自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

将来の不安しかない安心が欲しい不安しかない不安なのでなにをやっても楽しくない楽しめない楽しくないのでなにもしたくない

毎日、毎日、頭の中も、心の中も、死にたい気持ちで埋め尽くされてる。

頭も心も死でいっぱい。
ぐるぐるする。
支配されてる。

この吐き出せない思いはどうすればいいんだろうね。

死にたい。
早く消えたい。
精神疾患を罹患する、悲しいだけの人生なんて早く終わりにしたい。
もう、一生懸命頑張って生きた。
もういいだろう。
これ以上苦しいだけの人生なんて送りたくない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

死にたい
いつもひまで菓子しか食べてないくせに問題が起こると嬉々として上層部に報告にいくしかない上司
人格全否定で個室になると怒鳴りちらす上司
ああそう、じゃ死ねばって言うおまえらには葬儀なんてきて欲しくない

もうこんな世界にいたくない

自分の思い通りに物事を運ぶのが上手い夫、そこに振り回されてた私。気がついたらいつの間にか私はやりたかった事やれない心理的束縛を受けて自分を見失ってしまっていました。

でも私が悪いんだと思い込んで気まぐれな夫からたまにもらえる優しさを糧にひたすら待つだけの日々。飼い犬みたいな惨めな生活。苦しさを心の奥底に押し込める毎日。

自分に都合の良い生活してなかなか家に帰ってこない男の子供なんて作る気にならなかった。しまいには私たち夫婦に子供がいないのは全部私のせいということにされました。私が全部悪いんだそうです。私の人生なんだったんだろう？酷くなじられもう立ち直れません。

全てがもうどうでも良い。死にたい。
この世界になんの未練もないし生きる気力も尽きました。
食欲も湧かないし、一日一食べたらマシな生活。
身体も生きる気がないといってるのだと理解した。

生きるのに向いてない

嘘をつかないでと何度言っても嘘をつく旦那さん。あなたが悪いのに謝ることなく、私を責める。私も悪い所はあるけど、私を責める前に謝るのが普通だよ。出会い系とかさ悲しいよ。私を責める前に謝って欲しかったよ。私が全部悪いの？違うよ？どうして逆ギレするの？どうしてあなたが怒るの？怒りたいのは私だよ。
どんだけ心弱いんだよって、ほぼ毎日あなたの暴言、その積み重ねだよ。心ボロボロなんだよ。二重人格なのかなって思うくらい、すごく優しい時は好きだよ。大好きなんだよ。だから裏切られたくない、傷つきたくない。もう、楽になりたいんだよ。何も考えたくない。逃げたいの。毎日頑張ってるよ、だからもう、頑張れって言わないで。そんなに私を責めないで。元気なふりをするの辛いよ。あなたにとってはたかがこんな事でバカな事でもね、私にとってはすごく辛かったよ。

辛い
消えたいって思う、思うけど、大切な人をひとりにしたくない
だからってこのままじゃ自分は全てに押し潰される
どうしたらいいんだよ

夢、友、職、金を失い
もがくほど苦しくなり
生きることに疲れました

朝、出掛けようとしたら、ラジオから人身事故が報じられた。

この寒い中、もっと心がかじかんで死を選んだのだろうか。無縁社会。誰も相談相手がいなかったのだと思う。

私は、死ぬ勇気がない。
悩んで、のたうち回って、心が折れても、勇気がなく、死ねない。

つらい。生きづらい日本。
誰も助けてはくれない。弱音を吐くと、
もっと生きづらくする日本。

毎日のように死にたいと考えてしまう。
大学で全く意味のわからん勉強を押し付けられる日々。毎日物に当たり自分の体を痛めつけ、数時間にわたる大号泣。こんなことが続くと考えると苦しい。辞めてもこの日本は誰も僕を引き取ってくれない。出来ることはもう「死ぬ」ことのみ。
もう僕は存在する価値ないんだろうね

自分は取り柄がない 勉強できない スポーツできない かわいいわけでもないバイトも続かない 家庭環境はわるく友達付き合いも素をだせないむしろ全部放り投げたい顔色伺いながら話すのも疲れた、自分がhspなのは理解しているが理解したところでなにになると思ってきた hspだからみんなの対応が変わるわけじゃないしなにも変わらないんだよ病院じゃないから治すことも出来ないし。バイトは続かないから社会にでても落ちこぼれなのだろう絵を描く事はすきだがずば抜けて才能があるわけじゃない他の人とくらべてすぐへこたれる誰でも描ける絵だって、それに絵を仕事にするなんかそんなに上手くいくことじゃない だから私は取り柄がない、親にすがって生きていくしかないのか 親は大嫌いで感謝なんかしていない 親の考え方が大嫌いだ、そうこうやって自分は何も出来ないくせに親にも感謝できないありがたみを分かってない 取り柄がない

