自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分の事が嫌いでしかたない。
優しい人たちの中にいると、自分の醜さが際立ってナイフのように突き刺さる。自分が嫌いで、幸せになる気もないし、なれる気もしない。だからいつも投げやりで、周りの人も自分のことも、何ひとつ大事に出来なくてすぐに傷つけてしまう。そんな自分に嫌気がさして、また八つ当たり。ずっと、負のループから抜け出せない。
それでも最近、頑張ってることがある。
イライラしたり、悲しくなったりした時、八つ当たりしてしまいそうになった時に、心を落ち着けて気分を上げるために、頭の中で歌を歌う。でも、悲しみを無理矢理押し殺してるのが自分でわかる。
自分を、好きになりたい。優しくなりたい。でも未来に希望はない。どうせ死ぬし、全て無意味になる。何のために生きてるんだろう。死ぬのは迷惑がかかるから、わたしは消えてしまいたい。存在すらしていなかったことにして。。


あー、死にたいのに、生きようとしてる自分が気持ち悪い。

もうどうしたら良いのかわからない

早く死にたい　　　もう分からない。嫌だ。

死にたい

20年以上は人生否定され続けてきた、人生だった気がする。人生生きてることが苦痛でしかない。
なんでこんな世の中なのかわからないことに苛立ちが毎日募りすぎて。こんな世界さっさと消えればいいのに

いきている意味がわからない。

なにもたのしくない。
ただのにくのかたまり。
きえてなくなりたい。

子供に会えなくて病気になり
生きる意味がわからない、
誰からも必要とされてない
もう疲れた
いいことなくてなんで私ばかりとおもう

死にたい
親は喧嘩してばっか
高校に行ったはいいものの
進学したいのに金ない
いっつも金がない金がないってばっか言ってる
兄には金かけてるくせになんで私には払えないの??
いっつも人の悪口しか言えないのなんで??

育てれないんだったら子供産むなよ

自分が自殺したいと言う気持ちをわかってくれる人がいない。

相談しても「覚醒剤って何ですか？」「覚醒剤は依存するような薬物ですか？」と言ったような対応しかしてくれなかった。

どうしてわかってくれないのだろうか？

死 に た い

死にたい訳じゃない。生きるのが怖いんです。だから死にたいってなっちゃうんです。頼れる人はいます。助けてくれる人はいます。でも、その人にも迷惑かけちゃってると思うと誰にも頼れません。毎回死にたい死にたいって思っておきながら生きてる自分が嫌です。死にたいです。けど、まだ恩を返せてないからもう少し生きようと思います。感謝は必ずしもありますから。

ゆうくんへ
もっと向き合ってればこんなことにならずに済んだのかな…
色々思い詰めてたんだと思うけど、自ら命たたなくても良いやんか…
凄く、後悔と、申し訳なさと色んな思い出が走馬灯のように出てくるよ。でも、苦しそうな顔じゃなかったね…
なんか色んなことから、解放されたような幸せそうな顔だった…
結婚してまだ8ヶ月だったのに…
私と出会ってくれてありがとう
向こうでは、ゆっくりしてね。もうなんも考えなくて良いからね❣️

生きているのが苦しい。
辛い。
苦しまずに死にたい。
少しでも早く楽になりたい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

お父さん。
めちゃくちゃしんどくて大変なのに気づいてあげられなかったね。ごめんね。

お父さんは強い人って思ってたから自ら死を選ぶなんて思いもしなかった。

しんどかったね。気づいてほしかったよね。
ごめんね。いつまでも大好きだよ。

世間は、周囲は、
『明るく』『笑顔で』『元気良く』
を求める。

そんなこと、
知ったこっちゃない、と僕は思っている。

いろんな人間がいる。

おとなしい人、暗い人▪▪▪。

いいじゃないか。

ここに書くことじゃないかな。

真面目にいきるほど苦しい。
他人から誤解され、意地悪もされる。
だけど真面目にしか生きられない。
死にたい。

朝起きて、出勤前、帰宅前、寝る前、最低4回は死にたいと思う。

どーやって死んでやろうかとか考えて自分が楽になることを考えて私が死んだら悲しむ人の顔を浮かべて死ぬのをやめてしまう。

こんなこと誰にも相談できないし、記憶がある時でも小学校からの自殺願望は大人になっても続いてて。

こんな生活やめて誰も私を知らない世界に飛び込んで、広い世界を知りたいな。と、想像しては気をそらしている。
こんなこといつまで続けたらいいんだろう、と憂鬱になるとまた死にたくなります。

