自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

亡くなって8日が経ったよ。遺体を見るまでは信じられなかった。失踪してビビらせてるだけでしょ。って思ってた。1年くらい前に会って適当な会話で終わってしまった。もっと絡んでたらよかった。あたしには言えないことの方が多いのかもしれないけど、あたしも少しはおばさんになったから、多少のことは話がわかるようになったよ！死にたいほど何に苦しんでいたのか、「なに」に囚われてここ数日眠るのも惜しいほどです。何かできたかもしれないと思うことみんなあるよ。それほど周りから愛があったんだよ。絶対に無意味な存在じゃなかった。きちんと愛もあり、変な家族ではあるけど、家族としてきちんと愛されてた。
姪っ子のあたしでさえも、幼少期の記憶も愛おしく、怒られた記憶も愛おしく想い、思い出す日々です。
思い出す記憶はどれも愛おしいものばかりです。
まだ精神的にも子供だったあたしは反抗的な態度でしか接することができなかった。
死後の事は無知だけど、まだ現場にいるのかな。1人でそこにいるのかと思うと凄く辛い。お願いだから、1人でずっとそこにいないでよ。一刻も早く転生して現世でも来世でもいいからまた関わりたい。もっと人を頼りにして、1人で抱えきれない時は必ず誰かに助けを求めてね。
やっぱり家族が自死はとても悲しい。もっと沢山の時間を使ってもっと幸せな瞬間の為に使えたんだよ。もっと沢山の人達と愛を持ち、愛おしく思い合い、生きていけたはず。
次は、もっと自分を大切にして助けを求め、自分も手を差し伸べていけるようにして人生を歩んでいこうよ。もう苦しまないでください。お墓参りや思い出した時、手紙を書きたくなった時、話したくなった時は手紙を書き、燃やそうと思うよ。棺桶に入れた手紙は読んでくれたかな？少しでも気持ちが届くといいな。大好きだよ。
いつかまた会えることを楽しみにしています。絶対またいつかね！またね。約束だからね！

生まれてきたことが間違い。
毎日死にたい。浅ましく生きてるのも醜くて死ぬほど嫌。

消えたい

自分が最初から生まれてこなかったことにしたい

でもそんなの無理だから
これ以上生き続けるのをやめたい

ごめんなさい

沢山お金をかけさせてごめんなさい

私以外の誰かにこの場所を代わってあげたい。

私じゃなかったら
幸せになれたかもしれないのに

幼い頃親からの暴力、暴言、、学校ではいじめられ、大人になった今も友達なんて1人も出来ないし、やることやんなきゃだし、生きるにはお金もかかるし、、なんかもう嫌んなってきた。最後まで1人の人間として生きていきたいとは思ってたけど、疲れたよ。

心を壊した紙切れ1枚の他人は彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

裏切って傷つけた人間は幸せ

裏切られ傷ついた人間だけが不幸

死ぬまで生き地獄

生きるのが辛くて苦しい

死にたい

普通に生きることができてる人尊敬します。
私は人に弱い部分がみせられません。
家族や親しい友人の前でも普通の人のフリをして生きています。
死にたいと思ってるなんて誰も想像してないと思う。
10年近くいつも死にたいと思いながら生きています。
死にたい、消えたい。
生きていくのがつらいです。
本当に、つらいんです。
この先どうやって生きていったらいいのか不安でいっぱいです。

理由もなく不安。周りから見れば普通で、ちょっと怠け者な気の強い可愛げのない女。でももう随分前から、自分がじぶんでいいんだっていう安心感、ここにいていいんだ、ただ生きていてもいいんだ、っていう感覚がない。自分を好きなるためにいろんなことを頑張ってきたはずだけど、なんだかもう限界。カウンセリングや、環境を変えることで、認知が変わってきたけど、機能不全家族や愛着障害で得た、間違った自己像や、人との関わり方、付き合う人の選び方が中々治らない。誰かに話しかけられるだけで、大きな声なだけで、集団で笑ってるだけで、また何か嫌なことを言われるんだろうと思うと、早く逃げたいと思う。本当は、はっきり意思表示したいけど、逃げるしかない自分がとても惨め。いつ、死んでもいい、ドロップアウトしてもいいって免罪符がもらえるのか考えると、涙が出てしまう。友達にも家族にも言えない。死にたくないけど、今死んだら全て許される気がする、いつもそう思う。

