自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ここに何を書いても
ここに何度書いても
「死ぬ勇気」は湧いてこず、ただ何度も「死にたい」を呟く。ただ何度も「死にたい」と検索バーに打ち込む。
他人を苛立たせることしか能力がない私。
どうか神様、この不良品を消してください。
ポンっとなかったことにしてください。私が存在してしまっている分が他人を幸せにできる誰かの場所になりますように。

しにたいけど死にたくない
本当は生きたい。
でも私が思い描いてるように生きられないのがつらいから死にたい

じゃあ自分が思い描いてるような人生になるように努力すれば？って言われても
その努力ができないから死にたくなっちゃう。

死にたい。

僕の身の回りの人々、友達や親戚、家族など、皆が自分なんかよりもはるかに充実した、満たされた人生を送っているように見える。
時々ふとした瞬間に、そんな身の回りの人達に比べて、僕の人生はなんて惨めなんだろう、満たされていないんだろう、なんて事を考えてしまう。そして、その考えはそのまま、こんなしょうもない人生を早く終わらせてしまいたい、という思いへと、いつも、いつしか繋がってしまう。
どうやったらこの状況から抜け出せるのか、充実を感じる事が出来るのかが自分でもわからない。
甘ったれてるんだって事くらい、自分でもわかってる。でも
僕、どうしたらいいんだろう。

言葉を吐き出したいのになにを書けばいいのか纏まりません。
お金を稼がなきゃいけないので仕事をしたいのに、無断欠勤等で続きません。行かなきゃと思いつつ行きません。派遣も続きません。
鬱症状かなとかも考えますが、病院に行くお金も足もないし親にも言いたくありません。
中1の頃、18年前程の鬱が浸透してない時代に対人恐怖症だと診断されましたが親には気合の問題と言われ、現状のことも相談したいな、でもまた言われるんだろうなとあまり顔を合わせず10数年経過しました。
金銭問題が解決すれば変わるかなと役所に何かないか聞きましたが、鬱と対人恐怖症は別物だから、親の家に住んでいるなら援助は不要、診断が出てから一年たたないと何もできないといわれまして、親に迷惑かけるぐらいなら諸々後処理で最後の一回にしたいなとか思います。
何が言いたいかわかりませんね。申し訳ありませんが吐き出させてください。
自殺の窓口みたいなところは日中しか対応していなくて利用する機会がありません。

紙切れ1枚の他人はお金をかけた女性しか大切にしないし愛さない

他の女性といつも楽しく笑って幸せに過ごしている

紙切れ1枚の他人にとって私はなんだったんだろう

風俗、浮気、不倫とやりたいことやって自由に生きてきたけど離婚してくれとは言わない

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたい、残りの人生は彼女と共に歩んで行くと決めてゴミのように捨てられた

