自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家族全員に愛されて大事にしてもらってるのに自信が持てない。顎の痛みから解放されればなにか変わるかと思ったけど変わらない。私は私だった。なんでそんなに大事にされてきて自信が持てないのって言われたって私にもわからない。死ぬのは怖い家族が辛いのも辛い。きっと誰にもわたしを救い出せない。無理して笑って今日も生きる。わからないどうしたいのか。

もう死にたい
することもないし、生きてても目標がない
学校も辛いし、大学まで生きられないかもしれない
こんな人生早く終わらせたいな

これまでの人生振り返ってもあまりいい思い出がない。僕なんか生まれなきゃよかったんだよ。もう消えたい。みんなにさよならがしたい。もう嫌なんだ！限界なんだ！

死にたい
高齢の両親、旦那と娘達がいて幸せなはずなのに死にたいと思う
心配してくれてる姉さんもいるのに死にたいと思う
仕事していた時は大丈夫だったのになぁ
そう鬱病で仕事辞めてしばらくは大丈夫だったのになぁ
なんでこんなに死にたいんだろう
心配かけるから誰にも死にたいと言えなくなった
仕事辞めなければよかったなぁ
余計なこと言わなければよかったなぁ
全部自分が悪い　
こんな自分なんて生きてて迷惑だよね
早く死にたい死にたい

なぜ君が死ななくちゃいけなかったのか
君がいなくなって
ボクもお母さんも泣いてばかり
魔法も消えてしまった
何も怖くなかったのに
希望ばっかりだったのに
病気に早く気づいてあげてれば
よかったのか
君が亡くなったときに
お母さんもボクも死にたかったんだよ
キミとあと三年いられたら
そのあと雷が落ちて死んだってよかった
自殺ももちろん考えた
でも死んだってキミに会えないのがわかったから
キミが生きてたころは、死んだら虹の橋の向こうで三人で
なんて言ってたけど
キミが亡くなってわかった
なんにもないんだね。悲しみと楽しい思い出。
二度と会えない。何をしても戻らないていう事実だけ
ありがとうね。助けられなくて
ほんとにごめんなさい
愛してた。ありがとう

自分に価値を感じる事が出来ず、孤独で、過去に囚われていて
人生が全然前に進んでいないと感じ

常に自責の念や
後悔
何も積み上げてこなかったのではという自己嫌悪
未来への不安が心の中を渦巻いていて

無気力な状態が続き
体調にも影響が出てきました。

このコロナ渦の中
他にもシンドイ方が沢山いらっしゃって
甘ったれている事は重々承知なのですが
どうしてもシンドくて


中々
人生に向き合っていけません。

色々と変えようと試みてはきたのですが
全く効果がなく
ずっとこの精神状態が続いており
自分では何も変える事が出来ないと言う
無力感でいっぱいで
自分で考える気力も無くなってしまいました。

何年か前に鬱を患ったのですが
それが再発したのではとも思っている次第

仕事でずっと周りに迷惑かけてきたと昨日知った。コロナで大変な今。皆で結束して乗り切らないといけない、大変な時期なのに｡
自分はずっと人に迷惑ばかりかけてきた。
私が人の役にたったことなんか多分一度もない。
主人にも息子にも迷惑ばかりかけて｡

私が死んだら皆喜ぶだろうな。
介護の心配もなくなるし、自分名義の貯金は息子の大学進学に充てられるし。
どうせコロナで葬式も家族でだけ。
迷惑な人間はさっさと死ぬのも、本人の権利だと
思う。

特別養護老人ホームで働いてる22歳です。
今の自分にたどり着くまで色々あった。
東日本大震災を経験したこと
ばあ様が亡くなったこと。
ばあ様は優しかった
俺はいつか介護士になると決めていた
北海道に来たのは中学2の時
ヘルパー2級を高校2年で取った
卒業後はディサービスで働いた
でも精神を病んで病院へ通った
そこから 頑張って頑張って 今の特別養護老人ホームに来た。
でも自分が思ってたのと違う現実を知ったよ
でも辞めたくない でも死にたい 家族から暴言もほとんど毎日
生きる意味がない
どうしたらいいのか、わかんねぇんだよ
誰でもいいから 助けて お願い 辛いんだよ 辞めたくない！ 自分の本心がわかんない どうしたらいいんだよ…

