自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいでは無く、生きたく無い、その結果死にたいだけ。

もうつらい
死にたいです

病気は治らないし
体も辛いけど心がもたない
何も感じたくない
働けないのでお金はなくなるだけ
毎日生き地獄

周りの世界は普通に動いているけど
私だけ動けない

どうか死なせてほしい
死ななくても意識を失いたいずっと

死にたい。すごく幸せな環境に居る筈なのに、死にたい。理由がまったく分からない。心当たりもない。だけど、漠然と死にたいという気持ちだけがある。意味が分からない。よく分からない。でも、死にたい。これはおかしいことなのかな。多分そうなんだよね。でも、生きたい理由ってない。よくわからない。

大好きだったお母さん。ごめんね、ずっとずっと私や孫たち、家族、友達のことをいつも気にかけ優しくしてくれたお母さんを最後は一人で逝かせてごめんなさい。
お母さんに元気になって欲しくて、頑張らなくていいんだよという言葉ではなく、頑張れ！という言葉をかけたり、くよくよ悩んで悲しそうな顔見ては責めたりしてた。手を差し伸べて欲しいのに、遠慮ばかりするお母さんが時には憎らしくて、優しく出来なかった。
貴方はずっとずっと自分の為じゃなく人の為に尽くした人でした。最後も、私達に迷惑をかけたくなくて死を選んだんだよね？長生きしたいと言ってたのに、長生きして欲しいと願ってたのに、どうして、どうしてという言葉はまたお母さんを苦しめる事になる。わかってるから、今は「お疲れ様」という言葉をかけてあげたい。お母さんに逢いたい。お母さんに名前を呼んで欲しい。あの満点の笑顔を見たい。
お母さんがいつも手を振ってずっとずっと見送ってくれた、故郷のあの場所にお母さんはいるのですか？みんなが前を向いて歩いていけるように見守ってくれてますか？
私達が元気で生きていかないと天国行ってからも私達の心配ばかりになってしまうね。でもお母さん、お母さんがいてくれて当たり前だったのに、あの日お母さんが逝ってから、心の中の穴が、ふさぎようのない寂しさで広がるばかりで苦しいです。それぐらい貴方は私にとって本当に神様のような人でした。
貴方の想い出の詰まったあの家、貴方が寂しくないように孫たちの手紙や写真で飾られたあの家を大事にしていきます。約束します。
お父さんと仲良く、優しくしてもらって下さい。「一人で頑張ったな、ありがとう」と褒めてもらって下さい。本当にありがとう、ありがとう。世界で一番、最高のお母さんに生まれて私は幸せです。

紙切れ1枚の他人

自分さえ楽しかったら

自分さえ笑っていられたら

自分さえ幸せだったら

自分さえ良ければそれでいいというあなた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたい

その為なら嘘ばかりついてもいい

その為なら騙してもいい

その為なら人を裏切ってもいい

その為なら人を傷つけてもいい

その為なら人を苦しめてもいい

裏切り傷つけて苦しめても構わない

不幸にしても構わない

自分の生き方言動、威圧的態度で人が死んでも構わない

罪悪感は一切ない

心は痛まないし何も感じない

だから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

人の心をボロボロにして壊しても、あなたは死んだら天国行き

あの人との33年、たくさんの試練を与えれた

心の修行もなかなか辛くて苦しい

33年苦しんだ

ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされた

出口のない真っ暗闇の長いトンネルの中で生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄を2年8ヶ月過ごしてきた

