自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

笑顔の家族、笑顔の友達。みんな、みんな僕が傷つけたんだ。悲しい。
強くなれば幸せになれるの？強くなりたくて10年間頑張って働いてきたよ。でも何も変わっていない気がする。
これからまだまだ生きて、いつか幸せをつかめるの？それまで苦しみ続けなきゃいけないの？
死んでしまえば誰も傷つけずに、自分も苦しまずに済む。でもいつか立派な大人になって家族や友達を助けたいんだ。

存在価値がない
居場所がないように感じる必要とされていないように感じる
いつも考えてるのは生まれ変わってもっとまともな人間になること
親に謝って死にたい存在自体が間違い生まれたことが間違い
前までは死にたいと思わなかった消えたいと思ってた。でも今ははっきりしてる死にたい
死んだら自由になれる気がする何も考えず何も変化のない世界
そこを空間と認識することさえない
何も感じない世界に行きたい
もう涙も出ない

いつも笑っていた旦那さんへ
天国に行って、身体が楽になりましたか？
色々病気もってたし、仕事のストレスもあったよね。
苦しかったよね。それでも私にはいつもニコニコして
ありがとう。まだまだ2人で旅行に行きたかった。
たくさん会話もしたかった。
お疲れ様でした。向こうでお父さんと仲良くね。
ありがとう、ありがとう。寂しいよ。

仕事長続きするか不安。
生きていても意味が無い。

早く死にたい。

死にたい。急に目が覚めて、ぽこんとそう感じる。
音に過敏になっている。冷蔵庫の音もうるさい。
古い家に住んでいて、
家と私同年代でたくさんの思い出溢れた家、
荷物も溢れていて半年無職で、やっとの思いで遺品や残された物を片付けた。でも、終わらなくて、気分はペシャンコに
なっている。
半世紀生きた家と私に虚しさが込み上げる。
引っ越し先も迷っている。
姉は早くに家を出られたから幸せだった。
残った私は親の看取りと障害を持つ兄弟のことを
中心にして生きてしまった。
それが正しいことだと信じて生きてしまった。　
大きな間違いだった。
今更に好きなことすればいい。そう言われても。
仕事も家族も、何も無かった。
人としての生き方は頑張るだけしか知らなかった。
でも、頑張る事が出来ない日が来るなんて予想していなかった。暗いことしか頭を流れない。
すべてにさよならをしたい。
私と感じる感覚に。

最近、中学で英語を教えている先生と知り合い、恋をしてしまった。

仕事熱心で、教え子に貰った似顔絵を見せてくれた。いい先生だった。

しかし、会話しているうちに…それが原因で中学時代のイジメ、家庭崩壊、自殺願望…自分の中に封印していた色んなものが溢れ出して眠れなくなった。23時過ぎに30分くらいウトウトして、起きて4時代まで眠れず、ウトウトして6時半には家を出て出勤する毎日。

5年前、職場のパワハラが原因で適応障害になり、半年間療養の末に転職した。

再燃の予感がしている。

よく晴れた初冬の空、子供たちの喚声がする公園を歩いていると…「死のう」と思う。
まるで、それは「喉が渇いたな」「ちょっと座ろうかな」と同じテンションでやってくる。

あまりにも私が情緒不安定になり、先生とは疎遠になったが…年を重ねてから失恋すると痛手が大きい。

日常の中で、改札を通り抜けるとき、缶コーヒーを開けるとき、エレベーターを待ってるとき、すごく普通に「ああ、いい天気だな」と思うのと同じテンションで、「死にたい」と思う自分がいる。決して発作的にとか、爆発的にではない。

静かに静かに水が広がるように、ひたひたと。
込み上げるというより、いつの間にか溢れだしていく。

だから、わかる。自殺する人は死ぬまで変わったところはなく、普通にしているみたいだった、というのは。

会社帰りのコンビニでおつりを受け取って「ありがとう」という時でさえ、同時に普通に「死にたい」と思っているのだから。

生きてって否定なく死にたいが望める柔らかな社会へなってくれますように。

もっと頑張りたいの。やりたいこと。目標。仕事での夢もある。
でももう頑張れる気がしない。
何が自分にとって最善の選択なのか分からない。
仕事ってなんでこんなにつらいの？？働くだけじゃだめなの？