目が覚めると
ああ、あなたはいないんだ
と心の中でつぶやく。
漠然と心の中で、ああ言っていたら、こうしてあげればと　
いつも呟く。常にあるおもい岩のような苦しみ。
その時、突然リアルな思い出が降りてきて
なんで？なんで！と涙が溢れて叫んでしまう。
リアルな思い出は
もういない、あなたがもういないリアルな実感として母さんを苦しめる。まさかあなたが、自ら命をたつなんて…
母さんは耐えられるか？
この苦しみに耐えられるか？
母さんはいつになったらこの苦しみから救われるのか。
あなたにこの母さんの苦しむ姿があの日以前に見えていたらあなたは今も生きていたはず。
そんな繊細で優しい口下手なあなただから苦しんだのかもしれないね。
希望のかたまり、約束された将来。周りから見たら羨ましい人生。
今もわからない。どうして、どうして
誰か助けて、悲しみの沼に沈んでしまう。
苦しい、苦しい、悲しい、悲しい

地獄

もう無理かもしれない。しにたい。生きててごめんなさい。

叔母がしんどい
叔母はわたしが生まれる前から一緒に住んでました
母（叔母の姉）とわたしの父が叔母にとって両親でした
そしてわたしが産まれ、叔母は居場所を取られたと思ったのかわたしに辛く当たりました。いつも容姿や性格をバカにされました。
わたしは幼児期になんの愛情もない叔母に貶されて育ったので
オドオドして暗い性格にありました
その叔母が結婚し子供を3人産んで、10代のわたしに子守をさせました
学校でイジメにあい、毎日ヘトヘトのわたしの家に
毎週新生児たちを連れてきました。
わたしが赤ちゃんの時は全く可愛がってくれなかったのに、
自分の子供には当然のように愛情を要求する叔母の真意が見えません

いろんなストレスが重なり、母が体調を壊してしまったのですが叔母は知らんぷりです。やがて我が家は破綻し、両親は離婚しました。
わたしが18才の時です。
そんな叔母たちの子供たちが最近18才になり、
叔母が　いかに我が子が優秀で美人で幸せか自慢してきます。
もう憎しみしか感じません。
他人の家庭を犠牲にしてまで自分たちさえ幸せならいいという叔母の考えが理解できません。もう殺してしまいたいくらいに憎い。。
もしくはわたしが死にたい

もう学校に行きたくない。
けど将来のために行かなきゃいけない。
不登校になりたくてなったわけじゃない。
人の目が気になる、お前なんか必要ないって言われてる気がする。
なんのために生きてるんだろう。
もう消えたい。

夫はずっと他の女と浮気しまくってた。
それが発覚すると、性依存者だと暴露した。
私は、絶望感の中でも、夫をミーティングに通わせ、医者に発達障害をコントロールしやすくなる薬をのませ、うつ病になった

