自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう生きていても意味がないのにただ無意味な時間が過ぎている
いつ死んだっていいのに死んじゃったほうが楽なのにみんなは生きてというこっちのしんどさも知らないのに生きてという
家族は悲しむきっと永遠に後悔をしてずっと自分を責め続けるだから死ねないの死にたいのにこんな自分が生きてるだけでお荷物でいなくなった方が楽なはずなのに死ねないの
怖いのこれからまだもしかしたら本当にもしかしたらいい日が来るかもしれないと期待なんてとっくに捨てたはずなのに期待しても意味なんかないのにいつもこんな風に考えて結局死ねずにいるでも自分の人生にはもう絶望しているもうつかれてしまった

居なくなりたい。
最初から居なかったかのように消えたい。
もう何もやりたくない。
生まれつき病気があって
完治なんてできないけれど
それでも小さい頃に治療して何とか落ち着いた。
今はもうずっと何不自由なく過ごせてる。
でもこの生活がいつまで続くのか分からない。
きっと、少しずつ酷くなっていくんだろうな。
表では、生まれたときから病気なんだから
病気なんて、へっちゃらだ！って
顔してるけど、本当は怖い。
いつ酷くなるのか、検査結果大丈夫かな…
何かあったらどうしよう…
いつまでこんな元気にいられるんだろう
そんなことばっかりで、本当の自分は
臆病で、先の見えない恐怖に押し潰されそうな
弱い自分。どうしてこんなに弱いんだろう。
もっと強くなりたいのに…。
今のうちに、この生活を楽しめばいいのに、
今は好きだったことにも、やる気がでない。
ただただ毎日が過ぎていく。
親にも、助けていただいた医療従事者の方にも
最低な発言ですが、もう本当に死にたい。
頭では分かってる。こんなこと病気の私が
思ったらいけないことぐらい。
でも毎日、死にたいって思ってしまう。
毎日が苦しくて「死にたい」気持ちと
病気が酷くなるのでは？っていう恐怖からくる
健康に「生きたい」と思う気持ち…
この2つが、いつもぶつかりあって、
正直自分でも、もうよく分からない。
病気さえなければ、きっと自分の人生は
今の人生とは大きく変わってたはずなのに。
なんで普通になれなかったの？
どうすれば、みんなみたいな
普通になれたのかな。何がいけなかったの？
一体いつになれば
病気を受け入れることができるんだろう。
こんな子どもみたいな思考でごめんなさい。
死にたいって思ってしまうような娘でごめん。
でも自殺とかで死なないように頑張るから。
病気で死ぬまで生きるから。
だから、それで許してください。

最近は全然笑えてないから
せめて作り笑顔くらいはできるようにするね。

疲れた
自分に
約束を破ってばかり
すべて忘れてしまって
難しい全部
全部難しい

多くの自殺したい人のような深刻な悩みは特にない。
でも生きている喜びも同じくらいない。
人付き合いがすくないせいで世間離れしていて、趣味も特にない。
自分は昔から自分の気持ちや意見を述べるのが苦手なので、そのせいでまともに人付き合いができなかった。別にコミュ障なわけじゃないけど、単純に他人や世間に興味が無さすぎる。
学校の行事には殆ど参加したことはないし、他人に興味もないから友達も殆どいないし、彼女もできたことがない。
これまではそんなことなんとも思ってなかった。でも最近何故かそれがとても虚しく感じるようになってきた。自分でも理由はよく分からないけど、過去を振り返って、もっと友達を作ってアニメやゲームの話をして盛り上がったり、1人くらい彼女をつくって遊園地でデートしたり、ちょっとだけ真面目に勉強してテストの点数を自慢したり、部活に入って楽しい学生生活が送れたら良かったのに。　そう思う事が最近増えてきた。
今更だけどもっと楽しくて充実した人生にできたんじゃないかと思う。
今は高3だから大学に進学すればその遅れは取り戻せるんじゃないかと思う。
でも、いままで友達がいなかったし、趣味も特技も好きなこともなにもないから友達の作り方がわからない。
だから結局これまでのように、人と関わる事もなく大学生活も終わり、社会人になっても同じように死ぬまで1人なんじゃないか。そう考えるととても不安になってどうしたらいいか分からない。

