自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

高校３年生です。
今、ものすごく死にたい。
もう、就職か進学がを決定しないいけない時期で、担任からどうするのか会う度に聞かれるし、家族からも毎日のように聞かれる。
でも、やりたいこともしたい職業もないから自分がどこで何をして働きたいかもわからない。
担任には就職しますって言ってしまって今更、進学したいと言い出せなくって将来への不安で一杯。
家族から聞かれる度に責められているようで辛い。でも、人前で泣けないし、弱音も吐けない。

胸の中にある不安や劣等感から解放されたい。
死んで楽になりたい。

仕事でミスをしてから上司への当たりが強く心がズタズタ
言われてもできない自分に腹が立つし、言われたら腹が立つ。
年内で辞めると伝えたけれど年内まで自分の身体が保つか心配。
なんなら死んじゃった方が早いなと感じる。
早くこの世からいなくなりたい

死にたい
耳から離れない
助けて
許せないけど
裁判したって負けるんだ、この国では
そして二度と会いたくもない関わりたくない
弱い立場に生まれたからずっと見下され続けるのは嫌だ
言った本人は気にせず笑って生きている
見たくないのに見えるところにいて、同じ世界にもういたくない

たまたま合格してしまった進学校で毎日つらい生活を送っています
周りはみんなハイレベルで偶然入ったわたしは到底かないっこないって何度も言っているのに親も教員もだれもわたしの言っていることが分からないらしい、入学試験で入っていたとしても幅のある集団になんで同じレベルを求めようとする、頭のよい人には馬鹿の気持ちは分からないのだ、だれも寄り添おうとする素振りすら見せないからひとりで生きていかなきゃいけない

コロナが政治家の本性や悪行を、浮き彫りにしてくれた。自分の県知事や市長の指導力の無さやどこの会社や団体を優先してるかも分かりました。悲惨な生活を強いられる老人たちはほったらかし。子育て世代は高級車に乗りまわす。介護離職しボロ雑巾になる虚しさ。今の子育て世代はもっと悲惨な生活を50代になったら送るんだと思いますが、それを知らない。
格差社会の日本。死ぬまで働き続けなければならない日本。コロナで職を失い。病気になり負の連鎖から抜け出せない。大学を出ても歳を取れば採用されず、一流企業に勤めていても体力は若者に劣る。政治家たちは、国民には見向きもしない。夢も希望もない。悩み相談などには繋がりゃしないし。楽にもならないから止めたほうがいい。いっそコロナにかかって自宅で看護師さんに迷惑を掛けたくないから、ひとり死んでいきたい。

もう疲れたな。でも幼い子ども達を残して死ねない。せめて子ども達が成人するまでは生きてなきゃ。呪われてるんじゃないかって位何をやっても上手くいかない。こんな人生でも生きてなきゃいけないんだよね。はぁ嫌だな。早く死にたい。

何をしても自分のしたい事が分からない。
生きる事の目標が無くよく分からない。
家族は大切だし大事にしていきたいけど、自分にとっての未来のビジョンや明日のビジョンが想像出来ない。
夢はない、悩みはある。
何が正解なのか分かるけどそれを実行に移せない。
自分の中では世の中を甘く見ている事は分かるけど
虚無感が消えない。
学生として、学校内でのコミュニケーションや勉強が
大切な事は理解しているつもりだけど少しでも明日嫌な事があると思うと仮病を使って休んでしまう。
最低な行為で迷惑をかけているのは分かるけどやめられない。
自分に甘いのはわかるけどやめられない。
何をすれば良いか、分かるけど素直に出来ない。
病んでいても自分を傷つけた事はない、怖いから。
何度もやればスッキリするかと思って実行に移したけど無理だった。
結局辛い。
気持ちが矛盾したり感情がコントロール出来ない。
成長期でもあるのか、もう分からない。

