自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は自分自身がわがままなことをわかっていて感じていることがあります
私はもっと人に愛されたいのです
これまではあの子が結局、恋人を選んでも笑っていました
あとから人が足りないからという理由で前日に誘われても笑っていました
3人でいるのに私以外の2人でお互いのことを好きだ、良い友達だ、なんて笑っているのを見て笑っていました
ですが私の中で限界が来てしまいました。わたしももっと人に愛されたいのです。
これまで可哀想な自分が好きなのかも、なんて笑っていましたが、もう限界です。あなたが私にじゃあもっと人間関係広げてまた裏切られて可哀想な自分でいれば良いじゃんと笑った時、私に限界が来てしまいました。
私はただ素直に自分を好きでいて良いんだよ、貴方自身を好きでいて良いんだよと言って欲しかったのです。

育児疲れた
遠方に越してきて友達もいない
親には大変だと言ってもやるしかないと言われるばかり
旦那はバツイチで養育費が高くて生活費が少ない
コロナでさらに減った
節約しても美容室にも行けない
携帯代も払えない
仕事したくない、体が弱い、風邪が治らない、死にそうなほど便秘症、歯が痛い、ご飯作りたくない

温泉にゆっくり行きたい
お金気にしないでバンバン使ってみたい

小学校5、6年生の時にいじめられた
居場所を失った
やってもないことを言われ悪者扱いされたり
物を隠されたり、同じ名前の人と比べられたり
そのせいで、ちょっとした事でもまた居場所が無くなるんじゃないか…と怖くなってしまう。
塾で友達も笑ってるのに私だけ怒られる、それだけで怖くて泣いてしまう。
泣いていると親にも迷惑をかけるから泣きたくない。
悩んでる姿を見られたくない。
今まで親にたくさん迷惑かけたし、親も夜遅くまで仕事してて疲れているんだから、相談できない。
夜に頑張って静かに泣くのも疲れた。
友達と喋るのも疲れた。
勉強するのも疲れた。
｢疲れた｣だから死にたい。
でも1人の友達が｢今、アンタが死んだら親はとっても悲しむよ。私だって悲しいし。だからもう少し頑張れない？｣
と言われ今、頑張ってます。という話です。
友達がいなかったら、今の私はここにいないんでしょうか。

死にたい気持ちが消えない。つらい。死にたい。

死にたい

15年ほど前に鬱を経験し、薬を飲まなくなってもう10年以上経つと思うけど、久しぶりに、明確に死にたいと思った。

独身、高齢な両親、非正規雇用。
とてもよくある話だと思う。

そして今は会社に居場所がない。
いい大人なんだから、自立していれば「居場所が無い」なんて、そんな風に思わないのではと考えたりもしたけど、ヒステリック、意地悪、見て見ぬ振り、パワハラ、全部が降りかかってきて心が折れそう。
正社員ではないから、こんな扱いなんだろうか？

