自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた
死にたくなった
何もかもうまくいかない
親に相談したけど無駄だった
苦しみ聞いてくれる人がいない
もう疲れた
涙が出てくる
私どうしたらいいの
誰か助けて

また朝が来た。まだ生きてる。誰にも迷惑かけないで、悲しませないで消える方法ないかな。わからない事も、生きていく事も、誰にも相談出来ない。なんでこんな人間なんだろう。いい歳して。

働きたいところは34歳までしか応募できない
保育士諦めよう
ごめんなさい
もう、死ぬしかない
他にも死にたい理由たくさん
どんな仕事でもしてきたけど
もう死にたい
胃が締め付けられて痛くて食べられなくて
ほんと、もういいや

どれだけ経っても、生きたくても生きられなかった側の君がくれた言葉を忘れることはない。

私の分まで生きてほしい

この重みは、受け取った者にしかわからない。
その優しい言葉で、これからも私をギリギリで生かし続けるのだろう。
どんなに生き苦しくても、きっとそれも知りたかった君の言葉を無駄にできないよ

辛い　やることがたくさんある　暇じゃない　考えるべき事がたくさんある　幸せなはずなのにどこかいつも不安が付き纏う。　
どうして不安はいつも側にいるのだろう
おまえさえ居なくなってくれたなら私はきっと本当に幸せになれるのに。

社会人始めて間も無くて仕事が大変で、いっぱい友達と話してるけど仕事行く時間が来ると辛くてズル休みもしちゃいました辛くて、もっと家族の顔見たいしいっぱい友達と遊びたいけどこのままじゃどうにかなりそう

死にたいのに、死ぬのが怖くて死ねない。
こんな気持ちを長いこと抱え続けています。
私は、保育園〜中学校ではずっと虐められ続けていました。
仲間外れやバイ菌扱いは日常でした。勿論、私にも悪い所は大いにあったのだろうと思います。けれど、それは、本当に辛いことでした。

そんなこともあり、それ以来私はもう、誰も信じられなくなりました。
周りが言う言葉全部綺麗事に聞こえて、私にかけられる優しい言葉も、裏があるのだと思ってしまうのです。
周囲の笑い声にひどく敏感になり、同年代の人間が大層恐ろしく感じられます。
高校時代も、周りの囁き声が怖くて堪りませんでした。

また、私は本当に出来の悪い子で、どんなに努力したって報われた試しがないんです。
努力した｢つもり｣。いつもその繰り返し。
どんなに時間をかけたって、私は周りのみんなには追いつけなくて、それどころか遠のいていくばかり。
努力すれば報われるなんて考え方はとうに捨てたはずなのに、今でも信じてしまう愚かな子なんです。

家庭内でも複雑な問題が起こっていて、親から聞かされた私の出生も世間では良い印象ではなくて。
なんで生きているのか、自分で自分が嫌になります。

何度か、精神科医にかかろうかと思ったこともありました。
けれど、そんなお金はないし、その時間を努力に費やさなければ皆の背を見失ってしまう。
そして何より、人間が信頼できないわけですから、どうせ医者も私の言葉に耳を貸さないだろうと思ってしまう。

いっその事、この人生を終えたいと、いつも思います。
けれど、脳裏に｢怖い｣という文字が浮かび、足がすくみ、結局ズルズルと生きてしまうんです。

死にたいのに、痛いのは嫌だなんて、本当に我儘でダメな子ですね。
絶対に叶わない夢を、私は見続けています。

生まれた時からずーっとお金関連に苦労してきた。両親が離婚してそれが更に悪化。ご飯は毎日給食の1食のみ。朝ごはん夜ごはんはない。毎日空腹。母は仕事が長続きせず、やっと働き始めたと思ってもすぐ辞めてしまう。給与が入っても私たち子供には食事を与えず、自分だけ何かしら食べている。母が残したものを夜中にこっそり食べてそれがバレると殴る蹴るの暴力を振るわれる。自分が気に入らないことがあるとすぐ暴力。そんな私が今、ちゃんと正社員として働いて普通に暮らしている。優しい彼氏もいる。なのに毎日死にたい。基本的に人を信用出来ないし、心の中でいつも誰かを疑っている。1度信じた結果裏切られて借金だけが残っている。安月給なので払えず滞納したまま。結局私は貧乏なまま。彼氏にも相談出来ない。人を頼る、人に甘える、人を信じる、どれも私の人生には無縁。今の不幸は全て家庭環境のせいだと私は考えている。生まれた時から生き地獄。最近、色々と良くしてくれた親戚が入院した。私の命と引き換えに助けてあげて欲しい。