俺はなんで生きているのだろう。
早く死ねばいいよ。
人に迷惑ばかりかけてやりたいこともない。
偏差値の高い大学出たって何のために生きているのか分からない。

何が楽しくて此処に居るんだろう。
赦されて死ねるならどんなに楽だろう。
死をもってのみ解放されるから死にたいんだよ。
ごめんね。誰も悪くないのに。
私が勝手に追い詰めてるだけなんだよ。
やめても良いんだよって言われたらどんなに幸せだったか。
誰にでも優しい人で居たかった。
もうこれからは誰にも嫌われたくないと思って。
ぜんぶぜんぶ仕方ないと思っていた。
死ねと言われても後ろ指さされても陰で嘲笑われても。
ぜんぶぜんぶ私柔らかかったから。
ぜんぶぜんぶ包んであげた。
気持ち受け止めてあげた。
皆に満たされた。私自身が入る余裕が無くなるぐらいに。
越えられない壁、溶かせない氷の奥で
傷をゆっくり癒してた。
でももう疲れたよ。
優しい人でいたいから
どうか私をもう赦してください。
どうかもう放してください。
私を無かったことにできたなら。
ぜんぶ失った。
何も怖くなくなって
目に映るもの全てが死に導く道具に見える。
願ってもいないのに朝が来て
生きたくないのに生かされて
死にたいのに死ねなくて
こんなにこんなに辛いのに
なんで笑ってるんだろう。
お願いだから赦してください。
もう休ませてください。
生き甲斐を見つけたくて。
簡単に死ねたら、死ぬことを赦せたらどんなに良かったかな

私は、中度のうつ病患者です
うつ病を発症し、仕事を休んでから半年が経とうとしています

収入が途絶えて、貯金が目減りしていく様を見て
とある「投資」に手を染めてしまい、気が付くと夢中になっていました
その投資で大失敗して、大金を失ってしまいました
幸い、借金になる前に自分で何とか止めることはできましたが、
我に返った時には、時既に遅し、自分の小遣い以上に家のお金まで使っていました
後悔以上に死にたい気持ちでいっぱいです
さらにうつ病が悪化してしまう有様です
自分がこの少ない貯金でこの先生きて行けるのかと毎日思うとつらいです
毎日、食事が進まず、何もかもやる気が起きず、かつて好きだった趣味も全くしなくなりました

唯一、楽になれる時は、寝ている時です
寝ている間は、何も考えることもなく、半分死を味わうことができて楽になります
しかし、朝になって目覚めると、またつらい１日が待っています
それを考えると、ずっと目をつぶって寝ていたい...

死ぬ前にどうせなら、好きなだけ遊び、好きなだけ楽しみ、貯金も使い切ってから死にたいです
本当に死にたい気持ちでいっぱいです...でも苦痛を伴う死は絶対に嫌です、できるだけ安楽死で逝きたい

いつか酒でも飲みたいな。

小学生の時、父の借金で親が離婚して父とは離れ20年、たまに会いたいと思うけど、自分が父より一人前になってからって決めてたから会えなかった。脳梗塞で父が倒れた時も怖くて連絡できなかった。借金に追われて先日、自殺した。連絡すら出来なかった自分が憎い。成長した自分を見て欲しかったな。
いつか酒でも飲もーぜ、って言っておけば父もそれを機に頑張れたのかな。俺は生きるよ絶対、誰も悲しませない。今度墓に酒持ってくから飲もーなクソ親父！！！ありがとうな！

死にたい
生まれてきたくなかった
怒鳴られた暴言忘れられなくて死ぬなんて、死ぬまであの人たちは気がつかないんだろうな
守ってくれない法律

自分がとっても嫌です。
容姿が醜いし、ブスで太っています。

それ以上に精神を病んでいます。
身体も弱いです。

自分の幼稚な趣味が嫌いです。
でも、その趣味が好きです。

母を３年前に亡くしました。
90の父と暮らしてますが、父はほぼ出掛けています。

ぼっちです。
ドールやぬいぐるみと遊んでます。

ヘルパーのお世話になって、精神科を通院中で、薬を服用しています。

朝は元気なのですが、夕方から死にたい、消えたいに襲われます。

片付けが出来ずゴミに埋もれて暮らしてます。

とりあえず死にたいです。ストレスが溜まりすぎて爆発しそうです。ひとりが怖いです。なにをすれば生きる気になるのでしょうか。インターネットのアプリが怖いです。Twitter、インスタ、LINEが怖いです。震えが止まりません。攻められてるのが怖いです。嘘をついてでも離れた方がいいのでしょうか。金銭に関わることなので逃げられません。助けてください。