私の抱えている病気から、すぐに離婚できなかった

その後も夫の狂った浮気に払うお金は増え続けた。
今年だけでも、浮気に100万以上は浪費した

すると年末どんどん貯金は底をつき、リボ払いばかりで、支払いが完済しない
夏の分の支払いがまだおわらない

それなのに、ゲームに課金を2万もして、ほかにも金を節約せずにつかってる　

こんなくそ男と結婚してしまった自分がくやしい

こんなくずに頼らないといきていけない自分が悔しい

いっそ死ねたらな
おわれるのにな

俺の自慢のばあちゃん、最高で最愛のばあちゃん
今まで本当にいっぱい迷惑かけてたよね？本当にごめん
今でもばあちゃんに会って、直接ごめんなさいって謝りたい
それ以上に直接会ってありがとうって、そして大好きだよって言いたい
俺、ばあちゃんともっと話したいことがいっぱいあるよ
ばあちゃんのこともっと知りたいよ
ばあちゃんは優しいから、いつも俺の話ばかり聞いてくれていたよね？
そんな優しいばあちゃんに甘えて、俺は自分のことばかりで、ばあちゃん自身のことあまり多く聞けずにいたね？
ばあちゃんがコーヒー好きってことも、つい最近しったばかりだよ
そんなことも知らないなんて、ひどい孫だよね、本当にごめん
ばあちゃんももっと俺と話したかったよね？会いたかったよね？知ってほしかったよね？
ごめん、本当にごめんね、こんなダメな孫で
ばあちゃんの葬式が終わった翌日からは毎日じいちゃんの墓参りに行ってるよ
ばあちゃんは初七日もまだだし、49日までまだじいちゃんの元へいけてないのか、それともすでにじいちゃんのとこへいって俺らのこと話してて、仏壇の前に俺らがいるときだけきてくれているのか、そういったあたりは俺疎いからよくわからないけど、優しいばあちゃんのことだからすでに俺たちのことを見守っててくれているよね？
ここ数日、見てのとおり泣いてばかりいるよ
葬式の翌日から仕事には復帰してそこからすでに三日目、仕事への行き帰りの車の中、仕事中ふとした瞬間、同僚にばあちゃんのはなしをしている際、そして今こうしてばあちゃんへの思いを綴っている最中など、いろんな瞬間で泣きじゃくってるよ
もちろん家にいる時やじいちゃんの墓前ではなおのこと
30歳過ぎのおっさんが、みっともないよね
ばあちゃんがいなくなって、ばあちゃんがさいごに日常を送っていた部屋に訪れて、そこで俺たち家族の写真を見て、もうばあちゃんと一緒に写真撮れないんだなとか、ばあちゃんの日常を思い描きながらふけっていると、もう自分がどうすればいいのかわからない感覚にみまわれてしまう
今の俺には父さんも母さんもいる、でもね？
今は無性にばあちゃんに会いたいよ
俺もそっちに行きたいよ、ばあちゃん
そしてばあちゃんといっぱいいっぱいお話がしたいよ
今俺が死んだら、ばあちゃんやじいちゃんのところへ行けるのかな？
はっきりいけるって分かれば、今すぐ決断できるのになぁ

これから先の人生がとてつもなく長く途方もなく感じる。

私は今まで経済的に本当に恵まれた環境で生きてこれた。
父が不倫して離婚騒動になって、
でも母は子供を連れて出て行く経済力がなかった。
そんなうちに父が精神疾患になった。
私はただただどう対応すればいいのかわからなくて怖くて、避けてしまっていた。本当に怖くて辛かった。毎晩泣いてた。
でも結局両親は別れないで、今は家族みんなで割と平和に暮らしている。

こういう風に山あり谷ありで人生が進んでいくんだな、そう鳥瞰したらなんか消えたくなった。

今まで楽しかったことは多いし、色々なことを頑張れる環境だったし、良い友達にも恵まれたし、例え家庭内のごちゃつきがあったとしても私は本当に恵まれすぎて申し訳なくなる。さらには自分を好いてくれる人が2人も現れた。今の私にそんな魅力があると思えなくて、ただ自分を認められない。
行きたかった留学が無くなって就活しなきゃいけなくて、でもどうしても息苦しさを感じて無気力気味になっている私のどこがいいの。
きっと私に幻想を抱いているよ、まあすぐに気がついてしまうんだろうけど。

たぶん自分が恵まれていることに罪悪感があって、自分がそれに見合わないと思うんだ。それから異性と親密な仲になるのも怖い。裏切られて傷つくのが怖い。あとで辛いことが必ず待っているなら、楽しいことなんてなくていい。

でもぜーんぶどうでも良くなる。ふっとみんなの記憶から消えたくなる。一回ちょっと休みたい。

私が頑張っても子供達には何も響いて無いし
お金は湧いて来るものだと思ってるみたいだし、もう疲れた、、、
心残りは2匹の猫だけ2匹の猫が死ぬまで頑張るしかないのかな
毎日々少ししか眠れ無いけど「また新しい1日が始まってしまった」と思う。
消えて無くなってたら良いのにと思うけど叶いそうもない
自殺はいけないこととは分かってるけど自分の人生なのだから自分で終わりにしたい。

