自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親はこんな娘でも成人した姿を記念に残したいと思うのだろうか
立派になれなかった、誇れない我が子の姿を見て何を思うのだろうか

迷惑ばかりかけてごめんなさい
親孝行できなくてごめんなさい
産んでくれて、育ててくれてありがとう
でも正直生まれてきたくなかったな
生まれてきたのが私じゃなければ、親孝行な自慢の子どもがいたかもしれない

来世では私なしで幸せになってほしいです
生まれてきてごめんなさい

医療学校の実習をきっかけに不眠症から現在気分障害。

自立支援をうける。

無理を重ねて今年扶養から外れそう。

昨年は稼がなくても迷惑をかけ、今年は稼いで迷惑をかける。

健常者と障がい者の間。
中途半端な存在で、国の制度にもグレーゾーン。

生きづらい。

消えたい。

自分の願望通したいなら子ども産まないでください
自分の思い通りにしたいなら子ども産まないでください
親になる責任をもっと重要に思ってください
子どもを死なせるのも駄目です
当たり前です



なんでずっとずっと親に疲れないといけないの
いくら親でも許せないことがある
貧乏は諦めるから暴言聞かないで育ちたかった
家族なんていらない
自分は生まれてきたくなかった
もっと早く死んでおけばよかった



最悪だ






普通ってどこにあるの？

私は受験生です。でも、何故か全くと言っていいほどなにに対してもやる気が出ません。周りは寸暇を惜しんで勉強しているのに、なにもしていない自分に腹が立ちます。ですが、いざ机に向かっても集中力はもって15分、休憩は数時間使ってしまうので全然勉強は進みません。当たり前といえば当たり前ですし、自業自得だと言われればそうなのかもしれません。ただ休憩を取らないと起きていられないほど頭が痛くなります。先生にもやる気が出ない旨を伝えても気合が足りないとか緊張感がない、仮病だなどと言われました。やらなくてはいけない事は自分が一番理解しているのに行動に移せない事がもどかしいです。休憩で時間を使うと罪悪感ばかりつのり、さらに集中力が落ちる悪循環です。こんな事ならいっそ消えてしまいたい。たかが受験でと笑われるかもしれませんが、ここで努力出来なかったことがこの先ずっと私の人生について回る気がするのです。

私は現在34歳で社会復帰の為に就労支援センターに通っています、もうすぐ一年経ちますがよく欠席をしている為なかなか就職できないのと、自殺の考えに襲われてて毎日が辛いです。
つい最近の事、通ってる就労支援センターと同じビルに入居している税理士事務所のおじいさんに、就労支援センターの玄関前で思い切り睨まれました、そこから何故か絶望してしまいました。
また家庭の方は現在実家暮らしで私含めて8人です、ほぼ放置されながら生きています。
家族に話しても理解してくれない、就労支援センターの場所を変えたい、最近毎日楽しい事が考えられないので投稿致しました。

私は、小学生の頃から宿題を提出しなかったり、プリントを渡さなかったりでよく怒られてました。それは中学生になっても変わらず先生に怒られるばかりでした。後回しにしたり、忘れていたり…見通しを持って行動！も出来ないから相当苦労してました。そんな時、ある事がきっかけで「ADHD」というものを知りました。調べてみると私に当てはまることばかり…すぐに、「あっ、これまでの原因はこれだ。」と分かりました。
それでも、親に相談できるはずもなく、途方に暮れるだけで何にもできない。どうすればいいんだろう。

母が闘病の末他界した。
緩和ケアになることにより、衰弱していくのは分かっていたはず。
なのに、いつも偉そうにばかり言って傷つけていた。
もっと弱れば優しくできたのか？
いきなり体調を崩してあっという間に息を引き取った。
最後に優しくできたのはいつ？
思い出せないくらいしていない。
私はいつもされる方。
最後に焼いてくれた魚も放置して腐らせた。
助けを求めた時はいつも遠くにいた。
なくなってありがとうよりごめんなさいしか出てこない。
日記が出てきたらしい。
私はそれを読むのには心の準備がいる。
今のこの後悔の思いに拍車をかけ立ち直れなくなることが怖い。
ごめんなさい。
多分一生謝り続けるだろう。