死にたい、消えてなくなりたい
両親はすごく大切に私のことを育ててくれたけれど、それなのに私には何も無い、出来る事も返せるものも何もない。

自分の身一つ面倒を見る事すらままならない、こんなに傲慢で我儘ではた迷惑な人間が生きていていい筈が無いんです。
狭い世界で何も出来ないくせに、甘えてばかりで、足がすくむのも涙が出るのも情けなくて仕方ない、こんな体も心も全部無くなればいいのに。
どうしてこんなに何も出来ないのにここにいるんだろう。
分かっているんです、私が臆病で、そのくせ我儘なのが悪いのは。

こんなに思いつめる前に誰かに相談すればいいのにと自分でも思います、でも口にチャックでも着いてるみたいに人に弱みを言えない、自分でも何故か分からないけど、打ち明けるのが怖い。
いざ言おうとしても上手く息が出来なくて、頭が冷たくなって、なんて言ったらいいのか分からなくて、胸の奥が苦しくて思考が真っ暗になって何も出来なくなる。

でも死ぬのは凄く怖くて、失敗したらどうしようとか、私が死んだら悲しんでくれる人の顔が浮かぶから、その人たちから貰ってきた優しさの全部が無駄になるから、だから生きることも死ぬこともしたくない、消えちゃいたい。

今はまだ、周りの人に悲しんで欲しくないから生きてるけど、もしそれがどうでも良くなった時を想像すると怖い、その時が来たらきっと私は死ぬんだろうな、そんなのはとても怖いので、今からでも私が無かったことにならないかな。

おじいちゃん
天国はどんなところですか？
空から見てくれていますか？
思春期の頃、嫌いって言ってごめんなさい
成人式の振袖姿も結婚式のドレス姿もひ孫も
どれも見せることができなくてごめんなさい
おばあちゃんの事は任せてねって言っておきながら
側にいてあげられなくてごめんなさい

おじいちゃんの声が聞きたい
また歌ってほしい
その大きな手で握手してほしい
何年経ってもおじいちゃんのこと
だいすきだよ

すごく孤独を感じる。何ヶ月も仕事以外の人と話していない。機械の便利さに助けられているけど、snsをやらない自分は置いてけぼりにされてしまう。死にたいわけじゃない、ただ普段だって、幽霊みたいなんだから、いなくなってもなにも変わらない気がする。あかるくなれ、人に関わらないと、いけないと言われるけど、人と関わるとものすごく疲れる、しんどい。でも、孤独を感じる。この負のスパイラルはどうにかならないのだろうか。

死にたいって思ってる人に、生きろ！ダメ！と言う人は分かってない。生きたいって思ってる人に死ね！って言ってるのと同じこと。どうして死にたいと思う人には否定の言葉しか投げてこないの？だからもっと苦しくなるんだよ。死にたいって思うことはいけないことなんだ、誰にも理解してもらえないんだって、どんどんどんどん辛くなって自分にも嫌になって。だから、死にたいって思ってるその人のことに本当に考えてあげたいんだったら、否定することだけが全てだと思わないで。止めることが絶対に正しいんだと思わないで。その人にとって生きることって本当に本当に苦しいことなんだよ。

死にたい。逃げたい。もうここにいたくない。
家族なんて嘘の塊。憎しみあってる家族なんてもういらない

どう死ねば迷惑がからないのかな…
　
でも憎い夫を痛めつけてやりたい。
でもそんな気ももう疲れたな…

生きていくの疲れちゃった。

仕事が上手くいかない。恋人も10年以上いない。誰からも愛されない。
恋人がいた、親から愛されていた。そんな学生時代に戻ることはもう絶対に叶わない。あの楽しかった青春は返ってこない。
それならいっそ、死んで新たにやり直したい。

ただ死にたいと思う。
誰にも迷惑かけないなら。

お母さんが亡くなってもう15年以上経ったんだね。
どうして私を残していったの？
なぜ相談してくれなかったの？
今でも優しいあなたのことが大好きです。
でも辛い。夢に出てくる。

生きている意味がわからない。
なんのために仕事してるんだろ。
彼氏にも会えない。実家に入れるお金が多くてたまらない。
家では邪魔者。役立たず。
目に見えてわかる兄と私に対する態度の違い。