死にたい
死にたいで頭の中がいっぱいだ

まだ20歳なのに支払いに追われ病気になっても病院にも行けず周りに友達すらいない。
生きてる意味も価値もわからない。
お金がなきゃ何もできない世の中
どうやって生きていけば良いのかわからない。
死んだらどうなるのかな

もう私には時間がない。
卒業式まであと数ヶ月。学校行く日数もあと数十日。
ずっとうつ状態でみんなに心配かけたのに、まだ治らない。
どころか酷くなる一方。

そこで私にはある考えに行き着いた。
それは、自分の中の自分を消すこと。
限界ギリギリにいるから、中途半端な辛さだからずっと苦しいんだ。だったらいっそ、限界まで行こう。

最後は笑っていたい。みんなの前で。
感情はなかなか消せないのに、
ポジティブな感情だけ薄れていく。
辛い感じだけ増していく。
自分を殺せば、自然と感情も消えるだろうか。

死にたいというくせに生きている。
言うだけ言って、泣くだけ泣いて、それでもまだ死を選んでない。
お腹は空くし、ご飯も食べるし、トイレだってお風呂だって入る。
醜く意地汚く生きながら、まだ死ねない。

つい先月、プツリと何か糸が切れて、遺書を用意して仕事中のあなたに送った。
怖いのも痛いのも嫌だった臆病な私は死を選んで、でも目が覚めたら病院の天井が視界いっぱいに映って、一瞬で理解した。
あぁ、死ねなかった。
医者は危なかったのだと真剣な顔をして言ったけど、そんなの分かってやってるよ。

死にたいって気持ちは色々な複雑な感情から成り立ってて
どれほど時間をかけたとしても消えない。
薄まることはあっても、ふっと現れて暗闇に落としてくる。
あぁ、死にたい。
生きてていい、生きてるだけで私には価値があるなんて言われても、大切な人に迷惑かけて、負担かけて、何一つ誇れる物もない私が、無様に生き恥晒して言い訳がない。
そんな自分が許せない。許せるわけない。
周りと比べてどれだけ自分が何も無くて価値もなくて無様な人間か分かってるのに。

次はどんな死に方で死のうか…死ねるだろうか…。
…でも…多分、私が死のうとしたらあなたが必死で止めるんだろう、泣きじゃくりながら。
そんな悲しい顔は見たくなくて、そうやって今日もまた私は死を選べずに、こうやって生き恥を晒すことしか出来ない。
生きてても辛いことしかないのに。
生まれて来なければよかった。

死にたい。毎日辛い。
漠然とした不安感、恐怖感、自身の無価値さを感じる日々。
仕事にも行けない。好きなこともできない。
友達といても無理して笑うだけ。1人になるとどっと疲れが押し寄せる。
薬を飲んでも良くならない。ただの気休め。
好きな人や家族といても死にたい気持ちは消えない。
迷惑をかけるくらいなら消えた方が楽。早く死にたい。楽になりたい。

死にたい。
鬱のせいで人生辛い。
死にたいって思わない日はないくらい辛い。
みんなの前では明るく振舞ってるけど、本当は弱くて生きてる価値なんてないちっぽけな存在。
もう限界かも。

数年前にうつ病に。
初めて死にたいと思うようになった。
うつ病は収まったけど、辛いことがあると耐えられなくなる。
なんで生きているんだろう？
一度消えてしまいたいといつも思う。
せっかく生んでくれた親には申し訳ない。親不孝な娘だな。
せめて感謝の気持ちをと仕送りをしているが、
本当に家族が望んでいるのは私が幸せになることだろう。
もうつかれたな。
少しの希望もないけど、親不孝な娘になりたくないから、なんとか生きていく。

