自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私があなた達に何かしましたか？
性格悪い、人間失格と日々罵られる毎日に嫌気がさしてる
しまいには言ってもいないことを勝手に捏造して他に言いふらして
何が楽しいですか？
もうあなた達の前からもう一度消えたいです
今度はもう二度と会いたくない

疲れた
頭の中がパンクしそう
悪い記憶、イメージばかりがいっぱいで
せっかくの仕事が理解できない
迷惑ばかりかけてる
楽になる方法知りたい

「あなたの命はあなたを大切にする人のものだから、あなたを大切にしていないあなたが勝手に捨ててはいけない」という言説を見た。
ふざけるなと思った。
こんなに生きづらい世の中でこんなに苦しんでいるのは俺なのに、なんで他人に生きるべきかどうかを委ねなければならない？
俺を大切にしているのだったら、さっさとこの世から消して欲しい。痛みも苦しみもなく眠らせてほしい。小学校一年生から今に至るまで、死にたくなかった時なんてほとんどなかったのに。
俺が生きていたってしょうがないんだ。異常なのは俺で、正常な社会に俺はただの癌細胞でしかないから、早く死んで負荷を減らした方がいいんだ。
どうして死なせてくれない？なんで止められるんだ。

私は、日本育ちだけど父親も母親も外国人で父は遠くに行ってしまって、母親は再婚して、私はおばあちゃんに育てられてる複雑な家庭でした。
そのせいで、名前など小学生の時にいじられてました。
そのせいか、だんだん内気になってきて 自分に自信がなくなって、仲良い数人の人以外とは話せなくなってました。 中学に上がって内気な性格のせいか皆に距離を置かれました。ドラマとかでよくみる物を隠せられたりとかはなかったけど、変な噂を流されたり、頭もあまり良くなかったので、馬鹿にされたり心が壊れそうになりました。でも、中学生になって、居場所がひとつ出来ましたネットで知り合ったヲタク仲間です。学校終わりの楽しみでした。でも、ネットの世界でも嫌われないように 嘘だらけの言葉を発言して 名前も偽って 汚い自分は隠してました。最初はそれで良かったって思ってました。高校に上がり変わろうと、少し性格が明るくなりました。クラスの子達とも打ち解けられました。高校は美容専門学校で家庭が裕福な人達が多かったです。私の家庭は普通でした。でも、なめらたくないから、嫌われたくないからって一心でハイブランド身につけてインスタのストーリーも楽しそうなのを載せたり、中学時代同級生やヲタクの友達にも「人生楽しそうだね」って言われました。最初は嬉しかったです。
自分は変われたんだなって思いました。でも最近思ったんです 自分嘘だらけじゃんって凄く汚い人間だなって 表向きだけいくら綺麗にしたって中身は変わらないって 周りにいる人も自分も信じられなくなって、世界で1人な気がして ある日おばさんに言われた「そんな性格だから皆離れてくんだよ。あなたを愛してくれる人なんていない」って言葉の呪いに最近は苦しめられてます。もぅいっそ死にたいって
私は何がしたかったんだろって、、ヲタク仲間も会う回数が増えて嘘も少しずつバレてボロがでて人間関係だるくなって、消えたいなって
何回も死のうとしたけど、結局怖くて死ねなくて
もぅ分からない。どうしたらいいのって、、夢もありました夢があったから専門通ったんです。でも、だんだん目的が変わってきて夢もどうでも良くなって私は一体何がしたくて生きてるんだろ。

疲れた。。。

今日も生活のためだけに仕事に行く。
もう人生終わりでもいいかな。

やりたい仕事はあったけど学歴や家庭の経済的事情でつけず。

結局生まれた家庭で人生の選択肢は決まってしまう。親の経済力がなければ最低限の教育しか受けれない。
よく奨学金とかでいけるとか簡単に言うけれどそういう事を言うやつに限って親の金で大学に行っている。あんなていのいい借金。すすんでするものか？
容姿が恵まれていれば水商売で稼ぐ事も出来るけどそれも無理。
低収入のバイトしかない。

