自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

きみが自死して、もうすぐ一年。
私は産後わずか2週間で正直、きみのことを考える余裕はなかった。ごめんね。まさか、信じられない。何かの間違えじゃないかなって。でも、それは真実で。
まだこれから。沢山いろいろなことを経験して、幸せになって欲しかった。
会えないまま、いろいろなことをこなして、今に至るけど、私は未だに、長い夢であってほしいと思ってる。
私の子に会ってほしかった。そんな我が子ももうすぐ一歳。
きみの分まで、私は命を大切に生きなきゃって思う。
でも、助けてあげられなかった自分が憎い。悔しい。
お姉ちゃんを許してね。ごめんね。
いつか会える日が来ると願って、側にいて見守ってくれてると信じてるよ。会えた時には、抱きしめて、ちょっと怒って、でも強く強く抱きしめたい。抱き合って一緒に泣きたい。
どうか届きますように。
そして、もし自死を考えている人がいたら、誰かに頼って、何がなんでも死を選ばないでほしい。残さた人は本当に悲しいです。あなたは幸せになるために生まれてきたんですどうか生きて。必ず助けてくれる人がいます。どうかお願いします。

毎日同じことの繰り返し、毎週つらいこと起きる。今まで５回も死のうとした。一回目の理由は、やりたくないっていってるのに、無理やり、やらされようとして、死のうとした2回目学校に行っていない、自分邪魔者でしかない。なら死ねばいんだ...死のうとしたけど、度胸がなくて死ねなかった。３回目も1っ回目と同じ理由。４回目は他人の気をつかって、もうこんな毎日につかれた死のう、死のうとしたけど、苦しくて死ねなかった...　５回目は毎日の不安、自分のしたいことが何もできなく、全部我慢してふと思った、死ねばすべて終わるじゃないかと、でもまた苦しくて死ねなくて、死のうとしたけど、苦しくて、死ねなかった。　今すぐ死にたい

死にたい。
いつもそう思いながら生きてる自分が嫌になる。
夜眠る時このまま目が覚めなければ良いのにと思い朝起きてしまうと絶望感が襲う。
生きてる価値なんか無いのに。
両親も子供を作り、私は望んでないのに生まれ、子育てで失敗したら、子供なんて居なかったらもっと幸せに暮らせていたのにと今更言われて、それなら産まないで欲しかった。私だって生きてきて嫌な事だらけだよ。もう辛いのは嫌だ。
だから死にたいんだ。
今夜もこのまま目が覚めなければ良いのにと思いながら眠りにつくんだろうな。
あぁ、死にたい。

死にたい。楽になりたい。
私には生きてる価値なんか見い出せない。
学校に行くのも、趣味をやるのも、何をするにも億劫な毎日。
誰にも会いたくない。誰とも話したくない。外にも出たくない。
まだこんなに辛い毎日を送らなければならないのですか？
まだ苦しまなければならないのですか？

まだ全然生きてないと思われるかもしれない。けど、これが今まで生きてきた自分の結果なんだ。
死んだら楽になれるのかな。

生きている理由が分からない
何故か仲良くしてたと思っていた人に裏切られて、裏で誹謗中傷されて私は悪くないのに違う人からは「貴方のせいだ」なんて言われる
苦しい
生きづらい
学校だって本当は行きたいのに行けない
学校にも裏切られた
だけどこの世界は高卒じゃなきゃ働くこともできない


無理だよこんな世界
死にたいけど死ねない
死ぬ勇気がない
死に損ないだ


辛い

両親がいない
同じマンションで暮らした
とこでずっと1人で住んでる

悲しい
寂しい 孤独 辛いよ、、、

帰ってきて

もう嫌だ

小さい頃から「死にたい」と何度も思ってました。
死んだら親が楽になるんじゃないか、みんながもっと笑顔になれるんじゃないか、自分の存在は邪魔でしかないんじゃないか。
母子家庭で母親が仕事であまり家に居ないことが多く、「仕事だから」ということを理解できない私は、「私のことが嫌いだから家に居ないんじゃないか」とずっと考えていて、いつか捨てられるんじゃないかと怯えながら、母の帰りを待っていたのを覚えています。

