自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昔から変わらない
嫌な事から逃げ続ける性格
きっとこれからも変わらない
物心ついた時から逃げていた
宿題課題はいつもギリギリ
20歳を超えても変わらない
一生この性格に悩まされるなら、もうやめにしたい
当たり前にみんな努力出来るのに、私は出来ない

どうして生きる権利はあるのに、死ぬ権利はないんだろう
死にたいと思っても、誰にも迷惑をかけずに死ぬ事ができない
死んで楽になることすらできない

助けて欲しいなんて思わない
おこがましすぎる
私より厳しい人生を送っている人がいるなんて当たり前
私がクズだから
今のあたたかい恵まれた環境ですら、真っ当に生きていくことが出来ないクズだから
生きてる価値が見つからないし、生きていても迷惑な存在でしかない
ごめんなさい

もう疲れた
何をしても駄目な自分もそんな自分を解放してくれない世界も
大っ嫌いだった
息が詰まる学校に荒んだ家庭
別に友だちに恵まれなかった訳じゃない
でも私と貴方たちは違うんだ
前に友だちの男の子に言われた
｢お願いだから死にたいとか自分が嫌いだとか言わないで｣って
でもごめんね 私はこんなつまらない人間なんだよ
この歳で希死念慮を持ってるなんて周りから見たらどこかおかしいのかな
死にたいというより消えたい
私の存在そのものが消えればいいのに
コントロールできない感情も
ちょっとしたことですぐ溜まるストレスも
安定しない精神状態も 入れ替わる人格も
全て投げ出して楽になりたい
けどそれが出来ない私は本当に意気地無しで自己中だ

死にたい。仕事前は憂鬱だし家にいても落ち着きない。

今年の6月、くもまくか出血で突然母が亡くなった。私はまだ19歳、母とお酒を交わす夢は叶わなくなった。
私は天国も神様も信じられないから、縋り付く物がなくて毎日が辛い。お絵描きもダンスも勉強も水泳も、母がいつも褒めてくれて応援してくれてたのに、今は何を頑張っても楽しくも嬉しくもない。
6人家族の唯一の女の子同士だった。土日は一緒に買い物して、おやつ食べて、趣味を満喫して、すごく楽しかった。でも今は何してもつまらない。楽しくない。寂しい。会いたい。まだ9歳の弟だっているのに、頑張らなきゃって思うのに、疲れてしまった、何もしたくない、何も考えたくない。
こんな私は今、生きていると、胸を張って言えるのだろうか。

死にたいけど死ぬのが怖い　生きるのが辛い　消え去りたい

私を知っている人の記憶から消えたい

家族や周りのことを考えて思いとどまってる人は　この辛さを耐え続けなければいけないのか

もう解放してほしい　楽になりたい

死んだほうが楽です

私が死んでも誰も悲しまないし、生きてる価値なんてないから、私が生きるはずだった分の人生を誰かに渡したい。
幸せに生きてほしい。

なんで結婚したんだっけ
なんで恋愛したんだっけ
なんで生きてるんだっけ
愛されてるのか分からないでも愛されてるんだろう
けどまた同じ苦しみを味わうのかと思ってる
だって貴方はあの時も笑ってたから
平然と私に笑いかけてたから触ってきてたから
死ねれたら楽かなぁ
面倒臭い事も相手を思う事もしがらみも足枷も
何も考えなくていいから楽かなぁ
思ってる事を伝えても全て伝わらない
1%合ってればいい方だ
あの時死んでたらこんな苦しまずに済んだのかな

10月末のあの朝から私達家族の生活は一変してしまった。

何か悩んでたなら言ってよ。あなたに置いていかれた私達家族はどうすればいいの。

毎朝、夢だったらいいのにと思って起きるよ。
夢じゃないと思い出しまた絶望に落ちる。

あなたの優しさに甘えすぎたかな。
ごめんっていう気持ちと無責任に１人で逝ってしまってという気持ちで言い表せない複雑な感情です。

いくら涙を流してももう戻ってこないんだよね。

言葉がない
疲れた
死んだら誰かに迷惑が、など考える余裕も、もうとうの昔になくなった
友もなく
家族に居場所もなく
頼る場所も人もなく
なぜ生きている
なぜ

高校二年生に上がる際に難病になりクラス分けは下のクラスになった。上がったは良いもののクラス・部活で省かれるようになり、当時の彼女に浮気されて居場所がなくなった。更には時々蹴られる等のいじめ・暴行よって小学生の時からやっていたスポーツが出来なくなった。精神疾患に陥り勉強に手が付かず、他人と関わるのすら怖くなった。今は受験生として勉強をしてるが今度は親から「二年生の時真面目にやらなかったから‥」と毎日言われる。
好きなスポーツも出来ない。受験もうまくいかない。人間不信。
他の人に比べたらしょうもない悩みだけどこんな事なら消えたい。
産まれてこない方が幸せだった。

彼氏もいて、友達にも恵まれてる。

家族からの言葉、彼氏から友達からの言葉にもぉ限界がくる。
仕事もすぐ休んじゃうし、何も出来ない能無し人間で嫌になる。
死にたくなる。
けど、実際に死のうとすると死にたく無くなる。

怖い。ってなる
けど、死にたい。ってなるからしんどい

仕事は仕方ないけど真面目に自粛してる人が感染するようなことはやめてほしい
医療、福祉は大変なんだ

もうすぐ誕生日が来るけど、全然ハッピーじゃない。
母に祝福されても、こんな苦しい世界に、
よくも産み落としてくれたなという恨み節しか出てこない。
心臓発作であっという間に死んだ父が羨ましい。
私も眠っている間に死にたい。

