自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

これまで何不自由なく生活してきましたが、最近死にたいと思う事が多くなりました。
でもその勇気がないし惰性で生きてる状態です。

お別れしたひとのそれがあってから、何事もうまくいかなくなった。頑張りすぎてかえってうまくいかなくなったか、疲れきってる心のせいで過敏になりすぎているからなのか。精神的に参ってたから、心の負担かかって、いろんなひとをブロックして、リセットしたのに。これでよかったのかと、もっと具合悪くなった。それで、しにたい気持ちつよくなった

子供達が小学校に入学してからもちょこちょこランチに出掛けたり、飲みに行ったり、親だけで遊んでた。子供が成人しても友達でいようと約束を交わしていた。

ここ3年、ずっと皆からの連絡はない。
私抜きで集まったりしてるんだろうな。
ねぇ、私 何かした？

子育て0年生からの付き合い、週に何度も会っていた仲、旅行やキャンプも皆で一緒に出掛けて、
楽しかった。皆のお陰で、大変な子育てがとっても楽しかった。

なんで皆、私の周りからいなくなるの？
毎日 寂しくて 苦しい。
もう死にたい。友達が誰もいない。
皆には私の気持ち、わからないんだろうな。

あなたが亡くなったと聞き、とても驚きました。
「今ならまだ会えるよ」って聞いて急いで支度をし、会いに行きました。頭の中では「どうして？どうして？」ってそればかり。

到着すると沢山の写真が飾られていました。そっと近付くとあなたはまるで眠っているようでした。「どうして連絡くれなかったの？」彼女に聞きました。動けばいいのに。起き上がってくれたらいいのに。でも彼女はお人形のように動きませんでした。

とても優しくて、繊細な子でした。学業にも最近意欲的で「今度こそ資格を取るよ！」って笑顔で話していました。でもね、きっと無理していたんだね。分かってあげられなくてごめんね。

あなたの死で分かった事。それは綺麗なお花によっては、強い太陽の光に耐えられず死んでしまうという事。私は分かっていなかったね。私はあなたを照らす太陽になりたかった。頑張ってるあなたを励ましたかった。笑顔であなたの進む道を照らしたかった。でもきっとそんな私があなたの大きな負担になったんだね。「あなたなら出来るよ」って言われるたび、あなたはきっと逃げ道を塞がれてた。私をがっかりさせないよう、現実に向き合うしかなかったんだね。でもきっと耐えられなかったんだね。ごめんね。小さな親切が大きなお世話だった。ねぇ、逃げても良かったんだよ。別の道もあったんだよ。資格なんて、死ぬほどの事じゃない。あなたが元気で笑顔でいてくれればそれで良かったのに、余計なプレッシャーを与えてしまったんだね。私は人を一人殺してしまったのかな。励ます事によって死に追いやってしまったのかも知れない。大きな罪だね。謝って済む問題じゃない。本当にごめんなさい。

私は生きてていいのかな。分からないよ。私の安易な考えがこんな結果を導いてしまったのなら、私はどうしたらいいのかな。ごめんね。

頑張ったね。辛かったでしょう？お疲れ様でした。私があなたの為に出来る事は祈る事くらい。毎日あなたが天国に行けるようお祈りします。神様がいるならお願いしたい。早く彼女を天国に連れて行ってゆっくりさせてあげて下さいって。

あなたに出会えて良かった。大好きだったよ。生きてるうちに口に出して言えば良かった。私が死んだら向こうでまた一緒に過ごそう。やりたかった事、みんなやろうね。それまで元気でいてね。

とりあえず死にたい

大学の課題無理。簡単だけど無理。
大学いかなあかんみたいやから意味もわからず安易な理由で来たけど、正直何したいかわからん。すべきことはたくさんあるけど、したいことは何もできない。したいことする勇気がない。ただ無気力、、でも学校辞めたいのはただ課題がめんどくさいからだと思う。最悪。
親の金使って何やってるんだろ、クソ人間
だけど昔から生きるの好きじゃないし
そもそもの生きる意味ないのに生きるの無理。
正直辛い方が多い。たぶん私の心がそうさせてる。
自分で自分の首しめてる。疲れた。