中学生になって、思春期真っ只中、受験生という時期で家庭環境が一気に悪くなり、この世から消えたいと現実的に考えることが多くなりました。死ぬ事が最大の親孝行なんじゃないかと考えていました。自傷行為も沢山しました。

大人になった今でも、死にたいと思うことはありますが、あの時ほどではないですし、なんだかんだ、生きてます。生きてしまっています。というか、今はやりたい事が少しずつですが見えてきて、生きたいという気持ちの方が強くなってます。

私は中卒で、頭がいいわけじゃないし、世間的に見て私の生き方は幸せじゃないかもしれないけど、私自身は幸せです。
苦しい時も悲しい時ももちろんいっぱいあるし、壁にぶち当たりまくりで死にたくなることもあるけど、まずはやりたい事、死ぬまでに一度は行ってみたいとこ、全部やり遂げてから死にたいと思います(笑)

人間という業そのものに

もう２度と人間に人間に支配されない　されたくない

もう２度と人間に利用されない　されたくない

もう２度と人間に裏切られない　されたくない

人間でいたくない
人間でいることを心の底から恥ずかしく思

人間という業そのものの歪んだ心に捉われた自分は

疲れた　　もう人間でいることに疲れた

誰が悪いわけでもない

わかっている
わかっているが
だめだ

人間の善と悪

普段は平然と綺麗事をいうが、自身に降りかかってきた時、その人間は平然としらをきる

自分は正義の戦士だと思い行動してきたが違ってた

自分は純粋であるが故、人間の何気ない言葉、さり気ない一言一言が心に突き刺さりながら気に留めながら、頭の中では分かりながらその言葉一つ一つに捉われながら生きてきた

考えようとしなければしないまでもしないと止めることが出来なかった


こう言えばいうほど、人間はそれは違う、あなたは間違っていると叩くが自分は人間にそうされてきた

違うとはされてきていない人間がそう思い続けている


何かが起きれば何かがあると
どうして自分は生まれてきたのだろうと常に考え続ける
どうして自分はいじめられなければいけはいのだろう

どうして自分は人間に否定されなければいけないのだろう

どうして自分は冷たい眼差しで人間に見続けられなければならないのだろう



答えが出ないまま、分からないまま考えようとし続ける時間だけが増えていった


正解などないと分かりつつも、言葉の意味を深く考え続けていく時間だけが増えていった


嫌いなもの
人間
利用
裏切り


人間は最低な生き物だ


同じ人間だが、もう２度と人間に振り回されたくない

気を許せば騙される

油断すれば利用される

人間・人間・人間•••反吐が出る


人間をずっと好きと言ってきたが、あえて言う
人間が大嫌い

もう心が持たない

無理

気を許せば騙される

油断すれば利用される

日に日に表情を失っていく。
それが残念だとは思わない。
表情が消えていくように、命も消えてほしい。
ただそれだけが願い。

私は幼い頃から容姿をからかわれ、自分の存在を薄く引き延ばして生きてきました。
勉強もできなかったので、いつも負けたままの人生を送ってきました。
高校受験は失敗し、偏差値の低い高校でイジメに怯えながら３年間を過ごしました。
就職にも失敗し、会社を転々とする人生を送っています。
当然のように結婚もできず、失業期間が長いので年金さえも払っていません。
５行で全てが表現できる、これが私の人生です。

私の人生の中で自由になることがあるとしたら、それは自分で自分の終わりを決められるということ。
周囲に迷惑をかけないように自死を選べば、それは自分ができる唯一の自由になると思います。
がんじがらめに絡み付いた鎖を解き放つ時は、死ぬという選択をして実行した時です。
だから、私が死んだとしても無念ではありません。自由になったのですから。

