自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いじめや虐待を受けているわけでもない。
むしろ良い家族とたくさんの友達で恵まれている。
なのにどうしてこんなにきえたいのだろうか。
もう、きえたいと思ってしまう自分の弱さも、
自分よりつらい人がいるのに被害者ぶってしまう自分も、
なにもかも、自分が嫌いだ。
こんな自分なんて、きえてしまいたい。
そしてまた、この思いの無限ループ。

大切な友人へ
貴方が旅立ってから、8ヶ月が経とうとしています。私は事実を受け止めきれず、ふと思い出すと涙が出てしまいます。思い出は笑顔にあふれているけれど、どうしてこの若さで大事な大事な貴方を先に見送ることになったのか、わかりません。人の命は平等だと言うけれど、あんなに優秀だった貴方をこの若さで失うことに、なんでわざわざ貴方なの？と何度も思いました。私があの時LINEを早く送っていたら、あの時電話をしていたら、何かが変わっていたのではないかと思わずにはいられないのです。またいつか貴方に出会う日が来るでしょうか、私に会ってくれるでしょうか。本当はもっと皆で思い出を作りたかったよ。悲しい。辛い。今まで本当にありがとう。大好きだよ

毎日 自己嫌悪、希死念慮に駆られる日々
何をする気力もわかない
死にたいって毎日思ってるけど死ねない
早く死にたいのに
母親は鬱などを否定する
まったく心の支えにならない家族
ブスで能力もない自分のこの先の人生なんてたかが知れてるからはやく死にたい
いつ死ぬか考えないとな
死にたいとしか考えていないから受験勉強にも身が入らない
普通に生きてるフリしてるけど実は普通じゃない
からすごくすごく疲れる
もう終わりにしたい
消えてしまいたい

つい最近入籍しました。周りから見たら結婚式も控えており、幸せの絶頂に見えるでしょう。しかし、旦那は入籍前からマッチングアプリで不特定多数との浮気をしています。プロポーズをして入籍すると言うことは覚悟があっての事だと、もちろんやめてくれるのだろうと思っていたのは私だけ。入籍した後も浮気を続けられ、私達は夜の関係はない。女として見られてない。ただの同居人。周りでラブラブな友人や妊娠した友人、こ連れの家族や子供の写真をSNSにあげてるのみると本当に辛い。他人の幸せ見てるのが本当に辛い。生きていたくない。

死にたい死にたい死にたい死にたい、何回考えたらいいんだよ早く死なせてくれよ、今まで関わってきた方の記憶から自分の存在を抹消したうえで周りに迷惑かけずに元からなかったように消えたい、無い物ねだりだと分かってるけどもう生きたくない
腹痛めて命懸けで産んで下さってお金も労力も時間もかけて育てていただいて、家族にも友人にも学校やバイトにも普通に恵まれてる環境にいて、普通に丈夫な身体で不自由なく一人暮らししながら専門学校に通い来年卒業、内定決まってて4月からは働き始める予定まであるのにそれも苦痛になってきた。
生きてても死んでも迷惑しかかけないゴミカスクズ以下のくせにのうのうと生きてる自分が嫌い、そもそも自分が大嫌い、早く死ねよ、マジで死んでくれ、いい両親なのに親不孝者なのはまじで生きる価値ねぇよ

あー眠い。

どうかこのまま心地良く眠りについて、二度と目覚めませんように。。。

死にたい

未来がわかってるかぎり絶望しかなく、
なかなか変えることのできない未来なので、
死にたくて死にたくて今日も自殺未遂をしてしまいました。
でも、ほんとは死にたくないんです。
生きていられるなら生きていたいんです。
でも、死にたいときはそれしか考えられなくなります。
死ねなくて友達に連絡して
泣きながら、死にたくないのっていう日々です。
死にたいと死にたくないの狭間でめちゃくちゃな
精神状態でなんとか生きてます。

