自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いい職場の人　大好きなかわいいもの
誘いに答えたら一緒に遊んでくれる友達
それなりに生活できてる経済状況　まあまあ健康な身体
きっと幸せな方なんだ。でもどこにいても不適格だ
私はお呼びじゃ無い気がする　私は異物だからの居ない方が上手くいく。きれいに収まる。痛いのも苦しいのも本当は嫌。会社の訃報のニュースも怖い。多分しにたくない。
でも、嬉しくても悲しくても何もなくても
フワッとシュワっと消えてしまいたい。
祖母が生きてる間はしっかりしてたい。祖母が好きだから。
でも、その後は生きている意味がない。誰かのためでもなく生きるのはとてもつらい。

毎日つらい。生きていたくない。死んでしまいたい。涙がでる。

この先、楽しいこと、いいことあるかな？
生きていて良かったと思えることあるかな？
プライベートも仕事も苦しい、悲しい、辛い。
逃げ出したい、死にたい、消えてしまいたい。

我慢して、嫌なこともすべて、平然な顔してふるまう。
それはとても重要なこと。
周りの空気を壊さぬよういつも毅然とふるまう。
正直ほんとはとても疲れる。
ニュースだってそう。大体悲しいニュースが多すぎて平日や休日でさえテレビはつけなくなった。
いらない情報をシャットアウトするために。
でもこれらはすべて、本当に必要なことなのかな？
どこにいても自分は本当に必要なのかな？そう考える。
親はいつも、自分のことを人のような扱いをしない。
まるで当たり前にある道具のように。
自分なんていてもいなくても・・・

誰かに必要とされたいんじゃない
誰かに反射して自分を否定してるわけでもない
お金も学歴も性格も立場も
死んだとて同情されるほどには大したことはない
ただ、
ただ、この27年が
あと2回繰り返されるこれからがもしあるなら
私は自分と闘い抜けるだろうか
周りの人をできるだけ傷つけずに。
自信がない
誰かのために生きれるのだろうか
何歳になったら死んでもいい？
何歳になったら早いと言われない？
この27年を私は全うしたと言える
言いたい
誰かのために生きれるほどの余裕はない
ふと襲ってくる自分の気持ちと戦うことで精一杯
涙が出たって
あなたのせいじゃない自分と戦ってるだけ
自分と戦ってるだけだからあなたには何もできないと伝えるしかない
誰も、傷つけたくない。
無意識に私が誰かを傷つけるのなら
なかったことにしてほしい
今すぐに私のすべてを
消えてなくなりたい　死にたい
そろそろ負けてもいいかな。
全部なかったことにしても。

母に死ねって言われました姉もエマに優しくしないです

高校時代いじめにあってから
死ぬ事を前向きに考えて来ました。
今は大切な愛犬がいるから死にたくても
死ねないけど
あなたがいないこの世の中は私を必要としていない。
見送るまでは頑張って生きておきます

死なないでとかなんで死んじゃったのとかいうけど
そもそも勝手に生まれてきてしまったのであって生きたいと思ってないわけで
生きてればそれなりに楽しいことはもちろんあるけどわざわざ生まれてまで体験しなくていいしそんなの関係ないから

生きている意味が分からない
どうしてこーなったのか分からない
私より苦しい人なんて辛い人なんて、沢山いるのに私だけこんなに甘えてていいのか
友達に優しい言葉をかけられても、家族が歩み寄ってくれても、サポートしてくれる人が心配してくれても、何も届かない
大きな何かがあったわけじゃないのに
なんでこーなったの？
どこで間違ったの？
いつ、どの選択をしていたらこーならなかったの？
誰か、教えて、教えてください。
もう自分が自分でいることが苦しいです。辛いです。
私が生きていていいんでしょうか。
どうやったら死ねるか考える。でも痛いのも苦しいのも嫌だ。楽に死にたい。消えたい。
でも人に迷惑だけはかけたくない。だから死ねない。多分それを理由にして言い訳にして死にたくないのかもしれない。生きたいと思っているのかもしれない。
なんて醜くて情けないんだろう。本当に嫌いだ。

どうしたらいいんでしょうか
毎日涙が止まりません。やる気も起きません。
本当に死にたいんでしょうか。生きたいんでしょうか。
切っても死なないのは知ってる。
誰も信じられない。顔も声も存在も感じたくない。
なのに、なのに、どうして、、
自分の本心が分からなくなりました。話すことが大好きだったのに話すことが怖くなりました。外に出ることが好きだったのに怖くなりました。食べることが好きだったのに食に興味がなくなりました。自分に希望と期待を抱いていたのに自分を諦めました、絶望しました。
人に感情を見せるのが怖くなりました。