メッセージ書くのも辛くなってきた。

誰からも 何処からも
受け入れてもらえず
必要とされず
気にかけてもらえず
こんな私には
生きる資格は無い

もう、無理

1番信じていて人に裏切られていました。
他のグループで私との個人のやり取りをさらしたり、
悪口を言われています。
その子のためにたくさんしてきました。
時間を費やしました。
何がダメだったのか分かりません。1番嫌なのは
ここまでされているのにきっと向こうから声をかけられてら許してしまう自分が嫌です

その子は｢あなたが嫌なら私はみんなと縁を切るよ｣と言いました。
1度切れたものはもう二度と戻れないのに。
もう、きっと前の関係には戻れないのに。
わかりません。

私は学校にも行ってません。
留年します。心の支えでした。

死ぬ勇気なんて出ないです。
どうしたらいいですか。

死にたい
死にたい人が周りにいない
心の中はわからないが、周りには楽しそうに笑ったり大声で遊んだりしてる人ばかり
笑えていいな


集合住宅なんだよ
ドア、鍵、一度でいいから静かに締めてよ
頭に響いて痛い
共同廊下、階段、一度でいいから静かに使ってよ
壁叩くの親が注意してよ、一度でいいから

早く死にたい
少なくともこのへんの周りには死にたい人はいないんだろうなと思いながら数年経つ
死にたい
テレビは見たいと思えなくて何年
最近、ラジオも聴けない
楽しそうな幸せそうな話を一切聞きたくない
笑えていいなと思う
自分に暴言吐いた人が笑ってるからかな、そう思うようになったのは
力がある人はいいな
家が普通でいいな
生まれてきたくなかった
死にたい
解決しないから死にたい
何もいらないから死にたい
ただ静かに死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

娘の将来が心配でたまらない
難しい資格試験、努力が報われると信じて頑張る健気さに涙がでる。

どう言ってやるの正解か暗闇をあるいているよう。

不安に押し潰され息苦しい。


非正規雇用、一人で年を重ね、貧困、としか想像できない。
くるしい。
今の平凡な毎日過ごせているしあわせのうちに死にたい。
娘の苦労を見たくない。

自殺相談電話もお金がかかる
地元には相談先もない
電話番号だけ国と同じの
ラインも嫌になってやめたから、ない、今後もやりたくない
相談方法どうにかする元気があったら、自殺なんて考えない
今すぐ死にたいのに

死ぬときになって第三者に迷惑をかけたくない
でもどうにか死にたい他の場所で。

消える方法ないかな

死にたい
崖っぷちの人は相談もできない
お金がないから当たり前だと自分に言い聞かせる
生まれてきたくもなかった今更思ってどうにもならない
死にたい
法の下の平等なんてない
神様なんていない
生きてきて結果ここにたどり着いた
法の下の平等なんてない
神様なんていない
静かに死にたいんだよ
変な家族と縁を切りたい
なんで苦労して離婚不受理届け出したのに
守られないんだろう騙された
結局
権力がある元夫に脅されたんだな、
なんだこの人生
見たくないのに
楽しそうだな
こどもおろせって簡単に言って騙したのに

どこにも味方がいなかっただけ。

自分は自分の生まれてきた環境、運命に耐えられません
これからも耐えられません
耐えられませんでした
暴言が耳から離れない
大人になっても弱くてごめんなさい
死ぬしか考えられなくてごめんなさい
自分が死んだってどうでもいいのにここに書いてごめんなさい
もうすぐお金なくなって書けないから許してください