ああ。。。。

疲れた。。。。

もうどうでもいい。。。

はやく死なないかな。。

生きている理由がわからない
母親は産むだけ生んで、放置して時には知らない場所に置いていかれたりした
父親には捨てられて、結局母親にも捨てられて一緒に住んでいた祖父には殴られたり暴言を吐かれたりした
祖母が唯一の見方だった
でも迷惑ばかりかけたり何かしようと思って出来ずに怒られたりした
だから産まれてこなかったら良かったと思った
なんで私を産んだのかな
捨てるなら産まずに降ろしてほしかった
死にたい
死にたいけどその勇気もない
結局死ぬのが怖くてまだ生きてる
死にたい‥‥生きてるのがつらい

何をしてもうまくいかない。
言われたことをその通りやろうとしてるけど理解が追い付かなくて怒られる。
せめて人並みにできる人でありたかった。
こんな自分がこれ以上生きてても周りが不幸になる。
生きる価値なんてない。

死んだらみんな悲しむから自殺はいけないよと言うけれどもう無理。生きるのが苦痛。死にたい。死なせてください。

疲れた
人と関わりたくない
働きたくない

ずっと丸くなって静かな場所で眠っていたい

些細なことで傷ついて
振り回される自分が嫌だ
でも傷つけてくる周りも嫌いだ

でも受け入れるしかない
辛い
休みたい
一人でいたい

放っておいて欲しい

いつ死ねるのか。
この身体で生きていても楽しくない。
一生涯背負わなきゃいけない絶望感。
常に周りを羨んで、何一つの事にも感謝出来ていない。
まず、この世界に生まれてきた事に腹が立つ。
いつ死ねるのか。ただこれを考えている。
生き地獄。死ねる勇気もない。本当に死にたいと思ってる。でも死ねない。ひっかかる事が多すぎる。ここで死にたくない。でも死にたい。早く終わりたい。

死にたい
自殺していい場所がほしい。自分の意思だから。

先月40歳になった。
自分のできることとできないことも大体わかってしまい、これからはさらに加齢に伴い能力が落ちていくので、生きていくのが辛い。
世の中の楽しいことも大体経験してしまい、これ以上何か特別な出来事があるとも思えない。
人生に悲観しており、生きることが苦しい。いつでも終わりにして楽になりたい気持ちがある。

コンプレックスを少しでも改善しようと調べてたはずなのに
改善されるどころかどんどん自分の欠点がわかっていく
コンプレックスがまた増えた
欠点ばっかりで今までやってきたことは全部意味がないのかな
親には本当に申し訳なさでこれ以上生きていられない
こんなのでごめんなさい
ちゃんとした人間になれなくてごめんなさい
努力ができなくてごめんなさい
ほんとだったら高校に通ってるはずなのに
通信になってごめんなさい
自分が情けない
こんなにはやく失敗するとは思ってなかった
はやめに自分の意思で死にたい

死にたいってもう15から思ってるのにまだ生きてるよ〜
意気地なし。役立たずのオバハン。シングルだけどね。
愚かな自分の遺伝子は残すはずじゃなかった。
子供は私には勿体無いくらいのいい子な7歳。
生まれてくる場所間違えたね。でもあなたは産まれる前から私に決めてたなんて言うけどありがとうね。
今こうして生きてるだけで申し訳ないのに、私はあなたを幸せに出来てると思えないのにごめんね。せめてあなたが自立するまで頑張ってみる。今はなんとも言えないけど近い未来もう少しあなたを
見守られそうならあなたの子供に会いたい。なんて自分勝手な私を許してね。あなたに会えたのが唯一の幸せかも。愛しています。