生きている意味はあるのでしょうか。
毎日24時間このことしか考えてない。
自分を助けるのは自分だけだよと友達に言われました。
分かっているけど、もう自分がわかりません。
誰か、助けてください。

命がけで子供の頃から取り組んできた夢に挫折し、それを引きずったまま長い時が流れました。悲しく、悔しく、恥ずかしい人間です。自殺したい。自分は価値がない人間です。

物心がついた時には死にたいと願っていました。
自分の寿命はもっと早く来るものだと信じていました。

生きることには何一つ希望を見いだせず、
死んでこのつらい現世から自分が消えてなくなることが唯一の救いに思えて、しょうがないんです。
自分がつらくて涙を流すたびに「バカみたいだ」と自己嫌悪に陥り
何かを楽しいと感じたり悲しいと感じたりすることすべてが無意味に思える。
そんな私も、誰かに優しくされたいなんて、しょうもないことを願って子どもみたいに泣きじゃくっています。

働けない自分は家族の邪魔だと思う。そのたびに死にたくなる。でも生きない
といけない。自殺をしたらさらに迷惑がかかる。だから生きる。でもつらい。

死にたい
話しを聞いてほしいところに電話してもラインしてもどこにもつながらない
死にたい

誰も大丈夫？って言ってくれない、私がいなくなっても誰も困らん。ギリギリの所で生きるのがもう嫌。相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても相談しても気が紛れない

死にたい、でも勇気が出ない、
まだ生きていたい自分もいる

自分が生きている意味がわからない。
もうこれ以上生きていられない。
疲れた。
人は「そんな大したことない理由で死にたいだなんて逃げだよ」と私に生きることを強要してくる。
「あなたが居なくなって取り残された私たちはどうなるの」って。
私はずっと前から孤独。友達という存在を信じられないし、嫌い。全部、何もかもを好きになろうとするのに疲れたし、無駄で意味のないことだと今更気付いた。

私はヴィーガンになりたかった。でもママはそれを禁止した。「ママにはあなたの健康を守る権利があるはずだ」と自分を正当化して。
命を奪うのと成長に支障をきたすのとでは全然違う。
私は命を奪うくらいなら自分がこれ以上成長できなくても構わなかった。でも今でも命をひとつ、またひとつ、と奪い続けている。

地球が宇宙の塵にも満たないのなら、私は最初から存在していないに等しい。
ならなんで死んじゃいけないの？

今日、会社で窃盗事件があり私がその犯人だと決めつけられました。
何度もとってないと言っても信じてもらえませんでした。
私は父親から虐待を受けていてやってもいないことをやったと決めつけられましたそれと同じことを会社からされ、誰も信用出来ません。

就職活動をしているが上手くいかず不採用のメールや紙が届く。
それを見る度、あ~自分は必要ないんやな。要らないんやなって思う。
アルバイトでさえも不採用。
もう生きていて楽しいことは無い。
推し関連の抽選系も外れるし。
確かに仕事を選ばなければ私なんかを雇ってくれところは1つくらいあると思う。けどこんな私でも夢というものがある。
だけど高校を転学したり(人間関係が理由)専門学校を2回も中退したり勉強も運動も何も取り柄のない資格もないオマケにブスでデブで良いところ1つもない私なんかを雇ってくれる所なんてない。
もちろん人生、生きていればいいこともあると思う。実際、悪いことばかりじゃなかった。でもいい事が起きてもで直ぐに嫌な事が起きて塗り替えられる。
1社、結果待ちの会社がある。
どうせ、不採用なのだから。
もう生きたくない。
死ぬまでは今まで通りに過ごそうと思う。

1つ崩れてから全てが崩れてもう取り返しのつかないことになった。将来の夢も好きな人も親からの信頼も全て失って、借金と失望だけが残った。なんとかしようと思ってゴミみたいな人生にしがみついてみたけどこのまま手を離して落ちてしまいたくなる時がある。周りの人間と比較しては自分の生き様に失望する。私は何一つとして頑張っていない。

死にたい

みんなみんな私のことを真面目っていう。
だから私も真面目でありたいって思って顔色をうかがって自分を押し殺して生きてきた。それに、頑張ってきた。だけど、学級委員とかやらされて、でもみんな誰も助けてくれなくて、真面目でいるのは、自分を押し殺すのはもう辛いと思った。勉強だって手に負えないくらい毎日泣いて、学校もたまに休むようになって、どんどん私は弱くなっていく。なのにみんなは真面目っていう。もう疲れた。なんでみんな私が辛いことに気づかないで、声もかけてくれないで、見る気もしないで笑ってるの？私はクラスで一人でいることが多くなって、先生に相談した。死にたいって。けど死んじゃだめって言われた。先生だって何も知らないじゃん私が死にたい理由なんて知らないくせになんで言い切るの。死んだって誰も知らないふりするくせに。死んだっていいくせに。