お母さんが乳癌になった。
発見は早く。手術と抗がん剤でなんとか日常と同じように暮らしてた。
祖母が乳がんで手術で片方の胸を切除した。
4月になって私が資格を取って両親が経営する歯科医院に勤めることになった年の事だった。
とにかく学校で学んだことが全然通用しなかった。すごく疲れた。家に帰るとまともに自分のやりたいことをする時間がなくて、朝方近くまで録画したテレビを見たりごろごろしながらスマホを眺めていた。
午前と午後の診療の間の休憩時間は私にとっても睡眠時間だった。太るからご飯の袋なくしておかずのみになったお弁当食べて見たくもない昼過ぎのワイドショーを流してソファーで寝転がって眠ているのが私の落ち着く時間だった。
でもそこが私と母の共同スペースであることには変わりないので疲れてても思い通りに使えると言うわけではなかった。
仕事でヘロヘロになって帰ってから自分のことをしてたらほんとに時間がなくて毎日2時3時位に寝るのが当たり前になって8時前に起きて急かされながら母親と一緒に出社して倉庫の窓開けとかどんどんやることが出されていてやることが増えるたびに内心パニックになってきてでもねやりたくないって言えばこのぐらいたいしたことないのにって言われるし、家に帰って家族に心ということを口言ったら当たり前なんだからとあんたが悪いんでしょと逆に失敗を責められていけばなくされる感覚
それでも何とか、家族の両親の病院で一緒に働きたいのは私の希望だったので頑張ってはいたけど、母の癌が見つかってからは特別と多分ずっと怖くて不安だったんだと思う。
お母さんはあんまり自覚ないし、おばあちゃんはちょっと希望なくなってもう病気のせいって言って私はそんなお母さんも目つきが嫌だったし一緒にいることとか薬で髪が抜けてただのみるもしんどかったし苦しかった。でもこれを言うと1番大変なのはお母さんだからって、なんとなく私の気持ちが消耗して行っても誰も気にしない。むしろ、お母さんから遠ざかりたいと思う私は悪者として責められる。
今でもお母さんの髪のない頭を見たくないし攻撃的な女は見たくないしいつ攻撃的な言葉を浴びるか分かんないから声も聞きたくない。病院に戻る意思があるのでどうしても踏ん切りがつかない。

死にたい
早く死んでおけばよかった
やり直せない
騙されたから
許せない
早く死んで楽になりたい

大失恋して死ぬほど苦しい。
死にたいんじゃない、感情を感じたくないだけ。
感情をなくしたい。
記憶を消し去りたい。
もう自分のためだけに頑張れない。誰かのために生きたい。彼を抱きしめてあげたい。抱きしめてほしいんじゃない。彼の存在全てを包み込んであげたい。
彼を全ての苦しみから守ってあげたい。
けど、その相手は私じゃない。
いつか彼に大切な人ができて、その人を守ってあげて、彼女も彼を大切にしてる。
彼が幸せであってほしい。いつでもどこでも彼が幸せでいてくれたらそれでいい。
これほど誰かを想ったことはない。
私の特別な人だから。これからもずーっと特別な人。

少しでも誰かが見てくれる場に吐き出せたら、楽になると思って書きます。
これからのことを考えると、生きていたくないと感情がたまに顔を出します。夜になるとたくさんの悩みが頭を支配して、嫌になります。
死にたいわけじゃないはずなのに、生きるのに疲れたと感じます。
排他的に過ごす毎日、毎年成長してないと感じる自分は、何のために生きているのかよくわかりません。
人に自分の苦しみをぶつけて、不快な思いをさせてしまうのが嫌で、困っているときや苦しいときに、どうやって人に助けを求めればいいのかわかりません。
人との適切な距離感がわからなくて、人に執着しそうになったり、依存しそうになる人間関係しか作れなくて、本当に仲のいい人がいません。
他の人みたいに、うまく生きていたいのにできないです。うまく生きたい。
どうやったら生き続けられるんだろう。

生きる価値がわからない

給料と仕事が自分の部署では同期と比べ仕事量が10倍程違うし、こんな若造に責任感なんて見出だせない。

好きな人もいないし、趣味も他者からみたらドン引きするようなものしかないため共感されない。

日々のモチベーションの持ちようがわからない

土木工事の現場監督

まだ死ねない。仕事しててもずっと死ななきゃって思ってる。疲れた。迷惑かけずに死ぬ方法ばかり考えてる。でももう沢山迷惑かけてる。これからもっと迷惑かける。怖い。死にたい。消えたい。

自分は何もできない。
周りがとても多彩に見える。
ただ生きる。これが許容されない社会。
ただ生きたい。なんのために生きるとかなく、フラットに。
生きることを目的に出来たらどれほど気が楽だろうか。

