自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう消えてなくなりたいコロナコロナでもう嫌になる。

誰か助けて欲しい。
死にたい死にたい。

逃げてしまいたい。

家族がいるのは幸せな事。親に感謝して生きる事。
みんなはそういいますが家族のせいで親のせいで苦しんだ人もいるのです。

愛されるという感覚がわかりません。
自分自身を認めることができません。
自分を好きにはなれないし、
他人を信用することもできません。
経験が無いからです。
否定されたり、裏切られた経験ばかりだからです。

親が悩んでいる事も、私の存在が家族を苦しめている事もわかっています。

だから、もう私に関わらなくていいんだよと
言ったのです。

でも、でもね。
本当はテストでいい点数を取ったら褒めて欲しかったし、私の好きな物や私の性格は肯定して欲しかった。容姿だって認めて欲しかった。物をくれる事だけが愛じゃないんだよ。私は言葉が欲しかった。叩かないで欲しかった。蹴らないで欲しかった。ただ愛されたかった。愛されてるって感じたかった。笑って過ごしたいだけだったんだよ。

私はもう依存する事でしか生きていけません。信用出来ないから相手を追い詰めて傷付けてわがままを言って、それを聞き入れてくれる事でしか愛情を感じられません。暴力を振るわれたり、自傷行為を行う事でしか安心できません。

こんな私は必要ですか？
唯一愛してくれるはずの存在にまで嫌われている私は必要ですか？
生きてるだけで迷惑をかけてしまうなら、
他人の、家族の迷惑になってしまうなら、
私なんて最初からいなくて、消えてしまえばよかった。
｢産まなきゃ良かった｣
その通りです。
私は生まれて来なければ良かった。

ごめんなさい。
死んでしまいたい。

早く死にたい
早く死んで
また人間になることがあるなら
別人として別の家に生まれたい
死にたい
生まれてきたなかった
自分も死にたい

今の日本社会はクズ

早く死んで、この厳しい生存競争から解放されたい
スクールカーストの件が死ぬほど悔しい
１５年の月日にわたって、仕返しをしても、心の傷が完全に癒えたわけではない
当時、子供同士のケンカだからと言う理由で、スルーした両親も憎い