昔からどこに行っても自分は生きてる価値すらないゴミ屑だから嫌われいじめられる。
変わろうとしようとしても頭悪いからどう変わればいいかすら分からない。
私と話したくないだろうから人にもきけない
通りすがりに知らない人から睨まれたり暴言を吐かれたりされてきた。私は生理的に受け付けないクズ人間なんだ。
勉強も運動も努力しても下の下。これといった取り柄すらない。友達も居ない。結婚もできない。いや、私なんかと結婚したら相手が可哀想、
私が存在自体が邪魔だから、死にたい。けど死に方が分からない。死んだら第一発見者や後処理する人に迷惑かける事になる。それに自殺未遂なんかして重い障がいが残ればこれ以上周りに迷惑かける事になるから死ねない。
誰にも迷惑かけずに独りで簡単に死ねる方法が無いかいつも考えてる。だって私が息してるだけで空気が汚れるんだよ？周りの人にとっては迷惑なだけじゃん。
自分が死ねばどれだけ平和になるだろうか
どうせ生きてる意味無いんだし、存在自体が邪魔なんだから。
確実に地獄行きだろうなー地獄の人たちが可哀想

精神科に通って5年。きっかけは転職でした。

旦那も一人息子もいます。

家族を思うと我に帰る。

それでも紙一重。

楽しいってなんだっけ。
人間って何を楽しいって思うようにできてるんだっけ。

病むってなに？
今わたしは病んでるの？

自分に必要な行動がとれない
終わりのみえない毎日
我慢すればいいの？
頑張ればいいの？
正解もわからないしどうしよう

人間の世界にはもう生まれてこなくていいなぁ
いまのこの人間の状態をなんとかがんばろうか
がんばれるかなぁ

とりあえず人間になるのはこれで最後
そう思ったら楽しんだほうがいいのかもね

何もかも嫌になるのに
おなかもすくし、さぁどうしようか

わたしは恵まれていると思う。
ちゃんと育ててもらって、資格も取り、就職して働いている。計画的に働いて、資格も増えたし、そこそこの評価も得ている。金銭的にも困窮しているわけじゃない。

でも、生きにくい。
気づけばネットで早く死にたいと検索する日々。
毎日仕事に行くけど、なんのために働いているのか。なんのために頑張ってるのか。働いて貯金しても、いつなんのために、誰のために使うの？

毎日毎日、いろんな人に気を遣って、気配りして、なにになるんだろう。
頑張ってたら見てくれる人が必ずいる、って人は言う。確かに見てくれてる人はいるかもしれない。じゃあ、誰かが見てくれてるから、わたしは苦労を続けないといけないの？
それっていつまで？頑張ってたらいいことあるの？それってどんなこと？

結婚しているわけでもないし子どもがいるわけでもない。人生の楽しみがわからない。でも働いて頑張り続けないといけないの？いつまで頑張り続けるんだろう？
もう頑張ることが辛い。しんどい。

