自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい
会社に着く前に
あんなの幸福の会社じゃない
憑いてる会社だ
足がおもい

全てにおいて上手く行かない
自業自得だとはいえ借金も増えてどうしようもない
いっその事苦しまずに死にたい

死にたい。彼女がいない訓練なんて行かないほうがマシだ。彼女がやめてしまったら、生きる糧がない。彼女が不幸な人生を歩むのに耐えられない。

信じていた人に裏切られてどん底にいた時、
あなたが支えてくれた。救ってくれた。
全部大切にするって言ってくれた。嬉しかった。
あなたがいてくれたから今まで生きてこれた。
もちろん楽しいことばかりじゃなかったけれど、
あなたがいるととっても楽しくて幸せだった。

なのにどうして今度はあなたが裏切るの？
一時的な感情？魔が差した？もう何も信じられない。
離れようとしたら離れないでくれ？
じゃあなんでそんなことしたの？

消えてしまいたい。簡単に消えれたら楽なのに。
何かあったら帰っておいでと言ってくれる家族もいない。
実家が嫌ですぐ家を出て自立して生活しているのに、
お金を巻き上げる母親。名ばかりの父親。
地元にいないからすぐ会える友達もいない。
何もしたくなくても仕事をしないと生きていけない。
こんな自分の生きるために頑張らないといけない。
疲れた。消えたい。終わりたい。

ここで書くのは場違いかも知れないけれど吐かないとやっていけないので吐かせてください。

中学の時の親友。高校で仲良くしてくれる友達。地方の友達。
私は今まで友達を失う事ばかり経験してきました。だから君らに嫌われたくない一心で必死に生きています。私が我慢すればみんな友達でいてくれるよね。でも私は必要とされていることを実感したい。親友は高校が離れてからLINEもDMも未読スルーが沢山。高校の子もLINEはすぐ未読だし3人だから私抜きで遊んでる時とかよくあるね。そもそも元々2人だったところに私が入ったから邪魔だよね。地方の友達は会いたいとは言ってくれるけど結局私抜きで2人で頻繁に会ってその度に楽しそうな投稿して、すごく羨ましい。そういうのばかりだから私は必要無いんじゃないかって思ってしまいます。

本当に本当に死にたい。生きているのが辛すぎる。
でもここのメッセージを見てると娘、息子が亡くなった親御さんのメッセージが沢山あって、それを見ると残された家族はとても辛い思いをするんだって思うと死ねません。誰にも迷惑をかけずに死ぬことはできないのかな。出来の悪い反抗期の長いバカな娘だけど愛してくれているかな。ママは最近怒ってばかり。私はママに怒って欲しいわけじゃないよ。どうしたら伝えられるんだろう。前みたいに笑って欲しいよ。

もし私が死んだら悲しんでくれる人はいるのかな。
みんな忘れちゃうのかな。それならそれでいいけどね。って強がってるだけなことに誰か気づいて。

生きる理由をください。

はやく死にたい
もう生きたくない
全て虚しい

わたしはここにいたいからいるのです
ほかに行く場所もなくなりました
ただ
もしあなたがそれを受け入れられないと
言う日がきたら
わたしは
きっともうだめになると思います
こういうのはあなたにとって、とても重たいから
だまって、消えるしかないと思っています
こなごなになって、消えたいと思います
わたしの存在はとてもめんどうで、
どうしてこんなことになったのかなと
振り返ってみるけれど
よくわかりません
今はとても細くてすぐに壊れそうな
橋の上にいるみたいです
それでも、じぶんで望んだのだから
これでいいのです
こういうの嫌だけど
これでいいのだと思います

いつからか、死ぬことを隣り合わせに生きてきた気がする。
死ぬ勇気がないのか、生きる未練があるのかわからない。

ずっとわからない
わからないからしんどい
私の中で贖罪を償うのが自死なんだろう。





でも今は生きてみたい


あなたに同じ思いをさせたくないから

死にたくない
でも生きていける気がしない

学校2年間も行ってないしさ私なんてゴミくずだね
フリスクの先生が来年の今頃は高校生だねと言うけれど
私そもそも高校受かるんかな受かっても通い続けれるのかな
適当に就職に強い高校を選ぶけど、これは正しい選択なのか
わからないよ