ドラゴンクエストの世界だったら、あいつらを目の前にして「メガンテ」を使ってやりたい

本当に生きていても楽しいことなんてないわ…

あの日の朝まで全然普通で･･･
嘘をつくのが上手すぎて･･･
全然気づけなくてごめんね。

きっと冗談じゃなかったあの言葉。
無理をさせてしまっていたのは分かってたけど、
まさかそこまで辛かったなんて･･･
寄り添ってあげられなくて
本当にごめん

まだ全然信じられないけど
既読にならないLINEも
警察からの電話も
見たくないし出たくないけど
あなたの為だからがんばるよ

あなたにそっくりなこの子を
大切に育てるから
いつかまた会える日がきたら
また抱きしめてね
愛してるよ

もう、疲れた
死にたい
もういいかな　よく頑張った　自分

ここにこんなこと書いても何の意味もなく、自分の未来は自分でしか変えられない。という言葉はもう聞き飽きた。
過去は変えられない。今をどう生きて未来をどう切り開くのか。今年一年散々言われた。
私は今浪人生という世間一般で言うと落ちこぼれで、
恐らく社会的弱者だ。いや、今の私は浪人生とも言い難い
ただの落ちこぼれだ。私は、3月に国立大学に合格していた。
夢もなく、ただ良い大学に入っていれば後々良いことがある。
と思って旧帝大を目指していた。直前には、ボーダー付近まで
得点を伸ばすことができていたのに。最後のセンター試験前日
不安と緊張で全く眠れず、本番は、過去最低点だった。
あの時から私は変わってしまった。何をしても無力に感じるようになってしまった。3月に大学に受かったのを行けばよかったものの、大学でしたいことも定まっていないから。
友達よりも良い大学を出たいから。そして、認められたいから。私は行かないという決断をしてしまった。
浪人の道を自分で選んだものの、リスクも、お金も、自分の体力も、能力も、後々気づく、大学に行きたかっただけ。大学は、幅が効くから工学部でもその専攻以外の分野に就くことができることも、予備校という場所が私にとって地獄の場所であることも。私の人生は、3月に決まってしまった。
夏に体調を崩してから、鬱になり、過呼吸で倒れ父は、何も知らないからなんで、予備校に行かないんだ？
チューターからは日々かかってくる電話。友達からくるLINE。心底浪人を後悔した。ただ選んだのは自分。勉強をやらないとと追い込む一方、落ちたら結果が残らなかったら
一年遊んでた人と同じ、なんの意味もない。また地獄の一年を送らなければならない。とそのときにリスクに気づいてしまった。唯一の味方だった。母さんは、朝早くから夜遅くまで看護師として働き、疲れたそぶりも見せずずっと見守っててくれた。のに、私は、合格していたことを自分の欲望から言えていない。最低な息子だ。浪人した理由は、上記に加え、どうしても好きで、ずっと一緒にいたい…と思える友達以上恋人未満の私にとって不可欠な彼女をどうしても手に入れたかった。
こんな不純な気持ちで受験勉強をしていた。
結果は、悔やまれるが彼女と同じ大学だった。
が、その子の彼氏は、私の本来の第二志望に合格してた。
わたしはアホ

２回目の投稿です。

面接で心療内科の通院歴を聞かれた。
心の弱い人は働けないと言われた。
通院歴は無いのに、否定された気がした。
被害妄想なのは分かってる。ちゃんと理解できてる。
でもそれを言われたら、本当に必要なときに声をあげられらくなる人が出てくると思った。
通院してしまったら、再就職は無理なのだと思った。


また、興味もない、行きたいとも思えない所に履歴書を送らないといけない。
全てが不問のところに送るしかない。そこしか送れるところがない。

でも頭が真っ白になる。
履歴書、職務経歴書を作ろうとすると、頭が真っ白になって何も書けなくなる。
手が震えて字が書けなくなる。

不必要の烙印をもらうためにお金をかけて書類を出すバカらしさ。

最近は気分転換の散歩すら一人で行けない。

死ぬための道具を揃えないように、母親に付き添われてないと散歩もできない。
70を越えた視覚障害者の母に迷惑をかけてる自分が本当に嫌だ。
癌の父と障害者の母。
支えないといけないのに、自分には迷惑をかけることしかできない。
情けない。
本当に情けない。
不必要な迷惑者。
それが今の自分。

コロナのご時世だから葬式もしなくていい。
それだけが罪滅ぼし。
最近はそんなことばかり考えてる。

でも残念なことにまだ心臓が止まらない。

苦しい。
死にたい。

死にて～
生きていても楽しいことなんて何もない

スクールカーストの上位のクズ野郎ども
汚い手段を使って、いい立ち位置につきやがって
この１５年間で、散々に仕返しもしてやったけど、今でも心の傷は残っている

サラリーマン組織もスクールカーストの延長線上…
今の生活は人格も学生時代の時とほとんど変わっていない

「変わらなきゃ」と思っているから、筋トレとかして色んなことを試行錯誤したけれど、性根と言うか根本的なことは変わっていない
一度、ランクが決定してしまうと、もう２度這い上がることはできないのか…

この地球は円形状のコロシアム…
生き残るか、死ぬか、の命を懸けた真剣勝負…

敗北者は自然淘汰されるのみ…
弱肉強食の世界では敗北者は消えるのみ…

奴隷みたいにこき使うのとか、生殺しみたいなことはやめてくれ

命を捨てる覚悟の捨て身の攻撃を連続しないと目の前の現実問題を突破できない
だって、現実問題の壁があまりにも高すぎるのだから…

早く、人生を終わりにしてくれ～
さっさとゲームセットにしてくれ～
コールド負けにしてくれ～

苦しい。
昔あった嫌なことばかり思い出す。
秘書をしていた頃、重役からセクハラを受けていた。
でも、誰にも相談出来なくて、結局、私が辞める事になった。
私は被害者なのに、私が悪いことになってしまった。
同期の友人からも嫌がらせをされていた。
その頃のことをずっと思い出して、頭から離れない。
もう思い出したくない。
忘れたい。
なのに、ずっと頭の中でリピートしてる。
精神状態がおかしい。
夫には、何もしてないからいけないんだと言われる。
忙しければ忘れると。
でもこんな状態で何も出来ない。
苦しむだけ。
記憶をなくしたい。
助けて。