死にたい
地獄でいいから死にたい
今より地獄はない
今が地獄
裕福って何？
家が普通って何？
死にましたって勝手に伝わって、放っておいておしい
もう明日も明後日もこの地獄味わいたくない
それほど死にたい
誰にもわからないんだよ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

僕は高校一年生。
学校で友達はできたが、まだまだ素を出せない。
常に合わせている感じで、ほぼ作り笑い。
学校から帰ると、どっと疲れていて何もしたく無くなる。
毎日中学の時の仲の良い友達を思い出している。
コロナ期間中に、なんとなく始めたSNSの投稿を始めたら少しバズって、学校では有名人になったが、全くバズらなくなった今では、「早くバズれよ！」とか、「人気者気取ってんじゃねーよ！」など、焦らされ偏見を言われる。
SNSでバズり、スカウトされ、今ではお世話になっている事務所があるが、周りの人達はファンが多くお仕事ももらったりしている。
だが、今まで以上に頑張ってはいるが自分は全く人気が無く、お仕事も貰えない。正直言ってかなり焦っている。
事務所の人達はみんなイケメンだけど、自分だけいつまで経っても垢抜けられずにいて悲しい。
毎日やることが多すぎて（事務所関係）、学校の課題が遅れがちになっている。
夜は寝てしまうと朝がすぐに来てしまうので、夜更かししてしまう。なので、朝起きるのが苦手で学校も週3で遅刻してしまう。
テストではいい点数取りたいけど、勉強を頑張れない自分がいる。
本や漫画が大好きだけど、読むのが遅く、読む時間も無い。
言い訳していることはわかってる。もっと頑張らないといけないことも分かってる。でも、良いことが一つもなくて、日々モチベーションは下がり続けるばかり。
こんな自分が大嫌い。
こんなメッセージを打つ暇があったら、もっと他にやることあるだろと、思いながらこれを打っている。
これを全て「やらなくて良いよ〜」って、言ってくれる人がいて、本当にやらなくて良くなったらどんなに楽なものか……

私はどう生きればいいの？
ストレス、ストレス、ストレス、ストレス、
ストレス、全部ストレス。
ストレスだなって思えばこれもこれもって、
もう疲れたよ。
なんで、私がお母さんお父さんお姉ちゃん
お兄ちゃんお姉ちゃんおばあさんの悩みを聞かなきゃいけないわけ？
友達も親友もいとこも。
私はストレスで生きてるようなものじゃん。
ゆういつ楽しいもの、それは英語と英語の先生
だけだよ。（塾）
学校の先生なんて、分かろうともしないくせに
面談とか。そんなん、親の顔見たって
親の声聞いたっていいフリして。
クソじゃん。誰かに相談しろ？出来るなら
もう、してるよ。
私が相談すると、お前が悪い、だったら自分だって
もっとストレスだけど？‪‬
って言うし。死にたい。
もう結論言うね。
死にたい。

つかれた
もうしにたい

前職場での出来事がトラウマになり、
前向きになれません。

「あの言葉」を克服できません。

仲の良かった女性に振られ、仕事でも大きくヘマして同期にも睨まれて居場所が無く、両親とは別居で心配かけさせたくない。こんなにうまくいかない人生ならいっそ無くなれば良いのにってよく思います。社会の誰からも必要とされていなくていい両親がいなくなったら居場所がゼロになる。もしできるなら僕と関わった人の僕の記憶を全て消して誰にも迷惑かけずに今すぐ消えたい。

死ぬのも怖いけど、生きていくのも怖い。
気分の浮き沈みが激しく、この先何度も辛い思いをしなければならないのかと思うと、耐えられるかわからない。
自分はとても恵まれていると思う。
でも、それでも死にたいと思ってしまうことがある。自殺はしてはいけないと言うけれど、自分で望んで生まれていない以上、死に救いを求める権利もあると思う。
自殺という選択肢を思うことは、ある意味誰かにとっての希望になるのかもしれない。

自分自身が間違っているのはわかっている。
それでも私は生きていたくないと心の底から思っている。
どうして、生きていたくない人間が生きなくてはならないのだろうか。
生きる権利があるのならば、死ぬ権利も考えないといけないのではないだろうか。
早く死にたい。