最近はもうどうでもよくなっちまって生活がまた堕落してきてしまった
好きなものもあって憧れの人もいてね、何度も励まされ背中押されてるのに
もうほんと逃げ癖ついちゃってんのかな意志が弱いのかな
途中で投げ出しちゃうんだまぁいいかって諦めちゃうんだもう無理だって
この先こんな私は生きてけないよきっと、そうでしょ？
自分に自信がないよ
自分を信じるなんてこと出来るわけないよバカ野郎

五体満足で生まれてきて顔も可愛いねってよく褒められるしそこまで頭も悪い方じゃないし
スタートラインはけして悪くないはずなのになんでこうなっちゃったかな
誰か私を導いてくれ
自分で自分を導けそうにないよ
今までの人生選択ミスってばっかりね

ダメだなぁほんと不安だらけで怖い
わかんないことだらけで吐きそうで
弱音を吐いてしまうよ

なんでさ、私は生きてるんだろね？
そんな疑問を抱きながら今日も明日も明後日ものうのうと生きる私
どう足掻いてもさ、死にたいとは思えないんだよ私は
意味がわからないね
私は私がわからないよ

まぁ生きていける気はしないけど生きれる間は私は生きるよ
なんで死なにゃいけんのやって感じせん？
ゴミくずでも生きるよ
生きれる間は生きときゃいいんだよ
もう考えんのやーめたバカバカしい
生きよう生きよう生きれるよまだ
おめでとうありがとう

疲れました。本当に疲れました。
心折れました。もう頑張れません。
些細な事で傷つくようになってしまって
物忘れも激しくなってしまって。
日常生活に支障が出てきました。疲れました。
自信も無くしてしまって。今後の不安に押しつぶされそうで。
どうしたらいいですか。助けてください。
死にたいだなんて誰にも言えません。疲れました。抜け出したい。
誰もわかってくれないこの辛さ。どう行動したらいいかもわかりません。

いつもみなさんのメッセージ投稿を拝見しています。
私が今回初めて書こうと思った理由は、1人でも多くの方が日々何を考え、何を感じて生きているのか共感したかったからです。ここでの投稿の内容はさまざまではありますが、
私も自分の思いをここに書こうと勇気が出ました。


私は3ヶ月前に弟を失いました。
彼の存在は言葉に出来ない程、大切な存在でした。
未だに朝起きて、仕事に向かう通勤電車で音楽を聴きながら、
起こった出来事が嘘なのではないかと思ってしまいます。

時には涙することもありますが、弟との楽しかった思い出を
家族と話すのが何よりも嬉しいです。多分、弟も喜んで聞いてくれていることを祈ってます。

仕事で嫌なことがあった時、前までは誰かに相談することがなかった私ですが、今回は両親に話を聞いてもらえるとすごく楽になりました。弟もそういう相手が近くにいたら、私たち家族が側にいたら何よりも心強かったはずです。

SOSが出せない、いま、日本はとても生きづらい社会となってしまっています。私も生きる価値が見いだせないこともあって悩み込んでしまいます。
しかし、生まれてきた限り、なにか残したいのです。一つ、二つとなにか自分が自信を持って言えること。些細なことでもいいんです。苦手なものを克服できた、ピアノを弾けるようになった、苦手なコミュニケーションが少し取れるようになった、趣味ができた、いつもはできない早起きができた。本当に毎日の些細な積み重ねが人を作っていくのだと思います。
まだまだ自信を持って言えることはありませんが、
いつかそんなことを笑って人に話せるようになりたいです。

またここで思いを書けたらいいなあ。
みなさんのメッセージ投稿、毎日丁寧に拝見してます。
最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
三連休終わりましたが、また頑張りましょう。

気持ち悪い
役に立たない
気持ち悪い
役に立たない
３年同棲している彼から罵られる言葉です。
今までは言葉の暴力、今月はとうとう髪を掴まれ引っ張られ、胸ぐら掴まれ鏡に叩きつけられた。
誰かに言いたいけど、報復が怖い、逃げ場がない、居場所がない、親に心配させるから言えない。この歳でこんな状態。仕事するなら家賃も全て払えと強要させられる。
唯一の逃げ場、現実逃避のSNSも彼にアカウント削除された。
これからどうしたらいいかわからない。
死にたい。

