自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父親は就職と同時に亡くなり、今度は母の病気がわかりました。
兄弟の仕事は安定せず、放ってはおけません。

職場の人は皆優秀で、自分の能力が足りていないことを毎日思い知ります。
年齢とともに上がる期待値に、応えることができていません。

もう全部全部、背負いきれません
期待に応えることは私にはできません
誰のことも助けることができません
疲れました　もう、疲れました。

昔から言いたいことも言葉に出せない娘でごめんなさい
自分に都合のいいことばかりワガママ言ってごめんなさい
今も尚、この歳になって書類ひとつ書くのも怖くて父に頼る情けない娘でごめんなさい
この歳になって何もわからなくなりました。いやもっと前からわからなくなってたんだとは思う、けど。
怒られている訳でもないのに泣き出してしまうような弱い娘でごめんなさい
優しい母と父の 娘に生まれて幸せでした
私にはもったいない彼氏も出来ました。
彼にも毎日申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、何も出来ないクズでごめんなさい。
全てにごめんなさい。砂になりたいです。

紙切れ1枚の他人に31年間

何百回も嘘ばかりつかれてきた

嘘つかれ騙されてきた

何十回も裏切られた

傷付いて苦しんできた

何度も何度も心は折れた、何度も何度も折れた心は壊れた

心が病み痛くて辛くて苦しい

ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされて心は死んだ

めまいや吐き気に襲われ、睡眠障害、口唇の痙攣

頭の中は死にたいでいっぱいになった

嘘ばかりついても罪悪感は一切ないと

嘘ついて騙しても罪悪感は一切ないと

裏切っても心は何も感じないと、だから何度でも裏切ることが出来ると

何度も何度も傷付けても心は何も感じないと、だから何度でも傷付けることが出来ると

人の心をもたない人間

紙切れ1枚の他人はそうやってずっとバカにし続けてきた

ずっとバカにされっぱなしの人生だった

ここまでバカにされてまで生きていたくない

ゴミのように捨てられて2年8ヶ月、生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄

心が疲れた

死にたくて死にたくてたまらない

何度も何度も同じことを吐き出さないと、踏ん張れない

生き地獄は辛くて苦しい

紙切れ1枚の他人は私が自死しても心は何も感じない

紙切れ1枚の他人の生き方言動、高圧的威圧的態度は精神的苦痛だった

ストレスのイライラを当たり散らし、何で怒られているのかわからない時が多々あった

私はストレスのはけ口だった

いつどこでどんなことでキレるかわからない

声を荒らげられると萎縮してしまう

お前はガミガミ言うとすぐ黙ると言いながら責めてくる

死んだら死んだで仕方がないと

私の命なんてどうでもいいということだ

最初から私の人生も命もどうでもよかった

私が自死したら心が弱すぎたから死んだ、ただそれだけのことだ

死にたい

死にたい。死ぬ前にしたい事もとくにないな。
苦しまず、ただ、死にたい。

最近、辛い時やイラついた時にすぐぼそっと「死にたい」と口に出すのが癖になってしまった。
朝起きて仕事して、夜遅くに帰宅して。
あーなんのために生きてるのだろう。
本当にやりたい事はなんなのだろう。
このまま死んでいくのか。
心に余裕がない。

明日からもこんな生活が続くのは耐えられない。

20代になると自分の人生に見通しと諦めがつく。
どうして、何のために生きているのかわからなくなる。

気休めの抗うつ剤を飲みながら笑顔で仕事をして、終電で帰って眠剤を飲んで寝て、起きてまた生き延びてしまったことに絶望しながら仕事にいく。何の意味もない老化する身体と共に過ごす毎日はいい加減飽きてしまったのです。

たまにフッと生きてる意味が分からなくなる。
家族は複雑だけど。
こんな私のこと大切にしてくれる彼もいるのに、、、
友達にも恵まれてるのに、、、
楽しいと思えることはあっても、なんかいつも満たされない。
お金があっても、彼がいても、心が空っぽ。
どうすれば満たされるのかさえ自分でも分からない。
寂しい、虚しい、辛い。
助けてって言いたいけど、なんでこんな空虚感に苛まれているか自分でも分かんないからうまく説明できない。
とにかく苦しい。でも幸せになりたい。