死は現実を終わらせ、自由になるという夢の続きを見せてくれます。
死ぬことは希望であり、夢なんです。
他人には昔の夢だとしても、その夢しか見られない人がここにいます。

ばあちゃん、お元気ですか？

あなたが亡くなって早14年。僕は21歳になりました。
もう14年経ったんですね。

あなたに謝りたい事があるんです。
14年前のあの時、僕があなたの死因を作ってしまったこと。
苦しかったよね、もっと生きたかったよね。
あなたの代わりに僕が死んでいれば良かったと何度思ったことでしょう。

父さんはあなたの死因を作ってしまった僕を責めることは
今の今まで1度もありませんでした。
肉親が残りあなた1人だったのですから。


長々とすみません。ここで終わりにします。

いつかあの世で会えたなら
また謝らせて下さいね。

死んだこどもと一緒にいたい
ひとりじゃさびしいんじゃないか
他の子どもたちもいるけれど
いろんな人から愛されているから
わたしだけでもそばにいったほうが
バランスがとれるんじゃないかな

あの子だけお腹の中で死んだ
ひとりでいるのかな？
そうではないのかな？
どんな子になったかな？
とても会いたいです
ごめんね
勝手だけれども会いたいです

お腹の中にあなたがいるとき
いっしょに死ぬことはどうしてもできなかった
一緒に行けていたらよかった
どうしても生きててほしかった
それなのに殺した
それなのにあとからも追えなかった
あなたを殺してまで生き延びた命を
どうしたらよかったのか

考えるのがつらい
一緒にいられたらいいな
わたしだけがしあわせになっても
それはちっともしあわせじゃない
しあわせになりたくない
あなたがいないのにしあわせになることは
ちっともわたしのしあわせじゃない

人生まだ頑張らなくちゃいけないのかな…

生きている以上何かに頑張らなくちゃ生きていけない。

他人は言う。｢頑張りすぎなければいい｣｢もっと肩の力を抜いてポジティブ前向きに。｣｢常に気を張りすぎ。｣
そんなこと言葉では分かってる。

けど頑張り過ぎないが分からないし頑張らなかったらダメになってしまうと考えてしまう。

適当な在り方や生き方を知りたい。
不真面目が羨ましい。

この世の中に適さない。
それが一番の理由。

両親は人生の貴重な歳月をかけて
私を育て上げてくれました。
とても感謝しています。当然悲しませたくありません。
けれどそれが生きるという事なら
私にはそれがとてもつらく苦しい事です。
もう何年もごまかして生きています。
元気だよ、大丈夫、気にしないで。
私は間違いを繰り返し続けてしまいました。

解放されたい。もう人生を歩みたくない。
けれど両親に悲しみを負わせる事はできません。

気付けば人生設計も無く、細々と一人暮らしをし、
家庭を持つ気にも、当然子供が欲しいとも思えない、
非生産的な人生をただただ息をして元気な大人のふりをして、
無気力に生きています。

こんな私の姿を見せる事で、結果的に悲しませている気もします。
それでは、どうすればよかったのでしょうか。
わかりません。


ただただ私は自分の価値について言い聞かせます。
「巣から落ちた1匹のひな鳥を　再び巣に戻すことができれば
　私の生きた価値はそれで良い。」



生きるのです。

死にたい　なんで生きてるんだろう　
もう過去には戻れない
笑って話して仕事していた自分に戻れない
全部自分が悪い
笑って話して生きていたいのに
笑えない泣けないなんてね
大好きな人はずっとスマホ見ている
精神疾患の嫁なんて興味ないか
ギュって抱きしめられて、大丈夫だよって言ってほしいなんて子供みたい
大人になりきれない自分はもう必要ないのかな
早く死にたい、死にたい　
消えてしまいたい