好きだった人に振られました。「彼女が欲しい。」どずっと言っていて、「付き合いたい。」と言ったら「そんな感じじゃなくない？」と言われました。毎日遊んだ女の子や紹介してもらった女の子との話しを永遠と聞かさせられました。最後は先輩に紹介してもらった女の子とちゃんと付き合いたいんだという相談でした。既読がついてから返ってこないトーク画面を見て、終わられたんだと思いました。
幼少期に私を殴る蹴るだった元父親は再婚したそうです。あの人のせいで「家族のゴミだ。」と言われながら育ったのに、あの人は幸せに生きているそうです。
私は好きな人たちに愛して欲しかった。捨てないで欲しかった。未だに誰にも愛されず、悲しい気持ちを1人で抱え、自分をもて、強く生きれと言われる社会の中生きていかなければいけません。早く誰にも愛してもらえないこの世から去ってしまいたいです。

この三連休で2度も失敗してしまって生きるのにも死ぬのにも向いてないことを知ってどうしたらいいかわからない
死んだら親だけは悲しむだろうな
他の人たちは死んでから悲しむ素振りくらいはするのかな？生きてる間に何もしなかったんだからそんなわけないか
もうすぐ大きな試験があってそれ自体は頑張れば超えられる壁だけど超えた先にいい事がない
超えるまでも超えてからもひとりぼっち

家族や友だち、職場に恵まれていた。
けど、いつも孤独だった。
明るく元気な自分を演じていたけど、本当の姿じゃない。
孤独を隠したくて、また演じて、また孤独になって。
気がついたら一人ぼっちだった、自業自得か。

それからは、無気力で生きてきた。
誰からも必要とされていないと思った。
死にたいと毎日思うようになった。
とにかく苦しくて、救われたかった、逃げたかった。
苦しさから逃げられるなら死んだ方がましだと思った。
何度も死のうとしたけど、死ねなかった。

この頃楽しかったことが思い出せなくなった。
感情はどこかにいって消えてしまった。

今願うことは、今まで関わった人達の記憶から私という存在を消して欲しい。

気持ちの浮き沈みがすごい。
役職に見合ったことも出来ない。
ミスするのはいつも自分。
元気なフリして、強いフリして、なんでもない顔して
そんな風に振舞ってしまう自分が嫌になって
自分に傷をつけては後悔してる。
どうしたら終われるんだろう。
いつかこの現実から解放されたい。
もう強がりたくない。
もう疲れた。
みんなどうやって生きていますか。

生きていたい、生きていたい
本当はまだ生きていたい。

でも皆の目の前からいなくなりたい。
連絡がつかなくなれば忘れるかな、私のこと。
忘れられたら悲しいな。覚えていてほしいな。
私の遺影の前には誰が立つだろう。
苦しいな

死にたくないけど死にたい

生きていても楽しいことあるけどやっぱり楽しくない
辛い
とにかく辛い
もう頑張りたくない生きたくない
でも親より先に死ぬのは申し訳ない
でも死にたい
死にたい
解放してほしい
まだ20代なのになんで苦しまなきゃいけないんですか
年老いたくない
若いままでいたい
長生きしたくない
まだ若くて綺麗なままで死にたい

来月誕生日。
もう10代の頃から死にたいってずっと思ってきた。
年取るにつれてその気持ちが強くなってきた。

何でいつも私の人生に邪魔者が入るの？
何で？何で？何で…
邪魔者たちのせいでめちゃくちゃになったよ。
あの時自分の無駄なプライドを捨てれば、、
早く逃げれば良かったのに。逃げるが勝ちだよ世の中。
私は負けたくなくて我慢し続けて心を病んだ。
自分が壊れる前に逃げてればこんなことにならずに済んだかもしれないのに。
今でもフラッシュバックするし傷口が深まっちゃったよ。
人が怖いよ。