誰かから認めてもらいたかったわけじゃない。
話し合う機会が欲しかったな。
褒めてもらうだけじゃなくて
だめなところ指摘したりしてほしかった。
私のこと頼ってよって言われるのが怖かった。
言えるわけない。言ったらだめだから。
だから耐えるしかないって思ってる。
でももう耐えるの嫌だな。
息するのも嫌になる。

俺の人生はクズ、消化試合
さっさとゲームオーバーにしてほしい

俺の人生を台無しにしたのは、スクールカーストと発達障害…
生きていても楽しいことなんて何もない

もうすぐ冬将軍がやってくる
昔の嫌な思い出が脳裏をよぎる

自宅でボーとすることも多く、楽しいことなんて何もない
「死ぬ」ことばかり考えるようになる

動物の自然界と同じで、冬は「死活問題」だ

　　　　　【親の義務】

子供を信じる。　　これがすべて

親は　見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前へ歩みはじめる事を　例え

その道が辛い道のりであっても

それでも　見守る事しか出来ない。

苦しさの中で　見つけた答えには

私は　最高のエールを贈ります。



　　　　hitorishiniyuku

もうすぐ冬将軍がやってくる
寒さ以上に暗さが怖い

生きていても楽しいことなんて何もない
自分は能書きだけの、生産性のないクズ
死にたい

こんなことばかり考えてしまう
結局、動物の自然界と同じで人間の集団も厳しい生存競争…
お金と仕事の奪い合い

変化も早く、臨機応変な対応ばかりを求められ、もはやこんな厳しい生存競争に順応できるとは思えない
要領の良いやんちゃばかりが得をしている

早く人生をゲームセットにしてほしいよ

社員で働いてたのにパワハラで鬱になり、6年引きこもった。離人症に悩まされてした。現実感がない。
ずっと死にたかった。
諦めて生きてきた。

それからはバイトをしてきたけど、仕事ができない、続かない。指示がわからない、なかなか理解できない。ミスが多い。クビにもなった。
バイトの面接で仕事続いてないけど何かあるの？と聞かれ始めた。
どうしたら良いのかと。発達障害を疑い病院へ行くと、そうだった。

もっと早くわかっていれば良かった。
38歳で、仕事が続かなくて、バイトで転職繰り返して実家で両親高齢で。

障害者手帳を取って、就労支援に行くけど、もっと早く分かっていれば。
これ以上親や家族に迷惑をかけるわけにはいかない。

ここからやり直す！まだ間に合う！そう思い、踏ん張る。

初めて投稿します｡
私は3歳の時に自閉症と判断され相手のコミュニケーションや空気が読めなかったり小学6年生の時に容姿の事で学校でイジメを経験し陰でコソコソと悪口言われたり殴られたり蹴られたりされ両親や先生には言えず…その怒りと悲しみをどこにぶつければいいのか分からなくなり結果､自分にぶつければ誰にも文句言えないだろうと判断し自傷行為をし自殺未遂を図りました｡中学では不登校になり両親が離婚し私と母親だけ新しい土地へと引っ越し学校は転校しました｡しかし､不登校で勉強が全然出来なくて成績が悪くなる一方で高校受験は落ちて引きこもりに鬱と自傷が悪化し摂食障害や生理不順など症状が現れ心療内科へ受診しました｡ですが…一昨年くらいから母親が問題を起こし体力的も精神的にも限界がきて癇癪が起こり包丁を持って襖を何度も刺し物を壊したりなどして暴れて泣き崩れ鬱と自傷が更に悪化…それだけではなくコロナの影響でバイト先のお店の経営が厳しくシフトは減らされ出勤しても3～4時間しか働けないので非常に厳しくまた自傷行為をしてしまい今､この世界に生きるのは正直残酷過ぎます｡

