自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

言葉がない
疲れた
死んだら誰かに迷惑が、など考える余裕も、もうとうの昔になくなった
友もなく
家族に居場所もなく
頼る場所も人もなく
なぜ生きている
なぜ

高校二年生に上がる際に難病になりクラス分けは下のクラスになった。上がったは良いもののクラス・部活で省かれるようになり、当時の彼女に浮気されて居場所がなくなった。更には時々蹴られる等のいじめ・暴行よって小学生の時からやっていたスポーツが出来なくなった。精神疾患に陥り勉強に手が付かず、他人と関わるのすら怖くなった。今は受験生として勉強をしてるが今度は親から「二年生の時真面目にやらなかったから‥」と毎日言われる。
好きなスポーツも出来ない。受験もうまくいかない。人間不信。
他の人に比べたらしょうもない悩みだけどこんな事なら消えたい。
産まれてこない方が幸せだった。

彼氏もいて、友達にも恵まれてる。

家族からの言葉、彼氏から友達からの言葉にもぉ限界がくる。
仕事もすぐ休んじゃうし、何も出来ない能無し人間で嫌になる。
死にたくなる。
けど、実際に死のうとすると死にたく無くなる。

怖い。ってなる
けど、死にたい。ってなるからしんどい

仕事は仕方ないけど真面目に自粛してる人が感染するようなことはやめてほしい
医療、福祉は大変なんだ

もうすぐ誕生日が来るけど、全然ハッピーじゃない。
母に祝福されても、こんな苦しい世界に、
よくも産み落としてくれたなという恨み節しか出てこない。
心臓発作であっという間に死んだ父が羨ましい。
私も眠っている間に死にたい。

あぁ、死にたい。
またやってきた。この感情。
いつになっても消えなくて、ふいにやってくる。

そんなとき、どうしたらいいかわからない。
死にたいって文字が頭のなかにたくさん浮かんで、消えてくれない。

死にたい。

この波がやってきたその時に、吐き出せるところはここしかない。死にたいって気持ちになった時に気持ちを聞いてくれる人はいない。死にたいって思っても、言えない。そして、いつも、これを何度繰り返しても、この気持ちの対処法がわからない。いつもどうやってこえてるのかわからない。寝るしかない。でもそれは最終手段で。そうする前にどうにかしたいんだけどな。

今思えば、最低なことを沢山してきた過去だった。無自覚でやっていたこともあるし、ひねくれた見方をして難癖つけてしていたこともある。
自分はどうして、そんな表現しか出来なかったんだと 後悔ばかりしてしまう。
はやく消えて、死んで、こんな後悔ばかりの人生を忘れたい。みんなに こんな最低なヤツが生きていたことを忘れてほしい。
全部全部無かったことにして、私なんて存在しなかったことにしてほしい。
はやくこの願いが叶いますように。

死にたい。

彼氏に振られるのはもう何回目か、、
ずっとずっと大好きで、
振られて戻ってくる度付き合って
また振られて、それの繰り返し。
それでも大好きで、本当に愛してた。

別れてまだ1週間も経ってないのに
もう他の人との同棲話、本当に苦しいよ。

私との同棲は何が嫌だったの？。
なんで何も言わずに出ていってしまったの？
他の人のところに行きたいだけなの？
どうしてあげたら良かったの。

本気で、本気で愛してたよ。
もうあなたとじゃないなら生きる意味は無いよ。

本当に大好きです愛してました
何度振られてもあなたが大好きです。

苦しかったね
怖かったね
痛かったね

ごめんね
助けてあげられなくて

ごめんね
ママが生きてて

逢いたいよ

妹に辛い思いさせたくないから生きていたい。でもそんな価値が私にあると思えない

死のっかな。
生きてても良いことないし、生きないといけない理由も見つからないし。
そう思ってもう数ヶ月。
結局怖くて死ねてない。家族に「死んじゃダメ」って言われてしまったのもあるけれど。でもやっぱ死ぬのは怖い。死にたくない。
でもふとした瞬間にすごく死にたくなって、わけわかんなくなって、本当に死のうとしてしまうから、残った理性で引き止めて、強制的に寝るようにしてる。意識がない間は何もないから。
でも、このままじゃ何も始まらない。わかってる。最近何もしてない。何もできてない。なんで生きてるのかまたわからなくなる。
死なないようにするのに必死で、生きることができない。
人間として最低限の生活すらできない。
何やってんだろう。
なんで死にたいんだろう。
なんで普通の人みたいに、普通の生活ができないんだろう。
ずっと家族に迷惑をかけ続けてる。
死にたい。
死にたくない。
死のうかな。

死にたいです。
自殺したいわけではないのですが、どうしたら良いのかわかりません

ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
大学も行かせてもらったのに、就職も出来てたのにつまづいてごめんなさい。
ごめんなさい。

人から承認されるにはある程度の自己肯定感を持って自信がないと承認される人間になれないので既に八方塞がり。何事に対しても無気力だし生きてる意味がみいだせない。しんどい。

転落人生　
もう誰も信用できない
早く楽になりたい

ただ惰性で生きる毎日、死を待つだけの毎日。
生きているのがつらい、けど死ぬ勇気がない。
生きるも苦、死ぬも苦だ。
早く楽になりたい。

『君と○○では “ つらい ” の言葉の重みが違う』って担任の先生に言われた時から、嫌なこととか挫けてしまうくらいのトラブルとかが起きても「他から見たら大したことないちっぽけなものなんだろうな」って考えるようになりました。実際そうかもしれないけどさすがに苦しかった。