職場の雰囲気が最悪です
仕事中でもお構いなしに他人の悪口や暴言を吐きまくり仕事をさぼってばかりです。

仕事なのだから嫌いな人とでも割りきって付き合えばいいのに、あからさまな嫌がらせや仲間外れを行います。

自分はサボるのに他人がサボるのは許せない、他人には暴言吐くのに自分が言われるのは気にくわない、他人の失敗を吹聴しまくる、声の大きい奴の言葉が真実になる。

正直小学生以下です。ターゲットにはなっていませんがそんな職場が居心地悪くて吐き気がします。

みんな辞めていきました、私もいつターゲットにされるか、昔から真面目にしてるだけなのに(当たり前)いい子ぶってとか八方美人と言われて最終的に標的にされます。

結局どこでも一緒、家族もそう、散々いいようにつかわれて捨てられるご機嫌取りの人生でした。コロナで転職もままならない。頼れる場所も人もいない。将来の不安しかない。人付き合いはもう沢山。今すぐ死にたい。

12年連れ添った妻に別れを告げられました。
酒も女もやらんと妻と子供達のためにずっとがむしゃらに働いてきた。会社で嫌なことがあった日、私は心の切り替えが下手くそで八つ当たりするのが嫌なので帰宅しても話をしなかった。私なりの気遣いのつもりでしたが妻には無愛想に見えていたみたい。土日は子供達は義実家に入り浸り、妻も一緒になって出かけたりして、私はずっと置いてけぼり。たまに出かける時は3人の意見を第一に考えて、、、子供との接し方が分からなくなり、余計に話さなくなって行った。長男は6年生、次男は1年生。一番近くで成長を見届けたかった。知らん間に2人とも大きくなって、色んなことできるようになって、、、大好きなママを2人で守ってあげてください。もう私には気力がありません。

もう無理
つらい
ずっと不安
以前なら楽しいと思えていたことが今は思えない
こんな人間でごめんなさい

生きててごめんなさい。いつも皆の足手纏いでごめんなさい。
こんなゴミでも、死んだら親は悲しむよね。
親を悲しませたくは無い。いつも死のうと思う度親の顔が頭に浮かぶ。それがすごく苦しい。最初っから生まれてこなきゃよかった。　

なんで、、、私は幸福なはずなのに、死にたい、消えたいなんて思っちゃダメなのに。
なんで産んだんだろ。産まないで欲しかった。
もう、どうして。消えたいよ。
自分が本当にゴミすぎて。

無性に死にたくなるときがある。
HSP気質って辛い。誰も気持ちわかってへんとき
とか特に死にたくなる。
人格否定されたらほんまに生きてる意味とか
もうなんにも考えられへん。

数ヶ月前まで死ぬつもりだった
けど誰かの一言で死ぬのはやめた
言葉一つで悪い方にも良い方にもいくから…

今も死にたいのがなくなったわけではないけど
死ななくてもよかったのかなって思えてる

ここにいるみんなは本当に頑張ってると思う
生きてるだけで凄いのだから
それ以上のものなんてないのだから

幼少期から、ブス色黒とバカにされ続けてきた。両親も小さい頃に離婚して、再婚した新しい母親にはデブブスと罵られた。女の子らしいところなんてひとつもなくて、他人から可愛いなんて言われたこともなくて、好きな人からはいつもブスデブってバカにされた。可愛くて華奢で幸せな女の子になりたかった。大人になっても、可愛い人だけ仕事で評価されるし可愛がられる。ブスだし可愛くないし仕事もできない、好きな人にも振られるし、彼氏なんていたことない、将来結婚もできないだろうし、子どもを幸せに育てられる愛情や経済力も持ってない。だから生きる意味がない、死にたいなるべく早く楽に

笑える。
再就職したが。
ブラック企業…。
今時、残業９０h以上って。笑える。
営業で面接を受けた。その日のうちに現場はどうかの打診。
切羽詰まりの再就職。
現場も昔ながらの罵声が飛び交う。
上司？かな。口癖がヤバイから…。ただテメェが責任を取りたく無い話だろう。管理者の責務を知れ‼️
破損した製品を隠す馬鹿やろうもいる。なんでお前の代わりに報告書を提出するんだ。ふざけてる。
２か月前に手術した所が痛む。つらい…。
辞めるのは簡単。でも何もかもがどうでもいい。
死ぬのもアリかな…情け無いが誰も気にかけ無いな。
笑える。死ぬほど笑える。