私には奥さんがいる、まだ二人とも若いため子どもな部分が多い。私は大人になろうとした、考え方を変え我慢を覚えようと必死だった。
だけど、片方が大人になって我慢しても所詮我慢、いつか限界が来る
もうどうでも良くなっていた、私は奥さん好きだ、一緒にご飯を食べるのが幸せだ、嫌われるのが嫌いだ。
なのに、奥さんが好きなのに嫌いになろうとしている、一緒にご飯を食べられないように遠ざけている、自ら嫌われようとしている。
どんどん状況が悪化している、職場の人間にも悪いイメージを植え付けた、なんでそんなことをするのって？嫌われたいからさ、後戻り出来なければ、死ぬ恐怖を抑えることができると考えたからさ
なんか怖いよね、自ら悪い方向に進む様に仕向けているなんてね

助けようとしてくれる家族がいる。
気遣ってくれる友達もいる。

だけどどこまで人に頼っていいかも分からない。
少しでも迷惑をかけてしまうならこんな自分消えてしまえばいい。
死ぬ勇気もなく、こんな甘えてしかいない自分が憎くて憎くてたまらない。どうして生まれてしまったのだろうか。

消えちゃいたい。

昔はもっと人と話すのも好きで、夢も希望も沢山持ってた。
適応障害だと診断された時周りからは、心が弱いからだ情けない…自分自身から逃げている…そう何度も言われた。
そんな事は言われなくたって私は分かってる…そんな言葉を求めてるわけじゃない。
ただ、ぎゅっと抱きしめて大丈夫お疲れ様頑張ったねって言って欲しいだけ。分からないんですなんで生きる必要があるのか考える事も嫌なんです。それでも考えてしまうんですなんのために自分が生きているのか。もうわかってるから何も言わないでください。お願いします。お願いだからそっと見守ってください。

５年前に会社でのパワハラモラハラ同僚の無視明るいこの私が動けない眠れない鬱に。
労働監督に訴えてもこんな廃人になっても
死なない限り補償はされない。
今、生きている事が辛い。
仕事も出来ない。
車も運転できない。
生きてるだけでお金はかかる。
この５年間死ぬことばかり考えても
勇気がなくて死ねない。
死ねない事が情けない。
情けない。もうお金も底をついた。

苦しい辛い怖い
あなたといると暗い感情で包まれる
ずっと晴れない闇に覆われている

なぜ一緒になってしまったのだろう
逃げれば良いと思う
誰だってそう思う
だけどね
できなくなってしまったんだ
そんな気力すら残ってないの
何もやる気が起きない


心はもう死んでしまったから
何も感じない　本当の愛を知らない

お母さん、お父さん、こんな人と一緒になってしまって
ごめんなさい
天国のおじいちゃん、おばあちゃんも
ごめんなさい

なぜあなたなんかを信じたのだろう
なぜわたしの家族や友達を奪われなきゃいけなかったのだろう
あぁ
全部わたしのせいか
わたしが生まれてきたからいけなかったんだ
わたしがいなければ
みんな幸せだったのに

ごめんなさい


自分が悪いことはわかってる
だけど
あなたは本当に悲しい人でした

なんで自殺したのか。

25才の息子が亡くなって、
もうすぐ2ヶ月が経とうとしてますが、
まだ気持ちの整理がつきません。

ケータイはロックが解除出来ないので見られず、
残されたノート等を手掛かりに、
原因を探してますが一向に分かりません。

死を選ぶことしか出来なかったなんて、
いったい何があったのか。
果たして、
死を選ぶことで楽になれたのか。

ねぇ、どうなの？
今、楽になれてるの？
こっちより、そっちの方が居心地いい？
死んじゃって後悔してない？
今さら後悔してるなんて言わないで。
言わないでよ。

あなたと出会ってから、わたしの人生は暗い道を歩むことになりました
あんなに笑顔が取り柄だったのに
わたしは心から笑えなくなりました
楽しいことが何もない
友達や家族と連絡を取ることも許されない
わたしはあなたのロボット
あなたが絶対で
あなたが白と言えば例え黒でも白と言わなければいけない

