自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んで楽になりたい。
仕事で大変なことをしてしまいました。もう誰も私の味方はいない。そんなことしたんじゃ仕方ない、という感じ。消えたい。死んで償いたい。許してほしい。とにかくもう怖い。

呼吸する事がめんどう。

人生諦めてるのに終われない。

1人の世界に行きたい。

家族のために頑張ってきた。
ある日妻から、子供達には関わるなと言われた。
ある日妻から、あなたには二度と近づかないと言われた。
ある日妻から、塩をぶっかけられた。
自信がなくなり、家族と会話が出来なくなった。

そして妻から、あなたのことは理解できないと言われ、自宅での居場所が無くなった。
帰宅するのが憂鬱。仕事もつらい、休みを取っても心が休まらない。
何より、妻の言葉で自分の存在価値と生きる意味がわからなくなった。

故郷の両親には孝行どころか迷惑ばかりで申し訳なく思う。こんなことなら最初の事故で死んでおくべきだった。

私が悪いんだろうか
どうして他の人のことは大切にするのに、私はずっと無視なんだろうか
苦しくなったら連絡くださいっていうのは、嘘だったのか　見捨てるなら、最初からそんなこと言わないでほしかった
10のうち、してくれた9じゃなくてしてもらえない1をみていると言われる　そういうことじゃない
ひとつひとつが、大事なのに
今日も「携帯の電源切っているから」ですか？

せっかくの有給で快晴だったので、外出したけどほとんどすることがなかった
風俗に行く気もせず、何もする気になれず、悶々とする１日だった

ゲームも漫画も何もする気になれない
熱くなれる物もなく、不満のエネルギーだけが蓄積していく

生きていても張り合いない
障害者雇用じゃ給料もたかが知れているし、生きていても張り合いない

自分と同じような境遇の人をYouTubeで見て、コメント欄を見ると「人生詰んだ」と書かれている
悔しい…

毎日が辛い。
周りを妬んでしまう自分が恥で死んでしまいたい

働けないから死にたくなる。
高校中退したり低能だったりコミュニケーション下手だったりですぐ仕事も辞めてしまうし。なにも続かない自分に嫌けがさして。コミュニケーションにうんざりする。偉そうな人にうんざりする。当たり前のようにゴミ呼ばわりしてくる人にうんざりする。死にたくなる。人潰して偉そうにしてるゴミくずなのになんで生きてるの？すぐ暴れまわるし。毎日たんたんと仕事をこなしてる人を卑怯に感じてしまう。働かなきゃ生きていけないなら働かないで欲しい。あなたが生きて働いていることで傷ついて社会に出られなくなる人だっているのに。この気持ち分かる人は居ないよ。分かるならきっと働いてないもの。職場でも結局虐められるだけだし。上手く出来ないからいじめるんですか。働いてることがそんなに偉いことなの？何処が？なにも辛くないでしょ。毎日楽でしょ。わけわかんないよ。人の邪魔ばっかりして。って沸き立つ思いがあるし、私ばっかり犠牲にならなきゃいけない理由が分からないし酷いと思う。人のこと糞呼ばわりする人が糞です。

もう疲れた
生き方がわからない

コロナを書けと？
わたしにはできない
自分の作品にコロナという文字を使いたくない
ただそれだけ
やりたい人だけでやればいい

確かに世の中はコロナだけども、目の前の日常を大切にしたい

なにかをつぶやくことで誰かが辛くなる。最悪亡くなる。一気に流れては拡散される膨大な情報量、しかも本当かどうかわからない。いちいち調べなくてはならない。
私にはできない

ああもう消えたい
自分が嫌だ
自分でコントロールできない残虐な面があるから他人と関わるときはいつも取り繕っている
今日は一番自分を愛してくれている人を傷つけた
早く早く死にたい
誰にも迷惑をかけない方法で
鬱はもうすぐ２年間付き合っている
病院にも医者にもかかっていない
人と話すのは何もかも苦痛でできることなら全く関わりを持ちたくない
人間も社会も自分は関わるだけで疲れてしまう
その反面自力ではこの精神状態から抜け出せないとわかっている
助けてください
もうダメだ
早く死んでくれ自分
体を動かすことが辛い
早く死なせてください