長年続いたずっと消えないリストカット。
切るとこ無くて二の腕まで切った。
泣きながら切ってた。

２年間だけど過食嘔吐もした。

幼い頃から頻繁に起こる頭痛。
今は毎日、鎮痛薬は手放せない。

「死にたい」は「生きたい」の裏返し。
そう気づいたとき涙が止まらなかった。

腕に傷が付いてるのは生きてる証。
もがいて、悩んで、傷ついて、他人を傷つけて
いろんな想いを残した。


「死ぬ気になれば…」なんてみんなありきたりなこと言うけど
でも
命取られるような、命捧げ出さなくちゃいけないような
失敗なんて無いし
ほんとに辛いなら逃げればいい。
やめちゃえばいい。

私は、「死ぬ気になれば」じゃなくて、
「いつでも死ねる。最後くらいは豪快に行こう!」

って、おもって。
いい人になるのを演じることをやめてみた。
万人に好かれる必要ない。
去っていく人は自分の人生に必要の無かった人だと思ってみた。

そしたら今は昔ほど辛くなくなった。
たまにトンネルの中入るけど
ポツポツとライトが見えて、
自分のこと見てくれてる人や好きな人の灯りがあれば
ちょっと暖かくなれる。

いつでも死ねるなら、今じゃなくても良くない？

自分の人生こんなはずじゃなかった
普通に社会人になって普通にお給料もらって、普通に暮らせればそれで良かった
なのにどうして精神疾患になったのか
小4の自分を責めたい
なにを悩んで抱え込んでしまっていたのか。
自分を守ってあげたかった
今の自分は大嫌い。仕事も続かないお金もない、親に頼りきり。1番迷惑かけているのは祖母だ。おばあちゃんはいつも私が困らないようにお金をくれる。祖母に親に心配をかけてしまうそんな自分が憎い。自分なんて消えてなくなればいいのに。
コロッと簡単に死ねればいいのに

ちょっと前までは過去を振り返ると戻りたいなぁって思ってた。
ずっと前は早く大人になりたいなぁって思ってた。

今は時間が止まればいいとしか思えない。

人に嫌われ続けた人生。
頭の悪かった人生。
誰かを傷付けた人生。
そんな人生でした。
ハッピーエンドは迎えられそうにないな。

かなしいね
いきづらい人がこんなにたくさんいて
みんな違う理由で
みんな死にたいくらいで
でも諦めきれない人もいて
ほんとに死ぬ人もいて
私は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
こんな恵まれているのに
どうしてこんなにクズなんだろうね。
易きに流れて生きて
勝手に追い詰められて
死にたいとか簡単に口にして
でも誰かが助けてくれるって甘えてる
クズ

死んでしまいたい
いじめ受けてるけど自分にも原因があったって思うと辛いし昔の自分を殺してしまいたい学校で犯罪者扱いまでされてるのにそれでも一緒にいてくれる友達が何人かいて有難いけどほんとに申し訳なくて辛いこんな醜い自分の為に必死に庇ってくれたりしてなのに自分は甘えてばっかりでなんもしてなくて勉強もまともに出来ないし生きてる意味なんてあるのか。ただのお荷物人間だし私はこの世にいない方がみんなもきっと楽だよね。本当にしんどい消えたい

いつの日かからか、分からないけど
死にたいと思うようになった。

私なんか生まれない方が良かった…
家族も彼氏も友達も、皆大切な人、優しい人
私のせいで迷惑かけて、悲しませて
怒らせてしまう。
皆のきっとストレッサーになってる…

20歳過ぎてるのに後先まで考えられてない


私は優しくなんかないよ、ただのダメ人間。
自分が大嫌い。

死にたい、死なせて、生きるのが辛い。

死にたい…

迷惑をかけない死にかた、それっていったいなんだろう。自死を試みたが、助けが入ってしまいうまくいかなかった。いろんな自死の仕方を考えた。なるべく痛くない、怖くないとか、いろいろ考えた。
私が消えても誰も気づかないし、存在を消したい