仕事が上手くいかないし毎日同じような事で叱られる。私は同じような事で叱られてるのにも関わらず何も学べていないのかなって思えてくる。人と違って記憶力もないから…苦しくて仕方ない。ひとつの事を覚えるのに100努力しなきゃ出来なくて、でも身体も強くなくて頭が疲れてしんどくなる。
こんな事ならこの仕事辞めておけばよかったと思うのに仕事を辞めることが出来ない、何故か重い期待を浴びされて
どうせならダメなやつでずっと通っていればよかったのに。
先輩の方が大変なのに、弱音吐いちゃダメだとか、後輩の方が大変なのにって考えで生きてきたけど

もう限界が近い。もう既に心が辛い。
仕事に行きたくないし、人と話す事が怖い。人に会う事が何より辛い。人に迷惑掛けたくない。存在が迷惑だって自分でも分かってる。でも死んだら死んだでもっと迷惑なのです。

コロナに掛かった人や、亡くなってしまった人達、その人達の代わりになってあげられたらって何度思ったことかって、私は自分の命を誰かにあげてもいいと思えるほど…この世界に生きる事が辛い。

周りの人が全員悪い人という訳ではなく、多分みんなみんないい人なんです。叱ってくれるのも期待されてるからだと分かっています。それでも、自分の未熟さに落ち込んでしまうのです。

亡くなって8日が経ったよ。遺体を見るまでは信じられなかった。失踪してビビらせてるだけでしょ。って思ってた。1年くらい前に会って適当な会話で終わってしまった。もっと絡んでたらよかった。あたしには言えないことの方が多いのかもしれないけど、あたしも少しはおばさんになったから、多少のことは話がわかるようになったよ！死にたいほど何に苦しんでいたのか、「なに」に囚われてここ数日眠るのも惜しいほどです。何かできたかもしれないと思うことみんなあるよ。それほど周りから愛があったんだよ。絶対に無意味な存在じゃなかった。きちんと愛もあり、変な家族ではあるけど、家族としてきちんと愛されてた。
姪っ子のあたしでさえも、幼少期の記憶も愛おしく、怒られた記憶も愛おしく想い、思い出す日々です。
思い出す記憶はどれも愛おしいものばかりです。
まだ精神的にも子供だったあたしは反抗的な態度でしか接することができなかった。
死後の事は無知だけど、まだ現場にいるのかな。1人でそこにいるのかと思うと凄く辛い。お願いだから、1人でずっとそこにいないでよ。一刻も早く転生して現世でも来世でもいいからまた関わりたい。もっと人を頼りにして、1人で抱えきれない時は必ず誰かに助けを求めてね。
やっぱり家族が自死はとても悲しい。もっと沢山の時間を使ってもっと幸せな瞬間の為に使えたんだよ。もっと沢山の人達と愛を持ち、愛おしく思い合い、生きていけたはず。
次は、もっと自分を大切にして助けを求め、自分も手を差し伸べていけるようにして人生を歩んでいこうよ。もう苦しまないでください。お墓参りや思い出した時、手紙を書きたくなった時、話したくなった時は手紙を書き、燃やそうと思うよ。棺桶に入れた手紙は読んでくれたかな？少しでも気持ちが届くといいな。大好きだよ。
いつかまた会えることを楽しみにしています。絶対またいつかね！またね。約束だからね！

生まれてきたことが間違い。
毎日死にたい。浅ましく生きてるのも醜くて死ぬほど嫌。

消えたい

自分が最初から生まれてこなかったことにしたい

でもそんなの無理だから
これ以上生き続けるのをやめたい

ごめんなさい

沢山お金をかけさせてごめんなさい

私以外の誰かにこの場所を代わってあげたい。

私じゃなかったら
幸せになれたかもしれないのに

幼い頃親からの暴力、暴言、、学校ではいじめられ、大人になった今も友達なんて1人も出来ないし、やることやんなきゃだし、生きるにはお金もかかるし、、なんかもう嫌んなってきた。最後まで1人の人間として生きていきたいとは思ってたけど、疲れたよ。