絶望の闇の中でもがき苦しんできた

どんなにもがいてもひとりぼっちの孤独の人間は、心が壊れた人間はひとりでは這い上がれない

もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

天寿をまっとうするまで長くて40年もある

神様は乗り越えられない試練を与えない

あと40年も苦しまなきゃいけないですか？

私は今世で心の修行をする為に産まれきたようなので、前世でどんな酷い生き方をしてきただろう

今世で心の修行をする為に産まれてきたのだから母親に産まれて半年くらいで捨てられたんだ

親に愛情を貰えなかったし誰からも愛されないんだ

どの道を選んでもこれが決まっていた運命

生きたいのに生きられない人がいるのは命の大切さとかを知るため学ぶ為

小さい子供が病気で苦しんでかわいそう、何も悪いことしてないのにと胸が痛い

人の心の痛みがわからずのうのうと生きている人がたくさんいるのに

それでも産まれきた意味があるのでしょう

この体を借りているだけ

人間の出来損ないなのはこの魂が

学生時代、人間関係に失敗したまま卒業したので社会人になってもうまく人間関係が築けず、自分を塞ぎ込んで責め過ぎた結果、対人恐怖症にいつの間にかそうなってた。口下手な所が原因なのか分からないけど、自分はどこ行っても人に嫌われる。家族や知り合いに相談しても結局は自分で解決しないといけないような感じだったので、もう誰にも相談できなくなった。ついには人間不信に陥ってしまった。自分はどこで普通の人間としての歯車を変えてしまったのかよく分からない。この先、独身で生き抜く自信がないし、これ以上周りに迷惑かけたくないからさっさとこの世からおさらばしたいけど、仕事と人生はまだ諦めてないからできない。非常に生きづらい。

毎日、生きるのが精一杯。
食べるのも精一杯。
もう、疲れちゃった。おししずめていたものが一気にあふれそうです。

自分が死ねばいいのにって今日も

思う

最近すごく疲れやすい。
他の人には何でもないことで、
すぐ体調を崩してしまう。
情けないが、仕方ない。

今の仕事は楽しいし、条件もいい。
でも負荷も大きい。
到底定年まで働けないだろう。
いつか休職すると思う。

生きるのは悪くないけど、難しすぎる。
早く短めの天寿を全うしたい。

嘘ばかりついてきた人間は

嘘をつき騙した人間は

何度も何度も裏切った人間は

何度も裏切り傷つけてきた人間は

何度も何度も傷つけてきた人間は

何度も何度も苦しめてきた人間は

何度も何度もバカにし続けてきた人間は

天寿をまっとうして死んだら天国行き

地獄行きでもいい

生きて生き地獄で苦しむなら、死んで苦しむほうがいい

死にたい

心を壊した人間はなんで幸せでいられるんだ

人の心を壊しのうのうと生きている

なんであなただけいつも幸せなんだ

私が学生時代に勉強してきたこと
目標としてきたこと
それは無駄だった

私が目標に向かって勉強してきたこと
資格を取ってきたこと
その全ては無駄だった

私は騙されていたのか
誰が騙したんだ
誰が　誰が　誰かが

返せとわめいても
時間は帰ってこない
もっと遊べばよかったんだ

私が学生時代に勉強してきたこと
目標としてきたこと
それは無駄だった

自分はただの無力
青春は無駄だった
青春を無駄にした

死にたい

どうしてだろう？やる気が出ない。
やらないといけない事が積み重なっているのに体が言うことを聞かない。
首が痛い。お腹が痛い。
つらい

辛い経験を潜り抜けて生きてるのに、その辛い経験もしたことのある地元にすんでるから、フラッシュバックの対象物が多すぎて、生きづらい。毎日死にたい気持ちや不安と戦って生きてる

哀しみから脱け出せない
もう 疲れたよ

なんとか生きてるけれど、色んないやなこと頭から離れなくて、心がその恐怖感や不安感に押しつぶされそうで、これで本当に健全に生きていけるんだろうかと不安になる。
ネットでもリアルでも心ない行動や言葉が怖い。
うつだのフラッシュバックだので、疲れてきた。

生きたくても生きれないひともいるからと言ってくる浅いひとがいた。
もちろん生きたい人には、それ相応の理由があって、死にたい人にも、それ相応の理由があるのだから。。ほかの生きたいひとの思考を、苦しい状況のひとに押し付けるのは間違ってると思った。それは考えの押し付け。
もちろん生きたくても生きられないひとの気持ちも肯定しているし、死にたいひとの気持ちにも私は肯定しています。
死にたい気持ちは否定しなくても、ほんとうによくて、それは「休みなさい」という心からの信号なんです。だからムリにそれを抑えようとしなくても大丈夫なんです。とにかくご自愛すること、ゆっくり休むことなんですね。

心が不安でいっぱい、いやなこと頭から離れないし、昔のいやなこととかも怖いし、その物凄くつらかったことを頑張っていっても伝わらなかったことが、新しい恐怖感を抱くことになってるし。それで、なんで生きてるのか分からなくなった。死にたい欲求と戦って生きている。

