自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日死にたい
環境とか恵まれてて家族もいて友達もいて先生も相談に乗ってくれるのになんで
うまく生きられない
特別悪いことあったわけでもないし楽しいことだってあるのに
死にたい
自分のことが嫌いで、人に迷惑かけるしかできないのに生きてる意味が分からなくて死のうと思っても痛いのも嫌やし死んでその後にまた迷惑かけてしまうって思ったら死ぬのも出来ないし生きることも死ぬこともできないなら何のために存在してる？？？？？？？？
毎日死にたいと思いながら生きていくの地獄でしかなくて、あと何年、何十年も続くなら今若くて綺麗なまま死んでしまいたい
生まれて来なければ幸せだった私も私以外の人も

私は頑張ってと言われるのが嫌い(笑)
だってもうギリギリまで頑張っているんだから。

でも仲間が欲しい…。
鬱仲間?!じゃないよ(*^^*)

頑張ろうねって言い合えるホッと心温められる仲間。

なんか毎日起きた瞬間から、漠然とした罪悪感のようなものに囚われています　苦しい
原因だろうなと思い当たる事はいくつかあるといえばあるのですが、今の自分ひとりではどうしようもない事だったりします
自分にはどうしようもない事と思う反面、そう思う事自体が甘えなのかな？と思う気持ちが自分を苦しめている気がします
ハッキリと死にたいとか、人と会う事も出来ないとか、そういった劇的な症状ではないのですが、一向に消えない漠然とした罪悪感も、なかなか脅威です
何かに集中している時以外はいつも囚われていますこんな気持ちを吐き出してみました

毎日死ねたら楽だよなあ～って思ってます！
話すのが苦手だからメモ書きも残してるのにそれも読まずもっと話せと言われます！
話しかけるとめんどくさそうにされるんだけどね！
メモを読んでもらった後、質問に答える方がちゃんとできるんだけど、それも否定されるとどうしょもないよね！
相手の話も途中飛んだりするから混乱しつつも聞いてるのに、わからないことあって聞き返すとそんなこと言ってないってなんでわかんないかなーと怒るんですよ。
どうしろって言うんだ！
いつまで持つだろう私。

昨日初めてリスカした。
痛くて隠すの大変だったけど上手く言葉にできない感情をぶつけられて心が楽になった気がした。傷跡が残りそうでやめとけばよかったって思った。だけどこれでしか発散できない。

18年前に親友が交通事故で亡くなった。

あれから親友が生きていた期間と同じくらいの時間が経った。
「あいつの分まで」
と思い今日まで生きているが、何一つ見出せた物はない。
親友が居なくなってからずっと空っぽになったまんま。
それほど大切な存在だった。

いつも、ふと
「死んだ方が楽なんじゃないか？」
と思ってしまう。

大好きだった祖父母も亡くなり、両親も歳をとった。

先立たれる悲しさよりも、先立った方が楽だな。
と考えてしまう。

もうツラいのはたくさんだ。

こんな想いを誰にも察されない様に
いつも元気に明るく振る舞っている。

そんな自分が1番キライだ。

親には黙ってるけど留年してる
実力以上の大学に入ったからついていけない
「いい大学に行った自慢の息子」「お人好しな○○くん」周りの人の前で仮面をかぶって生きるのが辛い
ただ仮面を外して生きていけるだけの力はない
周りの人もみんな仮面をかぶって生きているというのに
それを苦に感じる自分は劣等種なのではないか
大学に行くたびに嘔吐する
何もできない怠惰な自分
誰にも迷惑をかけずに忘れ去られればなんといいことか

死にたい

死にたいです
恐い　不安

死にたいし生きていたくない。何故生きているのか分からない。自分が生きていても世界に何の利益も無いし、逆に資源を無駄に使うだけ。
そんなことも本当は建前で、心の底ではただひたすらに楽になりたいと思っている自分がいる。学校に行かなきゃとか就職しなきゃとか、もうどうでもいい。どうせ生きていたところで苦しむことには変わらない。
できれば苦しい方法で死にたい。今までのうのうと生きてきた自分への罰として。