消えたい
始めからいなかった事にしたい
物心ついた頃から容姿を馬鹿にされて怖かった。
学生の時もいじめ、先生は助けてくれなかったし居場所なんてなく1人ぼっちで、学校に行きたくないと親に訴えても休ませてもらえず、休み明けや林間学校、修学旅行は地獄だった。なんかもう将来とか希望も夢とかどうでもよくて、唯一の楽しみはプレステでやってたロープレ。現実逃避に最適だった。もう高校進学も考えてなかった。親に高校くらいは出ろと言われとりあえず高校、専門と進学はした。
大人になっても心ない通りすがりの大人に容姿をけなされて、怖くてうつむいて歩いても「うわ、見て。かわいそう笑」とか言われた。自分が醜い事は分かっているからそっとして欲しい。
自分をいじめたり、馬鹿にした人達は私が傷つきずっと引きずってても、私にした事なんて忘れて普通に暮らしてるなんて悔しいと思う。
人が苦手で特に異性が怖い。化粧は醜い顔をマシにする為の手段。
自分の容姿も中身もなんの価値もない人間でなんで生きてるんだろう、生きたいと願う人にあげたい。
20代後半レイプされて妊娠して中絶した。私は最低だと思う。8年前デキ婚したけどDVで離婚まで時間かかった。子供は可愛いけど、なんか色々疲れて消えたくなる。鬱になった。多分もっと昔から。
今色々な状況下で辛い思いをしてる人、壊れる前に逃げて。

新卒で入社、半年で休職。転職したものの、休みがちになってしまい今とても不安な状況です。
せっかく雇ってくれた会社なのに、また逃げ出してしまいそうな自分がとても情けないです。
メンタルクリニックで薬をもらっても意味がありません。
死ぬ方法を考えることで少し楽になります。
早く死にたいです。

今日、いのちの電話に電話した。
ふーん。と、いう感じで他人事な対応だったけれど、、、。私はこれからもずっと死にたいと思い続けるのだと思った。
それでもこうしてブスでバカで最悪のまま生き続けるのだと思う。
少しの間、とても大きな変化が訪れるのではないかと思っていたけど、そんなこと起こるわけないと思った瞬間、足元をすくわれて、うつ病にのめり込んでしまった。それでもいつかうつ病を吹っ飛ばすようなことが起きないかなー。とも期待している。生きていると死にたいと思うけれど、死んだら、生きれば良かったなんて思うだろうな。
あのとき離婚をしたときのどの位の後悔をするだろう。パノラマガールジオラマボーイを映画で観た。死んだらこの先、映画を観ることもないのだな。と、思う。

志村けんさん…もうあの世へ、行ってしまいましたか？？私は、小さい頃からお笑い番組が好きでよく見ていました。そして出会ったのが私が5歳の頃です。すごく面白くてこの世にないぐらいの面白さでした。私の夢は、あなたに会うということです。でも、もうあの世ですね。私も行きたいです。でもなにかは分からないけど生きる道は、きっとあると思うんですよ。多分((ﾎﾞｿｯ なので私も志村けんさんを見習って立派に行きます!!コロナにかかったのは、ほんとにショックでした。皆さん。もし見ていたら、コロナ対策しっかりしてください(;´༎ຶٹ༎ຶ`)旅行は、あまりしないように心がけてください(´；ω；｀)

