自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいと思うことでお母さんに悲しい思いをさせてしまうなら存在したくなかった。
存在したくなかったと思うことでお母さんに悲しい思いをさせてしまうならどうすればいいんだろう。
他人が若い時の黒歴史で片付けられることは私にとってこれからの人生に付きまとう枷で、外し方も分からない。
存在を消すことが出来ないなら、穏便に、皆が｢幸せな私｣を認識してくれてる間にぱっとどこかへ行きたい。
でも｢幸せな私｣をどう表現すればいいか分からない。
どう生きたらいいのか分からない。

死にたい。
相談する人はいる。けど
私がいない時にその人、泣いてたんだって。
ごめんなさい、私のせいで。
大切な人たちを巻き込んで迷惑かけるくらいなら
はやく死んだ方がいいよね、
生きてる価値ないよね、
将来のことなんかなんにも考えられない。
考えられて1週間。
1ヶ月後なんか生きてるか想像すらできない。

でもその人と約束したから、
死なないの、死ねないの。
切らないの、切れないの。

つらい、それだけ。

気付いたらしにたい､しななきゃと考えていた｡
そろそろ平気なふりもできなくなってきた｡

自殺で失敗だけはしたくない
確実に痛くなく誰にも迷惑かけず死にたい

わたしは恵まれてると思います。
家族に愛されていて
親友と呼べる友達がいて
大手の総合職について
仕事を楽しいと思えてます。

でも毎晩、明日の朝どうか目覚めないでと、
起きたくない、次の日を迎えたくない
このまま死なないかな、心臓止まらないかな
て考えて生きてます。
死にたいんじゃなくて、生きていたくない。
わたしはわたしが大嫌いで
あと60年も生きなければいけないことが
本当にしんどい。

両親の離婚も、母のうつ病も、
親戚同士の軋轢も、同棲してた彼との婚約破棄も、
友人たちの結婚ラッシュも、
他人からしたら大したことではなくて

でもわたしが死んでしまったら
わたしを大切に思ってくれている人の人生に
私の死を一生背負わせてしまう。
悲しませてしまう。

でも、そうやって他人のために生きるのは
もう疲れたとも思う。
わたしの人生はわたしのもので
他人がなんと言おうと、決めるのはわたしなんじゃないかな
て毎日毎日考えています。

元気があれば何でも出来るってのは本当だね。
気力がないから…元気なくてすぐに疲れてしまう。
心のエネルギーがいつも足りない。回復しない。
忖度なのかな、周囲への配慮…苦手だわ。気を使う、気疲れ、ヘトヘトになる。
自分を大切に…よくわからないな。

つらいのは家族みんな同じ。
自分だけがつらいと思ってるのは間違い。
そんな事ない。

感じかたも、想いもみんな違う。
自分のつらさと、家族のつらさ。
はかる天秤が違う。はかる基準が違う。
なのにつらいって言っちゃいけない。苦しいって言っちゃいけない。悲しいって言っちゃいけない。
自分のはかりが、一番正しいって信じてる人ばかり。
自分のつらさや苦しさや悲しみは家族にこそ伝える事が許されない。

私が悪い。
なにもかも私が悪い。
あの子を死なせてしまった私が悪い。
そんな事はわかりきってる。

あの子はもっと苦しんで悩んだんだろう。

ごめんね。
追いつめて。
ごめんね。
助けてあげられなかった。

あの子は、どんなおもいで逝ってしまったのだろう。

家族は多分、こんな時に一番遠くてわかりあえない。
そんな気がしてならない。
あの子ももしかしたらこんな気持ちだったかな。

コロナ禍で仕事がなくなり、新しい仕事が見つからず毎日生きてても意味ないんじゃないかって思ってます。
寝ては起きる毎日が続き、やる気も気力もなく、ただ時間が過ぎるのを待つ毎日。本当に苦しいです。

今では新しい仕事先が殆ど見つかりません。
なるべくならもうこのまま消えて無くなってしまいたいって本気でおもっています。自殺をするのは家族には迷惑をかけるけど、でも本当なら毎日意識しています。

寂しい
ずっといると思ってたお母さんが
急にいなくなるなんて
耐えられない
記憶が薄れるのが辛い
大切にできなかった後悔
生きてるのが苦しい
なんのために生きてるのか
わからない
会いたい、会いたい

