自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬ以外の方法がない。この家族は終わってる。お互いがお互いの負担になって迷惑を掛け合って悪循環が重なって一生つらいまま生きていくのって何。死んだほうが良くない？自分よりしんどいひとはたくさんいると思うけど、正味自分は向いてないわ、この人生。
来世に期待。もう少しマシであってくれ。
迷惑のかからない人生なんてないとか、人は迷惑をかけるものだとか言われるけど、んなこたぁわかっとるんじゃ。相談なんてしないけど、人の話聞いたり、ネット見たりしてると思う。浅はかやなー。一生暴君に従って生きる意味って何。抜け出せばいいとか、希望はあるとか、楽しいことがまってるとか、よーゆーわ、んなこたぁわかってるんじゃ（２回目）あのな、色々理由もあって、そんで、カチコチのぐるぐる巻きになっとるから、この結論に至ってるんだわー。生きてるだけで価値があるって何。ほんと理解できん。

何をやっても上手くいかない
だから人生諦めてきた
無気力でつまらない人生

そんな時にやりたいことができた
これをやらないと廃人同様の人生で終わってしまう
自分の中の直感がそう告げている
だからがむしゃらに頑張った
頑張って頑張って頑張って

それでもやっぱり駄目だった
だからまた振り出しに戻る

何をやっても上手くいかない
無気力でつまらない人生

死にたい
味方はいない
結局昔からいなかった
親を家を選べないから
消えたい

死にたい
死ぬ場所を探す今日も


静かに死なせてください

いつまでも暗い世界であればいいのに
明るくて、騒がしい世界にいたくない

静かでただ淡々と時間が経つだけの世界で生きたい
そして、静かに生涯を終えたい

明るい世界は雑音だらけで、耳が痛いから
暗い世界にいきたい

朝がくれば大丈夫だから耐える
夜は冷静じゃないだけ
疲れた
死にたい
耐えろ
でもこんな思いをして生きても何にもならない
何もない
もう誰のせいでもない
20年以上があっという間に過ぎて、まだ乗り越えられない
「正しく生きる道」戻るタイミングあったのかな
踏み外したまま、ずいぶん生きてしまった
私だけが幽霊みたい
悪夢と人生の境が曖昧になっていく
私は死ぬべきなんだと、毎晩私が訴えかけてきて、私が泣いている、私が傍観しようとする
助けてって誰に言えば救われるんだろう
夜と命が終わるのを待っているだけ
全部夢でしょこんなの
戻れるならあの頃へ
目が覚めたらあの頃で
生き直したい
普通の人間になりたかった

くるしい想いを、身近な人が被い被せて来るとき。自分の居場所がない。もう受け止めきれないと、拒絶したい。やっとの想いで声に出したのに、届かない。聞こえてないようです。どんな相談員に電話しても、話しを聞いてもらえただけでも、有難いでしょ。と追い込まれる。話したって救われない。助けにもならない。お金稼ぐ為に聞いてやってるんです。と聞こえて仕方ない。相談員何て要らない。そんなことに、税金使うなら、今にも、心中しようと考える人に使って欲しい。ビルから飛びおりる子供に使って下さい。因果だと言う弁護士に。親を選らんで生まれて来たと話した弁護士に。神様しか真実はわからない。という弁護士に。和解しなければ、もっと大変なことになります。と脅す裁判官に。教養で高い地位についたのなら、高い道徳も信念も持ち合わせていなければならない。司法は、教育を司るべきであり、退官の裁判官は、教育を担うべき。
道徳のない教員や、文部科学省も、教育委員会も司法の管轄であるべき。裁判官は、高い見識を持ち、人を導き、人を救う手立てをこうじるべきである。退官した裁判官にお願い致します。教育の早い段間で正しい道徳と手立てを導き間違った大人から救って導きを担って下さい。今ある苦しみは、きっと子供の時に導きにあれば、救われたと思うから。子供たちに、司法の本質を説いて下さい。裁く為に在るのではなく、救う手立てを能える為に在り、気付きを諭す為に在るものだと罰する為に作られたものではない。ありがとうございます。感謝致します。

コンテストやコンクールの◯◯に出した～とか言うコメント
落ちたとき恥ずかしくないのかな？
今時審査員がSNS見てないとも限らない。
そんなん書いたら落としにくくない？
宣伝ならいいけどSNSがしんどい理由のひとつ。
投稿が好きになってからそういうことを考えるように。