24の時
レイプされた

そんなこと
どーでもいっか

今の仕事も

何もかも

すべて

本当はもうどーでもいい

こーゆー生き方しか出来ない人間もいるってだけ

孤独



いい人ぶってるけど

心の中は

シネとか
バーカとか

そんなことしか思ってない

平和であることが
くだらなく思える自分が

いちばん

消えていなくなればいいと思う

人と関わると
消えていなくなりたくなるから

人と関わるのを

止めたいだけ

別にいいじゃん

皆だって

勝手に生きてるんだから

勝手に生きて
許されてるんだから

僕は女性として生まれたが自分の性別にずっと違和感を感じていた。周りから言われる「女子らしくしなさい」という言葉。好きな色が青だと「普通はピンクが好きなのにね」，制服でスラックスを選ぼうとすると「周りと違うからやめなさい」，と。普通って何を基準にしているの?僕は「女子らしくなくて目障りだから」という理由で小学生から今も尚，いじめにあっている。受験して遠くの学校に行ったにも関わらず。ふとした時にフラッシュバックしてきつくなる。親にも「要らない子」と言われ殴られたこともあった。死にたい。消えたい。生きていたくない。もっときつい思いをしている人がいるのは分かってる。それでも，こんな思いを持ってしまう。

特に周りの環境のせいとかではないけど、生きるのがしんどい。
何もできない無能な自分に嫌気がさす。性格が良いわけでもなく、何か得意なことがあるわけでもない。なんで、今私はここにいるの？
こんな私に明るい未来なんてあるのかな？
早く死にたい。けど自殺したら、色んな人に迷惑になるのはわかってるからできない。
生きるのも死ぬのもつらい。この苦しさはどうやったらなくなるの？

遥かな遠い世界

何もかも忘れたいよ

あなたがこんなにひどい傷を私に負わせるなんて
思わなかった

息をするのも辛いよ

そんなに強くないんだ
苦しめないでよ

私の傷が面白いの?

私にも、愛してくれたママやパパがいたよ

あなたが、与えた私の傷を神様は見てるよ

明日の夕暮れにはきっと、私を包むきれいな空が見える

あなたが、これ以上私を苦しめても、私は死なないよ

あなたの刃が私を切り裂いても、私は遥か遠くの
きれいな、きれいな星になるよ

二人のおばあちゃん、二人のおじいちゃん
みんな元気ですか？

おばあちゃん、手紙書かなくてごめんね。
手紙を書いて欲しくて、宛先までおばあちゃんが書いてくれて、私は書くだけでよかったのに。

みんなにいまの私をみられたら、絶望するかも。
頭も良くないし、怠け者だしさ。

みんなに会って、色々相談したかったなぁ。
色々話したかったな。

お願いします。
お父さんとお母さんと妹を、天国から見守っててね。
病気や怪我や、事故や事件や災害から守ってね。
なにか起こる時は私が身代わりになるから。

お願いだからもう、大切な人を失いたくないんだ。

何年経っても、ずっと大切な、だいすきな私のおじいちゃんとおばあちゃんだよ。ありがとうね。

夢の中で会いに来てね。

なんで生きて居るのか本当に分からない
親にも友達にも彼氏にも言えない
言っても分かって貰えなかったからもう言わないことにした
ずっと1人で生きている感じがする
いっその事居なくなってもいいかな？
自分1人消えたくらいで誰も悲しまないよ

今年3月に卒業したものの就職できず、せっかくだから今までできなかったことに挑戦しようと思ったのに親に止められ、就活始めたはいいけどコロナになりもうドラマですよね。
結局現在に至るまでパートやアルバイトでくいつなぎ＋就活が続いている状態。
本当はやりたいことあるのに、人の言いなりになってばかりな自分が嫌い。友達や従兄弟、兄弟は夢をすごく応援してくれるし、占いとかでも自分のやりたいことが向いてるって書かれているのに一番支えてほしいはずの親に否定され、自信をなくし泣き崩れている。
自身をなくしたのはいつだろう。
中学で学年主任に呼び出され先生が気に入らないからと準備室で一対一で永遠と文句を言われ続け、あんたなんか志望校受からないと言われたことある。
親や祖母、いとこの母に小学生当時「一番上なんだからちゃんと下の子の面倒見てあげないとダメでしょう」と従兄弟の下の子が怪我したのを責められて。
褒められた記憶がほとんどない。
そして今の今まで心の内を話せなくなり一人で泣き崩れるしかなくなってしまった。
今日心配だから一度話そうと父に言われたのに過去の経験から言っても無駄だと決めつけて逃げてしまった。そして「子供の言うことだ」「小学生みたいなことを言うな」と言われる始末。
もうわからない。どうしたらいいのか。自分に自信がもてなくて。なんど死にたいと思ったか。
「就活どうなんだ」と聞かれるたび生き方を縛られる感覚。自由とは何だろうか。私の意志はどこに。だれか助けてと何度も思う。もう許してほしい。