心を壊した紙切れ1枚の他人は彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

裏切って傷つけた人間は幸せ

裏切られ傷ついた人間だけが不幸

死ぬまで生き地獄

生きるのが辛くて苦しい

死にたい

普通に生きることができてる人尊敬します。
私は人に弱い部分がみせられません。
家族や親しい友人の前でも普通の人のフリをして生きています。
死にたいと思ってるなんて誰も想像してないと思う。
10年近くいつも死にたいと思いながら生きています。
死にたい、消えたい。
生きていくのがつらいです。
本当に、つらいんです。
この先どうやって生きていったらいいのか不安でいっぱいです。

理由もなく不安。周りから見れば普通で、ちょっと怠け者な気の強い可愛げのない女。でももう随分前から、自分がじぶんでいいんだっていう安心感、ここにいていいんだ、ただ生きていてもいいんだ、っていう感覚がない。自分を好きなるためにいろんなことを頑張ってきたはずだけど、なんだかもう限界。カウンセリングや、環境を変えることで、認知が変わってきたけど、機能不全家族や愛着障害で得た、間違った自己像や、人との関わり方、付き合う人の選び方が中々治らない。誰かに話しかけられるだけで、大きな声なだけで、集団で笑ってるだけで、また何か嫌なことを言われるんだろうと思うと、早く逃げたいと思う。本当は、はっきり意思表示したいけど、逃げるしかない自分がとても惨め。いつ、死んでもいい、ドロップアウトしてもいいって免罪符がもらえるのか考えると、涙が出てしまう。友達にも家族にも言えない。死にたくないけど、今死んだら全て許される気がする、いつもそう思う。

職場の雰囲気が最悪です
仕事中でもお構いなしに他人の悪口や暴言を吐きまくり仕事をさぼってばかりです。

仕事なのだから嫌いな人とでも割りきって付き合えばいいのに、あからさまな嫌がらせや仲間外れを行います。

自分はサボるのに他人がサボるのは許せない、他人には暴言吐くのに自分が言われるのは気にくわない、他人の失敗を吹聴しまくる、声の大きい奴の言葉が真実になる。

正直小学生以下です。ターゲットにはなっていませんがそんな職場が居心地悪くて吐き気がします。

みんな辞めていきました、私もいつターゲットにされるか、昔から真面目にしてるだけなのに(当たり前)いい子ぶってとか八方美人と言われて最終的に標的にされます。

結局どこでも一緒、家族もそう、散々いいようにつかわれて捨てられるご機嫌取りの人生でした。コロナで転職もままならない。頼れる場所も人もいない。将来の不安しかない。人付き合いはもう沢山。今すぐ死にたい。

12年連れ添った妻に別れを告げられました。
酒も女もやらんと妻と子供達のためにずっとがむしゃらに働いてきた。会社で嫌なことがあった日、私は心の切り替えが下手くそで八つ当たりするのが嫌なので帰宅しても話をしなかった。私なりの気遣いのつもりでしたが妻には無愛想に見えていたみたい。土日は子供達は義実家に入り浸り、妻も一緒になって出かけたりして、私はずっと置いてけぼり。たまに出かける時は3人の意見を第一に考えて、、、子供との接し方が分からなくなり、余計に話さなくなって行った。長男は6年生、次男は1年生。一番近くで成長を見届けたかった。知らん間に2人とも大きくなって、色んなことできるようになって、、、大好きなママを2人で守ってあげてください。もう私には気力がありません。

もう無理
つらい
ずっと不安
以前なら楽しいと思えていたことが今は思えない
こんな人間でごめんなさい

生きててごめんなさい。いつも皆の足手纏いでごめんなさい。
こんなゴミでも、死んだら親は悲しむよね。
親を悲しませたくは無い。いつも死のうと思う度親の顔が頭に浮かぶ。それがすごく苦しい。最初っから生まれてこなきゃよかった。　

なんで、、、私は幸福なはずなのに、死にたい、消えたいなんて思っちゃダメなのに。
なんで産んだんだろ。産まないで欲しかった。
もう、どうして。消えたいよ。
自分が本当にゴミすぎて。