別に何がって言われても分からない。何が原因でなんでこんな気持ちなのか。でも、もうこの人生は要らないかなって。結婚して１年、幸せだと思う。だけど、どこからだろ？もう要らないんだよなーこの人生。終わらないかなって、毎晩思う。楽しいことも嬉しいことも沢山あるのに、こう思ってしまう自分が本当に最低でどうしようもないなって。小さい頃考えてた将来像こんなんじゃなかったのにな。もう、本当にやだ

私は、子供の時施設で育ちました。
なんで、普通の家庭でお母さんやお父さんに愛されて育てて貰えなかったのか、すごく考えました。
その理由は、望まない妊娠でできた子供だということがあとからわかりました。
お母さんは毎日お酒をのみ、そして毎日私を叩いたり蹴ったりご飯を食べさせてくれなかったり……とても苦しい。
今でも女性が大声を出したりするテレビや、外を歩いている女性がどうしても母親に見えてしまって、女性と話すのがとても怖いです。
そのことで、境界性パーソナリティ障害になり、うつ、幻覚、幻聴……私は何のために人間として生まれてきたのだろう……。　私は誰からも必要とされてない人間なのかな？
苦しい…寂しい…

自死する怖さより生き続けるほうが辛くて苦しい

私さえいなければ紙切れ1枚の他人が喜ぶ

紙切れ1枚の他人の彼女が喜ぶ

彼女の家族皆が喜ぶ

私が自死しても悲しむ人はひとりもいない

本当にもう疲れた

死にたい

パニック障害となり1年、ようやく治ってきた頃にコロナのおかげで転職も、中々上手くいきません。
死にたくて消えたくて自分の生きる意味を考えてしまいます。

ただ単に、何もしたくないから死にたい。
立派な理由がある訳じゃない。

何のために生きてるのかが分からない。
人はなんで生きているのか、、
ふと考えることがあるけど答えはいつも出ないまま。

家族とも彼氏ともうまくいかない。
不登校の弟のせいで両親は悩み、家族が壊れそう。

仕事は毎日同じことの繰り返し。

何が楽しくて生活してるのか分からない。
生きてても死んでても同じ気がする。

死んでしまえば色々悩まなくて済むんだろうなぁ。

苦しんで死ぬのは嫌だから目を瞑って
そのまま目が覚めなければいいなぁ。

生きてる理由がわからなくなってしまった。本当に、本当に死にたいなあ。私は行動力がある方なはずなんだけれど。
生きたいと思えない。でも自殺遺族の方のメッセージを見ると生きていなきゃダメなんだなと思う。でも死にたいね。死にたいより消えたい。みんなに迷惑をかけずに、みんなを悲しませずに消えたい。どうすればいいんだろう。どうしようもないよね、生まれてしまったから。生まれてしまったら死ぬしかないから。

生きるのに疲れた。何をしても楽しくないししんどい。興味なくなった。病気のために一生薬を飲まないといけない。仕事をまた探しても前職みたいに一生懸命仕事してうつになってつぶれる。何回同じことを繰り返すんだろう。辛くて悲しくて苦しくて死にたくても死ねない。生きるのも辛い。中途半端な自分が嫌い。小さい時に母親に｢あんたを橋の下に捨てたかった｣と言われたことを思い出す。小さい時に橋の下に捨ててほしかった。そしたらこんなに苦しまずにすんだのに。死にたくても死ねない自分が嫌い。外見も内面も全て嫌い。

生きるのつらい。なんでこんな性格なんやろ。なんかわからんけど、つらい、涙出てくる。解決方法教えて、誰か。何を考えてても、最後はいつも「生きていてごめんなさい」「死ねばいいんだよね」ってなる。
本当に消えてなくなりたい。存在していてごめんなさい。

