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私はいじめをう受けていたわけではありませが、つらい時にリストカットしてしまうことがあります。
そんななか、どうしても苦しくなり、二階の窓から、飛び降りたことがありました。
幸い、打撲で済みましたが...
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私はいじめをう受けていたわけではありませが、つらい時にリストカットしてしまうことがあります。
そんななか、どうしても苦しくなり、二階の窓から、飛び降りたことがありました。
幸い、打撲で済みましたが、しばらくは、走ることができなかったです。
シトリン 2018年4月2日 19時03分
物心ついた時からイジメにあい続け自己否定。子供ながらに心を守るため、イジメっこ共は人間じゃない、だから合わないのはしょうがないと今となっては馬鹿らしい事を考えたり。
家に「死ね」と電話や手紙が来たり...
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物心ついた時からイジメにあい続け自己否定。子供ながらに心を守るため、イジメっこ共は人間じゃない、だから合わないのはしょうがないと今となっては馬鹿らしい事を考えたり。
家に「死ね」と電話や手紙が来たり毎日が恐怖でした。そんな中、支えになっていたのが母の存在。
毎日死にたくて死にたくて、でも死ねなくて自傷行為したり。登校拒否したくても父が厳しく、イジメに合うのはお前が悪い、自分のせいだと言われ無理矢理登校。結果学校に行くのが嫌で、遅刻したり着くなり熱が出て吐いて早退したり。仮病使ったり。
亭主関白な家庭で誰も父には逆らえませんでした。もちろん母も父に口答え無用。
自営業で常に家に居ました。
でも父が不在の時や、どうにも学校に行けない時には母が仮病とわかっていながらも学校を休ませてくれていました。私がイジメにあっているとわかった時、母が泣いてくれました。泣かせてしまった申し訳ない気持ちと同時に、こんなダメな私のために悲しんでくれるんだと、嬉しい気持ちになりました。私の存在を認めてくれる人がいるんだと思ったのです。
しかし、同時に私を否定する父の存在がストレスになって行きました。逆らう事が出来ない、否定されたくない私は父の前では聞き分けの良い子を演じるようになりました。
外の世界は辛く、家庭内でも心休まる時は父がいない、母がいる時だけ。次第に心が病んでいき、父を殺すか自分が死ぬかだと考えるようになりました。今思えば小児うつだったと思います。(今はこの葛藤を乗り越えています)
ある日、毎日死にたいと病んでいる私に母が「お母さんのために死なないで」と生きる理由をくれました。
母を悲しませる事は辛く、それを母もわかっていました。
それ以来、私は母のために生きています。でも毎日死にたいとも思っています。
そして母の死に怯えています。
母は病気のためいつ死んでしまうか恐怖の日々です。しかし同時に死ねる日が来るという安堵感もあるのです。
でもそれが母の死を願っているかのようで、心が辛いです。勿論、母は私の全てなので死んで欲しくはありません。母がいない世界など考えられません。
でも毎日死にたいと思っています。
na 2018年4月2日 05時36分
早く死にたいです。
そんなことを言うのはいけないと分かっています。
だけど、言う自由もあるのではと、最近では思うようになりました。
僕は何をどう工夫しても、感情コントロールに失敗するから、前を向...
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早く死にたいです。
そんなことを言うのはいけないと分かっています。
だけど、言う自由もあるのではと、最近では思うようになりました。
僕は何をどう工夫しても、感情コントロールに失敗するから、前を向く気持ちも、消えました。
そして、そんなやつが生きているのは、誰に対しても失礼だと感じるから、早く死にたいです。
同じ空の下で、この気持ちを共有していたい思いです。
BENTAKA 宮崎県 2018年4月2日 04時43分
私は10代の頃、友人関係、両親との関係で耐えきれず自殺しようとしました。でもそのときはとあるスクールカウンセラーの先生のおかげで自殺から抜け出すことができました。先生、あのときは助けてくれてありがとう...
