自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ねぇ、
おかぁはどうしたらいいんだろう。
あんたのために何をしたらいいだろう。

自ら死を選んだ原因が知りたい。
25なんて若さで死を決断した理由が知りたい。

もう大人の男が決断したことなんだから
死の真相なんて知られたくないんじゃないか、
自分だったら知られたくない…
と、ある人に言われたけど、
果たして、ほんとにそうなの？
ねぇ、どうなの？

けどね、
おかぁは、それが分からないと
この先永遠にずっとずっと
なんで死んだん？なんで死んだん？って
苦しんで悲しんで泣きわめいて
そのうち
あんたのとこまでいってしまいそうだよ。

あんたがどんな気持ちで死んでいったのか、
夜寝る時も、朝起きた時も考えて泣いてしまう。
もう毎日つらくてたまらない。

あんたはそっちにいって楽になったのかな。
もし、楽になってるなら、
おかぁもそっちにいったら楽になれるかな…

死にたい。
今年1月末で仕事を辞めた。
やりたくない嫌いな仕事を、向いてないと分かっていながら12年間頑張った。
辛くて辛くて、毎日惨めで死にたくて、やっと辞めた。辞めれた。
辞めた後にそれまでの仕事では一切使わなかったパソコンとか勉強して、資格を取った。
次に向かっていくために頑張った。

でも結局、何の役にもたってない。
自分の今までの経歴は、社会では無職と一緒で、役立たずだった。

資格とか関係なく、それまでの人生が無駄だった。

もうすぐ辞めて１年になる。
毎日仕事を探しながら、同時進行で上手な死に方を探してる。
早く死にたい。

全部くだらねー
一瞬で逝きたいなー

　死にたい。死んで楽になりたい。生きてるのが辛い。

　昔はあんなに生きやすかったのに。こんな世の中でなんで生きなきゃ行けないの？生きる意味ってあるの？教えて？こんな思いしてまで生きたくない。
　楽になりたい。もう辛いのから解放されたい。早く死にたい。生きてる意味あるの？生きてるのが怖い。

胸が張り裂けそう。
大好きな友達、家族、恋人、大事な人。愛を持って接していても、拒絶や無視をされると、文字通り胸が痛い。
自分のことを唯一愛せないことを自分が一番わかっているから。
他の人からの愛が欲しくてたまらない。不安で不安で不安で。私が生きてること自体が迷惑で、汚い。自分が汚い。汚い。穢らわしい。
お金を払って話を聞いてもらっても、すっきりしないし、仕事頑張ったり、もっと愛情もって他人に接してみたりするけど、私だめだわ。
そろそろ限界。毎日胸が痛くて苦しくてぎゅーっとなって。生きてるだけ。腐った人間になってる、なら。ごめんなさい。感謝はしてる。

しにたい

今までのが、積もりに積もって、何がどうとかじゃないけれど生きることに疲れました。本当の私がわからないです。自分がとても嫌いで、傷つけられても依存してしまいます。だれといても、孤独感を感じます。涙も上手く出ません、ただなんとなく毎日を過ごしています。別の世界で、私じゃない誰かで生きてみたいです。

精神疾患あり。どんなに頑張ろうとしても上手く行かない。死にたくて家を出ようと思ったけれど、何処に行けばいいのかわからなかった。どうやって死ねばいいのかもわからない。わからないことばかりで諦めた。でも、死にたい。涙が出る。

私がクズだから
もっと頑張んなきゃいけないのに
私が出来損ないだから
そんな言葉ばかり頭をよぎる。
リストカット今はやめてるけど、心がない感じ。
母からの怒号が鳴り止まない

ここに投稿してもあまりに直接的な表現は直されると分かった。それによって私はやっぱり愛する我が子だけど、自殺現場に立ち会ってしまった恐怖やその後の諸々のことがああ、恐ろしいとしか。会いたい会いたい。あの世を信じている人の方が幸せとか？でも、あの世なんてない。死んだら無。あのよなんてない。公開されないのにこんな投稿無意味。女に会いたい。死んだらあえるのかな。会いたい。ほっぺにすりすりしたい。お膝に乗せて育てたの。いっぱい絵本も読んだ。何で死んだの。

いままで死ぬ方法とか失踪する方法とかとにかく逃げる方法をネットで調べることは数えられないくらいしてきたけど、それを実行するために何か用意することはなかった。
死ぬこと自体も怖いし、家族や恋人がどう思うかも心配だけど、無事に死ぬことができればその気持ちごと消えちゃうから大丈夫って言い聞かせてる。でも、死ぬ日を決めなきゃならないのに怖くてできない。今までも何年も死にたくて死ななくて、やっと死に近づけてるのにこんな怖がって、本当に無駄だと思う。いつまで先延ばしするのかな。早く死にたいな。