何のために生きてるのかわからない
生きる意味なんてきっとない、卑屈じゃなくて漠然とただただ思う、今死んでも、この先長生きして死んでも、きっと何も変わらない。
早く死ぬか、遅く死ぬか。ただそれだけだと思う。
哀しむ人がいると言われても本当かどうかわからない、人は平気で嘘をつき裏切る。家族ですら本心なんてわからない、他人なんて尚更。
哀しむ人が居るからなんだろう、哀しむ人を哀しませない為に、生きろと言われても、なら今ここで生きることを辛いと嘆いている私のことはどうだっていいのだろうか、哀しませない為に、犠牲になれと言っているのか。
自分の安易な自己満足のためだけに言葉をかけるくらいなら、いっそ死なせて欲しい。
この先の未来全部要らないから、一瞬の苦しみを少しだけでも無くせる方法を教えて欲しい。
今すぐ死にたいとかじゃなくて、ただただ漠然と死にたい。
これから先何十年と続くだろう苦難と葛藤ともう見えもしない日本の未来、考えたって仕方の無いことばかり、膨大な時間と不安と向き合わなければいけないなら、私は生きるくらいなら死にたい。
どっちかと言われれば死にたい。生きたくない、考えたくない、何も考えず眠りたい。
死ぬのはそんなに悪いことなんだろうか、
死ねて幸せになれるなら、周りはその幸せを応援するべきじゃないのか、
死ぬことは悲しませるから悪だと言うなら、止めて悲しませることは悪では無いのか、
どうせお互いにエゴをぶつけ合うだけなら、私は自分の意志を尊重するために死にたい。

ブサイクという言葉の呪いで
私はずっと息苦しくて生き辛くて死にたい。

ブサイクとは言われずとも自分の容姿を馬鹿にされてきて
ボロボロになった私の心は幾度ともなく立ち上がれなくなり死んでいった。

あの時私に対して容姿を馬鹿にしてきた人間は、私に言った酷い言葉なんか覚えてないんだろうな。
だって"ちょっとからかっただけじゃん"だもんね。
あの時、へらへらしてないでちゃんと怒ってたら私は何十年も苦しまずに済んだのかな。
"整形してメイクを覚えたってどうせブスだから"と自分の人生を諦めてどうせ早く死んでやるからなんて思うことも自分を直接傷つけることもなかったのかな。好きな人と会う時もブスだから嫌われないかななんて不安になることも好きな人からの好きだよもずっと一緒にいるじゃんも結婚したいねも全部ちゃんと受け止められたのかな。

苦しい。私は今日も苦しくて死にたい。

この世で信頼できる家族、母が癌でもういつ亡くなってもおかしくない状況。私は今までずっとイジメや辛いことが沢山あった。今も会社で理不尽なことで苦しい。。けれど乗り越えられた。それは母のおかげ。お母さんが私の味方。頑張れた。けれど、そんな母がいなくなったら、私は誰にも相談できる人がいなくなる。今年の年末年始は帰る場所もきっとない。1人だ。すがる場所がない。だれも困らない。私を必要としない。だからもう人生締めたい。終わりにしたい。お母さんと一緒に逝きたいです。我慢するのは疲れた。優しくするのも疲れた。1番の味方がいなくなるのは重症だ。。人間不信。この世の中、本当に信頼できるのは血の繋がった家族だけだよ。あとは赤の他人。この世の中を生きるより自殺して地獄にいくほうがマシです。

消えてなくなりたい。
誰にも迷惑かけずに、消えてなくなれたらどんなにいいだろうと思う。でも、親や家族のことを考えるとできない。できないのが苦しい。仕事を休みがちになって、迷惑をかけている。明日は行こうと思っていても、朝起きると動けない。辞めたい。でも、これからのことを考えるとできない。できないのが苦しい。八方塞がり。
誰か、もういいよ、辞めていいよ、今まで頑張ったね、って言ってくれないだろうか。