目の前のことやるだけではだめ
なんにもならない。日銭をかせぐだけ。

先見の目を持って生き抜く力もないよ。
周りなら人はどうしてそんなにがんばれるだろう

頭の作りがちがうのかなー
わたしだって頑張りたいけど
そんなにがんばれない。

ないものねだりばっかりで
変わる環境から逃げたいけど
逃げても何にもできないし

ルールばっかり。
よくわらかず時間ばかりすぎていくね

いつからこんなふうに思うようになったんだろうね
大人って大変

初めて大事な人を亡くした15歳。その後も大好きな父親を18歳で亡くして、周りの友達達が楽しそうにしてるのになんで私だけこんな辛い思いしなきゃいけないの？なんで私だけ？ってどうして誰も助けてくれないの？母親って自分の子供のためになら力貸してくれるんじゃないの？そばにいてくれるんじゃないの？色んな感情抱えながらがむしゃらに10代頑張った。頑張るしかなかった。頑張って頑張って寂しくて仕方なかったけど学校も辞めてすぐ仕事して生きるのに必死だった。「貴方ががんばらなきゃいけないよ」って言葉さえ聞かなかったら今頃立ち直ってたのかな？時間が解決してたのかな？あの時感情のままにしてたら今しんどくなかったよね。きっと。　
我慢して周りの大人にがんばれしか言われなくて　
辛くてそのまま大人になっちゃった今も、泣いてばっかり。　
　
幸せそうな家族を見ると胸が痛くなる。どうして私はひとりなのって考えても答えが出ないのにとにかく苦しい。友人と楽しい話ししてても周りのみんながキラキラして見える。恋人ができても好きな人が目の前から消えたらどうしよって勝手に不安になって嫌な思いさせて上手くいかない。楽しい時でも頭のどこかに消えたい。苦しい。寂しい。が離れない。　
頑張るの疲れちゃったし何度も死のうとしたけど　
死んだってどこに行っちゃうのかわからない未知なる場所に行くのも怖い。解決しないでずっとループしてる。　
母親は母親じゃなくて最初から女でしかなかった。母親の愛情？知りたかったけど今更無理だし、最近は自分で家族つくろうって頑張り中。自分が理想とする家庭作りたい。みんなが帰りたいって思うお家にしたい。そう思うようになってから少し気分が変わった。今でも思い出して辛くなって泣く事だらけだけど、自分で大切な人つくろう。乗り越えるのは一生無理だけどいつか、苦しいことも共に生きていけたら100点満点。　

苦しい自分と自分のペースで頑張ろうとしてる自分が　
いつか幸せって言えるように辛いけどもう少し足掻こうね。　
きっと大丈夫。苦しいのは今だけ。たくさん頑張った。ちゃんと自分を認めてあげたい。

回りは皆かねがある。
お金がない人間は子供を産んだらいけない。
結局世の中は顔。
顔が可愛い人は、悪知恵。
性格も悪い。

男なんて可愛くて美人がすき。

世の中は顔。

性格何て嘘。
結局顔。

死にたいただその言葉が毎日毎日頭に出てくる
どうせ自分が消えたって誰も気づかんし誰も悲しまないでしょ
兄や両親の子供の頃などでくらべられて
もう、死にたいつらいよ生きるのが友達関係にも疲れた
親や友達の前で喋る時自分が嘘の仮面を被ってそうで怖い
本当の自分ってなんだろう

この世との接続が外れかかっている気がして、どうしたらいいのか分からない
一晩越えられるといいな

二十代の頃から酷いうつ病で今までずっと引きこもっていました。今四十代後半でやっとうつ病が治ってきました。でも、今更病気が治っても遅いです。社会性のない僕はもう生きていけません。今更どうやって生きて行けば良いのか分かりません。
死にたいです。

生きてても自殺しても迷惑がかかる
なぜこんなものが生まれてきたのか
どこで間違えたんだろうか
いま目の前にある状況はぜんぶ自分が生み出したもので、だれも悪くない。悪いのは自分だ
環境だってきっと悪くない
もっと大変な想いをしてても強く生きている人はいる。
この世から消えてなくなりたい。
消えることで迷惑がかかるなら記憶からも消えてしまいたい。
でも少しだけ楽しかった頃の記憶まで消えてしまうのは悲しいな。
もう疲れたんだよ。雑魚だからさ。
無理だよ。おれにはきっと。
死ぬべくして死ぬ人間。
生きる力が弱いものは死ぬ。それと同じで
見た目は健康でも精神や人間性が生きる為に必要な基準値を満たしてなかったんだ。
生きる力がなかったんだからさ。