起きてから眠りにつくまで
消えてしまいたいと思っている。
でも消えられないから死ぬしかないと思う。

死ぬってこわい。

死ぬときはきっと痛いし苦しい。
生きてるから痛いし苦しい。

痛みも苦しみもなくパタリと死ねたら幸せなんだろうな。

今日もきっと、生きていたかったはずの誰かが死んだ。
たぶん、明日も同じ。
なのにわたしが生きていてごめんなさい。


明日なんて来なくていいんだけどな。
目が覚めなかったら。私の心臓が急に止まったら。

あれ、、

つらいや。怖いや。


私、生きたいのかもしれない。

明日も死にたいし消えたい。
それはきっと変わらない。

じゃあ明日はコンビニまで歩いて
ちょっと高いスイーツを買おうかななんて。

生きる希望。それだけ。ちっさ。
コンビニが明日潰れたら死ぬかも。

でもそんなちっちゃな希望に縋って生きているので
明日を生きたかった、今日亡くなった誰かさん。

自分の一人でも他人より生きられてないわたしが
明日をあなたの分までは生きることなんて出来ないけれど
頑張って生きます。許してくださいね。

ゆっくり休んでくださいね。


おやすみなさい。

死にたいと思うことはおかしなことですか。
死にたいと人に言うのはだめなことですか。

死んでもいいですか。

だめって言ってほしいのかもしれない。もしも言ったって誰も私を必要ないから、いいよなんて言うんだろう。

18歳でレイプ。
旦那からDV、モラハラ。

可愛い子供たちがいて
頑張ってきたけど
最近また落ち込むことが増えた。

久しぶりに
衝動的になって
リスカしてしまい
また自己嫌悪。

左の手首は傷だらけで
どう隠したらいい？

私は必要とされてますか。

毎朝、狭いところで急がされて、私は腹を立たせられています。そして電気ショックの恐怖症になっています。生きるのがほんとにばかばかしいです。荒唐無稽な話しなので、相談する相手もいません。唯一母に相談しても為す術がなく、母を困らせるのがつらいです。

死にたい
病んでる嫁なんて興味なくなるよね
ずっとスマホ見て時々笑って
私なんか必要ないね
死んだ方がいいよね
早く死にたいのに死ねなくてごめんね
あの世にいる姉さん早く迎えにきて

子供の頃に言われた
「下をみるんじゃなくてじゃなくて上をみなさい」
が頭から離れなくて

いい点数を取っても
クラスで１番になっても
学年で１番になっても
自分より上にできる人はいるんだ
満足しちゃダメなんだ

どれくらいできたら
自信を持っていいのか
特技ですって言っていいのか
わからなくなってしまった

歳を重ねていくにつれて
たくさんのことを経験してきたはずなのに
何一つ胸を張れることがなくて

私を必要としてくれる人いるのかな
生きてる価値あるのかな

次第に人の目を気にして生きるようになった

変なこと言ってなかったかな
変な行動してなかったかな

きっと心の中では真逆のことを思ってるんだろうな

自分の自信の無さから
相手にポジティブな印象を与えられていると思えなくて
被害妄想が膨らんでいく

みんな私を変な人だって思ってる

私を見る目が怖い

陰で何を言われてるかわからない

怖い


もういっそのこと人と関わりたくない

ただただつらい。信用できる人も1人もいなくなった。それなのに悔しくて、明日もまた生き延びるのかな

うつ病の診断を受けて１ヶ月

口でも心の中でも"死にたい"
ずっと考えてしまう
"死にたい"ていうよりも、ボタン1つで
一瞬にして"消えられるならいいのに"て考える

"死"に対しての恐怖はそれほどないけど
いざ"1人で死ぬ勇気"が持てない
やっぱり怖い
"生きたい"そういう気持ちも残っているのかも
誰かに止めて欲しくて交際相手の彼に本音を話した

"死にたい"て彼に伝えたら
"馬鹿じゃねぇの？" "死にたいやつの気持ちわからん"
"そんなやつと一緒にいたくないわ"