なんで産まれてきたの？私なんかこの世にいらない。
私はみんなのストレス発散の吐け口…。
嫌がらせたくさんされて…でも何も言えない私…嫌になる
傷ついてないフリして笑ってやり過ごす毎日…もう無理
こんな生活を続けながらとうとう40数年経った。
今は仕事以外は誰とも接点を持たず過ごしていますが、
それでも私に刃をむけてくる人がいる。ほっといてよ。

毎日祈ってる　　　死にたいと

最近、HSPだと気付いた
結婚が間違ってた
ずっとお金の苦労
死にたい
消えたい
自分の存在を消したい

死にたい。何も考えたくない。
消えたい。無気力。何かあったわけじゃない。
何もない。何で私を産んだの？少子高齢化。日本の未来なんて知らん。私みたいな人間を増やすな。本当に幸せにする気があるのなら産んでほしい。

何をしても誰と話してもつらい。
何もしたくない。一生寝てこのまま起きたくない。何もいらない。
食べてる時だけは少し楽になる。でも食べても食べても満たされない。何のために働いて何のためにお金を稼ぐのか、生きるためならもう必要ないこと。未来に希望なんてない。
不安しかない。自分のために生きる必要性がない。

無無無
無気力。
自己分析しても、何も変わんない。
何もないことに気づいて絶望。
生きたいけど生きれない子に移植してあげない。

死にたい。でも死にたくはない。きっとそうなんだろう。
物心ついた時からずっと希死念慮が側にいる。
何かから逃げたい、何もしたくない、疲れた。それでいて遊びたい。そういった気持ちがずっと側にいる。
私は絵を描くことが好きだ。動物園や水族館に行って生き物を見るのが好きだ。映画を観るのが好きだ。音楽を聴くのが好きだ。感じた事を紙にぶちまけるのが好きだ。
だからそれだけをして生きていきたいのだ。

でも現実はそうじゃない。上手くいかないし、いつまでも自分は自分を認めてやれないし、価値がないとすら思っているし。
幸せとは言えないが決して不幸ではない人生なのにね。

ずっと何かから逃げたい、はじめから無かったことにしてほしい。そう思って生きているのが辛い。
この辛さをかかえて生きていくには人生は長すぎる。

虐待されて8歳で自分殺して何とか生きてきて転職に失敗してパワハラ受けて鬱が悪化してひきこもる。
仕事も短期と半年、続いて3年を繰り返してばかり。

生きるのが嫌になる。
生きるために自分を殺してきたのに、何も感じない人間になっちゃった。
現実味のない毎日。
何をしても何も思わない。
自分殺して耐えてきたのに現実感も生きてる実感もなく毎日死んでるみたい。

本当に嫌になる。
早く抜け出したい。

シンプルに死にたいです。
男になりたい。
本当に辛い。
皆に気軽に死にたいとか、男になりたいとか
言っても、本当に病んでる人が可愛そう！とかほんとに死ねんの？とか。
本当に死ぬ勇気がない、けど死にたいどうすればいいのでしょうか。
学校での自分の評価を気にかけ、親に言われた『みんなに嫌われてる』てきな言葉が怖くて。評価を上げなきゃ！上げなきゃ！と努力してもだめで、笑顔笑顔と慰めている自分がいます。人生を演じ切るというか、もう、ほんと辛いです。
本当に、学校の評価、 家の事などなど、父と母の仲が悪いもので 勉強も、 頑張って100点を取たテストとかも、『小学校の問題でしょ？』という言葉でもう、努力なんてしたくない。と思いました。どうせ言われるという固定概念に縛られてます。多分。うん。親自身優しい部分もあるし、俺自身にも悪いところはありますし

何処にも
誰にも
必要とされないなら

自分を抹殺したい

だめだ
自分がだめになっている
周りのせいじゃない
自分がだめなんだ
だから
なにもかもうまくいっていない気がする
ものすごく疲れを感じる
もう動けない、何もできない、無理だ、
息苦しい、ふらふらする
そしてその先には
楽になりたい、すべてをやめたい、消えたい
そんな思いで頭の中がいっぱいになる