いじめや傷つく経験があると、
思い詰めて、自分が生きてる価値があるのかと「幻想」してしまうことがあった。うつだった。後遺症にかかってた。PTSDのフラッシュバックの症状もあった。当時の教師や学校や加害者にも訴えたこともあった。いじめは許さないと熱弁してたわりに、口先ばかり上手いだけの教師で、実際には何もしてくれなかったからだ。口コミにも書き残した。事実にもとずく口コミは一度だすと消えないから、まだ残っているのだと思う。それは事実だから、本当にあった被害だから、責任はそれだけ深く傷を負わせた学校側や当時の教師や当事者にあると思う。
だから虐めとか虐待とか、ひとを深く傷つける行為は絶対に許されないことだと思うし。
虐めをモラルハラスメントって言葉にすることとか、もっと社会も変化させたらいいのに。
虐めって、加害者の未熟さ人間としての浅さが起こすものであって、被害者たちには何もない。加害者の親にも共通点があって、子供に甘やかしてるひとが多かった事実も目にしてきた。
それだけ幼児な行為にも関わらず、被害側の打撃はそうとう強い。
だから忘れれないし、一生消えない、克服よりも付き合い方を身につけたほうが、むしろ楽な生き方ができるようになった。傷は、深みに変えることができた。心ないひとを反面教師にできる人間になれた。弱いひとに優しくなれた。その経験を無駄にしないことが、結果として、人間としての深みに繋がった。平気でひとを深く傷つけて、のうのうと生きてるひとの側じゃなくて、本当によかった。今ではそう思っている。
被害者たちに必要なのは、自分の意志や忠やこれからすることに自信を持ってゆくことだけれど、それが新たにできた今の私の課題でもある。なにも悪くなかったことを理解すること。不安になるのはしょうがない、焦ったり落ち込んだりすることもあるけれど、まずはその疲れを休ませることは何よりも大切なこと。

元々自分の性格とか容姿とか全て好きじゃなかった。
理不尽でわがままな性格を直したいとは思った。
だけど人からそういうことを直接言われてもういいやって思った。
中学に入ってから友好関係とか性格とかが悪化していった。
親にも「あんたなんかいらない」と言われて弟だけがひいきされていた。
別に「産まれたくてうまれたわけじゃない。」って言いたかったけど「じゃあ死ねば」って言われそうで怖かった。
死にたいから別に言われても言いし、親と思ったこと、感謝したことなんかなかったからどうでもよかった。
だけどこれ以上傷つくのは嫌だったから親が言うことに対していつもイラついていて、ストレスで何度も具合悪くなって、辛くなった。
死にたいけど痛いのは嫌だし死なないで楽になれるならそっちを選ぶ。
でも楽になれる方法なんかない。

死にたい　
幸せなはずなのに死にたいと思ってしまう
これも病気のせいかな？
子供が鬱になり、自分も鬱になった
幸いにも子供の鬱はよくなり、笑ったり元気になって嬉しい
自分の鬱は一年以上治らない
気分転換のタバコがいけないのかな
最近ではアァ、ウゥとか声が出てしまう
誰かと話してみたいのだろうか
笑ったり泣いたりできないのは心が死んでしまったんだろうか
感情、表情が乏しくなった
死にたいなら死にたいくらいあらがってみなと言われた
どうやって？
仕事も辞めて一年以上経って再就職も決まらない自分はどうしろと？
精神疾患の自分にどんな仕事がある？
もう疲れた　
あと何年生きていかなければならないの？
死なせてください
すべてから逃げて楽になりたいです