人生は博打だ
この世の全ては運次第
人生は博打だ
結局全ては運次第

人はその人生に
「命」を賭ける
運が良ければ億万長者
でも運が悪ければ・・・

なんの力もなく
ただただこの世に
意味なく存在する
生ける屍

勉強しても
資格取っても
どんな努力も
運が結果を左右する

死んで仕舞えば
全てが帳消し

人生に意味などない

経済面がしんどい。

2人分の食費、
トリマーですが接客もするせいで化粧しなきゃいけないので化粧品代、（安い化粧品だと肌がボロボロになる）
一応一人暮らしのため家賃、
生活用品代、光熱費、年金、国保とか、、


有給もない。残業代もない。ボーナスもない。実家からの仕送りもない。

もう生きてるだけでお金かかる節約してもギリギリ。
みんなの前では余裕なフリしてるけどもうちょっと疲れてきた
毎日8時間以上働いてるからダブルワークは絶対体壊して仕事に支障がでるだろうし
どうしたらいいのでしょうか死にたい全部捨てて楽になりたい

という独り言

いつからかなぁ、昔からかなぁ、子供の頃からかなぁ、自分の人生に真剣に向き合えない。
自分の人生を真剣に正面から考える事ができない。
▪▪▪そんな気がする。
なぜかな？

なんとなく、なんとなく、
自分が『居る』気がしない、そんな感覚。

『居ない自分』の人生を
真剣に考えられないのは、当然か。。。

大袈裟な言い方をすると、
ある意味、普通の人の感覚が、思いが、思考法が
考えが、解らない。

産まれた瞬間からまた人生をやり直すことはできない。取り返しがつかない。

『自分から』はできないので、
終わりが来るのを、ただ待つしかない。

産まれてこなければ良かった。

もう疲れました。
毎日旦那と喧嘩して相手には悪いと思うでも
生きてるの疲れてしまいました。

ねぇ、
おかぁはどうしたらいいんだろう。
あんたのために何をしたらいいだろう。

自ら死を選んだ原因が知りたい。
25なんて若さで死を決断した理由が知りたい。

もう大人の男が決断したことなんだから
死の真相なんて知られたくないんじゃないか、
自分だったら知られたくない…
と、ある人に言われたけど、
果たして、ほんとにそうなの？
ねぇ、どうなの？

けどね、
おかぁは、それが分からないと
この先永遠にずっとずっと
なんで死んだん？なんで死んだん？って
苦しんで悲しんで泣きわめいて
そのうち
あんたのとこまでいってしまいそうだよ。

あんたがどんな気持ちで死んでいったのか、
夜寝る時も、朝起きた時も考えて泣いてしまう。
もう毎日つらくてたまらない。

あんたはそっちにいって楽になったのかな。
もし、楽になってるなら、
おかぁもそっちにいったら楽になれるかな…

死にたい。
今年1月末で仕事を辞めた。
やりたくない嫌いな仕事を、向いてないと分かっていながら12年間頑張った。
辛くて辛くて、毎日惨めで死にたくて、やっと辞めた。辞めれた。
辞めた後にそれまでの仕事では一切使わなかったパソコンとか勉強して、資格を取った。
次に向かっていくために頑張った。

でも結局、何の役にもたってない。
自分の今までの経歴は、社会では無職と一緒で、役立たずだった。

資格とか関係なく、それまでの人生が無駄だった。

もうすぐ辞めて１年になる。
毎日仕事を探しながら、同時進行で上手な死に方を探してる。
早く死にたい。

全部くだらねー
一瞬で逝きたいなー

　死にたい。死んで楽になりたい。生きてるのが辛い。

　昔はあんなに生きやすかったのに。こんな世の中でなんで生きなきゃ行けないの？生きる意味ってあるの？教えて？こんな思いしてまで生きたくない。
　楽になりたい。もう辛いのから解放されたい。早く死にたい。生きてる意味あるの？生きてるのが怖い。

胸が張り裂けそう。
大好きな友達、家族、恋人、大事な人。愛を持って接していても、拒絶や無視をされると、文字通り胸が痛い。
自分のことを唯一愛せないことを自分が一番わかっているから。
他の人からの愛が欲しくてたまらない。不安で不安で不安で。私が生きてること自体が迷惑で、汚い。自分が汚い。汚い。穢らわしい。
お金を払って話を聞いてもらっても、すっきりしないし、仕事頑張ったり、もっと愛情もって他人に接してみたりするけど、私だめだわ。
そろそろ限界。毎日胸が痛くて苦しくてぎゅーっとなって。生きてるだけ。腐った人間になってる、なら。ごめんなさい。感謝はしてる。

しにたい

今までのが、積もりに積もって、何がどうとかじゃないけれど生きることに疲れました。本当の私がわからないです。自分がとても嫌いで、傷つけられても依存してしまいます。だれといても、孤独感を感じます。涙も上手く出ません、ただなんとなく毎日を過ごしています。別の世界で、私じゃない誰かで生きてみたいです。

精神疾患あり。どんなに頑張ろうとしても上手く行かない。死にたくて家を出ようと思ったけれど、何処に行けばいいのかわからなかった。どうやって死ねばいいのかもわからない。わからないことばかりで諦めた。でも、死にたい。涙が出る。

私がクズだから
もっと頑張んなきゃいけないのに
私が出来損ないだから
そんな言葉ばかり頭をよぎる。
リストカット今はやめてるけど、心がない感じ。
母からの怒号が鳴り止まない