だめだ、だめなんだ
自分が、だめなんだ

だからもう、消えてしまいたい

常に過去の後悔に苛まれている。未熟過ぎた。寂しかった。誰にも伝わらないけど、ここで謝らせて下さい。本当にごめんなさい。生まれてこなければ良かった。

生きるのってこんなにしんどかったっけ。
今までどういう気持ちで生きてきたのかわからない。
仕事は必死。
好きな人たちは居る。
でも、優しくない人達もたくさん居る。
優しくなりたい。
思い合って生きたい。
自分がそう思っていてもみんながそうじゃない。
世の中変だと思う。
とてもしんどい。

私は幸せです。両親がいて仲のいい兄弟、友達、それに、親友と呼べる人もいます。奨学金を借りずに行きたかった大学に通えてるし、親からは、毎月仕送り、携帯料金、電気ガス水道代、全て支援してもらっています。暴力も受けたこともないし、とにかく苦労したことがありません。ただ一つ、世界に現実味がないことだけを除けば私は幸せ者です。会話をしていても家事をしていても勉強していても、生きている感覚がないのです。だから、生きている意味が見つけられません。

誰に頼ればいいのか分からない
誰を信用すればいいのか分からない
病院に行かないと壊れることは分かってる
けど、行って病名をまた診断されるのも怖いし
行ってあなたは健康ですって言われるのも怖い
だったらどーすればいいの
病院に行くための車も運転するの怖いし、電車なんて乗りたくない、歩いて行ける距離じゃないし、診察費用もいくらかかるのか怖い。
そもそも病院どこ行けばいいか分からない。
初診なら高額なはず。そんな余裕ない。働いてないんだもん。
じゃあ働いてお金貯めたら！
そんなことできてたら今してる。
お金だけは頼りたくない。誰にも。自分でなんとかしたい。

でも、できない。どうしよう
このまま苦しくて辛くてどうしようもなくてそれの繰り返しで終わるのかな。
それもそれでいいか、

今ままで私はどうやって息をしてどうやって歩いてきたのかな
もう上手く息できないし、立てないし、上手く歩けない。
涙が止まらない。
普通なら今、弟の誕生日プレゼント何にするか考えて、年末どうやって過ごすかとか友達と会えなくても連絡とって笑って過ごしていたかった。
なんでこんなに辛いのなんでこんなに泣いてるの？

看護師になれるのか分からない、なるのが怖い、自分には向いてない。でも、学校をやめる勇気もない、留年するのも怖い。どうして看護師になろうと思ったんだろう、看護学科になんか入らなきゃよかった。課題も勉強も実習も何もかもがしんどい。何もしたくない。楽になりたい。

11月1日娘が死んだ。
その日私は主人とコスモス畑でのんきにコスモスを摘んでた。
娘は都内で独り暮しをしてた。
ジーパンのポケットに免許証を入れて、すぐに身元わかるようにして…警察官が部屋に行くと遺書。
部屋は綺麗に片付けてあり携帯もインターネットも解約してた。
銀行保険不動産会社の契約書印鑑全て封筒にまとめられ、暗証番号カードに可愛い付箋紙で貼ってあった。
全て計画的で完璧で…
アマゾンに購入履歴有って日付から約１ヶ月独りで孤独に準備をしていた。一人娘だった。
気付けなかった。
準備期間が切ない。苦しい。会いたい。愛してる。

今日一日だけ　全身全霊をかけ　あなたを偲びます。

あなたのハスキーな声と　正面から見ると
節目がちになる目を思い出します。

あなたのハスキーな声はまだ　耳元に残っていて
完璧に再現できる。

あなたにとっては私の存在など　一瞬の記憶にも　残らない
ものかもしれないけれど　私は忘れないよ。

あなたの心からの笑顔をみることは　私があまりにも
年上だった事もあり　見ることは出来なかったけれど


あなたが　全ての　悲しみ　辛さを隠して
明るく　気丈に振る舞っていたのは　知ってるよ。


あなたがした決断はとても悲しい事だったけど
どうか　後悔しないで　　

後悔されたら　あなたを大切に思う人達が　あなたと同じ
決断をしたくなる。

明日は　また　自分を生きる
苦しくとも　悲しくとも　　自分を生きる。

今日一日がこの先何回あるかわからないけれど
そんな時は　全身全霊で　あなたを偲ぶ。

生きる意味がない
やっと就職出来たら、頑張ることがなくなってしまった
職場でも必要とされているのかわからない
家族にも苛立ってしまう
ならいっそ自分が消えればいい