私が死んでも悲しむ人など居ないキット迷惑かけてしまうだけ、それもほんの少しの人だけ、、、

後は、噂話や笑い話にされてすぐに忘れ去られてしまうだけ

私が居なければ、生まれて来なければ子供達も居なかったら私が生まれたこと自体迷惑なんだ

子供の頃からこんな人生は嫌だったいつか幸せになれると思ってたけどなれなかった、これからも幸せになれるなんて思えない去年の私より今の私の方が辛い日々だし

この先年老いてアチコチの不具合が出てもっと辛くて迷惑かけてしまうなら今すぐ終わりにしたい。

交通事故の被害で仕事を失ったばかりかコロナのせいで職が無い
社会に役に立てないゴミクズがのうのうと生きていていいわけが無い
早く死にたい

死にたい、辛い、切っても切っても安心しない
どうしたらいい。。
私が生きててなにになる、
必要ともされない苦しい、逃げたい怖い嫌い
自分が嫌い

死ぬ選択肢と勇気をください。
夢は安楽死、もしくは妻も家族も見知らぬ場所でひっそり自殺したいです。
そんな思いが止まらないほどに生きるのが辛い。

もう疲れました。
毎日毎日、機嫌悪く帰ってきてあたしに当たって、
何がしたいの？
毎日、あたしは、あなたの機嫌を伺ってそばにいなきゃいけないの？
あたしも感情が抑えられなくなって言い返したら、我慢できなきゃまた手をあげますか？
それを常に気にしていかなきゃダメですか？
夫婦ってなんだろう？
あたしのこの選択肢は、やっぱり間違っていたのか。。。
何もかも捨てようとして、戻ってきたことは間違いでしたか？
もう、何もかもどうでもいい。
ただ、疲れた。もう、誰もみんな放っておいてほしい。
何も考えたくない。
胃痛ばかりの毎日。
もう楽になりたい。死んだら全て終わり。
それでもいいから、この場から居なくなりたい。

何度も何度も裏切られ心の傷は年々深くなり傷口広がるばかり

心の傷は一生癒えることはない

死ぬまで生き地獄

もう心が限界

もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

いつまで苦しまなきゃいけないのだろう

苦しめている人間が楽しんでいる

苦しめている人間が笑っていられる

苦しめている人間が幸せでいられる

自死したら地獄行き

苦しめている人間は天国行き

自分の性格に苦しめられている。
何に対しても不安ばかりで一歩が踏み出せなくて後悔よの日々。
同じ悩みを抱える人に対しては厳しい言葉ばかりで死ぬことすら許されない。
本気で頑張った経験もなくて、何かを達成した訳でもない。
そんな人間が生きていける場所なんてあるのか。
気づいたら何が楽しいのか何で笑っていたのか分からなくなってしまった。
ネガティブな言葉しか吐けなくてごめんなさい。
不快な思いをさせてごめんなさい。
この性格に別れを告げたい。
楽にさせてください。

死なせてください

死にたい、わけではなく、消えたい。
なんのために生きるのか未来が見えない。
無条件に迫りくる明日にもう耐える事ができない。
どう頑張っても今からは逃れることができない。
希望も願望も何もない。
ただ生きている私に価値はない。
一向に死なないので生き続けているけど、もうやめたい。

