自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
そう思いながらまた今日も生きている　
早く死にたい、死にたい
悲しむ家族がいるから死ねなくて苦しい
こんなに苦しいのにまだ生きていかなければいけないの？
この試練に立ち向かう気力がない
ゆっくり眠っていたい　
ただただ眠っていたい
もう疲れた
早く死なせてください
あの世にいる姉さん早く迎えにきて

この世に生きるという地獄ほど酷いものはない。

今すぐ死ぬしか気持ちが晴れることはない場合どうしたらいいのか
死にたい
苦しい
死にたい

もうよりそってくれないんですね
もう、死ぬしかないんですね。

誰にも言えない悩み、誰に言っても解決できない深いこと、誰に言ってもわからないと思う悩みだから、ずっとずっと一人で抱え込んでいる。
自分の考えをがつがつ押し付けてくる元彼のことで本気で参っています。
すきになって付き合ってたひとだと思うと、情けによってブロックもできないから、うまく距離を置くしかないし、いまだに傷つけられてる。
相手は、悲しい思いや傷つけてることを知ってのに、すきだからと連絡送ってくる。
悩みとかしつこく聞いてくるから仕方なく答えるけど、いつも、またしつこく価値観や考えを押し付けられて傷つくたび、責められてるように感じるし、自信喪失につながって、自殺願望が増してしまう。
ただでも、色んな不安と戦ってる状態なのに、その悩みにたいして、こうすべきって命令形の説教など受けたら、傷が癒えるよりも、傷口が開く一方だった。
怖くなって、よけいに眠れなくなってしまった。
別れてから、ずっと優しいひとが少ない状況も、よけいに一人になるのが恐ろしい不安もあるんだと思う。
毎日、生きてることがつらい。
どんなひとにも気にしないで、距離置いたりできる図太い性格なら、大した問題にしなかったと思うけれど、
私には、ブロックして1人きりになることも怖いし、かつてすきだったひとを消すという無慈悲なことなどできないし、傷つくのに耐えられるわけでもない、ほんとうに繊細な気質(HSP)です。

今日も元気だねと言われるのがこんなに辛い日が来るとは思わなかったです。
親しい友人が自死をしたことを誰にも打ち明けられずに今日も普通を装っています。
周りの人はみんな良い人ばかりだから、友人のことを話せば気を遣ってくれるのがわかるからです。
きっと誰も自分の楽しいことを教えてくれなくなる。今は少しでも誰かの楽しいことや、幸せなことに触れていたいのに、そうなったら益々辛いから、誰にも言わないと誓いました。
それに、幸せなことと同じように、辛いことも人にはうつるものだからです。
大切な友人の死が、誰かにとっての嫌なことになってほしくもないからです。

でも何も言わないのはすごく辛い。今日も元気だね、悩み事とかなさそうだねと言われるたびに、そんなことないよと心から叫びたくなる自分がいます。

もうだめです。限界です。
死んだほうがマシ。違います。死ぬほうがいいほど生きてる苦しみが重すぎる。

最愛の母を亡くしました。私は子供のころから精神的に弱く母が私を支えてくれてここまで生きてこれました。何とか乗り越えようと思うのですが母のいない世界は限界です。母ひとり子ひとりで懸命に生きてこれました。助けて下さい。

よるになると
しにたくなる
あさがこわい

物心ついた頃から今までにあった嫌なこと、一つ一つが忘れられない。
愛されたかった。ずっとずっとそう思ってる。結婚出産を経た今でも。
息子を見ると踏ん切りがつかない。
居なくなった後くらいは求めてもらえるんだろうか。

小学生の頃からずっと死にたい気持ちはある。程度は常に変化する。幸せだと感じることがあってもどこかに死にたい気持ちはある。しかし、死ねないと思うこともしばしばある。死ななかったことを後悔し、生きていることに申し訳なさを感じて、それなのにも関わらず、今も生きている。子供の笑顔は胸が締め付けられる。仕事に行くと無駄に張り切り、仕事が終わると放心する。生きているうちは何もかも間違っている。死んだら、私は悪くなかったと初めて認められる気がする。

シングルマザー、未就学児と二人暮らし。
精神疾患病棟で働きながら家では希望に満ちてる子どもとの生活。そんな中、大好きだった兄弟の自殺。
心のバランスがどんどん崩れていく。

シングルになり、初めて好きになった彼氏との破局。こんなはずじゃなかった。
シングルになった最初の頃はエネルギーで溢れてた。男の人に寄りかかる人生なんて真っ平、仕事に対しても強い意志があった。そう思って生きてた。
でもいつからか自信がなくなり、将来が不安になり、男の人の優しさに依存してしまい。情けない。しっかりしなくては。自分が嫌でたまらない。消えていなくなりたいと思う。