30歳まで生きていける気がしない。生きづらい。僕は人間に向いていなかったようだ。支えてくれる人がいる。心配してくれる人がいる。多分幸せな方なんだろうな。だから仕方なく生きてるけどもう死にたい。死なせて欲しい。この苦しみが明日も続くと考えただけで絶望的な気分になるんだ。だからみんなには申し訳ないけど、多分僕は30歳まで生きられません。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

自分の事が嫌いでしかたない。
優しい人たちの中にいると、自分の醜さが際立ってナイフのように突き刺さる。自分が嫌いで、幸せになる気もないし、なれる気もしない。だからいつも投げやりで、周りの人も自分のことも、何ひとつ大事に出来なくてすぐに傷つけてしまう。そんな自分に嫌気がさして、また八つ当たり。ずっと、負のループから抜け出せない。
それでも最近、頑張ってることがある。
イライラしたり、悲しくなったりした時、八つ当たりしてしまいそうになった時に、心を落ち着けて気分を上げるために、頭の中で歌を歌う。でも、悲しみを無理矢理押し殺してるのが自分でわかる。
自分を、好きになりたい。優しくなりたい。でも未来に希望はない。どうせ死ぬし、全て無意味になる。何のために生きてるんだろう。死ぬのは迷惑がかかるから、わたしは消えてしまいたい。存在すらしていなかったことにして。。


あー、死にたいのに、生きようとしてる自分が気持ち悪い。

もうどうしたら良いのかわからない

早く死にたい　　　もう分からない。嫌だ。

死にたい

20年以上は人生否定され続けてきた、人生だった気がする。人生生きてることが苦痛でしかない。
なんでこんな世の中なのかわからないことに苛立ちが毎日募りすぎて。こんな世界さっさと消えればいいのに

いきている意味がわからない。

なにもたのしくない。
ただのにくのかたまり。
きえてなくなりたい。

子供に会えなくて病気になり
生きる意味がわからない、
誰からも必要とされてない
もう疲れた
いいことなくてなんで私ばかりとおもう

死にたい
親は喧嘩してばっか
高校に行ったはいいものの
進学したいのに金ない
いっつも金がない金がないってばっか言ってる
兄には金かけてるくせになんで私には払えないの??
いっつも人の悪口しか言えないのなんで??

育てれないんだったら子供産むなよ

自分が自殺したいと言う気持ちをわかってくれる人がいない。

相談しても「覚醒剤って何ですか？」「覚醒剤は依存するような薬物ですか？」と言ったような対応しかしてくれなかった。

どうしてわかってくれないのだろうか？

死 に た い

死にたい訳じゃない。生きるのが怖いんです。だから死にたいってなっちゃうんです。頼れる人はいます。助けてくれる人はいます。でも、その人にも迷惑かけちゃってると思うと誰にも頼れません。毎回死にたい死にたいって思っておきながら生きてる自分が嫌です。死にたいです。けど、まだ恩を返せてないからもう少し生きようと思います。感謝は必ずしもありますから。

ゆうくんへ
もっと向き合ってればこんなことにならずに済んだのかな…
色々思い詰めてたんだと思うけど、自ら命たたなくても良いやんか…
凄く、後悔と、申し訳なさと色んな思い出が走馬灯のように出てくるよ。でも、苦しそうな顔じゃなかったね…
なんか色んなことから、解放されたような幸せそうな顔だった…
結婚してまだ8ヶ月だったのに…
私と出会ってくれてありがとう
向こうでは、ゆっくりしてね。もうなんも考えなくて良いからね❣️

生きているのが苦しい。
辛い。
苦しまずに死にたい。
少しでも早く楽になりたい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

お父さん。
めちゃくちゃしんどくて大変なのに気づいてあげられなかったね。ごめんね。

お父さんは強い人って思ってたから自ら死を選ぶなんて思いもしなかった。

しんどかったね。気づいてほしかったよね。
ごめんね。いつまでも大好きだよ。

世間は、周囲は、
『明るく』『笑顔で』『元気良く』
を求める。

そんなこと、
知ったこっちゃない、と僕は思っている。

いろんな人間がいる。

おとなしい人、暗い人▪▪▪。

いいじゃないか。

ここに書くことじゃないかな。

真面目にいきるほど苦しい。
他人から誤解され、意地悪もされる。
だけど真面目にしか生きられない。
死にたい。

朝起きて、出勤前、帰宅前、寝る前、最低4回は死にたいと思う。

どーやって死んでやろうかとか考えて自分が楽になることを考えて私が死んだら悲しむ人の顔を浮かべて死ぬのをやめてしまう。

こんなこと誰にも相談できないし、記憶がある時でも小学校からの自殺願望は大人になっても続いてて。

こんな生活やめて誰も私を知らない世界に飛び込んで、広い世界を知りたいな。と、想像しては気をそらしている。
こんなこといつまで続けたらいいんだろう、と憂鬱になるとまた死にたくなります。