自分がした罪で死にたいって思ってます。
ここで死にたいって思ってる人は、死ななくていいよ。
ほんとに、ほんとに死なないで。
私みたいな人を傷つける人間が死ねばいいんだから。
死にたいは逃げだとわかってる。
死んで償えない。家族がいるからできない。
でも、自分に優しくしてくれてた沢山の人を裏切ってしまった自分に嫌気がして、そんな自分がのうのうと生きてるのが、辛い。
どうしていいか、わからない。
家庭生活も仕事も空回り。
これが地獄なのかな、生きてるだけ有難いのに。
ごめんなさい。死にたいって思って。
こんなお母さんでごめんなさい。

就職先が決まらない。私だけ置いてかれた。死にたい。もう何もしたくない。
死にたい
ただ、死にたい。

消えたくなる。自分のせいでみんなで楽しく過ごせるはずだった日も私がいるせいで嫌な日にかえてしまう。私はいない方がいい人間だった。

死にたい。死にたいというより消えたいかもしれない。辛い思いをしたことあるけど、他の人からしたら辛くないことばかり。一人になると死ぬことばかり考えて、でも結局死ねなくて、大学にも行けてなくて、親がお金を出してくれてるのに、行ってるなんて嘘ばかりついて、本当に何してるんだろう。こんな親不孝者なんて早く死んじゃえば家族は喜んでくれるんだろうか。でも、家族と過ごす時間は楽しい。死にたいけど、死にたくない。世界にはもっと辛い人や苦しんでる人がいるのに、死にたいなんて言ってごめんなさい。あぁ、どうしたらいいんだろう。

毎日体調が悪い。つらい。もう死んでしまいたい。どうでもいい。消えてなくなりたい。

あの日笑ってお疲れ様したのに、もう会えなくなるなんて…
そんなに苦しかったんだね。　
笑って弱音吐いた時、もっと真剣になって聞いてあげればよかった。あの日飲みに誘ってたら何か変わってたかな…
もっと素直に気持ち伝えてればよかったな。
あの日に戻りたいって毎日思うよ。会いたいよ。
一緒に頑張ろうと思ってたのに、私はどうすればいい⁇
教えてよ。
大好きだったよ、助けてあげられなくてごめんね。
出会えてよかった、ありがとう。

何が苦しいか、悲しいかって、物理的なお金や物、だけでなく
親を失い、兄弟はおらず、ひとりぼっちになってしまったら
生きがいを失い、生の意味が分からなくなってしまう。

僧侶のようにはいかず、楽な死に方を探してしまう。

恋愛の悩みで、彼女できない!
彼女がいないと生きていけない!
それやったら、死んだほうが良い!
俺の人生最悪!
だから早く死にたい!

私は今中学3年生です。小学4年の時から今も、ずっと虐められています。虐められるのはいつも私だけ。どんなに信頼しても裏切られるだけ。中学でバスケ部に所属しなんだかんだ言って友達も出来ました。でも楽しいのは続かず、2年生になった途端部活内でいじめが始まりました。部員13人。私は12対1で今もいじめられています。3年生になり、クラスが変わり新しい友達も出来ました。一緒に居ると楽しいし、こんな私と一緒に居てくれる。だけど、どんなに頑張っても信頼することが出来ない。だって結局は私から離れていってしまうから。ホントの自分をみせたら離れていってしまうでしょ？だから家でも学校でも自分を作ってる。いじめのことを親に勇気をだして相談してみた。そしたら「じゃあ勉強しな」「だから何？学校行かない気？」って。大丈夫？辛かったね。って言う言葉はかけてくれなかった。私は勉強も出来ない。人を信頼することが出来ない。友達もいない。毎日「死にたい」「辛い」「苦しい」って思ってる。私が自分で自分を傷つけた時、親が、「気持ち悪、そう言う人に憧れてんの？‪w辞めなほんとに」って言ってきた。すごい辛かった。学校にも家にも居場所がない。楽になりたい。

人を気にするようになって引きこもりのようになり、離婚するになりました。
どうしてこんなになってしまったんだろう。
これからどうやって生きていけばいいんだろう。
時間を無駄にして、色んな人に迷惑かけて、生きていく自信がないし価値もない。
早く消えたい。
最初からいなかったことにしてほしい。