、死ぬ瞬間てどんな感覚なんだろう、生まれ変わりとかあるのかな。

もう生きているのが辛いんだよ

早く楽になりたい

この世はわたしには合わないみたい

早く迎えにきて

人はさぼった分だけ自分に返ってくる。逆に考えると良いことをした分だけ自分に返ってくる。比例とはそういう物だ

職場での人間関係が上手くいかなくてツラい。まだ勤めて１ヶ月。仕事も覚えるのに時間がかかっていて、良いようには思われていないだろうなぁと自分でも感じる。悪口言われているような気がして仕事に行くのが億劫。まだ１ヶ月だからと自分に言い聞かせて何とかモチベーションを保ったりしていたけど、最近は限界に達してる、死にたいし、消えたい。友人や親に相談しても頑張れって煽られる。どうしたらいいのでしょう。辞めることもできないし、今すぐ死にたい。でも死ぬのって難しい、方法とか。色々考え

社会には大きく分けても小さく分けても必ず同じことがある。それはできる奴と出来ない奴だ。できる奴は頭の良い奴で出来ない奴が頭の悪い奴になる。頭の良さと言っても国語,数学，英語，理科，社会の5教科で申し訳程度に体育や音楽がある。こんなもので一人一人の能力がわかってしまう。この教科で一人一人の学力が数値化され平均を出し頭の良い者と悪い者が別れる。頭の良い者がレベルの高い所へ行き頭の悪い者が低い所へ行く。まるで比例と反比例のようにどちらにしろ最終的には同じ社会に出るのにレベルが全く違う。社会というのは全員がいろいろな職業があると言うがすでに学力によって決まっているのだ。社会に出るまでの一連の過程はまるで製造されていく工程のようだ。映画で世界は元々「狂っているんだ」というシーンを見た。世界が狂っているとは教科書やメディアも言ってはいない。しかし世界が狂っているというのはおかしいと私は思う。もし狂っていたのであれば世界はこんな形にはならなかったのだろう。世の中の形は正解だったのかもしれない。しかし社会という時計は一つ歯車がずれたらすべてがくるってしまう。僕も大人になったらこの社会という時計の歯車になるときがくるのだろう。いつか・・・その日まで

朝8時寝ていた僕を親がたたき起こす。そして朝食を食べないで走って学校に行く。着いた時はみんな席について本を読んで僕だけ恥をかくことに。学校では出さなければいけない提出物を夜遅くまでやったのに、持っていくのを忘れてしまった。授業が終わり帰ってくると、ゲームをやったりYouTubeを見てしまう。気ずいたら６時になり夕食を食べ勉強をしようとしても後回しにしてしまう。そしてまたYouTubeをみてしまった。時計を見たら1時になっていて風呂に入るのが１時半、そして寝るのが2時を回っていた。朝起きたら8時になっていてこのサイクルが毎日続く。僕もこんな人生はダメだと分かっているのに無意識のうちにやってしまう。僕はこんな自分が嫌いでしかない。そして毎日変化の無い生活。「これが本当に自分が望んでた人生なのか」と思ってしまう。僕は中学3年生で受験もあります。このままでは高校に入れないことも分かっているけど勉強が嫌いです。僕は小学校6年生のときに病院でADHDと診断されました。忘れ物が多くても先生に迷惑をかけたくないです。いつしか先生から忘れ物をする生徒だとレッテルを貼られているような気がします。僕は今日も変化のない通学路で学校へ登校します、忘れ物をしないように、先生に迷惑をかけないように、そして自分の人生のために。

生き地獄

あなたの失敗はどこから？

わたしは、せっかく仮死状態で腹から出てきたのにそのあと呼吸を始めてしまったところから。

そこで呼吸しなければよかったのに。


本当に生きたいと思っているのにできない人の余命とわたしの余命が交換できたらいいのに。

口先ばかりで努力をしないわたしに生きる価値はない。

まだ生きている…
なんの役にもたたない人間が…
｢死ね自分、死ね｣
口癖になってしまった、
｢死ね自分｣

もうだめだ
死にたい

死にたい消えたい何のために生きてるかわからない毎日が楽しくない
人に一から話すのがめんどくさい人間が嫌い
最近すぐ人を嫌いになるどうでもいい
死んだ後、勝手な思い込みや推測で私の人生を語られたくない

誰も選んで生まれて来たわけじゃない
せめて死ぬ時は自分で選びたい
そう考えるのはいけないことだろうか
早く死にたい

死にたい…

母親の望む子になって産まれたかった…

今みたいな、生活はもうやりたくないよ…

母親の望む子はどんな子なの?

望んでないんだったら、産まないでほしかった…

私は楽しく、みんなと一緒に同じような、生活がやりたいよ。

みんなと一緒がいいよ。

もう、母親の言う事に縛られたくないよ。

自分で決めて生きて行きたいよ。

私の笑顔はいつ咲くのかな?

咲く前に死んじゃうのかな?

死にたいよ………でも、生きたいよ!!!

私はバカだから周りの人の迷惑なのかな?


明日にでも、消えてしまいたい。

どうやって死ねるのかな?


もう　シンドイ　クルシイ　シニタイヨ…

生きてるのがつらい
早く死にたい、死にたい
あの世にいる姉さん早く迎えにきて

こんなに苦しい思いしてまで
生きる意味って何ですか

しんでしまいたい

自分は子供の時ひきつけを持ち人並みの生活が出来ず大学生からは発達障害を診断され性同一性障害もあります。
凄く生きてて辛いです。現在就職活動中です。私は長生きしたく無い。

死にたい。

生きることがそんなに大切ですか。
健康を保つことに、どれだけの価値があるのですか。

ワクチン開発とか、今は生きることがかなり重視されているようだけど、そこまでして生きたいの？
どうせいつか死ぬんでしょ？ラクに死ねる方法なんてほとんどない。少しでも早く死ねたらラッキー。

社会的価値が低い人間なので、これ以上苦しむくらいなら早く死にたい。生きることを強く望んでいる人に、私の命をあげたい。

苦しい。
死にたい。
辛い。
助けて。
治して。