もう･･･疲れた
どんなに努力しても、どんなに我慢しても、どんなに辛くても、どんなにもがいても･･･社会には必要とされない。
どんなに想っても、どんなに尽くしても、どんなに愛しても、どんなに信じても･･･人は裏切る。
人に気を遣い、自分らしさを殺す･･･何を言われても、笑顔で過ごし明るく振る舞う、泣きたくても涙すらもう出ない･･･

辛い

苦しい

生き地獄

ほとんどの人が経験する、体験する、
人生のイベント事、喜び事、
何も無かったなぁ。

こんな人生よく生きてきたなぁ俺。
この先も何も無いのはわかってるのに、
自殺できないなら、ただ苦しんで
生きなきゃいけないんだなぁ。

普通の人みたいに生きれる人に、
なりたかったな。

早く、早く、終わってくれ、人生。
生きてる時間が必要ない、
もう、幸せは無いから。

毒親育ち、サバイバー(虐待経験者)、そこからの愛着障害。そして、病気持ち。ここに来る方の中にはそういう方も多いと思う。私も生まれながらの体の持病があり医者からはどうやって生きてきたのか不思議だとか言われ、毒親育ちで虐待(精神的、肉体的、性的)もされ、いじめ経験があり、今は精神疾患とも格闘中です。

結婚とか家庭とか親子いう単語を聞くだけで吐き気がするように出来上がっている為、そういう"普通の幸せ"など得られるはずもなく。

毎日毎日、死にたい死にたいと言いながら、本当は死にたいんじゃなくて生きる道が見つけられないだけだって、そう頭では分かってる。でも、どう頑張ってもすぐに巨大な虚無の闇の世界に突き落とされる。この世界はあまりに残酷だ。この残酷な世界で生きていけという神様は酷いいじめっ子だ。

職場に自分が敏感な人間と伝えられていない。前の職場で正直に言って、結局辞めることになってしまったからである。自分が普通の人間だと偽って何ヵ月か、経った。まぁ、皆気付いているだろうけれど。おどおどしている人だなとか、恥ずかしがる人だなとか？いや、病気っぽいって思われているのだろうな。些細なことで傷付いている。他人にとっては大したことではなかったとしても自分はひどく傷付いている。今は、他人のたてる音にびくびくしたり、自分がどんくさいとか、邪魔だとか、とろいと、他人が思っていそうな行動をされた時がひどく辛い。今日は、同じ人に2回も抜かされて、邪魔なんだな、自分ってと思った。急いでいるのだろうけれど、自分だったらそうはしない。前の人が進むまで我慢しているだろう。結構、自分は、自分と違う行動している人が理解できない傾向がある。受け入れることができないのだ。自分のように他人に優しい態度ばかりこころがけていると、他人にひどい態度をとられた時、ひどく傷付く。前の職場で、自分と違う人(よするに他人のことだろう。)を受け入れられないと駄目だと言われたのを思い出す。そりゃあ、受け入れたい。でも、それができないから、苦労しているのだけれど。正直、皆機嫌が悪そうに見える。自分が優しくなければ、傷付かなかったのかな？とよく思う。強気な人とか、非行を平気でできる人を羨ましく感じてしまう。

物心ついた頃から、毎日死ぬことを考えて生きてきました。志望校に受かった日も、恋人ができた日も、結婚した日も、毎日です。夕食の献立を考えるのと変わりません。こんな自分が、とても気持ち悪いです。気持ち悪いのに、やめられない。今日もひっそり悩んでいます。

毎日、死にたいと思っている。仕事の帰り、生きている意味ないわーと独り言。やむを得ず、カウンセラーに話を聞いてもらっているのに、全然駄目。こういうことがしたいと言うと、それをしていいことがあるの？と言ったカウンセラー(電話相談の人も含めて)2人。悲しくなった。家族以外の人にそういうことを言われると思っていなかった。皆がしていることをしたいと思っただけなのに。自分は、皆と同じことをしたら駄目なのだろうか。生きているだけで迷惑だから、一生孤独でいろと？異性と一緒になるのも駄目なのか。男女でいる年下でさえ山程いるような気がするが？カウンセラーって、矛盾している。異性と一緒に過ごしてみたいと言うと、それをしたら、どんないいことがあるの？と。なのに、話せる友達いないの？なんて言う。いやいや、友達さえいないから来ているんだけれど。友達なんていたら、お金払ってまで行くかい。本当は自分にあったカウンセラーに出会いたいけれど、カウンセラーも所詮人間。話を聞いてもらおうとしている方が馬鹿なのだろう。