死にたい...親に迷惑しか掛けれないし頭の中は(死)これしか無くて毎日苦しい...かといい親に死にたいなんて言ったら怒られそうで言えない、毎日体がダルい動くたんびに死にたいって思うから、あんまり動いてないです。家ではずっとうつぶせ状態か、寝転んでる状態です。親は、僕の気持ちなんて分かってくれんしいったって無駄なだけ...僕は親からお金貰ってるんですが、無駄使いしてしまいで、全然貯まりません。犬の散歩だって行けんし怒られるしで、僕の精神、心、体はボロボロです。正直もう先が見えないです。生きてる意味も分からんし、僕が死んでも恐らく誰も悲しまないて思うと早く死にたいなって思います。ですが僕には、学校で好きなこが居ます。その子の事を考えると、僕はまだ生きないといけないなって思います。どんだけ辛くてもその子のためなら僕は生きます。皆と同じ様に行動が出来ないのも辛いです。毎日、動くたんびにしんどくなって、頭の中で死に方探してでもう生きるのに少し疲れました。好きなこがいる間だけでも生きます。もしその子と暮らす事になったら生きつづけます。ハァ生きてるのが本当しんどいな、
もう生きるのに少し疲れました。
好きなこも居るし
どうすればいいんだろう
自分でも分からんな、
体重いし、
価値観がないしで、
生きる意味あるのかな?
でも好きなこの分も生きてみたいし、
自殺したいし、
あ、苦しい、
もうストレスで疲れた、
どうしたいの自分?
もう分からん、
疲れたし、
もう、
生きる意味ない、
毎日ダルい、
死にたい、
誰か
僕を、
助けて、
早く死にたいよ
ううう
苦しい
早く死にたくてどうしようもないです。
死にたい...
自分
見失いたく無かった、
これからも苦しみます。
生きるの疲れた、死にたい...

生理前、必ず死んでしまいたくなる。頭が真っ白になってミスは多くなるし、仕事なんて行きたくないけどやめたらダメ人間だよね。普段は気にならない音や、ちょっと怖いお客さんに過敏に反応してしまう。昔はそうじゃなかった。どうしてこうなったんだろう。人によって生理前も、いつもと変わらない、全然平気という人がいる。どうして私はこうなってしまったんだろう。生理が辛いから、なんてなにかの理由にならないし、したくないと思っている。大好きな彼氏にもつらく当たってしまったり。私なんかといるよりほかの女性と付き合った方が幸せなんじゃないかと思う。この気持ちは生理が来た途端消える。また１ヶ月後現れる。ホルモンに踊らされている。もう嫌だ。疲れました。

旦那へ

定額給付金を使いきった私に対してものすごい怒り狂ったね。
バイク費用にしたかったみたいだけど、万一残ってても渡したくない。
｢まとまった金が必要になったらどうする！！｣ってテーブルにお茶碗叩きつけたね。
水の入ったプラのコップも叩きつけたね。

｢小遣いから分割で返すから｣と言ってたけど、だったら小遣い内でまとまってから買えば？？
そもそもなんであんたに30万も渡さないといけないの？

そんな思考の人間に責められるなんてごめんだ。

無駄遣いと言われればそれまでだけど、３月から休校になった子供２人と丸々１日生活をして、普段の月よりかなり出費がかさんだ。
なんとかして楽しい方向になりたくて、普段よりおやつやちょっとした楽しみを充実させたかった。

｢何にどれだけ使ったか、一円単位で説明しろ！！｣と怒鳴るあなたには、どれだけ大変なことかわからないよね。

離婚だ！出ていけ！と騒いでたけど、過去の不倫や使い込みをした人間なんてどうでもいいよ。

消えたいというよりは

消えてほしい。

なぜいつも私が出ていかないといけない？

消えてくれ。

これ以上頑張るの疲れた。
もう死にたい。
終わりたい。生まれてこなきゃよかった。

週末になると
しにたくなる

あん時飲み行けなくてすみません。赤ちょうちん結局行けなかったっすね。どうか天国では悩み事作らずに楽しく過ごしてください。自分には弱い所見せてくれて嬉しかったです。だからこそ何かしてあげれなかったか後悔してます。真面目でまっすぐで女の子に優しかった所が大好きでしたよ。
来年からあなたがいないバーベキューどうしたらいいですか。
いつかそっち行く時はサシで赤ちょうちんいきましょうね。それまでそっちで揉め事起こさないように。ダメな俺ですがそっちから見ててください。
お疲れ様でした。
さよなら。