45歳で脳梗塞、5年ほどで仕事復帰、そして、なにもできない自分を見せつけられ鬱病に
会社が父の創立した会社で、兄が社長
そして今60になり、一生懸命生きてきても
なにもできない自分に落ち込み、家内にも見捨てられ、兄は心配し仕事中心のことを、私にいろいろ
教えるが、何もできない。他の社員にも怒られているように感じ、とにかく自分の意見が何も通らないように、かんじる。実際俺はいてもいなくても同じだと思う。

中学の子供2人がいるので、自殺は思い留まっているが、いつ爆発してもおかしくないじょうたいだと想う
誰か助けて、母、義姉に相談しても答えは出ない、まともなありきたりな答えだけ。

どうしたらよいかわかりません

高校の二年からパニック障害と統合失調症と闘っています。もう十年にもなります、早く楽になりたいです。

今までは悲しい、苦しいで死にたかった。最近は、死ななきゃと悲しくもないのに胸が苦しい。そわそわする。
助けて！誰でもいいから！でも子供達は連れてかないで！離さないで！死にたいし、頭おかしいかもだけど、子供達が居るから崖で踏みとどまってる。取り上げるなら、殺して私を。って言うわたしと、ウチがなんと言おうと取り上げて！子供達に悪影響だから！笑えない、怒ってばかりの私から取り上げて！と言う私が交互に。
死ななきゃ。生きなきゃ。死ななきゃ。生きなきゃ。
どうしよう。花占い死ななきゃで終わったら。生きなきゃで終わったら。どうしよう。

外が怖い寂しい 外出てもどうせ一人だから、何するかって？特に何もする事ないからさ
街歩いてぶらぶらしてるんだ
仕事は
お前なんか誰も見ねーよ！って上司に言われたり、 周りから(癌細胞のように使えない人間だね)と言われたりしてたらさ、多分温厚な僕でも流石に病むんだよなぁなんて
別に助けて欲しい訳ではない。辛さなんてない
ただ、もう人と関わりたくない知りたくない
それならまだ一人でいた方がマシ。ずっと眠りについた方がまだマシ。悲しいけど
友達居ないから 天使になって微笑んでみたいのもある

死にたい

仕事どんなに頑張っても自分に自信がない
ストレスが溜まって態度に出てしまったとき死にたくなるほど自分が嫌いになる

最近周りから嫌われてるようにしか思えなくて全員が敵に見える
友達と今までどう話してたか分からない怖い
人と関わるのが怖い　

助けてほしい話を聞いてほしい
けど変な思われるのが怖くて誰にも話せない

死にたいです

自分は今学校に行けておらず、週一で適応教室に通っています
だけど週一だけなのに、行くのに色んな神経を使ってとても疲れます

今の状態でこれなのにこれから高校や仕事を始めたら、毎日電車に乗って朝から夕方まで勉強したり人と話さなきゃいけなくなると考えるととても憂鬱です。

テレビを見てて同じくらいの年の子が出てくるとどうして毎日頑張れるんだと疑問がわいてきます
自分が弱すぎるのか、みんなが強いのかもうなにもわからない


まだ20歳にもなってないけど私はこれ以上生きたくないなぁ

疲れた。

ほとんど扶養範囲内での労働で収入もわずか。こんな楽な働きはないはずなのに疲れている。

ただ眠い。
ずっと寝ていたい。
何もしたくない。

死にたい。

将来なんてただ惨めに老いるだけ。

金もない。

そんな未来しかないのに今がんばるなんて無理。

とにかく眠い。

起きたら死んでればいいのに。

今日も仕事をやすむ理由を探している。

こんな事したって明日が苦しくなるだけなのに。

仕事にいけない。。

眠い。

眠い。

疲れた。

死にたい。

がんばったね、つらかったね、って言ってほしい
できなかったことに正論で諭されるのが一番辛い

中1の1月にいじめが始まって中2.中3って我慢してきて高校はちょっと遠い所に行って中学の時の友達も居らんからここで1から頑張ろうって思ってたら入学してすぐいじめられて。
1年の11月終わる頃に辞めて。みんなが2年なる頃に俺はまた1年からやり直ししなあかんくて。親も片親しか居らんくて経済的にしんどすぎて自由も何も無い。
心の休め場所がどこにもなくてもう死にたい。
何でいじめられた人がみんなより1年遅く高校卒業しないとダメなんだろう。
親にも辞めたことでいろんなこと言われるし。
誰に助けを求めたらいいですか？