私が悪い
全てにおいて誰にとっても
自分を大切にできないから大切にされないのか
でも大切にされることがわからないのに、どうやって自分を大切にできるの？
昔は優しいねって言ってもらえた
今は優柔不断で八方美人
誰にでも笑顔で
だけどわざとじゃない
皆んなに優しくしたくて
誰かが嫌な気持ちになるのが嫌で
自分より相手を優先して
でも…
皆んな感情をぶつけてくるようになる
言い返さないから…受け入れてきたから…
私はそれでも笑って
自分の意見を言わなきゃって言われるけれど
言ったら何を感情的になっているの？って
あぁ…いつも笑っていると何かを訴えてもわがままになる
ますます自分を出せない
色々なことがあった
ありすぎて…
実家も結婚した家庭も職場も
全てがつらい
全ての場所が苦しい
一つでも安心できる場所があれば…
苦しいよ
苦しくて苦しくて色々なところに助けてって言った
でも…
本当にわかってくれる人なんてね…
そう、助けてって言ってもそれはただの通りすがりの人の悩み事
死にたいって思っても死ねなくて
生きることと死ぬこと、どちらがつらい？
いつか死ぬなら…もう死にたい
睡眠障害、ご飯も食べられない
それなのに…まだ死ねない
もういいでしょう？
もう私ぼろぼろだよ
これ以上いじめないで…

わたしのことをすごく大切にしてくれるひとがいるのに、ずっと死にたいと思っている

彼はとても立派なひとで、優しくて、わたしにはもったいないくらいすばらしいひとだ
そんなひとがそばにいるのに、わたしを認めてくれているというのに、わたしは自分の不甲斐なさや、自己肯定感の低さや、能力の低さや、何もできなさに何年もずっと打ちのめされている

本当はいますぐにでも消えてしまいたい、でもほんとうに消えてしまったら、遺された大切なひとはきっとつらい思いをするだろう
もしかしたら今のわたしの苦しみよりつらい苦しみを負うかもしれない
そういうことを思うと、わたしは自分の気持ちを押し殺して毎日をおくることしかできない
いつかどうにかして上手い具合に収まらないだろうか
うまく誰も傷つかないように消えることができないだろうか

なんであの時死ななかったんだろう…
特定疾患の病気がわかって手術７回もした。
（２回は自分が傷口を触ってしまったからだけど）
病気がわかる前からだけど、自分の人生本当クソだなw
すごい特技があるわけでもなく、なんも取り柄のない。
人間関係はうまくいかなくて、友達…と言える人なんて数人。
手術の後遺症等は特になく、普通の生活が送れている。
でも、就活が上手くいかない。自分自身がダメなのか、健常者じゃないからなのか、わからない。医療事務って仕事は病気の自分じゃならないの？専門の学校行って全てではないけど、たくさん資格も取れたのに…こんな自分じゃ就職できないの？
こんなに苦しい思いするなら、手術中に死んでて欲しかった…もう嫌だ。

3か月前突然母がうつ病になった
中程度のレベルかと思う
兆候は無かったように思えたが今思えば数年前から兆候だったと思うものが日常に潜んでいたように思う

うちの家族は皆普通とは違う

自分もスピンアウト人生
人間関係が上手くいかず正社員辞めてしまい次の職も未定。
正直、自殺も考えながら生きている

弟は障害持ちで職無しスピンアウト人生

父は心身普通だが
経営者なので忙しく時間の余裕がない


皆余裕ない
父以外では自分が唯一精神疾患も障害も名も付くものがないから
世間から見れば怠けるな、長女なんだし
親不孝
と言われる気がするし自分でもそう思う

でも出来ないものは出来ない
そうこうしているうちに母がどんどん悪くならないか心配だしそもそも寄り添えない事に罪悪感が募る日々

死にたいと思う
うつ病って簡単には治らないんでしょ？
それなのに相談出来る機関が少なすぎる
カウンセリング予約メール、5日経つけど返信はない

これじゃ自殺は予防できない
自殺を考える人が、精力的に沢山の機関や施設等に当たる事など難しい
そもそも生きる気力が無い時にやっと調べて良さそうだなと思ったカウンセリング施設
そこまででも大変なのに、連絡してみて音沙汰ない