税金貧乏でつらくてしにたくて消えたいのに、それを汲み取らず金を払わないと差し押さえますなんて。国から死ねと言われている気分です。

薬で精神持たせてまで活きる意味
自分の中で寿命を決めていて、それまでに好転しなければ絶対に死んでやるって思って生きている
綺麗事も期待だけさせる人たちも嫌い
そんな人たちばかりの社会で人間なんて信じられない
優しい人が病んでいく社会なんて潰れてしまえ
どれだけ頑張っても薄給だし

私は、自分のことが嫌い。顔も性格も可愛くないし、誰かを笑わせることもできない、常に死ぬことばかり考えている毎日。頑張っても何にもならない。私が死んだところで誰も悲しまない。なのになんでこんな私は恵まれているんだろう。神様も大変だな。いい人に健康な体あげれば良かったのに。誰にも相談できない。負の感情は連鎖するから。常にニコニコしてて心の中は号泣。自然と人を笑顔に出来る人はすごいな。私は所詮その人達のコピーだから。何にもない。話すのも楽しくない。優しい人に恵まれて、その人達を暗くしたくないから死にたいなんて絶対言わない。素の私なんて誰にも愛されないんだから。

妊娠4ヶ月。ただただ、死にたい。
金銭的不安はない。周りも祝福してくれる。夫とその実家はとても優しいし、自分の両親もサポートしてくれる。

ただ、私だけが現実から置いていかれている。

子供を道連れにしたいわけじゃない。可能なら私一人で消えていきたい。

生きてる意味なんて、ない笑
なぜみんな耐えられるんだろうか。
もう、無理。

この世から消えたい　　　　家族からはご飯もまともに食べさしてくれなかったり、急に殴られるし、学校ではいじめを受けて毎日愚痴を言われて楽しいことを知らなくて自分から表情がなくなった。それで、やっと仲良いネッ友ができて、いっぱい相談をした。すると、表情が治ってきて、そのネッ友にだけ心を許すことができた。すると、親に見つかってスマホを没収され、殴られて、またボッチた。

2年前に出会ったネッ友の子へ。
2年前に出会った君は、私と同い年で、周りは年上が多くて2人で「同い年だね！やったあ！」なんて喜びあってたね。
出会ったのは歌を歌って投稿するアプリだったかな。
私は女の子で、君は男の子だったけど、可愛い歌もかっこいい歌も歌う君が大好きでした。
病気があることを知った時、驚いたけど、少しでも君の心の支えになればいいなって思ってたよ。
ある日、「海外に手術へ行く」と聞いて、急いでコメントしました。君は読んでくれたかな。
「絶対生きて帰るよ」「待っててねみんな」そう言って君は海外へ飛び立ちましたね。
君の帰りを待って、アプリを閉じたり開いたりする日を繰り返してた。投稿された歌には、長い文が書いてあってね。
君のお兄さんだった。君は亡くなったと、そう書いてあった。そして、1人1言ずつ、残してくれてて。私には「同い年ってこんなに安心するんだね。」って、わざわざ、残してくれてて、会ったこともないのに、声しか聞いたことがないのに、その日は泣きまくったよ。
君の歌った歌を一緒に歌って、その歌を最後にアプリを消しました。
あの時は下手だったけど、歌、上手くなったんだよ。
また聴かせたいな、歌いたいな。そう思ってる。
君よりも二つ年上になりました。
君が生きていたら、一緒に受験して、一緒に頑張ってたのかな。
今も見ているなら、ちゃんと見ててください。
きみの分まで一生懸命生きたい。死にたいって思うこと、沢山あるよ。でも、君が頑張っていた分、私が頑張るから。
だから、見てて欲しい。
だいすきです。

