自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

40代でうつ病になり仕事探しても続かないで親には金銭的にも精神的にも心配かけて病気が良くならないし、申し訳ない。生きてる意味や生きてる資格ない。消えてしまいたい。

うちのはけ口を奪わないで
あんなに我慢していろんな人のストレスとか悩み聞いとるんに、うちがそんな話したら、「そんなん聞いとったらちょっと嫌になる」とか言わんといて。
うちも聞きたくてきいとるわけじゃあないし。辛いの溜まる一方だよ。
誰にも認められんがに、こんなにいい子ちゃんぶっとる役作りするの疲れた。
自分で決めた道だよ。わかっとる。
それでも、こんなに泣き続けて、毎日目腫らしてまで頑張らんなん理由教えてください。
「大丈夫」って言葉を求めとるはずなんに「大丈夫？」って聞かれたら、大丈夫って答えるしかないやん。
いなくなりたい。死にたい。漫画とかテレビとかの世界のように、最初からみんな、うちの記憶無かったことにして。

　あなたのことが心配です。生きることは、苦しいことや、悲しいことは起こる。神様はきまぐれだから。
私は貴方のところにはいないけど、心配することはできます。
　だから、お願いがあります。自分も他人も傷つけるのは辞めてみませんか。私もそうできるようにしてみます。また落ち込むかもしれないけど。動けなくなる時もあるから、そしたら、またここに逃げてくるので。逃げながら生きてみますから。

精神科に通って１年。
薬飲んでもよくなる感じしない。
死にたかったり消えたいって思う時あるけど大好きなグループに会えなくなるから死ねないし消えたくない。
どうしたらいいのか分からない。
唯一の楽しみと1番の薬だからがんばる。

自分の価値が分からない。

あともう少しで死ねるから大丈夫。
そう思って生きてきた。

今更　生きてという言葉を聞くと
生きるのも死ぬのも辛い


死にたいって泣けるほど強くなりたい

死んだら楽になれて、自分さえいなければ万事解決すると本気で思ってる。自分なんていない方がいいと思うことが自分の多くを占めていて辛い。生きてると絶対に人との関わりは避けられなくて、全部捨てて辞めたい、って思う。他人に興味がないのに、勝手に目の敵にされたりマウント張られたりライバル視されたりして、ムカつくんだろう？って吹っかけられて全部勘違いなのに、ほんとに関わりたく無いだけなのに、いつまでもしつこく執着されるの地獄過ぎる。私がこう思ってると思ってるんだろうな、と相手の心情を先読みし過ぎて疲れる。大学もバイトもサークルも行きたくない。親にも友達にも相談できない。ストレスの捌け口にされること多くても、誰かを宛にして憂さ晴らしするぐらいだったら自分の中で押し殺せばいい。でもそれだったら一生解決しない。じゃあもう死ぬしかないじゃん、ってなる。死にたい。一回だけ親にそう言ったら、泣き崩れて心中迫られた。もう絶対に言えない。ちょくちょくSOS出しても、何かあったの？でしばらくしたら、もう治った？一過性のものだと勘違いされる。希死念慮と繋がってることを理解されない時点で話しても無駄。何不自由なく生活できるだけで有り難いの分かってる、こんなこと言うなんてわがままだ。ごめんなさい。いつか誰にも迷惑かけないように静かに死ねますように。

あの頃に戻りたい
元気な自分に戻りたい　
なんで精神疾患になったんだろう
自分が悪いからか
もう心は死んだ
あとは身体が死ぬのを待つしかない
死にたい、死にたい
でも笑ってみたい､心から笑ってみたい
また元気になれるんだろうか　
死にたいのに笑って生きていきたいなんておかしいのかな自分は
心配してくれてる家族がいる
それでも死にたいと思うのはいけないことだろうか
死にたいと生きたいどちらが自分の望みなのかわからない
生まれてこなければよかった
生きていてごめんなさい