笑顔の家族、笑顔の友達。みんな、みんな僕が傷つけたんだ。悲しい。
強くなれば幸せになれるの？強くなりたくて10年間頑張って働いてきたよ。でも何も変わっていない気がする。
これからまだまだ生きて、いつか幸せをつかめるの？それまで苦しみ続けなきゃいけないの？
死んでしまえば誰も傷つけずに、自分も苦しまずに済む。でもいつか立派な大人になって家族や友達を助けたいんだ。

存在価値がない
居場所がないように感じる必要とされていないように感じる
いつも考えてるのは生まれ変わってもっとまともな人間になること
親に謝って死にたい存在自体が間違い生まれたことが間違い
前までは死にたいと思わなかった消えたいと思ってた。でも今ははっきりしてる死にたい
死んだら自由になれる気がする何も考えず何も変化のない世界
そこを空間と認識することさえない
何も感じない世界に行きたい
もう涙も出ない

いつも笑っていた旦那さんへ
天国に行って、身体が楽になりましたか？
色々病気もってたし、仕事のストレスもあったよね。
苦しかったよね。それでも私にはいつもニコニコして
ありがとう。まだまだ2人で旅行に行きたかった。
たくさん会話もしたかった。
お疲れ様でした。向こうでお父さんと仲良くね。
ありがとう、ありがとう。寂しいよ。

仕事長続きするか不安。
生きていても意味が無い。

早く死にたい。

死にたい。急に目が覚めて、ぽこんとそう感じる。
音に過敏になっている。冷蔵庫の音もうるさい。
古い家に住んでいて、
家と私同年代でたくさんの思い出溢れた家、
荷物も溢れていて半年無職で、やっとの思いで遺品や残された物を片付けた。でも、終わらなくて、気分はペシャンコに
なっている。
半世紀生きた家と私に虚しさが込み上げる。
引っ越し先も迷っている。
姉は早くに家を出られたから幸せだった。
残った私は親の看取りと障害を持つ兄弟のことを
中心にして生きてしまった。
それが正しいことだと信じて生きてしまった。　
大きな間違いだった。
今更に好きなことすればいい。そう言われても。
仕事も家族も、何も無かった。
人としての生き方は頑張るだけしか知らなかった。
でも、頑張る事が出来ない日が来るなんて予想していなかった。暗いことしか頭を流れない。
すべてにさよならをしたい。
私と感じる感覚に。

最近、中学で英語を教えている先生と知り合い、恋をしてしまった。

仕事熱心で、教え子に貰った似顔絵を見せてくれた。いい先生だった。

しかし、会話しているうちに…それが原因で中学時代のイジメ、家庭崩壊、自殺願望…自分の中に封印していた色んなものが溢れ出して眠れなくなった。23時過ぎに30分くらいウトウトして、起きて4時代まで眠れず、ウトウトして6時半には家を出て出勤する毎日。

5年前、職場のパワハラが原因で適応障害になり、半年間療養の末に転職した。

再燃の予感がしている。

よく晴れた初冬の空、子供たちの喚声がする公園を歩いていると…「死のう」と思う。
まるで、それは「喉が渇いたな」「ちょっと座ろうかな」と同じテンションでやってくる。

あまりにも私が情緒不安定になり、先生とは疎遠になったが…年を重ねてから失恋すると痛手が大きい。

日常の中で、改札を通り抜けるとき、缶コーヒーを開けるとき、エレベーターを待ってるとき、すごく普通に「ああ、いい天気だな」と思うのと同じテンションで、「死にたい」と思う自分がいる。決して発作的にとか、爆発的にではない。

静かに静かに水が広がるように、ひたひたと。
込み上げるというより、いつの間にか溢れだしていく。

だから、わかる。自殺する人は死ぬまで変わったところはなく、普通にしているみたいだった、というのは。

会社帰りのコンビニでおつりを受け取って「ありがとう」という時でさえ、同時に普通に「死にたい」と思っているのだから。

生きてって否定なく死にたいが望める柔らかな社会へなってくれますように。

もっと頑張りたいの。やりたいこと。目標。仕事での夢もある。
でももう頑張れる気がしない。
何が自分にとって最善の選択なのか分からない。
仕事ってなんでこんなにつらいの？？働くだけじゃだめなの？