７歳か８歳の時、人の死因に自殺というものがあると知りました。それ以来「自殺したい、この脳の働きを完全に止めてしまいたい」という願いが頭の中にすっかり棲みついてしまい、拭い去ることができません。それでも他者の前では快活にニコニコ振る舞う子供でした。
子供の頃から親によく殴られ、蹴られ、宝物を捨てられました。家の外に対してはニコニコしながら。一家団らんの食事や家族旅行に見えるものも、蓋を開けてみれば食卓や車の中では終始、親の怒鳴り声。
「この飯は誰のおかげで食えとる！あ？言うてみい！」
「何だ、何が気に入らんのだ！何で笑わん！ほんとに辛気臭い嫌なやつだ！」。
それが普通の風景でした。
気づいたら父は犯罪を繰り返して家から消えていました。

大人になってうつ病になってからは「怠け者」「穀潰し」「役立たず」と言われ続け、自殺未遂を複数回しました。何とか実家から距離を置いて就職できましたが、今も親からお金を求められ、陰湿な連絡が止まりません。「年取ってかわいそうな親でしょ、あなたを育てたのはこの親だよ、誰のおかげで大学行けた？」とすり寄ってきます。何を言っても通じません。奨学金、教育ローン、親への仕送り。踏ん張り続けてもう限界です。ちびちび貯金しても、１０万・２０万円とまとまった額が貯まる頃にちょうど、親に問題が起きて全て失う、ということを繰り返してきました。親の失業、入院、事故、車・家電の故障など。次は何でしょう。もうため息も出ません。

学校、家庭、地域、職場、友人関係。その全てで、「向上心があって快活で明るい人」を演じるのに疲れました。涙は出ません。現実の出来事では涙は出なくなりました。現実の出来事に対しては歯を食いしばり、体をこわばらせ、固まるだけです。ドラマや映画でないと泣けません。
周囲の人から褒められることもあり、私は恵まれているはずです。食べるものもある。仕事もある。住むところもある。一見、明るく友人も多い。私はたぶん幸せなんだと思います。周囲の人々の大半は、私に精神疾患があって自殺未遂歴があるなんて思いもしないと思います。
ただ、そんなこととは無関係に、ひたすら、この脳の動きを止めたいのです。完全に。苦しみも幸せも喜びも悲しみも、あらゆる感情と記憶を失いたい。何もわからなくなりたい。そのためには、この脳の動きを止めるしかないと思うんです。

いっそしにたいぐらい苦しかったら、具合が悪くなるぐらいいじめられてたらよかったのか？
勇気とかねえくせにまだ生きてやがる、やめてくれ
かわいそうな子アピールして勝手に泣いてうんざり
もっとかわいくて優しかったら、つらいって言ったときに声かけてくれたのかな

小さいときから周りに迷惑かけないことを意識して生きてきたように思う。親にも『手がかからなかった。悪いことはしないだろうと思うし。』そうあるべきだと思って生きてきた。だからヒトの眼が怖い。ヒトの眼を意識することから逃れられない。『自分らしく』生きてきた実感はない。常に何かを纏っていた。ヒトの期待に応えようとしてきた。怒りや悲しみは周りに迷惑かけそうなので極力抑えてきた。取り繕うためにウソも重ねてきた。
そんな自分にも稀に感情的な部分を抑えられないときがあり、主張するといつも物事が悪い方へと転がる…多くの人を敵にまわし傷付け傷付いた。だからさらに極力自己主張せず何かを纏ってしまう。怒りや悲しみをどう表現したら良いかわからなくなった。
15年前父が亡くなった。悲しい反面涙も出ない自分にさらに嫌気がさす。重ねてきたウソや抑えてきた自己中心的な感情、薄情な自分に気付き、不眠もあいまって心を病んでしまった。それも纏いながら誤魔化し誤魔化しここまでやってきたが職場のやり方に耐えれず爆発してしまった。現在窓際。
今では2児の父…家庭に大きな問題があるわけではないので一般的に見れば幸せなんだろう。クズな自分に気付いて誤魔化しも効かない…仕事もうまくいかない…死んでしまいたいと思うが『子供が…』『迷惑かからない方法・場所…』と言い訳してその勇気もない。どうしたらいいのだろうか