そんなの毎日みてたら、私なんでこの人の娘にさせられたんだろうって思う。
もっと愛されたかった。
周りの家族を見れば羨ましく思う。
母は心のどこかで私を嫌いなんだと思う。
だから、消えてしまいたい。死にたいって思う。
なのに死ねない。死ぬのが怖いと思ってしまう。

死ねる勇気が欲しい。
周りのことを気にしない気持ちが欲しい。
仕事も何もかも全てほって、一瞬の痛みで死にたい。

現在17歳の女子高生で、hspです。
私は10年以上ずっと友達が出来ず、虐められていた時期も多々ありました。高校生になった時、初めて自分にも友達が出来ました。しかし、高3になり、新しい友達が出来ました。初めは四人グループだったのですが、一人は別のグループに行き、3人グループになりました。最初は仲良く３人で話していたのですが、私以外の二人がくっつくようになり私も二人に気を使うようになりました。その結果私は再びぼっちになりました。でも、人を責めたくないし、不幸にさせるのは嫌です。だったら自分を不幸にさせる方がマシです。でも、それがだんだん苦しくなりました。何が正しくて何が間違っているのか。ルールや校則はなるべく守って生きてきました。でも、もう限界です。もう一度感情を殺したほうがいいのでしょうか？悲しい気持ちも寂しい気持ちもこの気持ちは自分にとっていいことと自分を騙し続けたほうが幸せなのでしょうか？私は酷い人間です。とても醜い心が汚い人間です。私は…辛いときは毎日辛いことは嬉しいことと騙してい、ます。こういったものに書き込むのは初めてですが、私もいても良い人間ですよね？最後に、長くなってしまってすみません

母はおそらく私の事がお荷物なんだろう。
20半ばでフリーター実家暮らし、特に何もいい部分もない。
だから家にいると八つ当たりされるのはそういうことだろう。
兄はちゃんと仕事してる、たまに家の事をすればいい。
男だから、いざと言う時頼りになるから。
でも、私は違う。
週6で働いてもフリーターだから兄と同じだと怒られる。
女だから、いざと言う時頼りにならないし。

私底辺の人間。
家にいると息が詰まりそうになる。

私も実家から出て、再就職だってしたい。
でも、給料の半分以上を親に渡さないといけないからお金がたまらない。
いつまでも、実家を出れない。

なんで昔の自分は実家に戻ってきたんだよ。
就職してた頃も辛かったけど、実家に帰ってきちゃったせいで、ずっと囚われたままだよ。

死にたい

両親が大嫌いだ。父は、腹を立てるととんでもないことをしてくる。2回も指をさしてきて、お前のせいだと言われ、傷付いた。泣きたかったけれど、耐えた。母は、都合が悪くなると黙ったまま、何も言わない。逃げているみたいで、見ていて不快だし、父からの暴言や行動から子供を守ったことなんて1度もない。子供が辛い目にあっているのに、見て見ぬふりをする。子供として情けない。居場所がない。家にいても、家族とは仲が悪いので居心地が悪い。友達とは皆縁を切ったから友達に愚痴を聞いてもらうことさえできない。職場で愚痴を言うこともできるだろうけれど、下っ端の自分が愚痴なんて言ったら、生意気だと思われ、最悪の場合、解雇されるだろう。

もう疲れたよ
私は私なりに同居に家事に育児に仕事に精一杯やったよ。
今まで言われた事のない暴言も言われて何度も傷付いたよ。
それでもあなたからの言葉を信じて支えにしてきたんだよ。
だけどあなたの言葉を信じてきた私がバカでした。
もう耐えられない、私には最大の裏切りです。
私の大事なものを返してください。
嘘つき。
無理です、疲れました。

過去の良かれと思ってしたことが、今の私を苦しめている。
あの時に戻ってやり直したい、と何度願っても戻ることは不可能。今の現実を受け入れるしかない。
「過去は変えられないけど、未来は変えられる」
そんなの分かってるけど、自分に言い聞かせてるけど、
受け止めることは難しい。
生きるってこんなに大変なんだな...。