死にたい
死にたい

死ぬ勇気を下さい
死ぬ勇気のない自分が憎い。

死にたい
死にたい

生きている自分が悔しいです。

10代からずっと20歳になったら死ぬことにしようと思っていたが叶わなかった。きっと思春期特有の気持ちだと思っていたし、そのうち充実した楽しい時期も来るだろうと思っていた。それが30代になって親との関係悪化、2回の流産、職場環境と人間関係でぶっ壊れた。あっという間に鬱になって数年、寛解に近づいてもまた元に戻る。自分のベースをつくったのは親なのは理解しているが、それからどうして良いか分からない。死にたいと言うより肉体も精神も消えて無になりたい。初めから無かったことにしたい。こんな屑な母親のもとに生まれてしまった子とこんな駄目人間と結婚してしまった夫の記憶からどうか私が消えてなくなりますように。それが出来ないのが分かっているのが一番辛い。

いきていてもいいことなんてなにもないなにもないんだよそういってもわかるまいあなたにはわかるまいいきていくなんてなんてつらいのだろうわかるまいわかるまいわかるまいわたしがしんでもだれもかなしまないのはわかっているんだ

今は辛いと思うけどこの辛さがずっと続くわけではないから。
あなたの周りを思い出して。必ず誰かがわかってくれる、見てくれているから。だからあなたには生きてほしい。
私は大切のひとを何人も亡くした。すごく辛くて苦しかった。それでも生きるしかない。いつかはまた会えるから。今ある命を大切に。一緒に生きよう。乗り越えよう。

夫の暴力で実家に戻った。
子どもの頃から、邪魔な子どもだった私。
うつ病で動けなくても、嫌がらせを続け、母から逃げた。
2番目の夫の浮気で追い出された後、父の介護を押し付けられた。
お母さん、そんなに私が嫌いなら何で産んだの？
色が黒いね、と笑われ、家事を手伝わされ、こんどは電話にも出なくなった。
母から捨てられるような人間は、誰からも愛されなくて、1人で死んでいくんだな。
死にたい。

死にたい。って言うか消えたい。誰も傷つけたくない。だけどその方法がまだないから今生きていくしかない。すべて、普通でなんの取り柄もない。生きている意味さえもない。勉強も運動も全てが普通以下。「助けて」なんて言えるわけない。迷惑かけたくない。生きてる意味を問う。私なんかが生まれてごめん。もっといい子が生まれた方が良かったね。ごめんね。ごめんね。こんな私でごめん。助けて。助けて。気づいて。でも、でも、気づかないで。傷つかないで。お願い。

紙切れ1枚の他人は午前中に彼女のとこに行った

彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

彼女の誕生日は今年も2泊3日の旅行に行っていた

私とは籍を入れただけで旅行なんて行っていない

付き合って下さいと言われたわけではない

プロポーズをして貰ったわけではない

指輪を貰ったわけではない

私の誕生日に旅行なんてしたことがない

私の誕生日に食事に行ったことがない

彼女には指輪だのネックレスだのバッグだのたくさんの物をプレゼントしていることでしょう

ゴミのように捨てられるまでに3泊4日の旅行は1回だけ、2泊3日の旅行は3回だけ

2回目の2泊3日は3万出して連れて行って貰った

3回目2泊3日は4万出して連れて行って貰った

当たり前だけど彼女は無料で連れて行って貰える

金払えば連れて行ってやると、情けないですね、惨めですね

やりたいことやって自由に生きて彼女に使って作った借金を一緒に返済してきたのに私はお金を払わないと連れて行って貰えない

泊まりで温泉に連れて行ったのも彼女が初めて、宿からハガキが届いて知った

クルーズで食事もしたことがない、これもハガキが届いて知った

私にはお金をかけないと18才の時に言われてからお金をかけるのは他の女性だけ

借金してまでお金をかけるのか聞いたら、金さえあれば女は手に入ると、金がないとこんな俺を誰にも相手にしてくれないと、だから借金してまで女を手に入れたいと、その為なら惜しまずいくらでも金出せると