どこに行っても無視される
ここに来る前は優しい人がいたのに
どうして？いないものみたいに
寂しいよ
自信を無くす
どこに行っても透明人間

私は、抑鬱という鬱病です。
兄も酷い鬱病で、私が抑鬱と診断された時から、どれだけ苦しんでいても、鬱病の人はこうだから。と、演技とかって言って親から認めて貰えませんでした。
私は成績も悪く、遅刻してばかりで、生きるのでさえ必死な私には勉強して成績をあげて、遅刻を一切減らすなんて、皆には簡単でも私には本当に難しいことなんです。
課題やらなくちゃ学校に行かなくちゃと思うと、文字通り体が動かなくなったり、無理やり動かしても、涙が出てきたり気持ち悪くなったりします
いつしか、自分なんていらない子。死ねばいいのにと思うようになり、アームカット（手首以外に自分で傷をつけること）をしたりしていました。気づかれたくないという反面、気づいて欲しい、そして心配して欲しいという気持ちもありました。
ある日、ネットを見てると
「鬱病なんて甘えだ」
「リストカットとかアームカットなんて気持ち悪い」
「鬱病の人とかは頑張らなくても寄り添ってもらえていいよな」
等のものを見つけました。
正直、甘えだというのは自分が1番わかってたし、頑張らなくても寄り添って貰えるなんて一部の人で、頑張っても寄り添って貰えない家庭で、ほんとに胸が苦しくなりました。
今では、誰も信じれないし、自分の気持ちでさえ分からなくなっています。
鬱病は、人それぞれ症状が違ったりするし、悪い事。とかそういうのは本人が1番理解して、1番自分を責めていると思います。
鬱病に対する偏見が減り、理解が増えることを願っています。

しんどい。
普通の人が感じないことを感じて、それに振り回されて。
普通の人には理解されないし、普通じゃない自分に自己嫌悪。

体調の良い時の自分と、悪い時の自分のギャップが辛すぎて、毎回絶望する。

上がったと思ったら地獄に突き落とされるの繰り返し。
もう心がもたない。

家族が生きてさえいればいいと言ってくれるので死なずに済んでいるけれど、正直なんのために生きているのかさっぱりわからない。
心が死んでしまった。
やりたいことも希望も何もない。つらい。

無の中で生き続けるのは虚しすぎる。

悲しいニュースを見るたび
どうしてそれが自分じゃないのか
そう考えて虚しくなる
死ぬべき人間はここにいるのに
神様にまで虐められる人生
なんの取り柄もないゴミ屑はここにいます
生きるために仕事なんてしたくない
あんな辛い思いして仕事するくらいなら
生きなくていい
疲れた

11/16日早朝、ばあちゃんがじいちゃんの元へいってしまった。98歳だった。
小さいころから両親が共働きだった俺にとって、ばあちゃんは両親の代わりに俺を育ててくれた紛れもない親の一人だった。ばあちゃんの料理、ばあちゃんの笑顔、ばあちゃんの手の形、いっぱいいっぱい覚えてるよ。ほんとに愛嬌があって、チャーミングっていう言葉を体現したかのようなばあちゃんだった。あんなにいっぱいに愛情をあたえてくれたばあちゃんに、俺はなにかしてあげられただろうか？
亡くなる前も、亡くなった今も、ずっとずっと思い悩んでいる。
もっとばあちゃんに会いに行けばよかった。もっとばあちゃんと語り合えばよかった。感謝を伝えられなかった、大好きって伝えられたらよかった・・・後悔しても後悔してもし足りません。
ばあちゃん、俺な？ばあちゃんのこと大好きだよ？愛してるよ？ありがとうの感謝の言葉も、大好きだよっていう愛情表現も、ばあちゃんが寝たきりになるまではっきりと伝えることが出来なかったね？そんな俺の手をばあちゃんは最期の日の前日まで強く強く握ってくれたね？ありがとう、そして本当にごめん。俺は薄情な孫だよね。周りの身内はみんな、見てればわかるし必ず伝わってるよ？って言ってくれるけど、やっぱり直接言葉にして伝えるべきことだった。それほどに俺は愛情を受けてるわけなんだし。
だからばあちゃん、俺はばあちゃんのことずっとずっと感謝してるし、ずっとずっと大好きだし、この感情は今後も決して忘れることはないよ！
ばあちゃんが俺に愛情を注いでくれたように、俺も誰かに愛情を注げるような人間になりたいです。まずはやっぱり今元気にしてる父さん母さんに対して愛をもって接していきます。俺は不器用だから、ばあちゃんのようにしっかりと愛情を伝えれないだろうけど、それでも俺なりのやり方で、きっと愛情を表現してみせるよ。
じいちゃんが亡くなって20年以上たったけど、久しぶりにじいちゃんに会えたかな？それとも寄り道してる最中かな？じいちゃんに会えたら、俺のことも含めてこの20年間のことを話しながらまっててよ！俺もきっと二人がいるところにいけるような人間になるからさ！
ばあちゃんは俺にとって大切な親であり、自慢で最高で最愛のばあちゃんだよ。じいちゃんの元へたどり着いたら、のんびりと二人で俺ら家族のことを天国から見守っていてくれると助かります。

こんな歳になりお金がないなんて…
アルコール依存症。死にたく。

最近毎日しにたくてきえたくてたまらない。
父親が病死して悩み事とか言える環境じゃなくなって、
たまらなくしんどいのに、外では笑顔で振る舞っているのがしんどい。家も落ち着かない。帰りたくないし帰れない。
母親ともうまくいかんくて、この家族に必要のない人間なんだわ．って思ってしまうようになって
誰からも必要としてもらえない気がして。。
私の価値がなにもない。生きている価値もない。