うつ病で退職を決めました。普通の事が普通に出来ない異常な人。死にたいんじゃない。生きるのが怖い。辛い。悔しい

母が亡くなりました。
私が父から殴られたり蹴られたりされてる時、何度も私に覆いかぶさって、助けてくれた母の事、忘れません。
私が何度も父から出ていけ！と怒鳴られ、行くあてもなく、結局皆が寝静まった家に帰ると、母が用意してくれていた私の分の食事がありました。私はいじめにあい、ノイローゼになって、引きこもっていた穀潰しだったのに。私を庇ってくれたせいで、母まで巻き込まれて酷い目にあったことが沢山ありました。母は愚痴ることもなく、大声で人を罵倒することも、悪口を言うこともしない、ただ静かに穏やかに生きたお母さんでした。
母が亡くなったとき、皆泣きました。出来が良く育った、大手企業に長年勤務する真面目な弟も、ＤＶ親父も、ひきこもりの私も皆泣きました。結局誰もお母さんの事が大好きだったようです。
そして私はもう生きがいや宝を失ってしまいました。
例えば何かを成し得たとしても母に恩返しできなければ全て無意味なものです。
後悔と、喪失感と、罪悪感でいっぱいです。立ち直れません。ごめんなさい。

何で、産まれてきたんだろ？
何で、産まれちゃったんだろ？

中学生の頃から引っ込み思案で友達もいなかった。
高校生になって、自分を変える為にバイトやってみた。
でも仕事覚えるの遅くて、新人さんに抜かされちゃった。
コミュニケーションも取れなくて、いっつも孤立。
ミスばっかりで注意されまくり。メモしてるのに覚えられない。
自分を明るくするつもりが、もっと暗くなっちゃった。

明日もバイト。しんどい…しんどい…もう消えたい。
自分で死ぬ勇気すら無いんだ…ほんと終わってるな私。

仕事の環境が少し変わって、
上手く立ち回れなくなり、落ち込む日々が続いている。

ただ、ネットでよく見かける記事とか他の人の境遇のほうが
もっと辛そうに思える。
自分の辛さは甘えではないのかと思ってしまう。

先日、心療内科に行ったときも、落ち込む気持ちよりも
眠れないということを前面にして説明して、睡眠導入剤を処方してもらった。
先生への説明がそれで良かったのか、さらに落ち込みそう。
そんな自分が嫌になっている。

俺だって死にたい。
普段弱音を吐かない妹が、はやく死んでしまいたいと笑いながら言った。
俺も、と言っていいかわからず、
どうした？現世に絶望したか？と
笑いながら話し、なぁなぁで帰路に着いた。
俺だって死にたい。
死ねるなら死んでしまいたい。
安定しない。無能がいくら頑張っても何も出来ない。
無能な上にクズ野郎。
親の介護も想像すると無理。
感謝はしてるし親が異常ってこともない。
望まれたことをしないならいらないんだよ。
優しい人間てものになれないんだよ。
だから死にたい。
話したところで、自分の人生だから自分でどうにかするしかないじゃん。
でもどうにもならないから死にたいんだろ。

友達もいない、相談できる人もいない。
家族は私のことを疎んでいます。
死んだら楽になるんだろうけど、死ぬ勇気もありません。

小さい頃からブスといじめられてきた
周りの男子の嘲笑うような目線
スクールカーストの中で生きるのに疲れた
人気者の女子たちは私の悪口を言っていた
後ろの席の人も隣の席の人も言っていた
席替えをする時に私の隣になった人は遠くで最悪だと言っていた
それだけでも十分辛いのに、人に見えないところにコンプレックスがある
それがわかった時、将来大切な人に心無い言葉をかけられたらどうしよう
いや、きっと1度くらいは嫌な思いをするだろう
その1度で過去のいじめの記憶が戻ってくる
今だって、一人の子から避けられただけで思い出す
頭が痛くなる
それが原因で学校を休んでしまう自分が嫌いだ
いつだって自分から悪口を言うことは1度もないのに、自分からいじめることは1度もないのに
いつも悪口を言われる
自分以外の悪口を聞いても具合が悪くなる
死にたい
人生に疲れた

自分がクズすぎて死にたい。逃げだとわかってても、自分が死ねばみんな幸せに暮らせる。いつもそう思ってる昔から。

14歳で鬱病を発症。19歳までの通院治療を経て上京したものの、今年の8月に双極性障害を発症。ADHDも発覚。仕事が上手くできず長続きしない。就活をしても落ちすぎて何が何だか分からない。私を必要としてる人なんているの？寂しがり屋で泣き虫ですぐネガティブになって死にたいとしか考えられない。助けを求めても無駄だと思ってしまう。生きてることに疲れた…
辛いと思わないにはどうしたらいい？泣いても解決しないのはわかってるから余計辛いです。誰か助けてください。。泣いてもいいから話聞くよって人が欲しいです…

