自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

正社員として働いているが、職場に同じ職種の人はおらず、全責任が自分に降りかかってくるように感じてしまっている。仕事内容は楽かもしれないが、精神的にキツイなあと考えていた矢先、新しく異動してきた人が、割り振られてもない仕事を当然のように押し付けてくる。仕事が辛く、わたしの生きる意味って何？と考えてしまうことが多々ある中、周りがどんどん結婚していく。それも辛い。
綺麗事かもしれないが、今つらくても生きていれば、将来絶対いいことある。休みながらでもいいから、目の前のことを一つ一つこなしていこう、と自分へ言い聞かせて生きている毎日。このメッセージは泣きながら打っている。死ぬこと以外かすり傷、だと信じて明日も生きていきます。

何とか体調が戻り転職が出来ました。
慣れるまでは…何て言われたが、実際には１日の残業が、
３．５時間から４時間。
フォークリフトでの作業。時間に追われる。
まだ慣れないから昼休みも仕事。
上司？からも遅いの一言。
罵声を大声で言われたりする。
どうしようも無い環境。

生きる事は難しい。

現在非正規。全然仕事がまわって来なくて気を遣ってばかり。もう私はなんかいらないんじゃないかと思いすぎて、常に辛い。

ごめん、ずっと辛い思いをさせてしまって。
私と子供のために一生懸命になってくれてたのに。
寄り添えなくてごめん
止められなかった
会いに行けば良かったて後悔してるよ
少しは楽になれたのかね教えてくれー
次は愛される人生がいいなって言ってたけど
自分が思っている以上に皆に親しまれてたし
愛されてたんだよ気づいたかー笑
あー、自分責めちゃうよ
愛してくれてありがとう
私も大好きだったし本当に愛してたよ

友達にも家族にも環境にも恵まれている。
ただ、自分が何もできない。自分を肯定できない。なんで周りと同じことができない？なんで当たり前に知っていることが分からない？なんで周りのものに関心が持てない？
できないことが多すぎて、そんな自分も認められなくて。家族の期待にも答えられず、心配かけてばかりで。
もう疲れた。死にたい。消えたい。

別に凄く貧乏でもない
両親もいる、大きな病気や怪我も障害もない
ごく普通で不幸自慢もない
でも、幸福自慢もない

何かとなんでも不安になって
空回りして自滅する

なんでこんな思考になったのかも分からない
自分の気持ちさえわからない

職場では隠さなきゃで無理に元気に演じるのがつかれる
周りの目が気になって仕方ない

最近は精神科のカウンセラーさんさえ
気を使ってしまい、元気ですと嘘をつく

仲良くなった友達も後々辛くなって
私からブロックしてしまう
なんでこんなのになってしまったんだろう

ただ、今は消えたい

40社受けても面接が通らないのも、カードの支払いに追われてるのも、人から嫌われるのも、大学で怒られてばっかりなのも、ぜーんぶ私のせい。100点以外は認められなかった人生で、それでもせめて普通でありたいと思っていたけど無理でした。死ぬことも生きることもできない人間です。少しでもいいから愛されたかった。「生きてて偉いね」って褒められたかった。苦しみを抱えてあと何十年も生きるくらいならいなくなった方がはるかに簡単だ。

もう限界
耐えられない
クズの自分にもクズのあいつにも

生きるのが辛い。
わたしが生きている意味がない。

死んじゃダメ。
生きるためのリスカもレグカもODもダメ。
「死にたい」っていうのもダメ。
逃げ場がない。

他人は信用できない。
迷惑かけたくない。
みんなが怖い。
わたしなんて早く消えちゃえばいいのに。

人にも環境にも恵まれて、行きたい大学にも受かったのに。
わたしは何がそんなに不満なんだろう。
何がそんなに不安なんだろう。
自分で自分がわからない。

もう嫌だ。やめたいよ全部。

この世に希望なんてない

今すぐ死にたい
一人で死にたくて
でも
動けなくて
なんなんだ自分と思う
食べないし動かないから
夢でうなされたまま死ねばよかったのに
どんな苦しい夢でも目が覚めてしまう
死にたい

真面目に生きてたらバカにされる。
真面目に生きてたら汚い仕事をさせられる。
真面目に正しいことをするのがこんなに辛いとは思わなかった。
不真面目なやつの方が人生楽しんでる。手柄はいつも不真面目なやつの方へ。
真面目に頑張るのやめたい。けど手の抜き方も分からない。
ていうか真面目に全力でできることはやらないと私なんて生きてる価値ないと思うし。
自殺未遂は何度かやってるけど誰にも迷惑かけずに、慰謝料も発生せずになおかつ確実に逝ける方法が思いつかない。
だれにもそうだんできないしなぁ。おやにすらみはなされてる。
しなせてください。

親に死にたいと言ったらあんたは弱いねと言われました
先生に話したらみんなに言い広められて大事(おおごと)になりました
友達に話してもスッキリしません
やっぱ私の気持ち分かってくれる人なんて現実にいないんだな
私検定試験受けます。
受かったらもう少しだけ生きようと思います