嫌ならあなたから逃げれば良いのに
逃げる気力すらもうわたしには残っていません

このまま殴られ続けて、心と体が壊れ果てれば
いつか死ねるかな

死なない限り、この苦しみから逃れられない
誰かに助けを求めることも
気力がないからできずにいます

あなたと出会う前までは
本当に楽しい人生でした

何に悩んでるのかも分からないただただ死にたい親友に裏切られたショックで何に対してもやる気が出ないなんで生きてんだろ

周りに迷惑をかけず、自分が生きていた事(存在自体)を無かったことにしたい、そんな風に死ねたらいいのになって考えながら無理やり生きています。
家族、友人、育った環境等、とくにこれといった問題は無かったからこそ、特に両親には「お腹痛めて命懸けで産んでくれて、お金、労力かけてここまで育ててくださったのに、それなのにこんなゴミクズに仕上がってしまって本当にごめんなさい、」という申し訳ない気持ちでいっぱいでしかない。
こんな(死にたい）事を小学生の頃から現在20歳になっても未だにずっと思っている事も申し訳ない。
そんな昔から思っているなら早く自分死ねばいいのに、死ぬ方法なんて今やいくらでもあるのに。
死んでしまうと気持ち的な面ではなく面倒な書類だ云々だで、ただただ周りに迷惑をかけてしまうのが嫌だ、痛くてもいい苦しくてもいい、自分の事が嫌いで嫌いで堪らないからいっそ苦しんで死ぬべきだと思ってる。
生きようだなんて思えない、なんなら死に魅了されてる。生きる事への楽しみや希望よりも、死ぬことへの興味や関心の方が大きいし、なんでほんとに生きたいって思う人じゃなくてこんなクズカスゴミな自分なんかが無駄に体が丈夫でかつ生きているんだよ、まじで生きてる価値ないよ、

私が生きてて誰がいいと思うの？
生きてて辛い。死にたい。
誰か、助けて欲しい。
私が死んでも誰も悲しまないから死んでもいいよね？
自由になりたい。

自分はなんで生きているのか、何の為に生きていいのか、何をしたいのか、わからない…
考えるほど頭がおかしくなる。
趣味も周りに合わせてみてるだけ。
どうしたらいいかわからない。

自分が悪いのはわかってるし、考えてもしょうがないのも分かってるんだけど、自信が持てない。　
思いやりが足らなくて、自分のことばっか考えてしまって、自分が嫌い。
大事にされたし、愛されて育ったのは痛いほど分かるのにどうしたらいいんだろう

姉が自死してから約10年経ちました。私も死にたいです。
小さい頃の記憶は曖昧だけど、親が言うには小さい頃は明るくて快活な子だったと。あきらかに姉を転落させたのはいじめでした。そこからどんどん歯車が狂っていき、親も親で、矯正させる方向を間違った。姉の辛い気持ちに向き合わず、ひたすら行動を正そうとだけしてしまった。結果姉は家に居つかなくなった。風俗で働き、30を目前に自死（はっきりしてない）をえらび、それを家族が知ったのは7年も経ってからだった。

姉ちゃん。姉ちゃんの人生でいいこと1つくらいありましたか。
姉ちゃんの分まで頑張ろうって思って、バラバラになった家族をまとめたくて必死に色々やってみたけどあんまりうまくいきません。
なにより同じ環境と同じ親に育てられて、愛されている実感がないです。姉ちゃんは私のこと好きだった？愛されている実感がないと人は死にたくなるんだよ。だから私も死にたいです。迎えにきて。

生きることに希望を見出せない。
命を絶ってしまおうと考えることは多い。でもそんな勇気は未だ持てないようで、誰かに命を奪われることや病気、事故死に対して恐怖心を持ってしまう。「死んでもいい」と考えるならそんな恐怖心は抱かないだろう。
裏切りに遭い、不安に惑わされ、誰かの我欲のために身を削る。生まれたからには生きなければならないとか、生きていれば必ずいいことがあるとか人は言うが今ひとつピンと来ない。生きている間に得るものは死んで仕舞えば帳消し。幸せになるために生きると言うが、一欠片の幸せも得られない人生だってあるだろう。思い通りの人生を送れる者はほんの一握りだ。
生や死、なぜ生まれるのか生きるのか生きなければならないのか、生命になんの意味があるのか疑問でしかない。結局無益な一生になるのだろう。