産まれるとは罰ゲーム

6歳と4歳の子をもつ35歳の女です。　

毎日毎日なんのために自分がここにいてるのか…楽しくなくて、でも子供の世話や家事はしなくてはダメ。　
人付き合いが苦手でただただ、孤独の中子育てをしています　

主人は子育てにもわたしにも興味はなく、自分が楽なように過ごしています。　
子供と過ごす時間か苦痛としか感じれず、でもこんなダメな母親じゃいけないと思って何か子供を楽しませなくては努力してみてもやっぱ楽しくなくて、ただただ自分はひどい母親だと罪悪感ばかりがつのって…子供の前でもよく泣きます。情緒不安定で、子供は心配したりなきさけんだり…いっそこんな母親消えてしまったほうがこの子たちのためにはいいのではないかと日々考えています。　
何も与えることはできなくて…私は何もないんです。得意もなければ話せる友達もない。自分の家族にも居場所はありません。　
リスカをすると痛みで落ち着きます。　
死にたくてもこわくてしねない…中途半端…私はよく人に嫌われます。人の輪にははいれません　　　
一生このままなら何も楽しくないなら消えたい死にたい　

死に損ねた。

自動車事故、入院、そのほか諸々死ねるチャンスは何回もあったが、未だに生かされている。
もうやめてくれよ神様。生かして苦しめるなよ。

死にたい
消えてしまえれば楽になれる

鬼滅の刃だっけ…
弱者に決定権なんてない、強者に潰されるだけだ、って
本当に強い奴の顔色を見ながらの人生に嫌気が差した…

「自殺がいけないことだと？」
生きることが死ぬことよりもつらい人もいるんだよ

勝ち組の奴らが善人面すんじゃね～よ

毎日が楽しくない…
新型コロナで、世間の奴らに「ザマーミロ」と思っている自分がいる
人生を投げ槍になって諦めた自分がいる
YouTubeで憂さ晴らしをしている情けない自分がいる

高熱になったときに、「これで死ねるかな～」とワクワクしていたけど、生き延びてしまった

明日あたりに、人生を最後の１日にしてほしい
仕事もそれなりにキツイ、転職は時刻、ニートはさらに地獄
どの道を選んでもキツイのだ

社会人ってこんなにも辛いものなんだろうか？？
頑張っても頑張っても報われない
上司からはなんでそんなに出来ないの？馬鹿なの？と罵られ辛い
なんのために頑張ってるのかもわからない
社員さんは他人事だし
私は唯一支えているのは推しだけ
でももう辛いよ生きてくの しんどい
誰か助けて

今日も死にたいと思った。生きていて楽しくない。父にニート呼ばわりされて、傷付きやすいのに、むちをうって働いている。嫌われたくないが為に他人にいい顔ばかりして、疲れる。仕事の内容は好きなのに、他人の言動や他人のたてる、音だけで、びくびくして仕事を嫌いになってしまう。家族も嫌い。生まれてくるところを間違えた。いや、そもそも生まれてくるのが間違いだった。生まれてきたからには、自分のことを必死に守ってくれるような優しい両親に出会いたかった。

奨学金返還、770万円。

毎月の給料明細を見ても何一つ喜びの感情が湧かない。
だって借金返済に消えていくお金なんだから。

そこまでしてあの大学行く必要あったのか？と思うけど、でも周りの子はみんな奨学金なんて借りなくても通えてたのになんで、とか、今私が働いてるのは将来のためではなく過去のためなんだ、とか今更何言っても仕方がないことが浮かんでくる。

お金さえあれば。
借金さえなければ。
学生の時に両親がもう少し裕福だったら。

そうやって生まれた時の環境偏差値ばかりが頭に浮かんで。
お金が無い人は好きな大学を選べないし、選んだら将来は借金まみれだし。

だから心に決めてる。

「駄目なら死んじゃえ」

でもそろそろ「死んじゃえ」がやってきそう。
親より先に逝くのは親不孝者？そんなの知らない。
だって親の目が言ってる、「お前邪魔」って。

じゃあ産むな。

次の奨学生の為にって言うけれど、少なくとも私の方が貧乏だ。

対価を差し出せば、強い精神力とかコミュニケーション能力とかもらえるなら、いくらでも出すのに。

疲れた。
弱い自分に疲れた。

情けなくて、消えたい。

死にたい。死にたいのに。死ねない。そんな自分が嫌だ。どこかへ消えたい。