結局わたしは中学生の頃と何も変わらなかったね。
もう何もかもどうでもよくなってきた。
もういちからやり直したい。
そもそもあの大学に進学したのが間違いだったわ。
結局どこにいっても同じなんだとわかったよ。

生き続ける限りまた何かに傷つけられる自分が目に見えている。

毎日死ぬこと考えるのも疲れたよ。

夜がくれば朝になるのが怖い。
朝になれば夜になるのが怖い。
疲れて、薬を飲んで寝ても夜中に目覚め、朝がきついです。家事、子育て何もできてません。
何年と通院して症状が軽くなった、精神疾患が目覚めたようです。もう、楽になりたい。

じいちゃん。痛かったよね。怖かったよね。
私たちはマヌケにも旅行をしていました。現実を見る能力もありません。愚か、カス、クズ、ゴミ、糞、価値無し、それが私です。
もう会えないのに。声も聞けない。自分が結構、私イケているんじゃないかと少しでも思う私はクズそのもの。
死んだって逢えるわけではない。生きているからじいちゃんを想える。子供も産まないけど、生きた証を残したいな。死んだら土。尚更、生きた証を残したいんだよ。

優しい親も居て、時々、叩いて来る友達はいるけど、大好きな子もいる。こんな事幸せだと思う人もいるかも知れないけど、死にたい、そう思ってしまう…毎日、毎日、誰も居ないところで一人で泣いて…アホらしく思えてきます。死ねるなら死にたい、どんなに願っても無理だと思いました。学校では、いじめられ、家では幸せそうな雰囲気で過ごす…とても疲れました。誰か、助けて！って言う勇気もないまま、生きるのでしょうか。確かに私は、悪いことをしてきました。仕打ちがあるなら早く終わってほしい…我儘でしょうか。
すごく性格が良かったら…楽しい人生を過ごせたでしょうか
すごく顔が美人だったら…素晴らしい人生を過ごせたでしょうか
すごく背が高くルックスも良かったら…楽しい人生を過ごせたでしょうか
何もかも“完璧”だったら…なに、不自由無く過ごせたでしょうか。こんなバカな話を最後までありがとうございます。

　母親が、兄と二人女手一つで育ててくれました。陰キャで物欲もあまりないうえ、遺族年金やひとり親への援助で、特別不自由なく育つことができました。無利子の奨学金で高校に行き、給付の奨学金で国立大学に通っています。
　高校で、友達と遊びに行く話をしていた時の教師からの言葉「あなたは貧乏だから奨学金を貰ってるのに、趣味にお金を使ってるなんて知ったらみんなが嫌な思いをするでしょう」が頭にこびりついて離れません。実際に、お金を稼がない人たちのせいで税金を払わなければならないのが嫌だと言っている人をよく見かけます。それからずっと、何か楽しいことがあっても、お金が絡んでいたら罪悪感があって素直に楽しめず、死にたいと思うようになりました。
　でも、人のお金で生きてきたのだから、社会に還元して死なないと許されないとも思ったのです。看護師になって、海外支援のボランティアに行けばそこで死ねるかもしれないし、人の役に立てて還元したことになるのではないかと考えて看護大学に入りました。看護の勉強は楽しいのですが、頑張ったと思っても秀が取れない、習ったはずのことが実践できない、それが人に迷惑をかける、力を抜いてやっている人の方がうまく立ち回れる、自分の無能さに辟易します。
　恵まれた環境にいる癖に、このまま生きていても人の役に立てる気がしなくて、迷惑をかけるだけだと思うと死にたいです。だけど、奨学金で勉強しているのにそれを還元しないなんて、迷惑をかけるだけかけて逃げたことになるのではないかと思わずにはいられません。無責任に死ぬことを許してくれる人が現れるのを期待しながら、いつも生きるのと死ぬのとどちらがましなのか考えて答えが出ずにいます。