仕事、辞めたら気持ちが楽になった。
ずっと死にたかったのは、仕事のせいだって思った。
こんなことで死ななくて良かった。
自分をやっと大切に出来たと実感している。

もう死にたい。
皆、私のせいで巻き込まれて。
どうしていいか分からない。
皆は死にたいって言うと
かまちょかよ、そんな簡単に言うな、っていう。
でも限界で、どうしようもない。

私はとても大切だったネッ友が植物状態です。
生きてはいますが
彼女は多重人格者で破壊人格によって自殺し、
植物状態となりました
正直どうしたらいいかわかりません
泣きました
泣きすぎて涙すっからかんです
でもまだ泣き止まなくてもう二度と彼女と話せないかもしれない
と思うと生きる意味がわかりません。

早く死にたい‼️全てが絶望してます。生きていくのがしんどい‼️生きていたら飯代かかるし、借金ばかり…今、52歳。楽に死なせて下さい。今までの罪、許して下さい。

毎日が辛くて苦しいです。
今、受験真っ只中なのですが、それが不安やストレスでしか無くて、夜も眠れない。
「貴方はまだ子供だから」
「まだこれから長いんだから」
と言われて恐怖しかありません。“出来ない”のが怖くて、ひたすらに自分は無価値で存在する意味なんて無いんだと言われ続けているように感じて息苦しいです。自傷行為も辞められません。それは私が唯一生きている証拠だからです。
又、私はHSPという精神的なものがあって、誰かと一緒にいる事すらストレスです、ただ名前を呼ばれたり、普通の会話すら怒られているように感じます。友達にも心配かけたく無いし、親は話を聞いてくれない。虐められている訳では無い。虐待を受けている訳でも無い。でもただただ死にたいです、
苦しいです。痛いです。消えたいです。

いつからか死を考えるようになりました。
小さい頃は辛いこともあったけど幸せでした。
1度目の結婚ではDVで15年も耐えた。仕事も大変で逃げ出したかった。生きてる意味を考えるようになった。
2度目の結婚は、まだ半年と少し。ふと幸せなまま死にたいと思うようになった。最近は、ぶつかり合うこと、傷つけあうことが増えて、辛い言葉ばかりを言われ、残りの人生を生きる意味を失ってる。彼のために第2の人生を生きる決意をしたのに。彼とうまくいかないのなら、人生に悔いはない。終わりにしたい。

なんで生きることを諦めちゃったの。
あなたが亡くなってから2週間。未だにまだこの世界のどこかにいるんじゃないかって思ってしまいます。
1ヶ月前久しぶりに会った時、「またね、次は2人でどこか行こうね」って言ってたのに。
次に会った時のあなたは眠ってた。名前を呼んだら今すぐにでも起きそうなくらい綺麗な寝顔だった。
いたらいたで「やかましいわ」って思う時もあったけど、いなくなってもう会えないって思うと「寂しい。会いたい。」
朝起きても、仕事してても、家に帰っても、寝る寸前も、あなたのことばっかり考えてる。こんなに考えたことないってくらい考えてる。
どうして、誰にも相談してくれなかったの。私じゃなくても、誰でもよかったのに。電話1本でもくれたら駆けつけたのに。
あなたが生きていてくれるなら。
安らかに眠ってください。天国では幸せに過ごしてね。
私はもうちょっとこっちの世界にいるわ。おばあちゃんになったら会いに行くから待っててね。
たくさんの思い出をありがとう。あなたと出会えてよかった。

死にたい。
まだ生きていたい。

大丈夫。
助けて。

もういいよ。
まだよくない。