これじゃ死にたくなる
批判ではありません、事実カウンセラーさんたちは足りてないですから
でも事実と思います。

死にたい

死にたい。
誰にも必要とされてない。家族がいるから、家族は私を必要としてくれてる、そう思ってたのに。
ただでさえ心がもうギリギリだった中で、冷たい言葉を言われると受け止めきれなくて、死にたくなる。
お願い許して、死ぬから。おねがいもういなくなるから許して。おねがい誰か私が必要だと、生きててほしいって、生まれてきてくれてありがとうって誰か私をみて。もう、限界だよ

転職先の仕事を覚えるが必死な状態でメンタルが
ここまでギリギリになるのは初めてだ
辛い

ついに完全に居場所をなくされました。
がんばらなきゃいけないなら産まないで欲しかった。
べつにがんばってまで生きていきたくない。
簡単にしなせてほしい。
何やっても何もしてなくても居るだけでつらい。ダメ出しされてばかり責められてばかり。
もう生きていても仕方ないと思います。
生きていて何になるのでしょう。

親が死んだときが、自分の死に時だ。
独りで生きてもしょうがない。
何も無いんだから▪▪▪。
死に場所は見つけてある。

親が居る今でさえ、死ねないから、
しょうがなく生きてるだけ。

中年、貧乏、不細工、バカ、
人間関係苦手▪▪▪。

女性どころか、人間に好かれる事もない。
好かれる条件が無い。
一瞬好印象持たれても、一瞬で終わり。
少し関われば皆離れていく。

努力といっても、「努力」にも才能が必要だ。
心に土台が無い俺には努力のしようもない。
子供の頃に既に終わってたんだから。
子供の頃に既に心は死んでいたんだから。

生きることから解放されたい。
日々、頭の中が地獄でしかないから。

元気そうで良かったと言われると、
今までの苦しみを否定された気持ちになる。

偽物の元気だと誰も気付かない。
私の本物の元気はあの日から完全に失われた。

物心ついた時から早く今すぐ死にたいという思いが離れられず。
365日常に付きまとう。集中できる何かが無ければ常に死にたい、死なないと許されないという思いが頭を離れない。
子供の頃からの否定され続けた生活のせいなのかどうかも分からない。
要らないのなら産まなきゃいいのに。なんでわざわざ産んでがっかりしたとか言われながら、必要も無いのに生きていないといけないのか。
ただただ誰にも気付かれずに消えて無くなりたい。

こんな私が生まれてしまった罪とこれまで生きてきてしまった罪の償いとして、激烈な痛みにもがき苦しみ、のたうち回りながら死んでしまいたい。そうすれば、少しは許してもらえるのだろうか。この罪深い罪人である私でも。

存在してしまった罪をどう償えばいいのだろう。

よくここまで来てくれたね。ありがとう
頑張ったね辛かったね。もう大丈夫だから
何でも話して欲しいから。勇気出して話して欲しい
そんな事言える人たちが身近に居たら、悩む人もいないのだろう。でも、ここなら言えるだろか
僕は暗い性格だから、傷つきやすいから。人と比べてしまう人の感情や顔色気にしてしまうから。弱いな笑
いじめや差別がなくなり、みんなが身近に思いやり持って、仲良く出来る社会になれたらいいな
疲れてしまった。自分に弱いから
この時代に生まれてよかった

今日、年下の上司から、能力ないから仕事辞めた方がいいんじゃないと、シラット言われた。
40代後半、家のローンに、教育費、、、、
辞めたいけど、辞められない、、、
鬱は酷くなってきて、毎日眠れない
辛い、仕事に行きたくない
そして何もかも疲れた、、、
楽になりたい､､､｡
ごめんなさい

難治性疾患を患い長期間休職していたが、ようやく復職できた。休職中、仕事ばかりだった生き方を改めてこれからは人生を楽しもうと考えた。

人生何歳からでもやり直せると人は言うが、それにも限界がある。どうしても叶えたい事があるが、どうあがいても叶わない、年齢的に無理な事だから。
それならば仕方ないと、望みを現実に合わせてトライしても叶わない。

これでもまだ自分自身に希望を持ってこの先生きて行かなければならないのか。
一体何の為に私は生まれてきたのか。
長年疾患に苦しみ、夢も希望も無い人生をあと何年生きたら解放されるのか。