消えたい。
消えてあげて夫や子供たちに普通の家庭を築いてもらいたい。
夫の言うように、私は異常なんだろうね…
私が家族を夫を傷つけてるんだろうね。
夫が怖くてうまく話せない。言葉を出すのに全身の力がいる。喉がずっとつまった感じ。
心に刺さった太い針が抜けない。
昨日もまた一本、抜けない針が刺さった。
でも、全部異常者の私が悪いんだから…消えてあげたい。

死にたいなあ。学校もバイトも全然やる気でない。お金使いすぎてもう所持金底を尽きたわ。これからどうしよう。進学の夢も全部消えたし、回りのみんなも僕を必要としてない。むしろ邪魔に感じてる。親にも捨てられたし、友達もいないし、バイトの先輩には迷惑かけてばっかだし、早く死にたい。少し休んだらって？僕は休みたいんじゃない。もう終わりにしたいんだ。

学校では先生やクラスメイトの機嫌とって
家では父親の機嫌とって
もう疲れた
そんなことしなきゃいいのにとか言われても
癖になって無意識のうちに誰かの機嫌とってる
学校行きたくない
父親からも逃げたい
それなら消えてしまいたい

死にたい。どうしていいかわからない。今更誰にも言えない。みんなごめんなさい。

罵声怒号浴びせられながら仕事
寿命が縮まろうが結果を出せばいいのか死ななければいいのか
休日も呼び出し
年間休日が合わせてぎりぎりあればいいのか
普段週に一日も完全休日がないのに
表向きは嘘
食事会飲み会
長期休暇でも会社ゴルフ会社旅行海外
必ず入ってくる
こちらの都合は御構い無し


訴えたかったけど
こっちがバカで貧乏だから訴えてこないって訴えても勝つってことなんだろうな
出会いたくなかった
誰も信じない
こんな人のせいで離婚した
シングルマザーになった
命の方が大事

この世に未練なんて元々ないけど、
自分のいた形跡が明確になくなると気持ちが軽くなる。

お金は親の老後資金にしよう。
こんな不出来な子どもでごめんなさい。
親孝行なんて何もできていないけど、
自分の片付けくらいはするよ。

まあどうせ命を絶つ勇気はない。
あったら、もうとっくにしているから。

この世から去る時は、
心の底から軽やかな気持ちになれるんだろうな。

1秒でも早くその時が訪れることを願います。

お母さんが自死した3月2日、あの日からもう15年も経つのですね。
酒浸りな父から毎日暴力を振るわれ、幼少期からそれを見て育った兄と私はお母さんを置いて田舎から家をでてしまい、その後も暴力をうけて苦しんでいたのはわかっていたのに知らんぷりでがむしゃらに仕事に没頭して話しも聞かず、、、
実家出てから2年ほどしたくらいに突然私の部屋のインターホンが鳴り出るとお母さんが訪ねてきて久しぶりに顔見るとげっそりと痩せてたね。
それなのに、なんしにきたん⁈もう関わりたくないから！
と罵声を浴びせてしまいそれが最後になるとは、、、
お母さんはほんと温厚で優しくてどれだけ父に苦労させられても私達兄弟に一言も父の文句も何もすごい強い人でしたね。
それなのになんで救いの手を出せなかったのか
なんであんなひどい言動してしまったのか
なんであの時、ああしてれば、なんで優しくできなかったのか
15年経った今でもただただ会いたいです
会って謝りたいし抱きしめたい触れたい
大人になった私とお母さん女同士であんな事あったこんな事あったね
と語り合ってる所をよく想像しては胸が苦しく涙が出ます。

「生きているだけで偉い」と「どうして生きているのだろう」が交互に襲ってくる。
あのまま続けていたら、また鬱になっていたと思う。
他人と比べる必要はないと言い聞かせるけど、
それは自分の弱さを、ちっぽけさを正当化しているだけじゃないのか。

人生100年なんて考えたくない。
こんな精神状態で、先の見えない状態で、まさに生き地獄。

親も身体が悪くなってきて、私が支えなければならない。
なのに非正規で働いて、奨学金という借金もあって。
でもこれが私の限界。

どうして私はあの人みたいに頑張れないの。
どうして私は普通から逸れてしまったの。
どうしても比べてしまう、比べられる。


唯一の生きる糧だった映画や漫画も、
正義感溢れる魅力的な登場人物を見ていると心がえぐられる。

誰かのために生きて、終わりたかった。

しょうもない生き様で、緩やかに死を待つ。

こんな人間にはなりたくなかった。

目が覚めなければいい。

家族が家族と思えない。シンプルに価値観も何もかもが合わない。
嫌いとかいう次元を超えてる。家族が好きだなって思ったことがない。自分の思ってる事を言っても言い訳だのなんだの言って向き合ってもくれない。そのくせ私以外の兄妹には寄り添うし全肯定して助けてる。私は助けてもらった事も肯定してもらった事もない。家族ってなんなんですかね。血の繋がりだけでこんなに苦しい思いをするのが普通だと思ってたのに中学や高校で自分だけなんだと知った時はとにかく他人が羨ましかった。自分の顔も声も全部あの親から作られたって思うと本当に涙が止まらないし死にたいと思う。人生も楽しくない。外でもつらくて嫌なことばっかり。私が生まれた今なんかないんじゃないかって常に思う。死んでも世界には影響ないしまあいいかなって。