消えたい
始めからいなかった事にしたい
物心ついた頃から容姿を馬鹿にされて怖かった。
学生の時もいじめ、先生は助けてくれなかったし居場所なんてなく1人ぼっちで、学校に行きたくないと親に訴えても休ませてもらえず、休み明けや林間学校、修学旅行は地獄だった。なんかもう将来とか希望も夢とかどうでもよくて、唯一の楽しみはプレステでやってたロープレ。現実逃避に最適だった。もう高校進学も考えてなかった。親に高校くらいは出ろと言われとりあえず高校、専門と進学はした。
大人になっても心ない通りすがりの大人に容姿をけなされて、怖くてうつむいて歩いても「うわ、見て。かわいそう笑」とか言われた。自分が醜い事は分かっているからそっとして欲しい。
自分をいじめたり、馬鹿にした人達は私が傷つきずっと引きずってても、私にした事なんて忘れて普通に暮らしてるなんて悔しいと思う。
人が苦手で特に異性が怖い。化粧は醜い顔をマシにする為の手段。
自分の容姿も中身もなんの価値もない人間でなんで生きてるんだろう、生きたいと願う人にあげたい。
20代後半レイプされて妊娠して中絶した。私は最低だと思う。8年前デキ婚したけどDVで離婚まで時間かかった。子供は可愛いけど、なんか色々疲れて消えたくなる。鬱になった。多分もっと昔から。
今色々な状況下で辛い思いをしてる人、壊れる前に逃げて。

新卒で入社、半年で休職。転職したものの、休みがちになってしまい今とても不安な状況です。
せっかく雇ってくれた会社なのに、また逃げ出してしまいそうな自分がとても情けないです。
メンタルクリニックで薬をもらっても意味がありません。
死ぬ方法を考えることで少し楽になります。
早く死にたいです。

今日、いのちの電話に電話した。
ふーん。と、いう感じで他人事な対応だったけれど、、、。私はこれからもずっと死にたいと思い続けるのだと思った。
それでもこうしてブスでバカで最悪のまま生き続けるのだと思う。
少しの間、とても大きな変化が訪れるのではないかと思っていたけど、そんなこと起こるわけないと思った瞬間、足元をすくわれて、うつ病にのめり込んでしまった。それでもいつかうつ病を吹っ飛ばすようなことが起きないかなー。とも期待している。生きていると死にたいと思うけれど、死んだら、生きれば良かったなんて思うだろうな。
あのとき離婚をしたときのどの位の後悔をするだろう。パノラマガールジオラマボーイを映画で観た。死んだらこの先、映画を観ることもないのだな。と、思う。

志村けんさん…もうあの世へ、行ってしまいましたか？？私は、小さい頃からお笑い番組が好きでよく見ていました。そして出会ったのが私が5歳の頃です。すごく面白くてこの世にないぐらいの面白さでした。私の夢は、あなたに会うということです。でも、もうあの世ですね。私も行きたいです。でもなにかは分からないけど生きる道は、きっとあると思うんですよ。多分((ﾎﾞｿｯ なので私も志村けんさんを見習って立派に行きます!!コロナにかかったのは、ほんとにショックでした。皆さん。もし見ていたら、コロナ対策しっかりしてください(;´༎ຶٹ༎ຶ`)旅行は、あまりしないように心がけてください(´；ω；｀)

自分がした罪で死にたいって思ってます。
ここで死にたいって思ってる人は、死ななくていいよ。
ほんとに、ほんとに死なないで。
私みたいな人を傷つける人間が死ねばいいんだから。
死にたいは逃げだとわかってる。
死んで償えない。家族がいるからできない。
でも、自分に優しくしてくれてた沢山の人を裏切ってしまった自分に嫌気がして、そんな自分がのうのうと生きてるのが、辛い。
どうしていいか、わからない。
家庭生活も仕事も空回り。
これが地獄なのかな、生きてるだけ有難いのに。
ごめんなさい。死にたいって思って。
こんなお母さんでごめんなさい。

就職先が決まらない。私だけ置いてかれた。死にたい。もう何もしたくない。
死にたい
ただ、死にたい。