過敏性腸症候群のガス漏れ型です
ただ普通に歩いたり普通に座っていたり、みんなと同じ様に生活し、自分では出したり我慢したりといった意識をしていないのに、常におならが漏れてしまいます。また、大腸や肛門の検査をしても異常がありません
この病気の所為で、周りに毎日臭いと言われ生きるのがしんどいです
私の中では病気の所為なのに、周りには私の所為で捉えられてしまうのが現実で、楽しく生きたいだけなのに日々自己肯定感や生きる気力を削がれ、周囲に怯えながら何となく生きています
誰も好きでおならをする訳では無いのに、周囲にはおなら臭いという事実しか伝わらない為外に出たり人と関わったりするのがとても怖くなりました
毎日毎日今日は臭く無いかな？と気にして生活するのでとても疲れます
勇気を出して病院に相談しにいっても、そんなことある訳ないと笑い飛ばされてしまいます
私はこんなに苦しんでいて周りにも臭いと言われていると伝えても、病院ですらこの現状です
どうしようも無い八方塞がりな状態で心は折れ、こんな公害な私は死んだ方が良いのでしょうか？
もう生きるのがとても辛いです

家に帰る途中に出会い家族になった愛猫が事故で亡くなった、祖父が立て続けに癌で亡くなった、仲が良くて大好きで最後の１年間は一緒に暮らした祖母、５歳から飼っていた猫が癌で亡くなった、色んな死を経験してその度に悲しんで自分は生きようと思っているのに死にたいと思ってしまう自分が恥ずかしくて嫌になる。いつかバチが当たると思いながらも止められない。家族にも友達にもこんなことを考えているなんて言えない。

何があっても自分が悪いというふうに捉えてしまって、その度に死にたくなりリスカをして落ち着いてまた落ち込みというのを繰り返してしまいます。リスカは親にバレていてやめるように言われましたがやめられないです。でもバレた時に気づいてくれた嬉しさがあったことも事実で、我ながら気持ち悪いと思いました。親と喧嘩をしてそこから家の雰囲気が悪くなり、自分自身慣れない環境での生活が始まり心に余裕がなくていつも以上に死にたくてしかたないです。でもこれも現実から逃げたい弱い自分の巻き起こしたことだと思うと落ち込んでしまって。自己否定が止まらないです。もっと楽に生きたいのに自分で自分の首を絞めてしまいます。ただの甘えなんだろうけどもう耐えられそうにないです。

死にたい
生まれてきたくなかった

毎日不安に襲われる。
環境がかわり、管理職になった。
仕事ができない。うまくまわらない。
いつも気持ちはおいつめられてばかり。
逃げたい気持ちに負けそうになる弱い自分。
今まで逃げ続けてきたのかな。
どうしようもない。

死にたいほどつらい。憂鬱。
でもほんとに死ねるかといったら...とても怖い。
死ぬこともできず、生きることもままならず。

少しの希望で気持ちが明るくなっても現実逃避。
また、現実に戻れば自分のいたらなさに向き合うばかり。

死にたいほど憂鬱。でも死ぬのは簡単じゃない。
生きるのも簡単じゃない。
弱い自分をかかながら。

ずっとこんな風に思い続けてきたわけじゃないけれど
でも１０代も２０代も３０代も、こんな思いをした時期があった。
振り返れば、過去だけれど、直面しているときはいつか終わるなんて
とても思えない。今がまたその時期なのだ。

周りに頼り、甘え、人のせいにし続けてきたつけに
耐えられそうにない。

いつまでこんな思いをし続けるのだろう。
寝ても、覚めてもパニックになりそうな瞬間と、我に返る瞬間をいったりきたり
そう思う日はしばらく続きそうだ。

一度いなくなってしまいたい。
誰もしらない場所へ行きたい。
そんな風に思うことでしか逃げ場がないような気持ち。

こんなに天気がいいのに。
いつもと変わらない一日なのに。
どうにかなってしまいそうな私の心。

死にたい。生きる望みがない。頭が悪く、周りからは馬鹿にされている。情けない。どうしてこんなにできないのか。良く今まで生きてきた。もうダメだ。助けてください。

大学辞めたい
人生から逃げたい
めんどくさいから生きたくないだけ
死ぬことが夢

せっかく就職してこれから頑張ろうって思ってたのに適応障害になって仕事に行けなくなって何で私がこんな目にあわなきゃ行けないんだ
叔父さんに恩返ししようと思ってたのに
私を捨てた両親を見返してやろうと思ってたのに
今は涙が止まらない
もうやだ
死ぬ勇気なんてないのに死にたいって思いばかりが増えていく。

精神疾患で仕事ずっと休んでる。
とうとう無給になり、生活が厳しくなってきた。
お金なくなったら、死ぬしかないのかしら。
それしかないですよね。

ある日突然、父方の実家が火事になり、そこであなたが亡くなったという連絡が来ました。
帰省で会ったあなたはまたね、と言っていたのに。
私が会って以降、だんだん引きこもるようになり、最後は水しか飲まなかったと聞きました。
私の前ではいつも笑顔だったあなたがなぜ、と数日間は死を受け入れられませんでした。
今になって涙が止まりません。夏に会いに行けばあなたの異変に気付けたのでしょうか？あなたはいつから苦しい思いを抱えてたんでしょうか？
あなたが毎年帰省したとき作ってくれるご飯、優しくハグしてくれたこと、全てが忘れられないです。私はあなたが大好きだったのに...