独身、高齢な両親、非正規雇用。
よくある話だとしても、あまりにも先が見通せない。

ひとりではもう無理。
ひとりでかかえるには重すぎる。
ここで私が死んでも、よくある話なんだろうなと思う。

現在22歳退職して10日経った
あんな事言わなければ今ごろまだ楽しく毎日働いてた
楽しい事ばかりじゃなかったけど好きな仕事だった
上司1人先輩1人は知ってるけど他の人には摂食障害を隠して働いてた
下剤も乱用してた
治したくて病院へ行ったそしたらこのまま飲み続けると30まで生きられないかもねと言われた
元から上司は知ってるからそれを伝えた、そしたら
退職して治療に専念してほしいと、
22の子が30まで生きられないなんて聞いたら放っておけないって言われた
でも両立したかった、もっと真面目に話し合いたかった
もっと自分の意思を持って意見まとめて話せば良かった
後にまとめたこと伝えた、どうして行きたいか、でも
退職は変わらなかった、働いている事で自尊心を保ててる所もあった、仕事が生きがいだった
そもそもそこでもっと元気に働きたいと思ったから治そうと病院へ行ったでも
それもやめてしまった、なにも目標がなくなってしまった
退職1ヶ月前再面接していいか聞いたそしたら治るタイミングと求人のタイミングが合えばできるけど合う確率はすごい低いと思うし
面接しても再採用するかは分からない、他の人も面接するだろうし出来の良い人が居たらその人取るかもしれないと
それだけならまだよかった、社交辞令だとしてもそれが励みになった
でも退職日前日に上の事に加えて何年後になるかも分からないし
今いるスタッフがみんないるわけじゃない入れ替わりもある
雰囲気も変わってるし、前居たスタッフが来ていない間に来たスタッフが〜みたいなこと言われた
タイミングもだけどここに戻れる確率はほぼないと思ってほしいって言われた、あ、もうこれは再採用する気ないなと思った
きっと私は戦力がなかった、引っ込み思案でみんなと比べたら
全然出来てなかった、結局私はダメ人間だった
初めての仕事一年半も頑張ったじゃん、自信持ってって言われた
持てるわけない、自分ではまず3年以上働くって目標があった
自分の目標より短い期間で辞めた、自信持てない
そもそも自信持つとは？後悔しかない、そもそも話さなければ
こうはならなかった、話したとしても30まで生きられないなんて言わなければまだ両立して働き続ける事出来たかもしれない
もう死にたい年越したくない

様々な人の悪意が可視化されるこの時代で「生きていれば～」なんて綺麗ごとは無意味だと思う。

もう死にたい。

いじめや嫌がらせがエスカレートしていく…
自分ではどうにも出来ないしどこかに相談する勇気も出ない。
どうにかしてこの世から居なくなりたいし、早く死にたい

生き続けるのがしんどい
世間的に見れば恵まれている方なのだろう、世の中もっと不幸な人もいるのだろう、それは分かっている
それでもそんな環境に見合う人間では無いんじゃないか、そんな疑念が常に自分の心の中にある
空っぽな人間だ、それを見抜かれていることをとても恐れている
他人に嫌われることがとても怖い、だからいつも自分を偽っている
偽るうちに自分のことが分からなくなってしまった
だから何をやっても楽しめないし、違和感も残る

気軽に相談してね、なんてよく人は言うけど、こんな漠然とした絶望感で相談しても相手が困るだけだろうと考えてしまう
「私に生きる価値がありますか？」なんて聞かれても困るだろう

私が死ぬことで困ったり悲しんだりする人々がいることは分かっている、だから生きている
でも、それは自分の価値を肯定しているわけではない
価値のない自分のせいで他人が困ったり悲しんだり怒ったりすることが死ぬより嫌だから生きている、ただただそれだけなのだ

僕は大切にしたい人たちにとって相応しい自分ではない。
才能もなく、大切にしたい人たちを幸せにできないなんて申し訳が立たず、生きている価値がないと感じる。
ただ、すうっとみんなの記憶から消えてしまいたい。
どうやったら家族や会社に迷惑がかからずに楽に死ねるだろうか。
そんなことを日常のふとした瞬間に考えてしまう。
このまま押しつぶされてしまえば、大切な人たちの大切な時間を奪ってしまうのは目に見えている。その恐怖が日に日に迫ってきているように感じる。

息子が死んでから　
私はただただ生きる屍です。
楽しそうな世の中が苦しいです。
死ぬ勇気がないだけ、未練なんて何もない。
できれば終わりにしたいと思う。
未来がない、希望がない。

君は何も悪くない。
生まされ、意識があるだけだ。
環境、先生、友人、先輩
何も選ぶことはできなかった。
だから君は自分を責めることはない。
だが、君は幸福を勝ち取る権利がある。
幸福は君自身の手の中に。

　今年の3月に父が自宅で死んでいました。
　父は私が小学生の頃から鬱病を患っていたらしいのですが、高校2年の時に悪化し、毎日「死にたい」と唸っていました。毎日毎日「死にたい」と隣の父の部屋から聞こえてくるので、正直煩わしいと思っていました。
　そして、今年の3月のある日、ついに我慢ならず父に向かって「うるさい！」と怒鳴りつけてしまいました。もっと話していれば良かった。ただただ後悔の毎日です。