慢性疲労症候群
生き地獄
治療法のある難病の人が羨ましい
私は治療法もなく難病にも指定されない
なのに死ぬこともできない
安らかなに死なせてほしい
お願いします

もうそろそろふんぎりをつけなくちゃいけない。おばあちゃんが居なくなって知るおばあちゃんのあれこれ。毎日電話しとけばよかった。眠ったままのおばあちゃんになってから毎日通ってもおばあちゃんは眠ったまま。電話かけても繋がらない。おばあちゃんのひみつ、好きなこと、若い頃のお話し、グチったり、他愛の無い会話、とりとめない話題、尽きはしなかったはずだよね。
大好きな人にはお互いがお互いを感じ会える時に躊躇わないで伝えなくちゃって今感じています。

死にたいで頭の中がいっぱいだ
家族がいるから幸せなのに頭の中は死にたいでいっぱいだ
なんの感情もおこらない
生きてる意味なんてない
なんでこうなった？
全部自分が悪いんだろう？
親不孝でごめんなさい　早く死にたいです

時代の流れというものは恐ろしいです。
だってそれが当たり前になってしまうのだから。
人間心理だの精神疾患だのと最近の人達は何かと理由をつけて正当化してますが、他人に怯え建前を繰り返し、回りくどい言い回しで勘違いを起こす世の中が嫌いで嫌いで仕方ないのです。
私は宇宙人なのかもしれない。
だから私は社会に馴染めないのかもしれない。
死にたいと思ってる人にも世の中の救済を求めます。
死ぬことは悪いのは何故ですか？
自殺は迷惑がかかるから？
だから生きる努力もしてないのにと圧をかけるのですか？
価値を決めてるのは世の中だと言うのに。

私は今何もやる気が起きなく仕事をしないとお金がないと思っているのに仕事はすぐ辞めてしまいます。
出勤した時はやるのにお家に帰るとやる気を失い次の日には仕事に行きたくない。その繰り返し
彼は優しくたくさん助けられてますが、その自分が情けない

周りから見れば、普通なんだろうか。でも心の奥で何かが足りないと思い続けてる。
親から褒めてもらった記憶もない。誰かから愛されたり助けてもらっているのかも知れないけど、それを感じられない。なにか生きづらい。
消えたら、全てがチャラになるかな。黙っていても勝手に涙が出る。自分が悲しい。

難病発症して
うつ病にまでなって
離婚でもめて
相手側にまだ一歳の子どもを奪われて
家からも追い出されて
必要ないって言われて
収入も何もなく今を必死に生きるしかない人間に
使った金返せとか
どうして結婚したの…
笑えない…笑おうとすると涙が出てくる…
一生懸命2年の結婚生活だったけど
頑張ったんだけどな…
相手以上に頑張ったんだけどな
頑張ったほうが病気とか今色んなことで苦しめられるなんてさ…
頑張らなきゃ良かった…
あの時死んじゃえば良かった…
辛い…苦しい…
この人生から解放されたい…

私は適応障害とうつ病になり、会社を休職しました。
今は復帰していますが、時々休まないと心がもたないことがあります。

毎日ではないですか、頻繁に変えたい死にたい生きたくないと思います。何のために生きているのか、会社に行くのかわかりません。何もかもどうでも良くなってしまいました。会社に行ってもぼーっとしてしまって、仕事なんてできません。それなら休んだ方がましだなって思ってしまいます。

うつ病になった理由はお前が弱い、甘いからだと上司から言われ、そんなこと言われたら何も言い返せないじゃないか、と心の中で思います。

家族とは絶縁、話せる友達はいるけれどもなかなかスッキリするまで話せないです。
いつになったら楽になるのかな、、、
もうどうでもいいや、何にもやる気が出ない
早く消えたいな

お父さん。今更後悔してます。死に目に会えなかった。看病にあまりいけなかった。本当ごめん。今更やけど本当いつも頭にお父さんがおるよ。本当大好きやった。本当会いたいよ。お父さん本当優しいいいお父さんやった。いつも優しかった。いつもクソみたいな娘やったけど、お父さんわ味方してくれたのに。本当ガンも痛かったろーし辛かったやろーに会いにいかんで本当ごめん。こんな早く逝くとかも思ってなかったし、いきなりすぎたけ。まじで会いたい。本当会いたい。2か月たって実感わいてきたんやか？毎日辛い。もし私が死んだら1番に迎えきてね！そんときわ一緒飲もうや！んでハワイもっかい行こうや！お母さんも妹も毎日つらそうです。お父さんわ皆んなに凄い愛されてたいいお父さんでした。何一つ孝行できんやったけど、大好き。