自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

2年前彼が自殺をしました。
わたしとの結婚を考えて転職し、
転職先で精神的に大変で寝れなくなり仕事を辞めるよう促しました。
また一から転職先を探してる最中、自殺しました。
私のせいだとずっと辛かったです。
しかし彼の家族に会った時、おかあさんも妹さんも同じく
自分のせいだと思っていました。
あの時こうしてあげてれば、と後悔をしていました。
自殺は周りの人のことを考えられないくらい辛いのだと思います。
しかしその人が自殺したあとは親族の方たちが地獄のような悲しみ、辛さが一生つきまといます。

毎日不安と戦ってる。死にたい気持ちと戦ってる。生きることが怖い。
心の負担がかかって、つらくなったからブロックしたのに、あとでこれでよかったのかのかと、もっと具合悪くなった。
繊細すぎて生きづらい。独りで生きれるほど丈夫な心ではないのに、人と関わるたび、心の負担がかかる。もう十分生きた。胸が痛い。

夜がこわい
朝、目覚めた時が怖い。
もう息子はいない。
大学院までいって、どうして？
一人息子、大切な一人息子。
苦しかったの？
なにがあったの？
探してた、一週間ずっと　
届いたのは、自分が死ぬ場所を書いた手紙。
あの日の満月、あの子も見ただろうか

柔軟剤、香り付き洗剤から発するマイクロカプセル、揮発物が苦しく、子供は呼吸困難になります。夜眠ることができなくなります。

ずっと親にお金搾取され続けてもう耐えきれない。
学生の頃から夜の仕事してキツかった。親は働くどころかギャンブル依存性で兄弟みんなのお金を毟り取る。
社会人になっても所得が低いから夜は風俗嬢してる。
コロナで体売ってもお金がない。
風俗辞めたいけど辞めれない。
情けなくて誰にも相談出来なくて辛い。
もうこんな人生要らない。早く死にたい。
楽に死にたい。
今の夢は早く死ぬこと。

死にたい
死なせてほしい
こんな人間が生きててごめんなさい

あなたが死んでから5年経ちます。
未だに墓に入れられないあなたのお骨が目に入るだけで嫌です。
あなたは死んでからもは当然、生きてる間も人の親とは思えないことばかりしてきましたね。たとえ誰かがあなたを擁護したとしても、それらの所業を受けてきた側からすれば無用なことです。せめてもと願うのは、今もあなたが地獄で苦しんでいることです。苦しんでください。私の何倍も。何十倍も。
私があなたから与えられたのは、苦痛と悲しみ、存在していないかのように扱われる虚しさです。あなたは私に何を教えてくれましたか？何も教えてくれませんでしたよね。おかげで私は、人よりも遅く、そして人の何倍も注意しながら「人間」を学んできました。知れば知るほど、あなたが犬畜生以下の人間だったのだと、痛感します。
私は今もあなたに苦しめられています。殴られ、蹴飛ばされた痛み、怖さ、悲しさ…今も鮮明に思い出せ、ずっと苦しんでいます。毎夜、それらを思い出しては日記にあなたへの恨みつらみを書き連ねてます。
どうかお願いです。
地獄にいてください。
ずっとそこで苦しみ続けてください。
あなたが苦しみ続けてくれたらその時は、初めて安堵できそうなんです。