死にたいです。私は仕事ができません。空気が読めなかったり、抜けてたり、どこか人として駄目なんです。生きていて、とても苦しいです。楽になりたいです。

親、兄妹とも疎遠になり、家族からはうるさいと言われ、やはり自分の存在自体が必要とされてない
死んだ方が良いと思う。その方が周りが幸せになるんじゃないかな。

こんなはずじゃなかった…
後悔ばかりの人生だった
親には病気理解してもらえず衝突ばかりして…
生きる希望さがして家を飛び出したけど結局自分が変われなきゃ何も変わらない…
そんなとき思い出すのはやっぱり故郷の家族
あんなに憎んだ家族
ほんの少しの他愛もないLINEのやりとりに涙が出た
ごめんなさい
もう頑張れないよ

ねえ、どうして私をおいていなくなったの。おいていかないで

許さない、ずっと一緒にいようって約束したのに。
許せない、あなたのいない毎日に意味は無い。
許したい、あなたのことが大好きなの。

こんなことならちゃんと言っておけばよかった。
「愛してる」

高校に行けなくなり、精神疾患になってからもう20年経つ。精神障害者として地域活動支援センターに行くのが精一杯の日々。昔の同級生はみんな仕事をし、結婚をし、子育てをしている。僕には出来ないことばかり。生きているのが恥ずかしい。生きているのが情けない。生きているのが申し訳ない。まだ死にたくはないけれど、もう死ななければならないと思う。

死ねたらなぁ
何にも考えず死ねたらなぁ
子供、仕事、世間体、何も考えず死ねたらなぁ
周りから見られた満たされた生活なのか、頑張ってる人なのか
わからん
限界って何なのか
ある日プッツリ生きたくない
死ねたらなぁ
明日起きる事がなければいいのに

死にたい
早く死にたい
もう考えるの疲れた　
死なせて

コロナ解雇されて、おかしくなった。
楽になりたい。
死にたい。
そんなことばかり思うようになった。

死にたい。
消えたい。
外に出るのが怖い。
人と接するのが怖い。

大した学歴も職歴も資格もなく
このまま無職が続いたら死ぬしかない。

ちゃんと生きられなくてごめんなさい。

生まれた時から醜いと罵られて生きてきました。
努力すれば普通に生きていけると思ったけど無理でした。
自分のように生きていて一度も楽しいことがなかった人間もいることをわかってほしいです。

持病もちで社交性不安障害とうつ病を患ってます。
未来は絶望しかありません。
親を悲しませてはいけないという気持ちがあるので最悪な選択はしませんが、親が居なくなってしまったらあとはどうでもいいと考えてしまいます。
兄妹も友達も彼氏もきっと悲しんでくれるのに、自分のことしか考えられないです。
でも死ぬのは恐いとも思っているので矛盾してますね。
本当は生きたいけど生きづらい。

母が亡くなってから、何を目的生きていくべき分かりません。
結局は、自分で選んだ人生。騙されたのも私が悪い。
もう疲れました。
本当に疲れたなぁ。

苦しい、苦しいどうしていってしまったのか。
理由を追い求めてはいけない。そんなに苦しかったの？
なぜ、言ってくれなかったのか。
眠れない、先に進めない。
いつになったら私はこの苦しみから救われる。

こんなことがまさか自分に起こるなんて。
一人息子、これからなのに。
残されたのは、年老いた私と夫。未来が見えない。
助けて、助けて私は悲しみの沼に沈んでいく。

私なんて生きてる価値がないのになんでまだ生きてるんだろうか
とっととしねばいいのに
あと5分もしたら仕事行かなきゃめんどくさいなあ

つらくて学校に行けない、職場に行けなくなるとかすると、大丈夫、逃げてもいいよ。行かなくていいよと言ってもらえるのに。
生きることに疲れたときは、死んでもいいよ、楽になっていいよと言ってくれるひとはなぜいないの。ぜんぶ手放していいよって、もう終わりにしていいんだよって言ってよ。送り出してよ。おねがいだから繋ぎ止めたりしないで

ハロワの職員に言われた｢あなたのような怪我病気のお持ちの方をやとおうと思う企業はありません｣
社会の役に立てず死ねということか畜生が

社会の役に立てない怪我病気持ちの情けない自分
生きていて絶望を見るぐらいなら
早く自殺して苦しみから解放されたい
自分にとっては早く自殺した方が合理的のように思える