いつも色んなことの不安と恐怖とを常に抱えている状態。
傷つけてくる人や、心無い人の数が多くて、生きづらさを感じている。
やっちゃいけないことしてるひと多すぎると思う。相手の状況も知らないのに上から目線でものを言ったりとか、本当の意味でどういうひとなのか分かってない状況も知らないのに心無い言動とって傷つけたりとか、考えが幼すぎて相手を傷つけたりとか、そういう心無いひとたちに全て全て疲れた。
いつも我慢している。
生きるのが苦しすぎて、疲れてきた。死にたい思うようになった。
傷つくために生まれた訳でもないし、怖い思いや辛い思いをするために生まれた訳でもない。
真面目に、真っ直ぐに、素直に、純粋に、忠をもって、頑張り屋で、生きてきた。だけど辛い思いが消えることはなかった。心無い人たちがいい思いをしている、そういう真っ直ぐに生きる人を知らずのうちに傷つけているから⋯。理不尽な世の中に疲れた。

学校に行けないと、仕事が出来ないと、死ぬしか無い、そんな世の中です。
考えてみればこの世はひどい世界。
こんなひどい世界では、まともな人から死にたくなるのだ。
死にたくなって当然だ。
僕はただ、静かに、平穏に暮らしたかった。
残念です。
「生きてる事が大正解だ死ぬのは間違いだ」なんて、死んだ事もない人が偉そうにテレビで言う。

ららちゃん、ごめんなさい。
弱いお母さんでごめんなさい。
ららちゃんにとったらお母さんとも思いたくないかもしれないけど、私にとってららちゃんは大切な私の赤ちゃんです。
産めなくてごめんなさい。私がお母さんじゃなかったら、産まれてこれたかもしれない。お父さんにも喜んでもらえたかもしれない。
本当にごめんなさい。愛おしいと初めて思った。お母さんなんだからちゃんとしなきゃって思ったよ。

ごめんね、愛してる。早く会いたい。

死にたいけど死にたくない
今すぐに逃げ出したい
今任されてることも全部投げ出して逃げたい
物理的に休んでいい理由が欲しい
自分の時間が欲しい
最近亡くなったおばあちゃんのことをよく考えるのは、
小さい頃のなにも考えずにただただ幸せだったあの空間が恋しいからだと思う。家族には十分愛されているけど今は時間がなくて家族といる時間が全然ないから。家族と過ごす時間、友達と過ごす時間、自分と過ごす時間が欲しい。普通の暮らしがしたい。

今の仕事が嫌い。バイトでもできる。でも，私自身就職活動で求められるようなスキルがあるわけじゃない。趣味でもなんでも浅い。肚を決めて動くには，自分の判断に自信を持てない。
「そんなに辛いなら自分で動くでしょ」「そんなに自己分析してるんなら自分で動くでしょ」…わたし，自分で動くってこと，全くできないんですよ。自分の意志を自分で否定してがんじがらめにして，結局何も動けなくなる。簡単に動けないんです。ていうか，動かないんです。こんなにつらいのに，でもそれって一時的な感情でしょ？とか自分で思って

辛すぎて涙出てくる。こんなの，子供を産まない方がいいし，一人で生きた方がいいに決まってる。

ていうか，さっさと死にたい。終わればいいのに。

死にたい。消えたい。疲れた。
仕事が手につかない。

いつになったらうつ病って治るんだろう
本当に病気なのかな。ただの怠けにしか思えない。
怠けてるだけなら頑張らないといけないのに、頑張れない自分が嫌い。

頑張れないなら、迷惑これ以上かける前に消えたい。

　　　　　【息子との別れ】

炉の扉は閉じられた。その時が終わるまでの控え室へ向かおうと炉を背にした時あの子の声が聴こえた。『お父さん』振り返るとうっすら笑うあの子の遺影がそこにありました。その声はとても穏やかでした。


Hitorishiniyuku

人口は途上国ばかり増え、先進国は減ってゆく。
つまり世界を知らないうちは本能に従って生きられたということ。
日本はダメダメでも先進国。
そのうえ地震も多い。
年金みたいな国家的詐欺も多いし、これから面白いことが生きてるうちあるのかな？
戦争は嫌だけどそれくらいしかないんじゃない？
コロナとか関係ないよ。
賢い人はコロナ禍でもいち早く新しいものをみつけてる。