人とわかりあえない。
人の言ってる事が信じられない。
かといって自分の考えてることも信じてない。
辛いことばかりで、ささやかな幸せを信じて生きる事が出来ない。そのために生きられない。
生きる事を担保してくれる自分がいないならどうすればいい？
自分の生を担保してくれるのは自分しかいないなら自分が壊れてる時は他人に担保してもらうのですか？
嘘つき。そんな余裕誰にもないではないですか。
生きる事がつまらない私に人は楽しい事をみつけようといいます。それが既につらくて出来ないのです。
かといって死ぬ事も困難です。勇気をだしてえいやとするだけ。しかしその勇気もないのです。

死ぬ事すら出来ず、生きる事が出来ない命をどうするおつもりですか？死の恐怖で生きるのには疲れました。

小さい頃は大人し過ぎる、根性なし、女々しいと
母親からよく怒られてました。
じっと本を読んでるのが好きで、勉強は出来ましたが、
男の子らしさには欠けていたと思います。
三つ子の魂百まで、本質は変わりませんね。
強がって生きて来ましたが、もう疲れました。
現実世界に興味ありません、人に興味ありません
面倒くさい、もう50年近く生きてきたので十分です。
死にたいけど家族残しては自殺できない
一人になりたい、そしたら自由だ。

くるしい。本当に息苦しい。
中途半端な精神疾患者で毒家族からの仕打ちにも自分は平気たと強いんだと言い聞かせ続けて、誤魔化し誤魔化し生きてきた。
自分にも人にも平気なフリするのが当たり前になって、結局は不利でしかないからいつかは倒れる。
優しくされても心配されても、大丈夫な、幸福な私を望んでくれている有難いけど、こたえなきゃと気負っていくのがしんどくて距離を取ってしまう。迷惑なんだなと思われる。そうなのかもしれない。自分を幸せにする責任が重い。重すぎて毎日を引きずって歩いてる気がする。何度も諦めようとして引きずり上げられて、死なない運命だと諦めてしまった。生きていれば楽な日々もあるのかもと生きてきた。
いま、私が左右する守るべき命もあるのに、愛おしいのに沈んでしまう、死にたい気持ちがまた自分を責めてくる。
息するだけで精一杯で感謝の気持ちも重くて背中にべったりはりついてくるみたい。
終わらせたいけど死にたいわけじゃない、まだ。
諦めたいけど踏ん張っている。意味あるのか。
詮索やひとの心がとにかく息苦しい。
明日またその中に入っていくのが、それが延々と続くのがとにかくしんどい。

気づいてしまった。
今までずっと、死にたいと思うたびに、
自分が死にたいわけない。私は恵まれているし、やりたいこともあるし、愛してくれる人もいるのだから。
と、自分に言い聞かせてきた。なんとか毎日死なないように毎日死ねない理由を作って、生きる意味を考えてきた。
なのにどうしてこうも毎日同じことを考えて毎日死ぬ事ばかりが頭の中を支配しているんだろう。
そして、私は本当に死にたいのだと気づいてしまった。生きたい気持ちもあるのに、どうしても死ぬことを考えてしまう。
誰かに話したら楽になるかと思ったが、みんな自分が生きることで精一杯だから、私なんかにかまってその人の時間が奪われるのはすごく心苦しい。話したらきっと、みんな優しいから親身に聞いてくれるんだろうが、内心迷惑に思われるだろう。私は誰の迷惑にもなりたくない。これさえもわがままなんだろうか。
自分でも死にたい理由は分からない。とにかく毎日が怖い。全て壊れてしまえばいいのに。どうしてみんなあんなにまともに生きているんだろう。