今すぐ楽に死にたい消えたい死にたい

早く死にたい
社会のクズゴミ何も役に立てない
早く死にたい

1日でも早く死にたい。
でも誰かに迷惑を掛けるのは避けたい。
すごく泣きたいのに、泣くことも出来ない。
これまでの人生、私の選択は全て間違いだった。
結婚も、子育ても、全て間違ってた。
本当の自分を曝け出す事も出来なかった。
どうやったら誰にも迷惑を掛けずに死ねるか。
今までも、今も、この先も、
生きていても何もいい事なんてない。
負け組。敗北者。
鬱なのか。
でも人とコミュニケーション取れるし
仕事だって行く。
でも心の中では、いつも
早く死にたいと願ってる。

ずっとそばにいてほしい 無理だけど
もう嫌われてるから

私はＨＳＳ型ＨＳＰです。公の場に出ることはすきだけど、五感に敏感で人一倍感受性が強いことで鬱になりやすい。小さい頃から『気にしすぎだよ』と何度も言われた。誰かに相談したくても「無理させちゃうかな」って思って結局ストレスになる。些細な一言でも辛い、死にたい、ってすぐ考えてしまう。家族は真面に聞いてくれないしもう誰も信じられない。偽りの自分を創り造って本当の自分がわからない。死んだら、消えたらどれだけ楽になれるだろうか。死ぬ事が逃げるとは間違っているのか。もし死んだら悲しんでくれる人はいるのだろうか。もしかしたら自殺未遂で失敗してしまうのではないか。自殺したら地獄へ行ってしまうのか。こんなことを考えてしまう自分が大嫌い。

きっと鬱だと思います
病院へ行く気力もありません
頭が回らなく、いつも電池切れの状態で働いてます
離婚して4歳の子どもがいるので辞めることもできず
周りが忙しかったり、やることがある中で自分だけ暇でやることがなく、居場所もない毎日で言いようもない疎外感と苦しさとストレスがひどいです
もう頑張れません。

『普通』って何でしょう？
普通に育って普通に就職して。
普通に結婚したつもりだった
そしたら、むこうの親が横車を押して離婚になった
この国は『普通の人』が住む国で、『理由はどうあれ普通ではない』人間が住んでいい国ではないようです
私は、生きるために『普通でない』人生になりましたが、その選択は間違っていた
この国で『普通』でなくなった人間は、袋叩きです。頑張っても、説明しても、そんなものに意味はない
『普通と違う』これだけで理由がどうだろうが排除されます
そんなに排除したけりゃ、すればいい

『狭い世界の普通に外れる人間が、いなくなることはない。そのくらい世界は広い』
『それでも馬鹿にするなら来るがいい、一部の隙もない反論で応戦する。戦争を吹っ掛けたんだ、逃げ場は作らん』
殺されるのは下がないかもしれないが、正義がどこにあるかを知ってから死にたい
喚いて蒸し返せばワガママが通るという老人のワガママに殺された人間にとっては、それを知ってから死にたい

正社員として働いているが、職場に同じ職種の人はおらず、全責任が自分に降りかかってくるように感じてしまっている。仕事内容は楽かもしれないが、精神的にキツイなあと考えていた矢先、新しく異動してきた人が、割り振られてもない仕事を当然のように押し付けてくる。仕事が辛く、わたしの生きる意味って何？と考えてしまうことが多々ある中、周りがどんどん結婚していく。それも辛い。
綺麗事かもしれないが、今つらくても生きていれば、将来絶対いいことある。休みながらでもいいから、目の前のことを一つ一つこなしていこう、と自分へ言い聞かせて生きている毎日。このメッセージは泣きながら打っている。死ぬこと以外かすり傷、だと信じて明日も生きていきます。