苦しい。苦しい。
虐められたり、差別されている訳じゃない。
寧ろ、構ってくれるし良くしてもらってる。
なんでこんなに苦しいの。
他人のマイナスな言葉が全て自分の事のように感じる。
全部自分が悪い。自分が弱いのがいけない。
努力が出来ないのがいけない。頑張ったって自分にはできない。
みんなは、自分のことを嫌だと思ってる。嫌だと思ってない、って言いきれないから、全部マイナスにとらえる。分かっていてもプラスにはなれない。
何度も死のうかと思った。いなくなった方がいいんだろうって思った。けど、死ぬと処理が大変だから、お金がかかるから、世間体が悪くなるからって色々思う。それも、自分が死にたくないのを誤魔化してるだけなのかな。
自分の気持ちがもうよく分からない。
死にたいの、死にたくないの。生きたいの、生きたくないの。
誰かに吐き出したい。誰かに聞いてもらいたい。どうしたらプラスになれるか、人に迷惑かけないでいれるのか。もしくは死ねるのか。
みんなは自分に、生きていて欲しいと思う？死んで欲しいと思う？
自分は何にもできない、いちゃいけない存在。自分がいない方が、みんなは幸せになれるんだろうな。
生まれてこなければよかった。存在しない方がよかった。

でも、お母さんに、「子供に先に死なれる親は、どんなに苦しいか。」って言われた。またどうしたらいいか分からない。本心で思ってくれている。思ってくれていると信じたい。本当は思っていない、とりあえず言っただけ？いや、お母さんがそんなことするはずがない。でも自分で生きていて欲しいと思われてると言い切るなんて、傲慢なんじゃ？不安だ、不安だ･･･。ごめんなさい。みんな。やっぱりダメダメです。
生きていても、いま死んでも、どっちでもすごい迷惑なんだろうな。

生きてほしい。
ここにいる子たちはみんないい子なんだと思う。
読んでいて本当にそう思った。
だから、死んでほしくない。
自分一人だけで背負わないで。
自分も生きたいなんて決して思わない。
でも、自分がもし死んだら世界の一人くらいは悲しむのかも
しれない。そんなのないなんて言えない。正直分からない
いるならその事実を受け入れてください
いないなら誰かを受け入れてください
本気で苦しんでるいるあなたなら誰かの苦しみを理解できるのではないかな

もっと自分のことを信じて
そして、私は頑張ってもがいて生きます。

今年2月オリンピック前に田舎を離れ転職しないといけない事になり、夢だった一人暮らし都会での生活。やる気しかなかった。
上場企業へ就職が決まり、結婚には向いてないと思いそれまで貯蓄していた300万以上かけて引っ越し。やる気に満ち溢れ、仕事も出来て本社に気に入られてた。
がしかし、40代での田舎からの都会での生活。慣れない事ばかり。コロナウィルスもひどくなる一方、都会の厳しさを痛感し帰省を決意。家具を二束三文で売り、実家へ戻る。田舎での職もなく日々を過ごすことがとても苦しい。今から仕事を覚えられる気もしない。両親も後期高齢者。生きている意味がわからない。
夢だった都会での生活。夢だった一人暮らし。私の夢は全部叶った。他には何もない。夢を現実にして通じないとわかった。
お金使うばかりで稼ぐ事ができない。
生きている意味がわからない。

　貴方が生きていた時は、
時々貴方のことを考えてた。　
でも、今はいつでも、どこでも
考えるのは貴方の事ばかり。

　他人のいないところでは
貴方のいない苦しみと悲しさと、
亡くなる時の貴方の気持ちを思うと
たまらなくて泣けてくる。

　お骨を食べたいなんて、
今まで絶対思わなかった。
でも、今回初めてそう思った。
あなたと一緒にいたい。

「悲しみは一生なくならない。」
この苦しみからは一生救われない？
その言葉に怯え、あがき、もがいた。
その時、ある人が、
「でもね、この激しく暴れている悲しみも、やがて
自分の心の中に置き場ができるんです。」と教えてくれた。　　
今日はその言葉に少し救われた。

生きている意味や価値、そのようなものはもとから誰にもない。言い換えれば、生きることに理由をもとめず、誰が生きていてもいい。そんな言葉も届かないくらいに生きる気力がない。あまりにも多くの恥ずかしい思いや、失ったあまりにも多くの信頼が、私から正気を奪う。そして正しい判断ができず、また自分を傷つける行動をする。負の連鎖が続く。結果、周りが私に関心がないのとおなじように、妻を除く他の人は今私の中には存在しない。そして誰も恨んでいないことにも気がつく。恨みたくなるような人に時間を費やすことが虚しい。。。