止めて欲しかったという甘え、期待
彼が言うようにかまってちゃん、メンヘラ

うつ病になった原因諸々、ボロクソに言われた
辛い、きつい、死にたい、楽になりたい

うつ病になって、辛くて涙が止まらなかった時の
"一緒に乗り越えような"ってハグしてくれたのは
一体なんだったんだろう

あなたが一番の理解者だと信じてた
信じてた人に酷いこと言われて
"死にたい"ていう気持ちは加速してきた

自殺の話題、他人事じゃない
もうわからない
"死ぬ"のも"生きる"のもどっちも辛い
私にとっての本当の正しい選択ってなに？

思春期の息子に、毎日「死ね」と言われる。
息子のこと大好きだし、私なりにいい母でありたいと頑張っているつもりだけど、全て独りよがり。
私のせいで学校に行かない、私のせいで塾に行かないと、私のせいで受験しない。
全部私のせいで、息子の人生がめちゃくちゃになっていると言われた。
息子を支えたい、息子の味方でありたいと思うけど、「うざい、死ね！」としか言われない。
何がいけないんだろう。どうしたらいいんだろう。
毎日ぐるぐる考えて、がむしゃらにやって来たけど、私の存在自体が息子を潰している。
私が消えていなくなれば、全部うまく行くんじゃないか？
夫と息子だけなら、もっと上手く行くんじゃないか？
それなら、私は本当に死んだほうがいいんじゃないか？
そう考えるようになった。
死にたい。消えたい。
でも死にきれない。
ごめんなさい、生きていて。
ごめんなさい、こんな母で。
どうしたらいいのかな。

死にたい。痛み苦しみ恐怖のない死なんて贅沢だ。走って逃げたい。出来ない。苦しい。毎日毎日毎日毎日苦しい。生きるって何。こんな毎日毎日暴言、気を遣う生活、嫌だ。おかしい。なんでこんななの。まだ平均寿命の半分ほどしか生きてないのに、全てが嫌だ。死ぬのは怖いのに、涙が止まらない。誰も助けてくれない。もう傷つくのは嫌だ。なんで産んだの。そればっかり。毎日死にたいよ。誰にも相談出来ない。全員敵。人との繋がりなんてくだらない。一人ぼっち。毎日眠れない。何を目標に楽しみに、生きるの。お金を稼ぐのに必死。助けてよ。死んでから後悔なんて遅すぎるよ。

死ぬのは怖い。でも生きているのが辛い。これから先のことも考えるのも辛い。希望がない。仕事も辛い。彼氏もなく結婚ももちろんしてない。子供は欲しい。でも現実無理。周りは結婚、出産ラッシュ。自分がこんな気持ちだから心の底からお祝いできない。そんな自分の性格も嫌。生きている意味も分からない。なにが楽しくて生きているんだろう。毎日寝る時に悲しくなって一人で泣いてる。泣いても死なないのにね。居なくなりたい。

1日に1回、どんなに楽しい日でも、ふと、死にたいオバケが出てくる時があります。
自分の中で、心の底から、死にたくなるのではなく、横からオバケが「死んだら楽だぞ…」と囁いている感覚です。
そんな時、あぁ、死んじゃおうかなぁ。と思うことがあります。
どうせ死ぬ勇気はありません。

週に1回、死にたいオバケの声が大きくなります。
「お前なんて生きてて何になる？死んだらお前なんてタンパク質の塊になるだけ。何も考えないし感じない。お前なんて死ねばいいのに」と。

小学生の時、泣いていると親にうるさいからと押し入れに行って泣けと言われました。
中学生の時、こっそり泣いていると母に、お前は悲劇のヒロインにでもなったつもりか、と言われました。
高校生の頃、死にたいと漏らすと、そんな馬鹿なこと二度と言うなと言われました。
社会人になって、親元を離れてやっと精神科に通えた時、双極性障害(II型)の診断を受けました。

周りに死にたいことを相談しても、どうにもならないことはわかっています。
この文章を見て、不快になる方もいるかもしれません。
こんな投稿をしてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

死にたいです
学校で2年間いじめられてきたから
勉強の気力なんて一切湧かず、受験生になって

それで勉強の成績が上がらず悩んで
いじめられる前はあんなにはりきってたのに
志望校行きたいからやっとやる気出せたと思ったのに
親から専願受けろってめっちゃ言われて
そういうくせに自分で決めろって、

私の志望校ずっと公立だったのに
私立の専願にしちゃったよ
半分脅迫に思えたけど、私の成績が悪いから
こうなってるから何も言えないし

望んでもない高校なんて行きたくないのに
親が怖いからって理由で
何も言えなくて、逃げてばっかで
私って生きる価値あるのかな？
もういやだよ

親からしかれたレールには乗らないって思ってたのに
なんでなんだろう

親が怖いよ、家でも素が出せない
いつも怒られて勉強しなきゃいけないのに
辛いからって理由でスマホに逃げて

みんなみたいな普通の人になりたいと思ってもできない
死にたい、生きていたくない

消えたい
過去の自分もなにもかも消してしまいたい
生まれてこなければよかった