辛い。
心臓がキリキリと痛む。もう血液の流れを止めたいと悲鳴をあげている。もう十分臓器としての役割は果たしただろうと。
思い返せば私は、子供の頃から舐められやすい方だった。いわゆる良心を持たない人達から良いように使われ、振り回され、機嫌の悪い時は一方的に暴言を吐かれ、周囲からも呆れられていた。
いつも惨めで辛かったけど、たまに救われる様な出来事も起きた事実。
それでもずっと苦しくて、皆と同じようには息が上手く出来なくて、五体満足なのにも関わらず上手く歩けなくて、どこか痛かった。
それでも何とか生き抜いて、北国の狭いコミュニティの田舎から逃げて、作家を夢に見て上京。
それでも同居人の姉と折り合いがつかなくて、モラハラを受けて、パニックにさせられた。学校でも一部の女子生徒に無視されて、会話なしでも、別の子との話し方の差をわざと見せつけられた。結局私はどこに行っても辛いんだなあと、とても強く思う。
今は姉は田舎へ一時的に帰り、私も別の部屋で暮らしていて、かなり時間はかかったが学校で友達もできた。
でもなんでだろう。パニックになった原因の事が頭をよぎって作業ができない。今になって昔の事まで思い出して、別の事を考えようとすると、過去が音量を最大限に出して無理やりフラッシュバックさせてくる。
学校もひと月通えていない。やっと志を持てたのに。耐えて耐え抜いて、やっとの事で逃げ出した先がこれかよ。
何を今更思い出せって言うんだよ。もう十分思い出したわ。もう十分苦しんだのに。
夜も漢方を飲んでから布団に入るのだけど、明日に対する不安で動悸が早まってしまう。
息が荒くなり呼吸が乱れる。涙が溢れて耳の穴に入る程だ。結局漢方は私には効かないみたいだ。
こんな事誰に話したって、素っ気ない返事が返ってくるだけだ。
「上京したんだからもう少し頑張れ」
「お前は明るい奴なんだから暗い顔するな」
「死にたい気持ちはわかるけど、なんで私に相談するの？」
こういう事を言う周囲に限って、まとわりついてくる。寂しいふりをしてくる。好きにさせておいて、いざ私が弱音を吐いたら冷たくする。
メールもメッセージアプリも誰にも何も返していない。しばらくそうしておいて誰も来なくなったら、ひっそりアパートの一室で死んでしまおうか。でもそんな事、小心者で痛みに敏感な私が出来るだろうか。

私は、友達から「羨ましい」と言われます。
けど私は、みんなが羨ましく思えてました。
家族が失踪したり、返済しきれない借金を抱えていることもない。父親は私が幼い頃から私に無関心でした。酔って夜中に帰ってきては、狭い家の中で暴れまわる、そんな父親。私と母は、よく布団の中で暴力に耐えながら朝を待っていた。
また、私には歳の離れた兄がいる。
母は兄を好いていた。
でも私は兄が嫌いだった。殴るか、言葉で心を折りにくるか、性的な目で見るか。そのどれかだったから。
殴られるのが1番マシだった。頬と鼻の高さが同じくらいになるまで顔が腫れあがっても、いつか痛みは消えてくれるから。性的な目で見られる時が1番こわかった。気持ち悪いのに朝になると何事もなかったかのように振る舞わなければいけない。大好きな母は、仲良し家族を夢見ていた。私は母のために生きたかった。だから全部気にしないフリをして良い子でいた。
だけど、良い子でいても何にもならなかった。
結局家族は崩壊して離散した。
家のために無利子で利用できる奨学金制度は利用したし、そのために勉強も頑張った。卒論も最優秀賞をとった。
だけど初めに入社した会社でハラスメントを受け鬱になった。
暴力、暴言、不規則な生活。私は人が怖くなった。
当時交際していた彼氏が心の支えだった。支えたいと言ってくれた。温かい言葉をくれた。だけど陰で友人と「メンヘラ」「精神病院に入院すればいいのに」など心ないことを言ってネタにされてたと知った。私は自分が情けなくなった。働くこともできない。人を見る目もない。お金もない。1人で生きる力もない。なぜ生きてるのだろうと思った。
それでも私を必要としてくれる母や友人のために踏ん張った。再就職した。数ヶ月後、ストーカー被害にあった。また病んでしまった。その後しばらく療養に専念した。その頃の記憶はほとんどない。
次に入社した会社はコロナの影響で休業になり、また職を失った。今はなんとかパートで働いている。人への恐怖心を抑えながら仕事に励んでいる。
でも再来月で契約が終わる。もっといてほしいと言ってくれるけど疲れた。休みたいとは思わないけど、ただ消えたい。この先も生きる意味がわからない。このまま眠って、いつまでも目が覚めなければいいのにと思う。本当に情けない。

この10年何だったんだろう。
早く離婚しておけばよかった。
親にも孫の顔見せれずじまい。
10年前に夢見てた事は何一つ叶えられず。
でも結局は自分のせいなんだ。
こんな人生を選択してきたのは私。
仕事もしんどい。
毎日消えたいばかり思う。
周りの友達はみんな幸せそうなのになんで私だけ。
生きるのがつらい