17歳になる4月
小学校時代の友人がこの世を去った

脳腫瘍で、3年の闘病の末のことだった


物心ついた時から生きづらさを感じ
21になった今までずっと
｢死にたい｣と思いながら生きてきた


あの子が亡くなっとき
誰よりも泣いたのは私だった

私が死んだ時
誰かに泣いて欲しかったから
私は誰よりも泣いた


連絡を長くしていなかったことを後悔した

私が死んだ時
誰か同じように思ってくれるだろうか


今日も私は死にたい

｢死にたい｣と初めて思ってから早15年

私はいつ許されるのだろうか

すぐ泣いてごめんなさい
すぐ自分勝手になってごめんなさい
すぐ死にたいと口にしてしまってごめんなさい

21にもなってこんなんじゃいけないのは
自分が1番わかってます。
「社会人なんだから」とか「しっかりしないとだめだよ」
とか自分が1番わかってるんです。
でも 周りのみんなみたいに普通ができないから
分かっててもできないんです。
言われる度に 自分が嫌になって 死にたくなります。
こんな自分になってしまったのは家庭環境のせいです。

生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい

「就活」という時期になって初めて自分が何をしたいかということを深く考えさせられた。
とりあえず行った就職相談課で言われた「あなたは何がしたいの？」という言葉がいつまでも忘れられない。
そんなの聞かれたって答えられない。私が1番知りたい。私は何がしたいの？

どうなりたいかずっと考えて考えて考えたけれど全く分からなかった。それを考えていたら順調に進んでいた卒論まで何がしたいのか分からなくなってしまった。ついでに今なぜ生きてるのか何もかも分からなくなり、再開した授業に行くのを放棄した。就職相談課にも行かなくなった。12月に差し掛かる今、就職先は決まらず、卒論も0文字のままである。

考えてる暇があったら行動した方が良いのは分かる。だから準備をして家を出ようとはするのだ。でも直前で毎回動けなくて部屋に戻ってしまう。

そんな日がもうずっと繰り返していてどうしていいか分からない。毎日何も出来ない自分に腹立たしくなって、「生きるだけでお金のかかる私、死んでしまえ」と願ったり、「一旦記憶喪失になって全て無かったことになりたい」と思ったりする。私は金銭面も家族や友人にもすごく恵まれているのにこんなことを思ってしまう。かと言ってどんな人にも相談するのが怖くて仕方ない。
行動する勇気と何されても耐えられる強いメンタルが欲しい。

全てを放棄したい
死にたいという訳ではない。
死という形でしか解放される方法がわからない。

父親からの暴言や暴力に耐え続けた高校までの日々。
やっと抜け出せたと思った先に何故か父親とそっくりの母方の祖母。

身体の傷はいい。目に見えるから痛みをわかってもらえる。
でも心の傷は見えないから1人で苦しむしかない。
毎日毎日吐かれる暴言は当たり前のもので、もう傷つかないと思ってた。
どれだけ言われても変わらないし平気だと思ってた。
でも違った。ずっとずっと蓄積してた。
心に傷がついてズタズタになって痛みを感じないくらい麻痺してて苦しくなってた。
もう耐えられない。
何をしてても父親の言葉が呪いみたいに思い出されて苦しくて気持ち悪くなる。
調子がいい日はいい。
だけど周期によって、言葉の呪いに負けそうになる。
涙が止まらなくなるし、辛くてたまらなくなる。

もう全部放棄したい。
過去も今も未来も全部捨ててしまいたい。
過去の嫌な思い出も、今の苦しみも、未来の不安も全部放棄してゼロからやりたい。
そのためには死ぬしかないよね。
この呪縛からとけるためにはそれしかない気がする。
でもね、本当は生きたいんだ。

ゆとりってだけでめちゃくちゃ言われてるんだな。
全く知らなかったわけではないけど。
死ねたらよかったんだけどな。
害悪ですまん。ごめんなさい。
ほんとう、死にたい。
死んでも生きていても意味がない。おなじ。
周りが苦しむかどうかだけ。
悲しくはなくても金銭とか風評とか…。
そのくせいざ死んだら
これだからゆとりは 笑
でしょうな。笑かす。
生きててもゴミ、死んでもゴミ。
自分でもわかるのに、生きながら死んでいるのに
死ねない。
死にたい！死にたい。死んでしまえ。