生きるのが面倒くさくて仕方がない。
早くこの人生を閉じたい。
これ以上何も考えたくない。
もう何もいらない。

死にたい

死にたいです。
自分の性格が大嫌いで、優しくもないし、バイトでミスばかりするし、部屋も汚くて、運動もできなくて、人間関係も今全く上手くいかなくて悪い噂流されてしんどい。前のテストめっちゃ頑張ったはずなのに、全然勉強してない友達より余裕で低かったし、他人と比べてメンタルやられる。あーあ自分って何にもできないんだな。かおもブスだし、生きてる意味ねぇな。私が死んだらみんなどんな反応するのかな、死にたいけど死ねないんだよな、なんて思ってしまうし寝てる間に心臓止まってないかな。なんて思ってしまうよ。そうやって思ってるうちに時間は過ぎてくしテスト1週間前なのになーんにもやってないわ。モチベが皆無。

ねぇ、お兄ちゃん。
今度は私が人生に大きく躓いているよ。
楽しい人生を想像できないよ。
どうしたらいいんだろ。
私は勇気がないからお兄ちゃんのようにはできないけどさ、
この年齢って色々難しいんだね。
上手くいかないことだらけだよ。
間も無く一周忌法要だ。納骨だ。
お兄ちゃんと他の家族だけは安心させるから大丈夫だよ。
私は今苦しいです。

死にたい。上司に相談してもここは精神科病棟だと思えと言われた。殴る蹴るだけが暴力じゃないと思う。言葉の暴力というものもある。私たちに出来るのは記録するだけだと言われた。無力。やめるしかないのか。上司にいっても上司もどうすることも出来ないんだろう。きれいごとばかり。机上の空論。売上ノルマと現場のことは一切無視で言ってくるそれが会社社会と言うものなのか

天国にいる最愛なパパへ

もう5年が経つね。
父親だけで一人娘を大事に大事に育ててきてくれたね。
私は結婚をして子供2人授かって早速離婚しちゃったよ。
パパならなんて言うかなあって何かある度に考える。
なにより子供2人にあわせたかったよ。
子供が大好きなパパ、孫が見れたら生きる希望湧くなぁって
笑いながら言ってたね。
シングルマザーになって思うよ。
今まで大変だったね、逃げたかったよねきっと。
辛いことも沢山あったでしょ、
あたしが今その現実にぶち当たっています。
死んだらパパに会えるのかな
子供達会わせられるかな
って最低なこと考えています。
生きるって辛いね、苦しいね。
パパひとりでよく頑張ったね。
今は辛くないかな？楽になれたかな？
そちらの世界で幸せなことだけを願います。

死にたいなと思って検索をしたら
出てきたから最後にパパにメッセージ送るね。

いつか会えるときがきたら
その時は沢山抱きしめるね、お話しようね。

ずっと大好きだよ

辛くても、わたしの辛い、や死にたい、は仮病だから、甘えたらダメ、自分に厳しく、とにかく行動！
そう言う気持ちで、資格の勉強や新しいバイトのエントリーをしていた。
母に、「元気になったよね！」と笑顔で言われて、死にたくなってしまった。
そう言った気持ちも、わたしの仮病なのか。
それならば尚更早く消え去りたい。
気を張って耐えてたのが一気に崩れそう。
死にたい、けど迷惑だし私は仮病なんだから、他の人よりきっと辛く無いはずだから、許されない。

死にたいって、何回思っただろう。自分にひどいことを言った人がいい大学に行ったり、恋人の存在をSNSで匂わせたり、家庭を持ったりしていると、すごく腹がたつ。真面目しか取り柄がない自分には大した学歴なんてないし、恋人さえもいない。仕事をして、仕事が終わったら帰ってきて、職場や家での嫌なことを埋めるかのようにスマートフォンをいじる。本当はスマートフォンなんていじりたくない。もっと有意義に時間を使いたい。でも、駄目なのだ。頭を使わなくてもよい何かに集中しないと、嫌なことを思い出してしまう。まぁ、正直、よっぽど夢中にならないと、嫌なことを思い出してしまうことがあるから、意味がないのだが。家事なんて勿論できない。嫌なことを思い出してしまう。やむを得ず家事をしなければいけない時は、ヘッドフォンをつけて嫌なことから自分を避ける。何も変化のない毎日。家に帰ってからはほぼ引きこもり状態。友達なんて皆性格悪いから、縁を切った。縁を切って正解だっただろうけれど、今とても孤独だ。