苦しいなぁ。
ただ普通に会話している他人や周りの人達が全部私を責めて蔑んでいるように感じる。
自分の自信のなさが払拭出来ない。
どんどん憂鬱になって、動悸がして、言葉もおかしくなる。消えてなくなりたいと思う。
自分でもわかってるよ。無能なのは。苦しくてどうにかしたくても、どんどん憂鬱さに足場を取られて生きづらくしている自分を消してしまいたい。
頼り方も関わり方も分からない。
行政に相談しても冷たくあしらわれてしまった。馬鹿にした感じで軽く鼻で笑われた。
じゃあ、どういう状態ならば話を聞いてくれたのだろう。死ねって事かな？
辛さのわからない人が話を聞いてもそんなもの。辛い経験を積んだ人は「私はこの時はこうしていた、私の方が辛かった」とマウンティング。
もう、あんまり生きていく元気はない。
弱くてすみません。生きていてすみません。

私は求めすぎたのでしょうか。
セクマイの外国人として、この国にて、好き放題ではないが、ある程度自由に生きること。
最近、悩むのでよく寝れません。
同じ国出身なのに、全く異なる価値観を持っている人たちと過ごすのが辛いです。
自分の一部を押し殺してまで生きていかなければならないのでしょうか？
家族や職場にカミングアウトなんて、怖くてできません。保守的で、支援どころではありません。
私のような人のための居場所、この国にあるのでしょうか。
そのようなものを毎日夢見るばかりの自分がいます。

ただただ憎い、疲れた。

どならればかされもうあたまがおかしくなりそう
じぶんをきずつけたくなる こわしたくなるしにたいしにたいしにたいくるしいらくになりたいあさがくるのがこわい

ここのページを読んでいると、沢山の方が辛い思いをしてらっしゃるのだと気が付きます。

最近の日本っておかしいと思う。韓国もだけど。なぜこんなに自殺者が多いのか。なぜこんなにイジメが多いのか。またそれに対して周りの人がなぜ手を差し伸べないのか。おかしいと思う。

私も色々嫌な経験あるよ。貴女に良いところなんて一つもないとみんなの前で言われた事もある。骨折させられた事もある。でもそんなのに付き合っていたら、私の命なんて幾つあっても足りない。だから気にしない事にしたよ。いいんだよ、別に。善悪は自分の中にある物。判断は自分を基準にしてみて。別に自分勝手に生きろとは言わないけど、良い悪いは他人が決める問題じゃない。

人に意地悪する人間はね、今生か来世できっと物凄く悲惨な罰を受ける。私はそう信じてる。だから、私は自分の善を信じて、人にも自分にも優しく生きてるよ。

死ぬほど辛いなら、そこから逃げてごらん。私も自殺しようとした事あるんだ。でも人生なんとでもなる。学校変えてもいいし、会社辞めてもいい。何か別の方向ないかなって考えてみて。死んだら勿体ないよ。

死にたかったころ私は反対にね、仕事を山程入れてみたの。アルバイトだけどね。3つ！どんどん働いたら疲れ過ぎて死にたいなんて考えなくなった。そんな事考えるより寝たかった。www 半年経ったら元気になってた。悩んでた事がバカバカしく思えた。

人によってやり方は色々ある。とにかく相手に合わせ過ぎないで。自分という人間は世界に一人しかいない。他人にバカにされる必要なんてない。私をバカにするあんたがバカなんじゃない？くらい強い気持ち持っていいんだよ。私は面と向かってそう言っちゃってたよ。

それから貴女は必要とされてる人間なんだよ。必要とされない人間はいない。ただその場所が自分に合ってないだけ。あなたの良さを理解出来る人間がいないんだね、まわりに。だから飛び出てみようか。自分が自由に羽ばたける場所へ。それは死ではない。現実の場所だけど、自分が居心地が良い場所。見つけてみて！

何度も何度も裏切られ傷ついた心の傷は深くなりすぎた

傷が浅いままさよならしなかった自分が悪い

自業自得

自分の気持ちを殺しすぎて本当の自分がわからない
友達も家族も恋人もいて仕事もしてる
だけど一人ぼっちだ
本当の自分を知ってる人は誰一人いない
笑顔で誤魔化してきた人生に何の意味がある？
私はただ、本当の自分を誰かに愛してほしい
今までよくがんばったねと抱きしめてほしい
だけど私にはそんな人はいない

人に関わらずに生きていく方法、ありませんか？
発達障害で、これまでの人生、大勢の人達に迷惑をかけ不快な思いをさせてきた。学校や職場、ご近所、わたしに関わった人全員を嫌な気持ちにさせてきた。そんな風にしたくないのに、結果そうなってしまう。みんな、わたしから離れて行った。
辛い。分かり合える人に出会いたいけれど、人が去って行く時の絶望感を想像すると、新しい出会いも怖い。怖くて人に近づけない。