私は晴れて20歳になりました。しかし何も喜べません。むしろこんなに中途半端に生きるくらいなら、中学三年生の受験期に初めて行った自殺未遂で死ねばよかったと思います。
高校受験で本当に死ぬ思いをしてまで入った高校も、対人恐怖、同調圧力から不登校になり、そこから鬱が悪化していき、今も毎日のように死にたいと思う日々。そんな中で年齢だけは２０歳になり、こんなに当たり前も。努力もできないのに生きてきた人間がこれから社会に出て、生きていけるのか等考えてパニックになります。
今は私にとってとても大切な人がいるので死ねませんが、もしその人がいなくなってしまったら私はすぐに死ぬという選択肢をとるでしょう。
今も病気で生きたいのに生きられない。そういった人に自分の命や寿命を渡せれたらそれほどの幸せはないと思っています。
私は無力で世間知らずで、年だけ大人になっていった子供だと思っています。
そんな人間が生きてていてもいいのだろうかと思います。
「おめでとう」なんて言われたくないです。生まれてきたくなかった。もっと当たり前ができて努力のできる人間になりたかった。そう言っているうちは変われないことも知っています。だけど変わるのも怖い。こんな人間に価値はありませんよね。早く死んで楽になりたい。誰からの記憶からも消えたい。生きる価値なんてないのだから。

昔から変わらない
嫌な事から逃げ続ける性格
きっとこれからも変わらない
物心ついた時から逃げていた
宿題課題はいつもギリギリ
20歳を超えても変わらない
一生この性格に悩まされるなら、もうやめにしたい
当たり前にみんな努力出来るのに、私は出来ない

どうして生きる権利はあるのに、死ぬ権利はないんだろう
死にたいと思っても、誰にも迷惑をかけずに死ぬ事ができない
死んで楽になることすらできない

助けて欲しいなんて思わない
おこがましすぎる
私より厳しい人生を送っている人がいるなんて当たり前
私がクズだから
今のあたたかい恵まれた環境ですら、真っ当に生きていくことが出来ないクズだから
生きてる価値が見つからないし、生きていても迷惑な存在でしかない
ごめんなさい

もう疲れた
何をしても駄目な自分もそんな自分を解放してくれない世界も
大っ嫌いだった
息が詰まる学校に荒んだ家庭
別に友だちに恵まれなかった訳じゃない
でも私と貴方たちは違うんだ
前に友だちの男の子に言われた
｢お願いだから死にたいとか自分が嫌いだとか言わないで｣って
でもごめんね 私はこんなつまらない人間なんだよ
この歳で希死念慮を持ってるなんて周りから見たらどこかおかしいのかな
死にたいというより消えたい
私の存在そのものが消えればいいのに
コントロールできない感情も
ちょっとしたことですぐ溜まるストレスも
安定しない精神状態も 入れ替わる人格も
全て投げ出して楽になりたい
けどそれが出来ない私は本当に意気地無しで自己中だ

死にたい。仕事前は憂鬱だし家にいても落ち着きない。

今年の6月、くもまくか出血で突然母が亡くなった。私はまだ19歳、母とお酒を交わす夢は叶わなくなった。
私は天国も神様も信じられないから、縋り付く物がなくて毎日が辛い。お絵描きもダンスも勉強も水泳も、母がいつも褒めてくれて応援してくれてたのに、今は何を頑張っても楽しくも嬉しくもない。
6人家族の唯一の女の子同士だった。土日は一緒に買い物して、おやつ食べて、趣味を満喫して、すごく楽しかった。でも今は何してもつまらない。楽しくない。寂しい。会いたい。まだ9歳の弟だっているのに、頑張らなきゃって思うのに、疲れてしまった、何もしたくない、何も考えたくない。
こんな私は今、生きていると、胸を張って言えるのだろうか。

死にたいけど死ぬのが怖い　生きるのが辛い　消え去りたい

私を知っている人の記憶から消えたい

家族や周りのことを考えて思いとどまってる人は　この辛さを耐え続けなければいけないのか

もう解放してほしい　楽になりたい

死んだほうが楽です

私が死んでも誰も悲しまないし、生きてる価値なんてないから、私が生きるはずだった分の人生を誰かに渡したい。
幸せに生きてほしい。

なんで結婚したんだっけ
なんで恋愛したんだっけ
なんで生きてるんだっけ
愛されてるのか分からないでも愛されてるんだろう
けどまた同じ苦しみを味わうのかと思ってる
だって貴方はあの時も笑ってたから
平然と私に笑いかけてたから触ってきてたから
死ねれたら楽かなぁ
面倒臭い事も相手を思う事もしがらみも足枷も
何も考えなくていいから楽かなぁ
思ってる事を伝えても全て伝わらない
1%合ってればいい方だ
あの時死んでたらこんな苦しまずに済んだのかな