私は昔から正しいと思うと自分を曲げることが出来ませんでした。大人になりうまく立ち回ることが出来るようになったはずなのですが、35の時卵巣の摘出と同時に更年期障害を発症し、共に精神的に辛い事が増えてきました。それからずっと浮き沈みを繰り返し、神経症と言われておりますが自分でも自分が理解出来なかったり、意味もなく死にたくなったり。自立支援の認定は貰っているのですが、障がい者ではないため働けないのに保障も受けられない。主人も理解してくれない。ただの我が儘だと言われるとそうなのか？と自分でもおもってしまう。何者なのかわからない。

父が亡くなり、早2年が経とうとしている。

母は私の肩で泣き、私は冷静を装い警察と救急を呼んだ。
説明とそして自宅への案内と、昨日までそこにいた父の面影にすがるような顔をする愛犬に向き合い、立会いの方へ事情説明をした。
それから今日まで。


わたしの旦那と母の関係に悩み、兄にこの件に関わらせようとしない母、つまり私の一手にかかる状態に誰がなくともし、恥ずかしいのだが、私に全てのことが降りかかるよう悪気無く家族がし、
私は私なりに辛い。

つらさを、娘として、愛情を待って励まされないことが、情けないことにこうも辛いとは。

幼い頃から貰った愛情を胸に生きる。

父は私を愛したが故に亡くなった。

私が生きるのは、私のためだ。

そして、母のためでもあり兄のためでもあればよい。

だが、死にたい。

とりあえずもう死にたい。死にたいってより今のこの現状から逃げたい。逃げる方法がないから死にたいに至る訳で。

もう何するのも疲れました。友達もいません家族も嫌いです
仕事は親父の会社で働いてました、もう無理です何もかも

話すのもしんどいです楽に死ねるなら今すぐにでも死にたいです

特に何かあったわけじゃないの。

友達だってそれなりにいて、家族だって普通。
でもなんか苦しいの、辛いの。たまに友達の言ってることが信じられなくなる。自分がとてつもなく嫌いで、嫌になる。

私は元々欲張りで全部欲しくなる。友達だって充分にいるのにもっと上が欲しくなる。全部持ってないと嫌ででもそのためになんも努力しない、性格はゴミだし気分やなせいで周りを傷つけて時々生きてていいのかなって、なんのために生まれたんだろうって、こんなこと相談できる人誰もいないしもうどうしたらいいかわからん。
ただ辛くて解決法なくて、気づいたらYahooで楽に死ねる方法調べて。でも結局勇気がなくて死ねないの。
もう自分でも何がしたいかわからない

搾取されるだけの希望が全くない人生に生きる意味がわからん。

親が離婚する時、兄は母親の元へ私は父親を選んだ。
母親は兄だけでも連れていこうと脅してまで兄を連れていった。母親は日常的に虐待をしていて、兄は特に酷く影響を受けていたから逆らえなかった。
私は病気で入院してしまった父親のために入院先まで見舞いに行ったり、1人で家にいた。兄は相変わらず母親から虐待を受け続けていた。
その後兄は一命は取り留めたものの障害が残った。
母親から逃げるように父親の元へと来た兄だったが色んな問題が起きた。私は就職したが、兄への罪悪感と、実家を離れて仕事をしていたために何も支援ができずにいるもどかしさがずっと私を苦しめていた。

あれから6年、今も兄は障害と共に生きている。
私は婚約者もできたが、実家のことを考えると結婚なんてできないと思ってしまった。
父が倒れれば兄の面倒を見るのは私だけで。
婚約者側の実家も不幸があって私の事情のことを構う余裕なんてないと感じた。
だから婚約者とは別れた。婚約者自身の問題があるのに私の実家の事情に巻き込む訳にはいかなかった。

実家のことを精算すべきだと思った。
でも罪悪感がずっと付きまとって離れない。

きっと精算できたとしても、生きる力はもうないだろう。
なんとかしたい。なんとかいい方向に持っていきたいと願い頑張ってきた。
でも何もできなかった。救えなかった。

周りの人達が羨ましくて仕方なかった。みんな楽しそうで、自分達の人生をしっかり歩んでいる姿が眩しくて羨ましくて仕方なかった。もう見るのも疲れた。私も母親からの虐待で精神が歪んでいたのかもしれない。

何時も笑顔で何にも悩みないふりして
何時まで生きてる
心を蝕むものは何