この人は病気なんだと思った

風俗、浪費癖、借金癖、浮気、不倫、女癖の悪さは治らない

借金癖、女癖は病気だ

カウンセリングが必要なくらい重症だ

そんな人間が彼女の幸せだけを考えていると、死ぬまで彼女と共に歩んで行くと決めた

結婚を考えているのか、一緒に暮らしたいのか

ここまできたら私は離婚はしない

迷惑かけずに自死なんて出来ない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しいから、生きるを選択したほうが苦しむ

何かの予定をすぐに忘れることや忘れ物をする自分が嫌いだし、周りからの視線や誰がどう自分のことを見てるのかとか気になったり、自分は周りの人より劣っててすごく辛いと思ったり、酷く落ち込む時期があって……いつ迄こんな生活や思いをしなくちゃいけないのかと思ってしまう。死にたいと思ってしまう。役立たずのクズと自分を責めてくる声が心の中から沢山聞こえてくる感じがしてとても辛くなる。些細な事で落ち込むのは意味ないし、割り切って気持ちを切り替えなくちゃいけないのはわかってる。だけど、やっぱり根幹の部分が腐ってるから何をしても中途半端で嫌になる。変わらなくちゃいけないのに…いっそ自分を殺して、今の自分じゃない自分に生まれ変わりたい。今の自分を亡くしたいし、忘れたいし、忘れて欲しい。

一石を投じれる事が出来るなら
死んでも良いかも

ゴミのように捨てられ紙切れ1枚の他人になったけど、私は帰る場所も行く所もないしお金もないし友達もいない

紙切れ1枚の他人になるまで3回実家に逃げた

4回目にまた一緒に暮らすことになった時、父親にもう二度と家の敷居を跨ぐなと絶縁された

産まれて半年しないくらいで母親は兄と私を置いて出て行った

私が10才の時に弟が産まれた、異母兄弟

私が12才の時に兄は産みの母親と暮らし始めた

目に見えて弟との差を感じ、子供ながらに弟は愛されているなと

親に愛されているなと感じたことがないので、実家は実家で居心地が悪かった

3月末に死のうとしたけど踏みとどまってしまった

帰る場所も行く所もないお金もない、心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのかわからなくて、死のうとしたと十何年ぶりに実家に電話をした

血の繋がった娘とはいえ、絶縁したのだから受け入れてくれるわけがない

私は本当にひとりぼっちなんだと、ひとりぼっちの孤独は辛い

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

産みの母親にも捨てられ紙切れ1枚の他人と暮らすことで父親に絶縁され紙切れ1枚の他人にゴミのように捨てられた、そう紙切れ1枚の他人に死ぬ前に書き置きをしたら、あなたは全部回りのせいなんですねと書き置きがあった

母親からの無償の愛を感じてみたかった

父親からの無償の愛を感じてみたかった

たったひとりでいいから血の繋がらない他人から愛されているなと感じてみたかった

テレビの中では男の人が幸せにするとか守るとかいう、私も言われてみたかった

好きとか愛しているとか言われてみたかった

借金してまでお金をかけてきた女性にはちゃんと好きとか愛しているとか言っている

今の彼女には幸せにすることだけを考えていると言っていた

好きな人にはちゃんと言うんだと

紙切れ1枚の他人は私を好きになることはなかった

親から愛されなかった人間は誰からも愛して貰えない

愛されないのは自分が悪いからなんだけど

親から愛されずに育った人間は愛しかたがわからない

愛とはどういうものなのか、たったひとりでいいから教えてくれる人と出逢いたかった

自分ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わないと紙切れ1枚の他人に言われたけど、幸せにするとか守るとか言ってくれる人と出逢いたかった

大好きなペットが亡くなった
その心の穴がうまく埋められないままでいる


夫は夜中まで飲んで
お酒弱いくせに気持ち悪くなるまで飲んでる
毎回「今回で懲りた、次はない」
休みの日はずっと寝てる


私がどれだけ辛いことがあろうが悩んでようが
日常は進むし朝はくる
仔犬のお世話も1人でしなくちゃいけない
家事も1人でしなくちゃいけない
気持ちを吐き出すところもない
ぜんぶひとり

つかれた

生きることをやめたい