最近だと､仕事が出来ず支払い等が困難になり、相談しても罵倒され話してる最中に電話を切られる事数回｡
凄く惨めでした｡払えるものなら払いたい｡

迷惑かけるばかりで､役立たずでからつぶしの私は生きてても迷惑なだけ｡生まれてきてごめんなさい｡生きててごめんなさい｡

私の迷惑っぷりは他にもいっぱいあります｡
とにかく早く消えたい｡死にたい｡

死にたい。そう考えてるときが楽なんです。
結局は、そんな勇気ないし、痛くて怖い。闇に病んでる時が1番楽。でも、最近はね、こんなことしててもダメだって、しっかり生きていこうって決めて。自分の生き方みたいなのを自分で決めて。それは、とにかく笑うこと、今までの自分がそうだったみたいに、ずっと、中学までは、笑顔がかわいい、元気が出るって周りの人達は言ってくれて、自分でも嬉しかった。でも、高３になった今、全然上手く笑えない、笑う気になれない。でも、なんとか学校では、今までと変わりない自分でいたいから、ヘナヘナを装ってる。でも、もう疲れた。授業中は、全然授業に集中できなくて、また息が苦しくなって頭や肩が痛くてなったらどうしようと思って姿勢ばかり気にしてる。授業どころじゃない。頭は常に重くて硬い。周りの人たちは、受験勉強の明け暮れている。自分もそうなるはずだった。というか、自分も勉強を思いっきりしたい。でも、できない、こわい。置いてかれてる感、自分だけ異質な感じ、毎日、授業中泣いてた。家に帰ると、お母さんがいて話そうと思うのだけれど、まだ小さい妹の育児と家事に追われていていつも余裕のないお母さん、やっぱり言い出せない。お母さんは、お母さんでもういっぱいいっぱいになっているようで、心配だし何かしてあげたい。でも、私にもそんな余裕はない。だから、せめて自分の闇を押し付けて、またお母さんを自分のせいでしんどくさせるのだけはしたくない。そうして、気づけばお母さんも寝ちゃって、今日も何も話せなかったなぁ、明日もまた学校行かないとなぁって。夜、ひとりで音楽を聞きながら泣く時間が好き。やっぱり病んでた方が楽なんです。何回も、もう一度笑顔で素直に真っ直ぐ行きたいと試みて、気合いを入れて1日を過ごそうとしました。でも、結局それができない自分が嫌になってまた、しんどくなる。それやったら、もう私なんて、って生きた方が何倍も楽。もう分からない。毎日毎日、分からない。どうやって生きていったらいいのか、分からない。真面目すぎる自分が嫌だ。気にしすぎる自分が嫌だ。進路？夢？大学？もう、分からない、今の自分に、自信のかけらもない自分にそんなの考えられるわけがない。決めれるわけがない。先生は、自分の将来でしょ！しっかり決めなさいって言うけど、無理だよ。ごめんなさい。

疲れた
何もしてないけど疲れた
この半年間ずっと泣いてはイライラして物に当たって親と衝突して会話なし
兄弟は玉の輿にのり私の生活と真逆
見下してきたり表面上はいい人ぶってるけどマウント取ってくるし自分の将来が見えてきて何も楽しめない
それを本人に言ってもニヤニヤして私が不幸になるのを望んでる
親にその事を言えばお前頭おかしいと言われ居場所なし
毎回毎回会話ないくせに部屋に入ってきて自殺したかどうか確認
意味がわからないし死にたい
酒飲んで暴れて出てけっていう割には自殺止めに来るし意味がわからない
本当に生き地獄
考えたくも無いのに一時間ごとに考えが浮かんで止められない
本当に死んで楽になりたい

非常に死にたいです。私が居なくなっても困らないと思う、というよりか居ない方が良いとしか考えられない。死んだ方が幸せなのかと自分に問いかける毎日

もう死にたいです。
仕事でミスばかり。
もう楽になりたい。

毎日会社に行くのがイヤ！です。転勤してきたけど引き継ぎ一切無く、何も教えてくれません。困ってるのを見て面白がってるのでしょう。ｽﾄﾚｽたまって夜も熟睡できません。酒飲んで寝てる毎日です。誰か助けて下さい。

私は、仕事が出来ません。精神的に弱く、40過ぎても怒鳴られる事に慣れず、固まってしまい、動けなくなってしまいます。もう3日、嘘の理由で仕事を休んでます。もう限界で死にたいです。

今日は死にたくなった。弱い自分でごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい
力も希望も出てこない