あぁ、死にたい。
またやってきた。この感情。
いつになっても消えなくて、ふいにやってくる。

そんなとき、どうしたらいいかわからない。
死にたいって文字が頭のなかにたくさん浮かんで、消えてくれない。

死にたい。

この波がやってきたその時に、吐き出せるところはここしかない。死にたいって気持ちになった時に気持ちを聞いてくれる人はいない。死にたいって思っても、言えない。そして、いつも、これを何度繰り返しても、この気持ちの対処法がわからない。いつもどうやってこえてるのかわからない。寝るしかない。でもそれは最終手段で。そうする前にどうにかしたいんだけどな。

今思えば、最低なことを沢山してきた過去だった。無自覚でやっていたこともあるし、ひねくれた見方をして難癖つけてしていたこともある。
自分はどうして、そんな表現しか出来なかったんだと 後悔ばかりしてしまう。
はやく消えて、死んで、こんな後悔ばかりの人生を忘れたい。みんなに こんな最低なヤツが生きていたことを忘れてほしい。
全部全部無かったことにして、私なんて存在しなかったことにしてほしい。
はやくこの願いが叶いますように。

死にたい。

彼氏に振られるのはもう何回目か、、
ずっとずっと大好きで、
振られて戻ってくる度付き合って
また振られて、それの繰り返し。
それでも大好きで、本当に愛してた。

別れてまだ1週間も経ってないのに
もう他の人との同棲話、本当に苦しいよ。

私との同棲は何が嫌だったの？。
なんで何も言わずに出ていってしまったの？
他の人のところに行きたいだけなの？
どうしてあげたら良かったの。

本気で、本気で愛してたよ。
もうあなたとじゃないなら生きる意味は無いよ。

本当に大好きです愛してました
何度振られてもあなたが大好きです。

苦しかったね
怖かったね
痛かったね

ごめんね
助けてあげられなくて

ごめんね
ママが生きてて

逢いたいよ

妹に辛い思いさせたくないから生きていたい。でもそんな価値が私にあると思えない

死のっかな。
生きてても良いことないし、生きないといけない理由も見つからないし。
そう思ってもう数ヶ月。
結局怖くて死ねてない。家族に「死んじゃダメ」って言われてしまったのもあるけれど。でもやっぱ死ぬのは怖い。死にたくない。
でもふとした瞬間にすごく死にたくなって、わけわかんなくなって、本当に死のうとしてしまうから、残った理性で引き止めて、強制的に寝るようにしてる。意識がない間は何もないから。
でも、このままじゃ何も始まらない。わかってる。最近何もしてない。何もできてない。なんで生きてるのかまたわからなくなる。
死なないようにするのに必死で、生きることができない。
人間として最低限の生活すらできない。
何やってんだろう。
なんで死にたいんだろう。
なんで普通の人みたいに、普通の生活ができないんだろう。
ずっと家族に迷惑をかけ続けてる。
死にたい。
死にたくない。
死のうかな。

死にたいです。
自殺したいわけではないのですが、どうしたら良いのかわかりません

ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
大学も行かせてもらったのに、就職も出来てたのにつまづいてごめんなさい。
ごめんなさい。

人から承認されるにはある程度の自己肯定感を持って自信がないと承認される人間になれないので既に八方塞がり。何事に対しても無気力だし生きてる意味がみいだせない。しんどい。

転落人生　
もう誰も信用できない
早く楽になりたい

ただ惰性で生きる毎日、死を待つだけの毎日。
生きているのがつらい、けど死ぬ勇気がない。
生きるも苦、死ぬも苦だ。
早く楽になりたい。

『君と○○では “ つらい ” の言葉の重みが違う』って担任の先生に言われた時から、嫌なこととか挫けてしまうくらいのトラブルとかが起きても「他から見たら大したことないちっぽけなものなんだろうな」って考えるようになりました。実際そうかもしれないけどさすがに苦しかった。

人生は博打だ
この世の全ては運次第
人生は博打だ
結局全ては運次第

人はその人生に
「命」を賭ける
運が良ければ億万長者
でも運が悪ければ・・・

なんの力もなく
ただただこの世に
意味なく存在する
生ける屍

勉強しても
資格取っても
どんな努力も
運が結果を左右する

死んで仕舞えば
全てが帳消し

人生に意味などない

経済面がしんどい。

2人分の食費、
トリマーですが接客もするせいで化粧しなきゃいけないので化粧品代、（安い化粧品だと肌がボロボロになる）
一応一人暮らしのため家賃、
生活用品代、光熱費、年金、国保とか、、


有給もない。残業代もない。ボーナスもない。実家からの仕送りもない。

もう生きてるだけでお金かかる節約してもギリギリ。
みんなの前では余裕なフリしてるけどもうちょっと疲れてきた
毎日8時間以上働いてるからダブルワークは絶対体壊して仕事に支障がでるだろうし
どうしたらいいのでしょうか死にたい全部捨てて楽になりたい

という独り言

いつからかなぁ、昔からかなぁ、子供の頃からかなぁ、自分の人生に真剣に向き合えない。
自分の人生を真剣に正面から考える事ができない。
▪▪▪そんな気がする。
なぜかな？

なんとなく、なんとなく、
自分が『居る』気がしない、そんな感覚。

『居ない自分』の人生を
真剣に考えられないのは、当然か。。。

大袈裟な言い方をすると、
ある意味、普通の人の感覚が、思いが、思考法が
考えが、解らない。

産まれた瞬間からまた人生をやり直すことはできない。取り返しがつかない。

『自分から』はできないので、
終わりが来るのを、ただ待つしかない。

産まれてこなければ良かった。

もう疲れました。
毎日旦那と喧嘩して相手には悪いと思うでも
生きてるの疲れてしまいました。