助けを求めても相談しても誰もどうすることもできないものだとわかりました。
苦しい疲れた。
だから、死ぬしかないです。この苦しみから逃れるには死ぬしかないです。

死にたいというより消えたい
そもそも存在していなかったように

親、兄弟、近所の住人、仕事
全てが重くのしかかってストレスが限界みたい
もううんざり
嫌気がさした

両親の2度の離婚、父親が20歳以上年下の不倫して女を家に連れ込み実家がなくなった、ボロ雑巾のように捨てられた母は鬱になり二人暮しの私は毎日毎日永遠と愚痴を聞かされる、兄は急に失踪し、兄の知り合いという人物に理由もわからず夜中にドアの隙間から消化器をまかれ、近所中に響き渡る拡声器での嫌がらせ、他の兄弟は知らんぷり、道路族の親子が家の前の道路で15人ほど毎日何時間も何時間も奇声や危険行為、何度も車に傷がついたけど半年我慢し、うちの前を避けて貰えませんか？とお願いするも全員で無視と陰口の嫌がらせが始まった。

もう疲れた
なんで私はこんな家に生まれてきたんだろう

幸せそうな他人が羨ましくてしょうがない
私には生きられなかった幸せな人生が羨ましくてたまらない

どこかへ消え去りたい

34歳会社員男性です。
父親のいない環境で育ち、自分の子供には同じ境遇とならないようにとこれまで頑張ってきました。
そう思って頑張ってきたのに、友達は皆結婚し、自分は未だ独身で、孤独に押しつぶされそうで辛いです。
仕事自体は希望の職に就け、一人前に仕事ができるようになったのですが、嫌がらせを受け、今年の7月に適応障害になりました。
独り暮らしでメンタルを抱えている状態で、仕事は復帰しましたが休日は寝たきりの状態です。
一体何のために生きているのかわかりません。
パートナーもおらず、このまま独身なのかと思うと一体何のために生きているのかわかりません。

私は自分自身がわがままなことをわかっていて感じていることがあります
私はもっと人に愛されたいのです
これまではあの子が結局、恋人を選んでも笑っていました
あとから人が足りないからという理由で前日に誘われても笑っていました
3人でいるのに私以外の2人でお互いのことを好きだ、良い友達だ、なんて笑っているのを見て笑っていました
ですが私の中で限界が来てしまいました。わたしももっと人に愛されたいのです。
これまで可哀想な自分が好きなのかも、なんて笑っていましたが、もう限界です。あなたが私にじゃあもっと人間関係広げてまた裏切られて可哀想な自分でいれば良いじゃんと笑った時、私に限界が来てしまいました。
私はただ素直に自分を好きでいて良いんだよ、貴方自身を好きでいて良いんだよと言って欲しかったのです。

育児疲れた
遠方に越してきて友達もいない
親には大変だと言ってもやるしかないと言われるばかり
旦那はバツイチで養育費が高くて生活費が少ない
コロナでさらに減った
節約しても美容室にも行けない
携帯代も払えない
仕事したくない、体が弱い、風邪が治らない、死にそうなほど便秘症、歯が痛い、ご飯作りたくない

温泉にゆっくり行きたい
お金気にしないでバンバン使ってみたい

小学校5、6年生の時にいじめられた
居場所を失った
やってもないことを言われ悪者扱いされたり
物を隠されたり、同じ名前の人と比べられたり
そのせいで、ちょっとした事でもまた居場所が無くなるんじゃないか…と怖くなってしまう。
塾で友達も笑ってるのに私だけ怒られる、それだけで怖くて泣いてしまう。
泣いていると親にも迷惑をかけるから泣きたくない。
悩んでる姿を見られたくない。
今まで親にたくさん迷惑かけたし、親も夜遅くまで仕事してて疲れているんだから、相談できない。
夜に頑張って静かに泣くのも疲れた。
友達と喋るのも疲れた。
勉強するのも疲れた。
｢疲れた｣だから死にたい。
でも1人の友達が｢今、アンタが死んだら親はとっても悲しむよ。私だって悲しいし。だからもう少し頑張れない？｣
と言われ今、頑張ってます。という話です。
友達がいなかったら、今の私はここにいないんでしょうか。