自分はとても申し訳ないことなんですが、生活保護を18歳から受給しています。20歳になるとちゃんと仕事をして絶対に生活保護を終わると決めていました。ですが、パート先の店長から殴られて頭にコブができました、それがありやる気が無くなって仕事を辞めて、現場仕事を頑張ろうと思い、思い切って仕事を始めました。とても楽しくていい人達ばっかりでとても楽しかった。けど働き始めて１ヶ月後のこと前のパート先の一目惚れで告白して付き合ってもらった彼女（約2年間交際）がそのパート先の上司と浮気してホテルまで行っていたことが発覚し、とても大問題となりその上司をボコボコに殴りとても悲しくなり泣きました。とても辛かった。そしてその彼女の口から悪かったことは承知だけど別れたくない。とのこと、自分は１回だけなら許容しようと思って許しました。それから許すことは出来たものの信用を築くまでとても難しくなやんで約半年が過ぎていきました。そして仕事があまり手につかなくなっていきそれと同時に収入申告額が高すぎるとのことでいきなり25万円ほど請求が来て払うことになり、社長に相談したところ、関係ないとのことで促されてそのことを彼女にとも報告しようと思い話したところ突然別れるとの一点張りで、自分は友達も少なく頼れるひとが居なくなるととても悲しい思いをする。と思い止めてしまいました。すると1度はそれを許してくれましたがまた最近その事をまた思い出したのか別れ話が来てもう別れることにしました。それからというものなにも手が付かずやる気が起きない、死にたい、消えたい居なくなくなりたい。とてもそう思います。今頃元気でやってるといいなあ。とても切なく悲しいです。僕は孤独です。誰も助けが居ません。なにをしても止めてくれる人がいなくて寂しいんです。もう疲れました。死にはしないですが今からどうやっていくか自信がないです。 長文失礼しました。

ずっと眠っていたい
ずっと永遠に布団にいたい
夢から覚めたくない
朝日が怖い
何もかも怖い 眠れない
誰も起こさないでくれ 夢のままでいいや
明日も誰かの為に頑張ろ

友達や仕事関係の人は、合わなくても「まぁ他人だし仕方ないよね」と思える面もある。
でも、親と合わないのは辛い。

私にも今は子どもがいて、彼らにはとにかくのびのびと、親の顔色をうかがうなんてことがないよう育ってほしい。
ワガママだってたくさん言ってほしい。
お母さんは絶対的な味方なんだと安心してほしい。

自分が子どもにそのような方針を持って接していると、「私も母に同じように接してもらいたかったなぁ」と考えて、たくさん傷ついた心が痛くなる。

親子だから、血が繋がっているから相性が良いとは限らない。
もし子どもと気が合わなくても、私は彼らの個性や考えを尊重したいと思ってる。
私も、母にそうしてもらいたかったなぁ。

生きるのが辛い
最初に思ったのは小学生の時
引越し先でいじめられて辛かった
親に相談しても来年になったらクラスが変わるから気にするなって言われた
小学生の1年はとてつもなく長いんだよ？

自分の感情がコントロール出来なくて泣くことが多かったけど
両親は「泣いてたら分からないから言葉で説明しなさい」って言った
それから親の前では泣かないようにしなくちゃいけないと思って泣かないようになった
泣きたい時は夜中にこっそり泣いた
30後半になった今でも自分の気持ちをうまく説明する事が苦手

高校も大学も行ったけどやりたいことは見つからなくて
早く死にたいって思ってた

大学生の時姉が病院に運ばれた
お母さんが泣いてるのを初めて見た

それをきっかけに両親は少し優しくなった
今まで甘えられなかった分甘えられるようになった

社会人になったけど人間関係がうまく行かなくて会社を転々とした
何故か人間関係が上手くいって楽しい職場は、会社が傾いて閉店したりして職場が無くなってしまう
35歳で最後の転職を試みて楽しい職場環境で働けてた
新型コロナで閉店して職場が無くなった

働く気力も無くなって毎日死にたい

でも死ぬ勇気がない

お金が必要だから、バイトを始めたけど1日働いただけですごく疲れた

辛くても食欲が減るくらいで、熱もなくて、体は健康だから休めない

親がいて友達がいて体が健康で恵まれているのは分かってる
それでも辛い

毎日朝目が覚めない事を願ってます

生きていることに疲れて、寝ても寝付きが悪いから目が覚める。ご飯も美味しいのかも分からないものを生命維持のためにとりあえず食べてはいる。いつまで我慢すれば良いですか？生きていることに疲れてしまったはやく楽になりたい