死にたいって言ったときに、生きてたら良いことあるよってのは、根本的な間違いです。
コーヒー飲みたいって言ったときにコーラ美味しいよって言うくらい空気読めてない。
周りの人が悲しむよって言う人は僕の敵だ。僕自身より僕の周りの方が大事なら僕に関わらなければ良い。
まるで遠いアフリカの悲劇を見て泣く癖に5分も経てば全部忘れて，一円だってその人達には使わないのに。
僕はアフリカの人間じゃないぞ。お前の近くにいて、会おうと思えば会える人間だ。本当はどうでも良いんだろう。
だからお前には関係ない。黙って死なせてくれ。

こんなに心から死ぬ覚悟をしたのは初めて、家族に暴言を吐かれ怒鳴り散らかされるのは日常茶飯事。私は何もしていないのに、どうしてなの。どうして私なの。毎日のように泣き。毎日頭を抱える。もう体力もメンタルもない。こんな日々はいつまで続くのだろうか、親の暴力は小さい頃に比べてみたらどんどん減ってきた。もう終わりかと思ったら、自分が言葉で伝えても無駄だと思ったのか暴力。毎日それの繰り返しです。顔はビンタされ、背中を蹴っ飛ばされ、物で殴るのも当たり前。こんな毎日で死にたくならない人間はいるのでしょうか。家を出ればいい。でもなかなか出させてくれません。家出すれば警察を呼ばれるし、もっと暴力が酷くなるだけ。これでも私は耐えなければいけないのでしょうか。

こども産めないなら
生まれてきたくなかった
自分は必要ない人間
そんなこと言うなら死なせてよ
早く死にたい死なせてよ

死にたいとも思うが、生きてるのが辛い気持ちのほうが強い。なんのために生きてるのか。自分が死んだって困らない。親や子供たちは悲しむかもしれないが、それもずっとではない。子供たちのことは母親（祖母）がいるからか不思議と心配はしてない。戸籍上、旦那はいるが別居の為、私の状態を知るはずもない。心配なのは母親だ。自分を責めるのが目に見えて分かる。自死遺族の辛さを想像すると辛い。両親ともに癌を患ったが幸いなことに2人とも完治した。それもあり死にたいなんて口が裂けても言えない。仕事しながら何のために生きてるんだろって話したことはあるが、私が笑いながら話したので本気とは思ってないだろう。周りに気づかれないようにいつも自分自身を繕っている。他人と過ごした後、疲労感で最近は子供たちのご飯すらまともにできていない。
最近は私なんかは死ぬことを常に考えないといけない人間なんだと思うようになった。仕事しないと生活できないから仕事も行ってる。周りには気づかれないよう常に明るくしてないとって思ってる。色んなこと考えてても結局最終的には死ぬことに考えが行く。
もう楽になりたい。家族には私のことを記憶から全て消し去ってほしい。そしたら家族が苦しまなくて済むから。

２年前から鬱になりました。上司のいじめ部下のいじめ上司は役所の職員です。今だに仕事着くことが出来ません。そして昨日娘から女房に届いたメール。そこには言動がおかしい孫達に怒る、コロナの件で喋る仕事して無い、弟の結婚にも差し支えるなどなど送りました。私は再々婚でして女房は初婚です、
それを読んでから又鬱になりました。生きることつらいです。私はこの世に生まれいて来なければ女房も子供孫達も幸せだった事と思います。早く楽になりたいです。