就職して結婚までしたのに鬱病になって、復活したけどまた鬱病になって2年前には治ってなかったのかなぁ。
ぼくは自分の気持ちも分からないし、
意思もないし人の気持ちも分からないらしい。
楽しかったことも楽しくなくなった。
なんとなく出世とかするのかなぁって思ってたけど
それもなくなった。後輩に追い抜かれているレベルだ。
かと言ってなんの競争心もない。
何がしたいわけでもない。
ただただ無気力。
それすら認めてもらえなくなったら、
僕は行き場がない。
ただ無気力な自分でもそのままにしてもらえず
ケツを叩かれても何も感じない
何も考えられない。
都合のいいことしか聞かないと言う。
それはそうだ。しんどいんだもん。
なんも考えたくないんだもんね。
こんなに長引くとは思わなかったなぁ。
サクッと復活するつもりだった。
しんどいですね。
毎日がつらい。職場にはいきたいなんて思わないし、家にも居たいと思えない。実家にも帰りたくないし。
もうどこにも逃げ場がない感じなんだよね。
本格的に疲れました。
ベッドに寝たまま溶けて無くなりたい。

いろんな理由、人それぞれの理由、100％理解出来ない理由。話し相手が見つかってもチャットかオンライン。やっぱり人との触れ合い。お互いにカウンセラー。お金あまり掛けずにゆっくり話し相手見つかりますように。死にたくないので。経済的困難者より。

生きてるのが辛い僕は何故か最近頭の中に言われた内容が入ってこない学校の先生も厳しくなってる気がする。もう運動も何もかもしたくない、僕の心がどうしたいのかも分からない、自分へのストレス溜まって体が重い気がする。僕は何回も自殺しようとした、寝てる時の夢は首飾りしてる夢で辛いです朝学校行くときも今日はいこうかな？休もうかなと思いながら毎日いってますだけど出来る事なら不登校になりたいです。僕の学校の中での扱いはあれやれこれやれです。毎日辛いです。ですが僕には好きなこがいます。僕はその子のために毎日生きてます。なのにどうして死にたくなるのかが分かりません。死にたい気持ちと戦い酷い時は僕が頼まれてる仕事さえ出来ない状態が続いてます。親を苦しませてるのは全部僕のせいです。何も出来ん自分が大嫌いです。直ぐに動けん自分も大嫌いです。僕はゴミもゴミ箱にほかれず親に怒られます。片づけるのも面倒くさいです。自分ってどうでもいいんだなと思い始めてます。心も少し折れてます。何も出来ん自分が悔しいです。
毎日苦しいです。死にたい何て誰にも言えない、僕が死んだら親、弟は悲しむのかな？きっと僕が死んでも誰も悲しまないだろうな…まともに動けない自分、が本当に悔しいです。今も悔しいです。今も死にたいのと戦ってます。自分がどうすればいいのかそれすら分からなく鳴ってきてます。僕が生きてても今後学校の先生、親に迷惑しかかけれない気がして毎日不安定です。もう親には17年間ずっと迷惑しかかけてない、、こんな僕が死んでも誰も悲しまない、誰にも迷惑かけずにそっとこの世を去りたいとにかく、もう生きるのが僕にとって苦痛な毎日です。生きるのに疲れました早く死にたい、消えたい、もう何もかもに疲れました。天国でゆっくりと休みたい、今後どうしたいかも分からないしもう僕が生きてる意味ないすべて終わりたい生きるのに疲れた、消えたい、死にたい…

生きるのにうんざりしてきた。
友達いるわけでもないのに毎日毎日朝っぱらから叩き起されて電車に揺られながら学校行って世の中で使うかも分からない授業受けさせられて無駄な時間を過ごさせる、でも授業を受けて高卒の資格を取らないとまともに仕事につけないという意味のわからなさ。
かと言ってネットに逃げると今度は上には上がいて自分がいかにちっぽけでクズ存在かを思い知らされる。

もうさっさと死にたい、消えてしまいたい。

どうしてこんなにしんどいのに世の中は休ませてくれないの？