疲れてしまった。
私の悩みなんて他人からすれば些細なことなのかもしれない。それでも明日が怖くなるほど、生きていくのが苦痛に思えるほどの悩みだった。
この身体から抜け出したい。死にたいわけじゃない、逃げたい、消えたい。
大体の人は「死」を最後に残された逃げ道、救いだと信じて疑わないと思う｡
少なくとも私はそう思う。
けれど大好きな家族と会えなくなるのは耐えられそうにない。
今はただただ母の優しさだけが私をこの世に留まらせてくれる。
いつまで留まれるかは自分でもわからない。

大切なものを、大切な人を捨てた。
自分から捨てたのに。
一人で頑張ると決めたのに。

辛い、苦しい、助けて。
大切なものに、大切な人に頼りたくなる。
なんて弱い自分なんだろう。

大切なものなんて、大切な人なんて
なければよかった。

感情はいらない。
誓った夢も結んだ約束も全部忘れて
死にたい。
死んでしまいたい。
消えてなくなりたい。

生存競争に疲れた
パイの取り合いが嫌になった…

本当に生きていても楽しいことなんて何もない
周囲からは元気そうだ、と言われるけど俺は本気で「死ぬ」ことばかり考えている

異性にも相手にされないこんな惨めな人生はまっぴら御免だ

経歴詐称の人たちを悪く言うな
経歴詐称でもしないと生き残れないんだから仕方ないだろ

やんちゃが得をして真面目が損をする
俺の思い込みかもしれないけど、本当に怒りが湧いてくる

生かされてる気分。生きたくないのに。
はあ。最近ため息する頻度が半端じゃない。
人間なんでちっぽけな存在なのになぜこんな頑張らなきゃいけないのか。
死にたい人が死ねなくて、生きたい人が交通事故などでなくなってしまう。
結局いつ死んでも誰かが悲しむんでしょ。
何をするにも恐怖。心臓がおかしいぐらいバクバクする。誰も期待なんてしてないのに。
ここで書いても何も変わらない。
どうしよう。
どうしようとか言っても何も変わらない。ただ課題をやるだけ。

理由は？と聞かれたらすぐには浮かびません
ただ毎日に疲れました。
身の回りの出来事はすべて私が我慢すれば解決することばかりで
我慢にも限界があります。
もう死んで楽になりたいしきえてなくなりたい

いなくなりたい
39歳で結婚してすぐ夫から不妊治療を勧められた。私は年齢を理由に諦めていたし、身体的経済的負担から反対したところ、子供が欲しくないならもう話さないと突き放され、結局不妊治療を行うことに。費用等はよくわかっていると言っていた夫は最初の数十万は支払ってくれたが、残りの百万は私任せ。流産も2回した。妊娠した際も夫婦の間ではまだどうなるかわからないと話していたのに、夫は親や同僚に話し、同僚からは彼の妻のエコー写真などがラインに送られてきて見せつけられた。そもそも夫の親は私が結婚の挨拶に伺った時ですら、玄関先で済ませた人なのに。子供が欲しいと言うのにセックスレスは続いており、タイミングにも協力してもらえず、体外受精で一人で頑張っている状況
結婚生活も夫は住むところを譲らず、結局私が仕事を続けることが難しくなったにも関わらず、住宅購入の際は夫名義でローンが組めず、私名義で頼むわとのこと。田舎で車がないと不自由なことも、そんなことわかりきってたでしょ、と、車の購入も自分ですることになった。夫は自転車一台買ってくれただけ。
幸いにも私はこれまで高収入の仕事を続けてきたため、妊活の費用、車の代金、住宅ローン等はまかなえています。夫は独身時代のバイクのローンが貯金より多く残っており、経済的には頼りにならない。それなのに私の仕事をないがしろにした。
妊活で私は、産まない、ではなく、産めないとわかった。確かに積み重ねたキャリアもなくなってしまった。社会人でもない、母にもなれない、女でもない、私は何のために生きているのかわからない

死にたい死にたい死にたい
今日は運転中何度も叫んでる
大好きな人はずっとスマホ見てる　
鬱な嫁なんて興味ないか
姉さん早く迎えにきて
生きているのがつらいよ

つらい
なにがつらいのかもよくわからない
こんな私に優しくしてくれる人の気持ちがよくわからない
痛いのはいやだなんてわがままを言うくらいだからまだいけるまだいけるって自分に言い聞かせて今日生きるのに精一杯
なのにみんなは前を向けって言う
前が見られるような未来なんてもうないのに