死にたいと伝えたら、やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われた

私は都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなり捨てられた

メリットがある人間にはいい人を演じ続ける、メリットがなくなるとスパッと切り捨てる

どんなにお世話になった人でも、今の自分にはメリットがないと思えば切り捨てる

平気で恩を仇で返す人だから、死んだら死んだでそうなったらそうなったで仕方がない助けたくはないと平気で言う

こんな俺にはふさわしい終わりかただと、私が自死しても心は痛まないし何も感じない

自分の生き方言動、高圧的態度でひとりの人間が死んだ、ただそれだけのこと

彼女の家族と家族ぐるみで付き合っていて、彼女の家族に彼女を幸せにすることだけを考えていると伝えていた

息を吸うように嘘ばかりつく嘘の塊のような人が

平気な顔して嘘をつき騙してきた人が

彼女を幸せにすることだけを考えているそうです

私は何度も何度も裏切られ傷付いてずっと苦しんできた

心が痛くて辛くて苦しい

もう何十年も心の底から笑っていない

ひとりの人間の心を壊し不幸にしてでも自分だけ幸せならそれでいいと

自分だけ楽しかったらそれでいいと

罪悪感は一切ないし何も感じないという人がひとりの人間を幸せにすると

人の心をもたない人間がひとりの女性を幸せにすると

最初から最後まで自由に生きたい人だった

お前みたいな人間は誰もうまくいかないと言われた

この人にお前みたいな人間と言われる私はバカでクズでゴミ人間ということだ

私は生きているだけで迷惑がかかる人間だ

人間の出来損ないだ

お前みたいな人間と言われるような人間は生きていてはいけない

生きている意味がわからない

生きている意味がない

生きていく気力がない

生きていたくない

生きたくない

バカでクズでゴミ人間には自死がふさわしい終わりかただ

心が限界だ

死にたい

頑張っていきなきゃと何回も踏ん張ってきた。
何回も何回も何回も
でもうまくいかない。

死んだら家族に迷惑かかるから
死んだら逃げたことになるとか‥
毎日毎日葛藤です


あと何回？何日？何年？
生きるのか
私はいつ死ぬんだろう
いつ死ねるんだろう

もう十分苦しだよ
楽になりたい。。よ。。

2020年に新卒で入社した19歳です。

僕の会社は業界ではとても大きい会社です。

そのため同期は70名近くいて、そのうちの約3分の1が僕と同じで高卒です。

僕は地元が東北ですが、首都圏で働かなければいけなくなりました。そのため実家を出て、千葉県にある会社の寮に住んで出社しなければなりません。しかし、会社から11月に寮をでて、埼玉に住んでもらうと言われました。その時から僕は不安で夜は眠れなくなり、食欲も低下してしまいました。そして僕は「どうして自分ばかり飛ばされなければいけないの？」と言うふうに考えてしまいします。

そう思うと自殺したくなります。

どうすればいいですか？

自分は両親もいて、彼女もいて、大学院まで行かせてもらい、そこそこな会社に入社した。外からみると順調で無難な人生だと思う。

でも、他人にどう見られるか、怒られないかばかり考えてここまで生きてきたから、自分がどんな人間か分からなくなってしまった。いつも他人の顔色を伺って、自分の意見を曲げてきた。

自分は心が空っぽだと思う。生きている理由が分からない。
死にたいっていうより、消滅して消えてしまいたい。初めから自分がいなかったことにできたらいいのに。
親に申し訳無い。

生きるのが辛い。小・中学生のときに虐められる。親や先生に相談しても変わらずひどいと悪化する。自分の考えが否定され続ける。考えることができなくなった。高校生の時、ずっと一人で友達ができなかった。大学受験にも大失敗した。今現在バイトの面接でひたすら落ち続ける。夢があるけど、反対され、自分にはその才能がないことを知り挫折寸前。辛いことばかりで心が病んでいてうつ病かもと思ったが、言い訳だといわれそうで相談できない。もうどうすればいいかわからない。自分のダメな部分、直しようがないところばかりが明白になってきて。
もう苦しみたくない。楽になりたい。自分の唯一叶えたいと思った夢がかなえられないのなら。

早く死にたい週末休んでも疲れる死にたい癒されにい妻の口調がキツい死にたい

親から愛されていると感じたことがない

幸せだなと感じたことがない

家族愛、兄弟愛がわからない

愛されずに育った人間は人を幸せにする方法、愛しかたがわからない

愛とはどういうものなのだろう

愛されているな、幸せだなと感じてみたかった

17才で付き合い20才で籍を入れた

好きだの愛しているだの言われたことがない

大切にするとか守るとか言われたことがない

俺はずっと一緒にいるって思わないとお金をかけないと18才の時言われ

次から次へと女性に声をかけ借金してまでお金をかけてきた旦那

借金が払えなくなって3回逃げた。
1、2回目の借金の返済方法を旦那の親がなんとかしてくれた

3回目は私の車を売り私のお金を全部出し、私の祖母から150万借り、やりたいことやって自由に生きて借金してまで女性にお金を使って作った借金を何もかも我慢して返済してきた

借金しても借金返済してもごめんもありがとうも何も言わない

祖母の借金は1円も返してくれないのに、お前の用事で車に乗せているのだってガソリン代がかかっているんだわかってんのか、お前には1円も使いたくない、お前に使う時間がもったいない

ケンカをするたびにお金のことを言われる、ここにある家電や家具は全部俺が買ったんだ

150万のことも私の祖父母に買って貰った車を売ったことも私のお金を全部使ったことも全部なかったことにする

借りた150万で遅れていたローンを払ったりアパートを借りる資金と家財道具一式を買ったりしたのに、他の女性と生きていくと決めて捨てたからお金のことを言ったら、だから何?何が言いたい?

籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはないと言われた

何かを言えば俺より稼いできてから言え、てめぇには言われたくない

俺より稼いでこれないなら家の仕事は全部お前の仕事だ

俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わないと言われ

何だかんだあっての31年を一緒にいた旦那にやりたいことやって死ぬまで自由に生きたい、残りの人生彼女と共に歩んで行くと捨てられた

離婚してくれとは言わず紙切れ1枚の他人になって2年8ヶ月たった

奈落の底に突き落とされて出口のない真っ暗闇の長いトンネルの中でもがき苦しんでいる

絶望の闇の中で生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄で踏ん張っている

生きてる意味ってありますか。生きるってなんですか。今まで頑張って生きてきた自分が馬鹿馬鹿しい。消えたい。死にたいとか。思っちゃうんです。家になんて居場所はない。自分っている意味あるのか。こんなこと書いて迷惑ですよね。
小学生の頃はいじめの対象にされ、先生に相談したが、改善がなくずっと続き、親に学校行きたくないと言うとなんでだと私が理由を言わないと両親が毎度毎度のように喧嘩をするようになった。中学生の頃、いじめは無くなったが、中1の時の副担任の女の先生は授業中ピーピー声で私を含めて4人くらいに毎度毎度のように怒鳴り、私はそれが耐え慣れなくなり、学校をちょくちょく休むようになった。中2は周りが助けてくれたため少し学校を行き始めた。中3は1番私が嫌いな人たちを集めたクラスでした。みんな私が嫌なのか。嫌がらせ行為がありました。それはなかなか先生にも親にも言えず。1番私のことを知っている友達に相談しましたが、その子にも家で私が虐待されてることは言えずにいました。私は、学校を休もうとすると親が朝から叫んだり、私を殴ったり蹴ったりして私は泣き叫び、家に毎度毎度警察が家に来ていました。現在，高校三年生。小中学生の時の学校の雰囲気より今の高校の雰囲気の方が落ち着いていられます。私が行ってる学校は簡単に言うと不登校や障がいを抱えてる子、家の事情上の子が多いです。進路とかで親と話し合おうとすると毎回親がブチギレられます。
最近は殴られたり蹴られたりはされてませんが、言葉の暴力が多いです。今これを書いてると手は震えるし涙が出ます。今の自分は幸せなのか。幸せじゃないのか。わたしは幸せを感じたことないです。子供の幸せを全部親が奪うのです。
つい昨日、寝ようとした時いじめられてた記憶がフラッシュバックしてきて気持ち悪くなってトイレへ駆け込んで、泣いては吐いてを繰り返しました。もうどうしたらいいんですかね。
文章変だったらすみません。

消えたい
死にたい
自分から距離をとれよって、それはもう仕事にくるなということ？何もかかわらないということ？
アル中に酒やる人間はいないって
こころ　つぶれそう
本当に　この世からいなくなりたい

毎年10月～11月にかけて気分の落ち込みがひどい。10月は亡くなった母の誕生日があるからだ。そして11月は母の命日、その四日後に自分の誕生日。なんにもめでたくない。四年前、亡くなった日は知らせて無かったけど、もう余命幾ばくもないとは伝えていた友人らからの誕生日おめでとうメール。今も忘れること、許すことが出来なくて恨んでる。もう四年も経つのか…お母さん、未だにきちんとお墓参りも行けずにごめんね。死んだ事実を受け入れたくないからずーっと逃げてる。
今年は特に今から憂鬱で仕方ない。今年疎遠になった友人から義理で、しゃあなしでメールが来ると憂鬱だし、来なくてもムカつく。(祝ってほしいわけでなく、連絡するきっかけがあるのにしないのがムカつく)めんどいな。だって親が死んだことない人間に、この気持ちが理解できっこない。だからこんなに友達とこじれてる。もう無理。
誕生日前に死ねたらどんなに楽かな。もう考えるの疲れた。四年間よく頑張った。
なんでこんな日に生まれたの。もう疲れた。眠れないし、お金稼ぐのに必死になって何も残らない。馬鹿みたい。産んだ親とバカな友達を恨んでる。大嫌いだ。中途半端に関わってくるな。