無性に死にたくなるときがある。
HSP気質って辛い。誰も気持ちわかってへんとき
とか特に死にたくなる。
人格否定されたらほんまに生きてる意味とか
もうなんにも考えられへん。

数ヶ月前まで死ぬつもりだった
けど誰かの一言で死ぬのはやめた
言葉一つで悪い方にも良い方にもいくから…

今も死にたいのがなくなったわけではないけど
死ななくてもよかったのかなって思えてる

ここにいるみんなは本当に頑張ってると思う
生きてるだけで凄いのだから
それ以上のものなんてないのだから

幼少期から、ブス色黒とバカにされ続けてきた。両親も小さい頃に離婚して、再婚した新しい母親にはデブブスと罵られた。女の子らしいところなんてひとつもなくて、他人から可愛いなんて言われたこともなくて、好きな人からはいつもブスデブってバカにされた。可愛くて華奢で幸せな女の子になりたかった。大人になっても、可愛い人だけ仕事で評価されるし可愛がられる。ブスだし可愛くないし仕事もできない、好きな人にも振られるし、彼氏なんていたことない、将来結婚もできないだろうし、子どもを幸せに育てられる愛情や経済力も持ってない。だから生きる意味がない、死にたいなるべく早く楽に

笑える。
再就職したが。
ブラック企業…。
今時、残業９０h以上って。笑える。
営業で面接を受けた。その日のうちに現場はどうかの打診。
切羽詰まりの再就職。
現場も昔ながらの罵声が飛び交う。
上司？かな。口癖がヤバイから…。ただテメェが責任を取りたく無い話だろう。管理者の責務を知れ‼️
破損した製品を隠す馬鹿やろうもいる。なんでお前の代わりに報告書を提出するんだ。ふざけてる。
２か月前に手術した所が痛む。つらい…。
辞めるのは簡単。でも何もかもがどうでもいい。
死ぬのもアリかな…情け無いが誰も気にかけ無いな。
笑える。死ぬほど笑える。

起きてから眠りにつくまで
消えてしまいたいと思っている。
でも消えられないから死ぬしかないと思う。

死ぬってこわい。

死ぬときはきっと痛いし苦しい。
生きてるから痛いし苦しい。

痛みも苦しみもなくパタリと死ねたら幸せなんだろうな。

今日もきっと、生きていたかったはずの誰かが死んだ。
たぶん、明日も同じ。
なのにわたしが生きていてごめんなさい。


明日なんて来なくていいんだけどな。
目が覚めなかったら。私の心臓が急に止まったら。

あれ、、

つらいや。怖いや。


私、生きたいのかもしれない。

明日も死にたいし消えたい。
それはきっと変わらない。

じゃあ明日はコンビニまで歩いて
ちょっと高いスイーツを買おうかななんて。

生きる希望。それだけ。ちっさ。
コンビニが明日潰れたら死ぬかも。

でもそんなちっちゃな希望に縋って生きているので
明日を生きたかった、今日亡くなった誰かさん。

自分の一人でも他人より生きられてないわたしが
明日をあなたの分までは生きることなんて出来ないけれど
頑張って生きます。許してくださいね。

ゆっくり休んでくださいね。


おやすみなさい。

死にたいと思うことはおかしなことですか。
死にたいと人に言うのはだめなことですか。

死んでもいいですか。

だめって言ってほしいのかもしれない。もしも言ったって誰も私を必要ないから、いいよなんて言うんだろう。

18歳でレイプ。
旦那からDV、モラハラ。

可愛い子供たちがいて
頑張ってきたけど
最近また落ち込むことが増えた。

久しぶりに
衝動的になって
リスカしてしまい
また自己嫌悪。

左の手首は傷だらけで
どう隠したらいい？

私は必要とされてますか。

毎朝、狭いところで急がされて、私は腹を立たせられています。そして電気ショックの恐怖症になっています。生きるのがほんとにばかばかしいです。荒唐無稽な話しなので、相談する相手もいません。唯一母に相談しても為す術がなく、母を困らせるのがつらいです。

死にたい
病んでる嫁なんて興味なくなるよね
ずっとスマホ見て時々笑って
私なんか必要ないね
死んだ方がいいよね
早く死にたいのに死ねなくてごめんね
あの世にいる姉さん早く迎えにきて