生きることは、本当に幸せなことですか？
死にたいと願うのは悪いことですか？

代表に言われたあの言葉、口調、今までに言われてきた言葉、、全て忘れられず悪夢にうなされ、そこまでしていきている意味がわかりません
家族奪われ歳月が過ぎ
安楽死したい
苦しい
早く死にたい

人が言ったことを覚えられない。メモもしない。人に迷惑をかける。
周りが悪いから死にたくなるのではなく、自分がどうしようもなくゴミな人間だから死にたくなる。
でも死んだら葬式とか周りに迷惑かかるから死なない。

しにたいときは
しにたいといおう

結局何もしてくれない支援者
何も取り締まってくれない行政
「助けて」なんて言ったら「こちらでは」と言うのが流行りらしい。
何もしないのに寄附してきた私が馬鹿だった。

ばあちゃん、周りのみんなのおかげで先日無事に初七日は終えたよ
コロナ禍の影響であまり多くの身内は呼べなかったけど、それでも現状出来得る範囲内で、初七日という大事な最初の法要をしめやかに営むことが出来たよ
俺ね？ばあちゃんが亡くなって最初の一週間は、毎日泣いてたよ
ばあちゃんが亡くなる直前のことや、亡くなった直後のこと
眼にうつる光景や些細な出来事から思い出す懐かしい記憶の数々
周囲の近しい人たちから聞く生前のばあちゃんやじいちゃんの話
そういったことを聞いたり話したり、そして思い返すたびに泣いていた気がする
ばあちゃんが亡くなってすぐってこともあるし、近しい身内と接するってことも多く、そいった機会が多かったってのもあるけど
なさけないよね？三十過ぎのおっさんがさ
でもね？初七日を終えて以降、ふとした瞬間にうるっとくることはあるけど、どうにか泣かずにいれてる気がする
現に今だってこうやって文章書きながらうるっときてる
それでもどうにか我慢できてると思うよ
ばあちゃんだっていつまでも泣いてばかりいる俺を見るのはつらいよね？
だからなるべく我慢しようと思うし、なるべく以前の生活に戻そうと思ってる
見方次第では薄情とも取れるかもしれない
俺だっていろいろとその辺は考えたよ？
でも俺としては、出来得る限り以前の生活に戻さなきゃ、ばあちゃんが安心してじいちゃんの元へいけないんじゃないかって思ってる
俺が泣いてばかりいると安心出来るわけないよね？
だから極力我慢する
もちろんそうは言っても、ふとした瞬間泣いちゃうことだってあると思う
まああれだよ、そのくらいは見逃して？ね？
今の俺がばあちゃんに出来ることってなんだろう？って最近よく考えてて
今ではお線香はもちろん、朝のお水の差し換え、お仏飯やお供え物といったあたりは俺がするようにしているよ
決して大したことはしてないけれど、今出来ることといえばそういったことと、見守ってくれているばあちゃんを安心させることくらいだと思うから
これまでばあちゃんに恩返しできなかったから、せめて今からでも出来ることをしたい
ちょっと前までの俺だったら、遅すぎる、とか今更だよね、とか、後ろ向きなことばかり考えてた
けどね、ばあちゃん自身がそんな後ろ向きな俺を望んでるわけないから
だから今は、少しずつだけど、前を向けているよ
だから安心してね？ばあちゃん

とにかく綺麗に早く死にたい。自分の意思で。

死ぬ以外の方法がない。この家族は終わってる。お互いがお互いの負担になって迷惑を掛け合って悪循環が重なって一生つらいまま生きていくのって何。死んだほうが良くない？自分よりしんどいひとはたくさんいると思うけど、正味自分は向いてないわ、この人生。
来世に期待。もう少しマシであってくれ。
迷惑のかからない人生なんてないとか、人は迷惑をかけるものだとか言われるけど、んなこたぁわかっとるんじゃ。相談なんてしないけど、人の話聞いたり、ネット見たりしてると思う。浅はかやなー。一生暴君に従って生きる意味って何。抜け出せばいいとか、希望はあるとか、楽しいことがまってるとか、よーゆーわ、んなこたぁわかってるんじゃ（２回目）あのな、色々理由もあって、そんで、カチコチのぐるぐる巻きになっとるから、この結論に至ってるんだわー。生きてるだけで価値があるって何。ほんと理解できん。