生きていくのがツラい、起きている時間がツラい、ラクになりたい

生きるの疲れた。もう死にたい。
居場所がない。コロナのせいで、学校も楽しくないし、家でも両親がずっとイライラしている。初めから私なんて要らなかったんじゃないか。
友達は、新しいクラスメイトとどんどん仲良くなっていくのに、私だけが孤独。去年に戻りたい。あの頃は楽しかったな、なんて言っても無駄。悲しい。
こんなダメな私は消えても困らないでしょう？
むしろ、消えた方が皆幸せでしょう？
なんでまだ生きなきゃいけないの？私が生きてても何もメリットないのに。

娘がいなくなって一年半以上が過ぎた。今でも泣かない日はない。悲しくて、寂しくて、何もできなかった後悔と無力感。娘が生まれてから22年間、私は何をしてきたのだろう。
娘が1歳を過ぎた頃、私は病気になり4ヶ月入院し、その後も1年間は入退院を繰り返した。その後も再発に怯えながら暮らしてきた。そして子育ても、自立して一人でも生きていけるようにと自分なりに育ててきたつもりです。
だけどそれが良くなかったのだろうか?距離をとってしまったのだろうか?もっと甘えさせてあげられればよかったのだろうかと、最近は考えている。色んなことを我慢させてしまったのではないだろうか。だから、誰にも相談できなかったのではないだろうか。一人で苦しませてしまったのだろうか。
今更後悔してももう娘は戻って来ないのに!
娘がいなくなってから私を慰めてくれていた愛犬も1ヶ月前にいなくなってしまった。
今は家にいるのが辛い!もうどうしていいのかわからない
こんな私を見たらあの娘は少しは後悔してくれるのだろうか

私は20年以上発達障害を抱えていると知らないまま育ってきました。去年から学生や若者の犠牲が耐えない社会に心を痛め、毎日いつ死のうか考えてます。中学までいじめられたりちょっかいをかけられたり母親にも罵られ、生きていくのが恥ずかしく感じました。今も精神を病んでる状態でダブルワークをしており、薬を飲んでもたまに自傷行為や奇声を発したりしています。それでも働かなければいけない…引きこもることもできない…もうほぼ八方塞がりです。どうしたらいいの…？

仕事無いから、死にたい

生きて行くことが怖い
嫉妬して周りを傷つけて
自分を止められない自分が怖い
頑張れない自分が嫌だ
生きていてごめんなさい
取り柄がなくてごめんなさい
じぶんに負けてばかりでごめんなさい

離婚して1人ぼっちです。
子供たちと離れて住んでいます。死にたいです。本当にもう死にたいです。
仕事も全然できません。
子供たちがショックをうけるかな。いや、そんな連絡もないだろう。
静かに死なせてください。お願いします。
もう許してください。死なせてください

YouTubeでもテレビでもビジネス書でも、自分がちょっとうまくいったからといって偉そうに言っている奴らが多い
くだらねえ…
そして、そんな奴らの話を熱心に聞いている奴らを見ると吐き気がする

金儲けするなら、ひっそりとしてくれ
表舞台に立って、一般人に嘘っぱちを吹き込むのはやめてくれ
それで人生を狂ってしまった奴らもいるんだ

正しい情報と間違った情報を区別できない人も世の中にいるんだ

こんなクズみたいな日本社会はさっさと崩壊しろ、俺も巻き込んでいいからよ

私は基本的に人に嫌われたくないので誰にでも優しくするし、自分の出来る限り相手に尽くそうとする。それが裏目に出ていつのまにか友達だと思っていた人のことを友達だとは思えなくなることがたくさんあった。まず、私は相手に合わせるので、相手から気を遣われなくなる。いつのまにか「自分の話を聞いてくれる人＝都合のいい人」に成り下がる。気づけばサンドバッグ状態である。それに気づいたとき私は大体絶望感で笑う。またかーって心の中で思いながら、もういーやとその子との関係を打ち切る。今まではそうだった。でも昨日はバイト終わりで疲れていたり、今までのストレス疲れの蓄積で足がビリビリして、生理初日でお腹が激痛だったからか、違うことを思った。感情的には何も思わなかったっていう方が正しい。ただなんで生きてるのかなと思った。それだけ思った。悲しいとかつらいとかそういうのは無くて、ぼーっとして寝転んでそれだけ浮かんできた。たぶん疲れているだけだと思う。今も部屋のドアがいきなり開かないか怖いけれども、それも疲れているだけだ。