死にたい気持ちが消えない。つらい。死にたい。

死にたい

15年ほど前に鬱を経験し、薬を飲まなくなってもう10年以上経つと思うけど、久しぶりに、明確に死にたいと思った。

独身、高齢な両親、非正規雇用。
とてもよくある話だと思う。

そして今は会社に居場所がない。
いい大人なんだから、自立していれば「居場所が無い」なんて、そんな風に思わないのではと考えたりもしたけど、ヒステリック、意地悪、見て見ぬ振り、パワハラ、全部が降りかかってきて心が折れそう。
正社員ではないから、こんな扱いなんだろうか？

独身、高齢な両親、非正規雇用。
よくある話だとしても、あまりにも先が見通せない。

ひとりではもう無理。
ひとりでかかえるには重すぎる。
ここで私が死んでも、よくある話なんだろうなと思う。

現在22歳退職して10日経った
あんな事言わなければ今ごろまだ楽しく毎日働いてた
楽しい事ばかりじゃなかったけど好きな仕事だった
上司1人先輩1人は知ってるけど他の人には摂食障害を隠して働いてた
下剤も乱用してた
治したくて病院へ行ったそしたらこのまま飲み続けると30まで生きられないかもねと言われた
元から上司は知ってるからそれを伝えた、そしたら
退職して治療に専念してほしいと、
22の子が30まで生きられないなんて聞いたら放っておけないって言われた
でも両立したかった、もっと真面目に話し合いたかった
もっと自分の意思を持って意見まとめて話せば良かった
後にまとめたこと伝えた、どうして行きたいか、でも
退職は変わらなかった、働いている事で自尊心を保ててる所もあった、仕事が生きがいだった
そもそもそこでもっと元気に働きたいと思ったから治そうと病院へ行ったでも
それもやめてしまった、なにも目標がなくなってしまった
退職1ヶ月前再面接していいか聞いたそしたら治るタイミングと求人のタイミングが合えばできるけど合う確率はすごい低いと思うし
面接しても再採用するかは分からない、他の人も面接するだろうし出来の良い人が居たらその人取るかもしれないと
それだけならまだよかった、社交辞令だとしてもそれが励みになった
でも退職日前日に上の事に加えて何年後になるかも分からないし
今いるスタッフがみんないるわけじゃない入れ替わりもある
雰囲気も変わってるし、前居たスタッフが来ていない間に来たスタッフが〜みたいなこと言われた
タイミングもだけどここに戻れる確率はほぼないと思ってほしいって言われた、あ、もうこれは再採用する気ないなと思った
きっと私は戦力がなかった、引っ込み思案でみんなと比べたら
全然出来てなかった、結局私はダメ人間だった
初めての仕事一年半も頑張ったじゃん、自信持ってって言われた
持てるわけない、自分ではまず3年以上働くって目標があった
自分の目標より短い期間で辞めた、自信持てない
そもそも自信持つとは？後悔しかない、そもそも話さなければ
こうはならなかった、話したとしても30まで生きられないなんて言わなければまだ両立して働き続ける事出来たかもしれない
もう死にたい年越したくない

様々な人の悪意が可視化されるこの時代で「生きていれば～」なんて綺麗ごとは無意味だと思う。

もう死にたい。

いじめや嫌がらせがエスカレートしていく…
自分ではどうにも出来ないしどこかに相談する勇気も出ない。
どうにかしてこの世から居なくなりたいし、早く死にたい

生き続けるのがしんどい
世間的に見れば恵まれている方なのだろう、世の中もっと不幸な人もいるのだろう、それは分かっている
それでもそんな環境に見合う人間では無いんじゃないか、そんな疑念が常に自分の心の中にある
空っぽな人間だ、それを見抜かれていることをとても恐れている
他人に嫌われることがとても怖い、だからいつも自分を偽っている
偽るうちに自分のことが分からなくなってしまった
だから何をやっても楽しめないし、違和感も残る

気軽に相談してね、なんてよく人は言うけど、こんな漠然とした絶望感で相談しても相手が困るだけだろうと考えてしまう
「私に生きる価値がありますか？」なんて聞かれても困るだろう

私が死ぬことで困ったり悲しんだりする人々がいることは分かっている、だから生きている
でも、それは自分の価値を肯定しているわけではない
価値のない自分のせいで他人が困ったり悲しんだり怒ったりすることが死ぬより嫌だから生きている、ただただそれだけなのだ