最近、生きることに疑問を持つようになりました。
わたしは、こんなだめな奴なのになんでいままで生きてこれたのか、わかりません。

ようやく発達障害と認定されて一年
この一年本当に失望してしまった

ようやく今までの苦しみから前を向いて先に進めると思ったのに、支援施設とは名ばかりの僕が何度も何度も見てきた人を奴隷にする作業をするところだった

もうこの世界のどこにも僕が生きていける場所はないんだと思った

この世界は奴隷による、奴隷の世界で金が全ての世界だ

市場価値のない人間は人間ですらない

使えるようにならないヤツは支援を受ける権利もないし、いうことを、きかない人間など奴らは要らないと思っている

結局金で買われた連中だからだ

人の命に価値なんてないとハッキリとしてる
誰が死ぬニュースを見て心が痛むだろうか？

僕はもうそんなことすら嫌になってしまった


みんなが憎いさ

生きてることは終わらない拷問そのものさ


僕は誰も怨みたくないよ、だからもう誰ともかかわりたくないよ


死にたいさ、毎朝死にたいさ

but I don’t know how to do that

弟が亡くなってから４ヶ月が経ちました。自死でした。
前日まで一緒にいたのに何故気づけなかったんだろうと
今でも後悔することが絶えません。

色々溜め込んでたのかなあ、それを相談して欲しかったなあ。
もっとたくさん手料理食べさせたかったな、
楽しく笑って色んなとこに出かけて過ごしたかったよ
大好きだよ。

毎日弟のことを考えない日はありません。泣いてしまいます。
けれど親にその姿を見せたくないし、友達にもこんな暗い話をしたくありません。なのでここでお話をして気持ちを軽くさせてください。

大切な人がそばにいるということは当たり前ではありません。
突然無くなってしまうこともあります。
これを読んでいるあなたにも大切な人がいると思います。
大切な人と過ごす大切な時間を当たり前だと思わず過ごして欲しいです。

自分なりに頑張って生きてきた。
でも自分がいると迷惑を掛けてしまう。
生きてる意味ってあるのだろうか。
色々考え過ぎて分からない。
ODしたいのに処方は制限されGPSは付けられ監視され逃げる事が許されない。
この時点で先生と親に迷惑掛けてるじゃん。
ほっといて欲しい。

自分勝手すぎるかもしれないけど、早く死にたい。
生きていても楽しさより苦しみのほうが多い。
毎日毎日苦しい。
多分病気。今は解明されていない病気。こんな苦しい中生きていたくない。
何のために生きているか分からない。
でも死んだら家族に迷惑がかかる。全て無くなれば一番いい。
家族も自分も地球も。

最底辺の性格、顔、すべて。
家族を作ったのが間違いだった。
本当にごめんなさい。

私でも幸せになれると
頑張ってきたのが間違いだった。

あのときに
成功していたら、今みたいに
息をしなくてもよかったのに。
暗い未来、つらい。

本当にごめんなさい。

お前が死にたいっと言った時
びっくりしたけど　別に止めなかった
だってこれは悲しいからでもなく辛いからでもないからとかお前は言っちゃって
死ぬなら　そのギターくれよ　と言って　その時本当にくれた時は笑ったけど
それから一緒に住んでた時も　問題なんてなさそうだった

それであの日　俺のせいでごめんな　
そして俺が出てっちゃってごめんな　話し合うべきだったな
最後に喧嘩で終わっちゃって本当くだらないな　俺たち
でもまさか本当に自殺しちゃうとは思わなかったんだよ
俺のせいでごめんな　掛けてあげれる言葉なんてどれだけでもあったのに

お前の好きだった哲学が今も俺の中で生きている
お前があの日くれたギターも

でもたまに俺の頭に　
お前は　本当に死にたかったのかって　
止められたんじゃないかって
そして　誰よりも生きたかったんじゃなかったかって

だってお前みたいに俺のこと理解してくれる人なんて　まだ現れないんだよ
でもしょうがないな

元気でやれよ