誰にも相談できない。今日は、なぜか仕事ができない。一人の職場。鬱病が治らない。早く死にたい。

消えたい。
生きててやりたいことも何もない。なのになぜ辛い思いをして生きなくちゃいけないの？
世の中には生きたくても生きれない人がたくさんいるわけで、その人たちが生きるべきで何の欲もない自分が生きる理由なんてない。
周りの人間は生きてほしいとか言ってくるけど、あなたたちの勝手な気持ちで私につらい思いをさせないでください。
でも痛いのは嫌だから死ぬ勇気は出ません。

学生時代からずっと人からバカにされてきた。
陰キャと虐げられ、友人との人間関係でもバカにされてきた。
人並みにファッションにも気を使うようになったが、社会人になった今でもそれは変わらない。
コイツ学生時代陰キャやろうなって感じでバカにされていることがよくわかる。
だから失礼なこともたくさん言われる。
スクールカーストみたいなものって社会人になっても残るんだね。
結局どこに行っても俺なんて受け入れてもらえないんだね。
鏡の法則とか言うけど、俺が何か人に悪いことしたか？なんで俺は悪いことしてないのにバカにされないといけないの？人から蔑まれないといけないの？
社会に復讐したい思いがつのってしまう。
辛い。
死んだような顔で毎日生きてる。

遠くへ行きたい
宇宙、海底、人間が居ない場所ならどこでもいい

そうすれば「人間は何々でなければいけない」
という脅迫の言葉から解放されるだろう

いつもこの言葉が頭の中をぐるぐる走り回るから
目が回って気持ちが悪い

生きたくない、でも死にたくない。

私なんかより辛い思いをしてる人はたくさんいて、だから生きたくないなんて言っちゃダメだって、そう思うけど
でも、何も上手くいかない。1人で迷って、悩んで、でも相談出来る相手もいない。
友達とか家族とか、相談すれば聞いてくれるんだろうけど、迷惑かけたくない。
私なんかのことで迷惑かけて、悩ませたくない。
でもこのままだとずっと、1人で悩んでしまう。
どうしたらいい？
夢も叶う自信がどんどんなくなって、この先何を楽しみに生きていけばいいのかわかんない。
人生は何が起こるかわかんないけど、でも私に良いことなんて起こるんだろうか。
生きてるだけで幸せ、なんて思いたいけど、思えない。
生きてることに疲れた、生きたくない。
この気持ちはずっとある。
ずっと、ひたすら生きたくないと思ってる。
それでも死ねないから、死ぬのが怖いから、死にたくない。
静かに消えられたらいいのにな。
誰にも迷惑かけず、静かに。

そんなことできないから、今日も私は生きてるんだけどね。

毎日友達いるかいないかとかsnsとかで悩んで
毎日泣いて、過去は失敗しても未来は変えられるってよく言うけど過去にできなかった事実は一生消せないし全然未来もかえれなかった、毎日悩んで泣いて絶望して繰り返し。
大好きなアイドルの推しを見るときだけが唯一幸せな時間。
でもそれだけ。それがあるのと、死ぬ勇気がないから死ねないだけ。
こんなんじゃ社会に出ても絶対やっていけないししんどい中で生きていかなきゃならないのほんと無理つらすぎ、
助けて。考え方の問題って言うけどどうしても無理。
今後の人生不安で毎日眠れなくて頭痛い早く死にたい

死にたいって夜になる度に思っちゃうし，1年生の頃からどんどんどんどん下がっていくテストの点数と偏差値で気後れしちゃう。
頭のいい学校に合格していい仕事に就いて沢山お金を稼いで親孝行とかしなくちゃいけないのにどうしようって思う。
そういうこと考える度に死にたくなる。
大好きな実況者さんの動画も観るの我慢してるし，定期購読してるジャンプだって読むの我慢してる。ハイキュー!!の極だって単行本だって全部全部我慢して勉強してるのに上がらない。成績は下がる。モチベーションも下がる。頭も下がる。合格率も下がる。偏差値も下がる。生きる価値も無くなっていく。

死にたいし消えたいしもうこのまま溶けて居なくなりたいって切実に思うんだよ

弟へ。

無言の再会・お別れしてから､もう1年です。
この前､1周忌したよ｡
実はね……あの日､不思議な事があったの……
貴方が亡くなったと推定された時間に、私の首が凄く苦しくなった｡
その時は なんだろ？くらいにしか思わなかったけど､貴方と無言の再会した時になんとなくだけど､あの苦しさは「その瞬間」だったのかな…と｡

1年経って､貴方が居たであろう場所に行って手を合わせてきたけど､その時もなぜかドキドキして……悩み苦しんだ貴方の思いが､まだそこにあるような感覚になった｡
なにも言わず1人で逝ってしまった貴方｡
今は心穏やかに静かに過ごしているのかな？
たまには姿見せて欲しいです。

あっ……貴方の子供達は､毎日頑張っていますよ。
貴方の分まで､お互いの子供達の成長を見続けるから安心してね。