もうかなり前から早死にしたいと思っている。

辛いことがあっても親とは感覚が合わないから相談したら傷つくだけだし、すぐに話を聞いてくれるほど時間と心に余裕がある友達はいない。
恋人ができたとしても幸せはずっと続いたことがないし、まず私は人を好きになれない傾向がある。
自分は共感力や感情の起伏も乏しいと思う。

信用できるのは自分だけ、これからもずっと1人で生きるからと思い切って家も買って、私は平気だこれからだと一瞬強気に思ったけど、ずっと1人で全てを抱えることを考えると生きることがよりしんどく思えてきた。

早く死にたい気持ちが前より強くなった気がする。

生きることがしんどくてたまらない。

自分のせいで。
高校でいじめられて学校を変えた。
通信制になってからもうつ病は治らない。
全日制のときより全然学校に行ってない。
そのせいで妹が1回学校を休んだ。
親に自分が休んでるから妹もやすんだ。
あなたのせいだ言われた。
前の学校でも顧問に先輩が休んだのはお前が学校を休んだせいだと言われた。
居場所がなかった。でも逃げられなかった。
全部全部自分のせいなんだとしか思えない。
妹は今も学校にあまり行けていない。
自分のせいで妹の未来を潰してしまった。
親はあなたのせいじゃないと言う。
じゃあなんで私のせいだと言ったの？
私が生きてることでみんなに迷惑をかけてる。
はやく死ななきゃ。なんで生きてんだ。
全部全部自分のせい。

死にたいよー
って、河原か
公園で泣き叫んでもいいですか
叫んでも
仲間も味方もいないんだろうな
これからも誰も信用しないまま生きるなら早く死にたい
辛い
早く死なせてほしい
もう嫌だ

私は良い子だから、本当の悩みなんて親に打ち明けられない。死にたいほど何もかもどうでも良くて逃げ出したいし憎い自分のこと抹殺してこの世からなかったことにしたい。何かの話の折に、「あなたは自殺なんて無責任なことまさかしないと思うけど、」と言われた。自殺は無責任なんだ。そりゃ、ありがたいことに私を大事にしてくれている人にとっては申し訳ないことだと思うし、傷つけることになると思うし、今までかけてくれた愛情と時間とお金を無にする行為だと思うよ。でもそれ私望んでないよ。生まれてきたいなんて思ったことカケラもないよ。小学生の頃から全て面倒で死にたかったよ。あんたたちのエゴでしょ？なんで産んだんだ。こんな惨めな思いしたくなかったのに。死にたい。早く死にたい。人生を終えたい。そのためだけに生きてる。死にたい。

何にも真剣になれない、なりたくない
逃げたい
本当に信じられるのは自分の死にたいって気持ちだけ
早く死にたい
それだけを希望に生きてる

わたしは医者とか科学者などの夢があります。
ですがまわりの大人の期待される、あくまでも夢なのにまだわからないのに。それがとてもつらい。
ならいえばいいという人もいるかもしれません。
だけどいえば ･･･ そういう気持ちがある、とても怖い。しかも、相談してもいいかなと思えた友逹ができたとしてもその子は陰口吐いて辛いしそのことがおきたから、相談するのが怖い。
正直死にたい。どうせ始まりあらば終わりはくる。だから死んだとしてもしょうがない誰でもあるなら、どうせ死んでほしくないなんてエゴであって、死にたいということ関係はないの。
生きるのも死ぬことも地獄毎日笑うなどの演技ばかりもう疲れた。
あぁ死にたいといつの間にか言ってるつまらなくただただ。もう天国でも地獄でもいいから休んで楽になりたいよ･･･

私の人生は失敗でした。今、お金が全くありません。借金は800万円。仕事がなくて時給1000円五時間月10万円がやっと。お財布には6万円。借りることも出来ない。この状況になったのはパチンコでの負けです。仕事は年収400万円の会社にヘッドハンティングされ、10カ月で解雇。そこからです。その会社に恨みありますが、私の愚かさです。今後、私がかわれるか？自信がありません。毎月の支払いが払えなくて督促ハガキが来ます。