詳しく書いていくのは無理がありますし、うまく書けていないかもしれませんが、自分がの海賊版サイトを利用してしまった事に激しく悩まされています。

今はもうしていませんが、それが原因で自殺を考えてしまう事もたまにあります。

何とかしてお詫びする方法を考えていますが、なかなか見つからず、お詫びする方法がないなら生きる意味があるのかと思って自殺を考えてしまうのです。

死にたい。
とにかく消えてしまいたい。
虐待を受けている訳では無い、虐められてる訳でもない。友達だっているし、普通に充実してるんだと思う。でもとてつもなく死にたいと思う。毎日毎日同じ気持ちの繰り返し、疲れた。
いっそのこと知らないうちに消えてしまいたい。
朝起きたらお母さんの声が聞こえる。学校って言葉が聞こえると苦しくなって、制服を着ると気持ち悪くなる。この繰り返しで、自分の感情を上手く表せない私は、生きてる意味があるのかなって。
何かの事故で、失われてしまう命が私ならいいのに。
ちゃんと生きてた人じゃなくて、私ならいいのに。

結婚してからの生活、毎日が息苦しい。
大好きな子どもがいるから離婚は出来ないけど、妻には全く愛情が無い。
掃除、洗濯、洗い物、いつの間にかすべて自分がやるようになった。
妻は精神的に不安定で浮き沈みがすごく激しい。
自分は掃除も全くしないくせに変なところ、潔癖だったり
付き合いきれない。

毎日のように夫婦喧嘩を子どもの前でしてしまうのも、子どもに
負担をかけてしまい申し訳ない。
いっそのこと、離婚する方が良い。

こんな人生、死んだほうがマシだと思う。
息苦しくて辛い。

新卒で入った会社で体調を崩し、精神的にも追い詰められ、6月末で解雇された。
正常な判断がつかなくなってしまい、ビジネスに手を出してしまったり、お金がないのに語学学習の契約をしてしまったり、カフェの学校を契約しようとしてしまった。
クレジットカードの支払いが積み重なって返せる気がしない。
就職活動をしないといけないけど、支払の為に働かないといけない。
何もやる気がしない。
投げ出してしまいたい。
嘘つきだし、見栄っ張りだし、親に甘えてる。
このままでいいわけがないけど、現実逃避してしまう。
楽になりたい。死にたい。

上階の騒音、母の冷たい言葉が背中を押してくれた。

けど、死にきれなかった。
自分の存在が消えるのが怖かったんだと思う。
それを望んだはずなのに。
何で悲しい涙が溢れ出たんだろう？
望みを叶えられるところだったのに。
夢を持ってしまったからかな？
夢なんて持たなければ良かったのに。

人への恐怖心も自分の能力の無さも
誰にも理解なんてされないのに。

わかってる。あたしは騒音って言ったけど、普通の人には何でもないものだって。
わかってる。あたしが耳鳴りがするって言ったから、おかあさんは「病院行ったら」って言ったんだよね。
どっちも普通の人にとっては当たり前のこと。

でも理解して欲しかったの。あたしにとって病院に行くのがすごく勇気がいることだって。騒音が弱った心を余計に蝕んでいるんだって。

お金があれば問題ないのに。
お金を稼ぐ心の頑強さがあれば良かったのに。
なんでこんなに弱い心を持って生まれて来たんだろう？

ごめんなさい。おかあさん。

もう生きてたくない、人生に絶望してる昔も今も
昔よりも大人になったからちゃんとできるよね

早く死にたいな、死んで楽になりたい

頭痛薬胃薬毎日飲んでて
お腹締め付けられるように痛くて目が覚めて
生きてる意味あるのか
毎日死にたいのにいきててごめんなさい
死にたい人の行き先はどこですか
お金なくて赤字だから死んでいいよね
お金なくて赤字だから死んでいい場所をください

研修中の職場が不採用になった。理由も告げることなくいきなり電話で宣告された。私はただわかりました、とだけ言ったけど頭が真っ白になった。やっと1歩進めると思ったのに全部白紙になった。好きだった男も美大生になるっていう夢も、前を向いて頑張ろうとした大してやりたくない仕事も私から離れていく。このまま酒とタバコと男に溺れて生きるくらいならもう死んでもいいかと思った。みんな私なんかいらないと言っているみたいで悲しくて今日も泣いている。ただ寂しくて虚しくてタバコ臭い部屋で今日も死に方を検索していた。