わたしには東京があってる
人とかかわりもたなくても
楽しい場所沢山ある

でも人とかかわりもたないと
なんか寂しいなーって

友達らしい友達なんて
大人になってからは
できてないね

私の代わりは沢山いるし
家族もそれぞれ幸せだし

もう人生おわってもいいかなって

生きていく気力が湧きません。今すぐにでも死にたい。仕事も続かないし。
このまま消えていきたいです。

生きる力って結局お金を稼げるかどうか
もっとお金があったら自信もてるのかなー
お母さんがくれたお金ももうないよ
散財してごめん
私なんでこんなに
自分の気がむくままに行動しちゃうんだろうね
もっと足下みて
身の丈考えて
行動できたらもっといい人生になってたんじゃないかなーと。

今年もう終わっていいよ
来年は
何があるかわかんないけど
もう年があけて
少しでも気持ちをリフレッシュしたいなー
救いはなんだろうね
自分の部屋で一人でゴロゴロしてるのが
一番楽しいなぁー
クリスマス、イベント、
んーもういいよ。
我慢するのもしないのもどっちもダメ。
器用に生きたい

自分は薄情で、何もできない嘘つきの人間。
昔からずっと人を傷つけてばっかり。

いつものらりくらりと卑怯に生きてきて、
地に足つけて生きてる実感がない。
辛いことは別に無い。
生きてる実感がないから、辛いはずのことも心に刺さらない。
自分が何したいのか何のために生きてるのか分からない。
私なんかと関わっても良いことない。元から存在しなかったら良かったのにね。

私は生まれた時、いや生まれる前から家族なんていなかったのではないか。高齢出産、8歳も離れた兄達、この状況を見ても自分はいかに孤独な存在か分かる。私は今まで何枚の100点のテスト用紙を自らゴミ箱に捨てただろう。褒められらた記憶、全く出てこない。手伝った家事、なにもなかったかのように扱われる。お小遣いで買った贈り物、全く覚えられていない。あなたはいつも自分の不幸話を娘である私にする。それがどれほど酷いことか分からないのだろう。だってあなたは同じようなことを私にしているのですから。気づけば今まで泣いた要因、あなたばかりでした。笑顔をくれた人たち、本当にありがとう、愛しています。

早く死にたい

しにたい。たすけて。だれにもいえない。言っても受け止めてくれるひとが思いうかばない。
私はだれにも大切にしてもらえなかったんだな、そういう人生だったんだな。夫がいても、子がいても。それは関係のないことだった。

10年以上過食症、だけならまだマシだったかも。
最近確実に前より吐く回数が増えてる。自覚してる。お腹すいてるんじゃない。休みの日、明日仕事って頭にあるだけで口に何か入れたくなる。
気持ち悪くなると必ず吐いてしまう。これ以上太りたくない。でも全部じゃないから中途半端に自傷してるだけ。さっき吐いたのに、明日が近づくと不安になって食べたくなる。食べて、また少し吐いた。楽になった。自分は大丈夫だと思ってたのに。
吐く頻度、四年前くらいからたまにあった。最初は数ヶ月に一度、それが１ヶ月に一度、最近では週に一回ぐらい。どうしよう。自分だけは大丈夫だと思ったのに。どうしよう。早く戻らないと。戻れるうちに戻らないと。誰か助けて
私多分一生こんなんで悩み続けると思う。今の年齢の半分は過食してる。普通に食事がしたい、苦しい。早く楽になりたい。死にたい。

旦那と上手くやっていけずうつ病になってしまい毎日が辛い。
自分には2人のまだ幼い子供がいる。

ごめんね、お母さん。統合失調症の上、非定型うつなんて病気になって。働いてるの大嫌いな親父しかいないのにドクターストップで働けなくて本当にごめんなさい。10年前亡くなったじいちゃんも呆れてるよね。生きてても迷惑ばっかりかけてる私は馬鹿ですか。死んだ方がいいですか。子供みたいに泣きじゃくって甘えて、泣いてすがってお母さんの時間を奪って。やっぱり私は生まれてくるべきじゃなかったんでしょうか。もっと出来の良い子が生まれてくるべきだったんでしょう。短大まで出してもらったのに、こんなことになって。本当に私はくずです。ごめんなさい。死んで地獄に行っても詫びれないですね。ああ、死にたい。死んで楽になりたい。でも私は死んでも楽になんてなれないでしょう。それでいいです。それだけの過ちをお母さんにしたのですから。いくら自分を痛めつけても許される問題じゃないですね。もっと出来の良い子に生まれたかった。こんな病気になったのも自業自得。なのに死ぬのが怖いだなんて、本当にクズの極みだ。生きててごめんなさい。

「こんな事も出来ないの!?」

中学生の頃に苦手な体育の授業で、クラスメイトに言われた一言が今も頭から離れない。

あの時死んでいれば、何もかも上手くいっていたのかな。

もう生き地獄は厭。死にたい。