助けて。死にたい。苦しい。死にたい。
死んだら許してもらえますか。同情してもらえますか。苦しい。許してください。私が全部悪かった。でも許してもらえないなら死なせて。
子供がかわいそうだけどつらくてたまらない。消えたい。死にたい。死にたい。死なせて、お願い。

結婚して一年が経とうとしていますが、わたしの欠点のせいで、旦那に迷惑しかかけてないし、呆れられるし、家族に相談しても、大体「あなたが悪い」と言われるのが目に見えてるので、そんな時は死ぬしかないか〜って必然的に思ってしまいます。
自分に自信がないため、友人のフォローをまともに聞けない自分がもっと嫌で余計に死にたいと思います。
そろそろ人生終わりにしてもいいと思います。

自分のなにかが人と違うことはずっと前からわかっていた
誰にも理解されなかったけど、つい数年前にそのに名前がついた
ADHDとASDという名前らしい
心底どうでもよかった

うまれてからずっと自分にまとわりついていたものに、ただ名前がついただけだ

ずっと耐えてきた、抵抗してきた
生きようとしてみた

いい事もあった、いい人達にも会えた
必死に生きてきて、必死に考えて、今では病気のことなんてハンディキャップにならないくらいにまで持っていけた
誰に病気を打ち明けても、到底そんなにふうに思えないと言われるまでになれた


でもいつまでたっても自分が本当に望んでいるものには手が届かない

そして本当は、本当は褒めてほしい
かつてのあんな状態からここまで頑張ってこれたことに
孤独の中でずっともがいてきたことに
よく頑張ったね、辛かったねって誰かに言って欲しい


神様なのかなんなのかわからないけど、まだダメなんですか？
自分はまだ幸せになっちゃダメなんですか？

愛する人を抱きしめることができないんですか？
なぜ、よりによってあの子をまた奪おうとするんですか？
なぜ、あと一歩がこんなに遠いんですか？


いつか自分も人々の魂の中に入っていきたい
人と同じになりたい

自分のために流される涙なんて、もういらないんだよ

愛を、愛しさを知りたい
ただそれだけなのに

私はひとりぼっち。
夫にうまく気持ちを伝えることができない。
言葉にした時にどんな顔されるか
どんなに深いため息をつかれるか
「考えすぎだよ」と背中を向けられるか
簡単に想像できるから、笑っていることしかできない。

勇気を出して気持ちをメッセージにしたこともあった
送信ボタンを押した
反応はない。やっぱり私には何もできない。

不思議なことに、涙は出てこない。
ただただ死にたい気持ちと、過去のフラッシュバックに
「はっ」と声をあげてしまったり、呼吸が苦しくなったりする

支え合える人が、頼れる人が、私にはいない
なぜ私が生きているのかわからない
私はひとりぼっち。

生きたい。なのにどうしてこんなに辛いのか。摂食障害になった自分が憎い。誰のせいでもない、誰も責めないし、責める気もない。こうなったのは全て自分の責任なんだ。
こんなに辛くて苦しくて悲しいのに死ぬのは怖くて。死にたいのではなくて、ぱっと消えてなくなりたい。恐怖さえなければ、この世に既にいないのか。それとも未練があり、期待がたるから生きているのか。
楽になりたい。もう食べたくない。吐きたくない。神様なんて信じないけど、もしもいるなら殺してくれと願うだろう。両親に謝りたい。こんな私でごめんない。主人に、子どもに謝りたい。こんな妻で、母親でごめんなさい。
私が消えることで、きっと皆幸せになれるのに。

明日が嫌で今日も嫌で
変わらない苦痛の道しか見えない
ずっと摂取される
今日と同じ明日
分かってます報われる事なんて無い