こんな、私でも生きていていいのかな

何でこうなってしまうのか分からないけど、気分の波があって、落ちる時ほんとに落ちてしまうとことんまで。
最近は死にたくてしょうがない。
家もあって、家族も、友達にも恵まれてる。自分は何を辛いと感じてて、何に嫌になってしまってるのかわからない。
前日死のうとした。頭の中でもう1人の自分がいて「もう十分頑張ったよ」「もう無理しなくていいんだよ」「頑張らなくていいんだよ」「もう楽になっていいんだよ」って繰り返し繰り返し言われた。
「そっかもういいんだ」って思ったら体の力が入らなくなって、「どうせ死ぬんだしもういいや」と無気力状態で1日を過ごした。やらなきゃいけないこと沢山あったけど、全部ほったらかしてぼーっとしてた。
でも、「妹を抱きしめなきゃいけない、抱きしめないと死ねない」と何故か思い辞めた。
とりあえず眠りについたら、さっきまでの気持ちも、頭の中の声もなくなったから、夕方からバイトに行ってきた。

自分でも、よく分からないこの気持ち、さっきまで死にたくてしょうがなかったのに、ケロッと直ってしまう。
よく分からないなと、自分でも思います。みんなも、こんな気持ちになるもんなんでしょうか。なったとき、どうやって対処してるんでしょうか。

パパへ

亡くなってから数ヶ月経つけど、パパがこの世界に居ない生活に全く慣れないです。あそこにおるんちゃうかなってパパが住んでたとこ、一緒に行った場所に無意識に目が行きます。アルコール依存症だったパパが嫌いでした。でも誰よりも可愛がってくれて甘やかしてくれたパパが大好きでした。会いたい、あの電話はなんの電話やったんかなー。なんでかけなおさんかったんかな。心臓痛かったよね、ごめんね。

お前が死んでも誰も悲しまない
ガキの頃に言われた何気なく言われた言葉

アンタなんか産まなきゃ良かった！
って親に言われたっけか...

謝罪があろうと無かろうと20年以上経った今でも脳内で再生されるこの言葉...

再生されない日なんてねーんだよ....

死んだ方がマシ...
子どもが居てんのにこんな事思う時点で異常だろ...

いつ死んでも後悔はない。死ねるなら死にたいけど、俺には死ぬ勇気がない。どの死に方も人に迷惑をかけてしまう。自殺してしまう人はむしろハートが強いのだと思う。人と関わることに疲れてしまった。俺はいろんな人に気を遣ってるけど、他人はきっと俺なんかに興味がないんだなと思うと虚しくなってくる。そんな自分も嫌になってくる。嫌な思考の無限ループ。病院の先生に相談してもこの人もまた俺に興味なんてないし、どうでもいいんだなと考えてしまう。去年ADHDと診断されて気が楽になった気でいたけど、そのきっかけになった信用していた人に裏切られてつけられた心の傷はなかなか癒えない。コロナのせいで海外に行けないのも今の死にたい欲を助長させている。ストレスを発散ことができない。最近は楽に迷惑をかけない死に方を考える日々。唯一死なないでと言ってくれた父親に申し訳ない。もう限界かも。

7歳でトゥレット症候群を発症、21歳までは診断治療が行われず。その間、小学中学で積極的もしくは受動的ないじめ嫌がらせを経験。親の高学歴嗜好の元に、愛知県下有数の進学校へ。しかし3年の夏で中退。その後現役で慶應経済へ進学するも3年で中退。トゥレットのせいか、人が自然と離れていくため人間関係が築けず試験の情報が回ってこなくて単位が取れず。21歳でトゥレットの治療を開始し、再受験勉強後、日大獣医へ進学卒業、獣医師になる。しかし過去の長年のトラウマからか、希死念慮が拭えない。現在地方公務員。生きていくことに心底疲れている。この世から消えたい。

もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

胸が痛くて辛くて苦しい

いつまで苦しまなければいけないの

まだまだ苦しめというのですか

もう心も身体も限界

死にたい

夜になると、何もしたくなくなる。
闇の中は居心地がいい。
朝の光がとてもつらい。昼間の喧騒もつらい。
曇っているとほっとする。雨の日もほっとする。
こんな毎日を、生きている。

本当は消えてなくなりたいけど、
この世の修行が終わらないと、
死ぬことはできないらしい。
生きることは苦しい。

外からの刺激に身を固める。
力を込めて、耐える。
痛みは、傷みだ。
消えることはない。
体が覚えてしまう。心も覚えてしまう。
傷みは、消えない。

あとどのくらいで、終わるのだろう。
こんな毎日を、生きること。
あとどのくらいで、終われるのだろう。
こんな毎日を、生きていること。