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私は10代の頃、友人関係、両親との関係で耐えきれず自殺しようとしました。でもそのときはとあるスクールカウンセラーの先生のおかげで自殺から抜け出すことができました。先生、あのときは助けてくれてありがとうございます。
それから大学生にも進学し、勉学にバイト、学外活動、自分にとって自殺なんて縁のない4年間だった。そして社会人、また自殺を起こそうとしました。今度は人間関係と自分の仕事でのダメさでの悩みでした。仕事で悩み、疲れ、でも自分の仕事だからなんとかしなきゃ… 辞めようと思ったけれど自分がやりたかった仕事、大変だけどやりがいはある仕事だから辞めるべきか迷う日々 迷ってもなかなか光は見えてこないし、いつかホントに死ぬんじゃないかとも思う。自殺を起こせば、私のこの悩みに気づいてくれるかもしれない… 誰か助けてください
かなで 女性 20代 2018年4月1日 20時28分
睡眠導入剤ばかり飲んでいます。誰にも言えません先生は薬だけ出すだけ。減薬に詳しい先生増やしてください。日本も安楽死認めて下さい。
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睡眠導入剤ばかり飲んでいます。誰にも言えません先生は薬だけ出すだけ。減薬に詳しい先生増やしてください。日本も安楽死認めて下さい。
n 2018年4月1日 18時57分
大学1年の後期から2年の前期学校へ行ったり行けなかったりを繰り返し、行けなかった日は引きこもり、行けても行けなくてもリストカットをする日々を送りました。
8月31日の夜にの反響編を母と拝見しました。母...
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大学1年の後期から2年の前期学校へ行ったり行けなかったりを繰り返し、行けなかった日は引きこもり、行けても行けなくてもリストカットをする日々を送りました。
8月31日の夜にの反響編を母と拝見しました。母はテレビの中のことだからか、「学校なんて命かけて行かなくてもいいのに」っと言いました。でも実際私が学校へいけなくなると遠回しで正反対のことを言ってきました。「学校辞めるの?やめてどうするの?就職するの?今のあんたに仕事なんて無理だよ?
それに今以上にお金無くなるんだよ?奨学金の返済に社会保険、年金保険ってかかるんだから。それ分かってる?」っと言ってきたのです。母の言ってることは間違いでは無いです。
リストカットをしていることを泣きながら打ち明けた時も、刃物没収され自分で自分を傷つけるなんておかしい。っと言われました。それ以来、家にいるのも苦しいし学校に行くのも辛い。居場所がなくなりました。あまりにも苦しくてこんな日常から離れたくてほんとに自殺を考えたこともありました。
それから半年。2年生の後期からぼちぼちで学校に行くようになり無事にこの4月から私は大学3年生になります。
でも新学期不安で不安でたまりません。学校に友達もいない。信頼していた先生も異動になってしまう。学校でも頼れる人がいなくなってしまう。そんな環境でやっていけるのか。
助けて欲しい。でもそれを言えない。。。
ものすごく苦しいです。助けてください…。
まーちゃん 女性 静岡県 20代 2018年4月1日 15時03分
はじめて死にたいと思ったのは、小学生になりたてのころでした。
それ以来ずっと自殺願望・消失願望が消えません。
どんなに楽しいときも、美しいものをみているときも、ずっとです。
むしろこの瞬間にこそ...
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はじめて死にたいと思ったのは、小学生になりたてのころでした。
それ以来ずっと自殺願望・消失願望が消えません。
どんなに楽しいときも、美しいものをみているときも、ずっとです。
むしろこの瞬間にこそ、生が終わってほしいとさえ思います。

私は人と関わるのが得意ではありません。
その場ではなんとか凌げますが、ひとりになると疲れが出ます。
私は自分の体調を一定に保つのが得意ではありません。
夜眠るとき、朝の自分の体調が良いものであることを願って眠っています。
半年後の自分が寝込んでいるのか、それともそれなりに動けているのか、生きているのか、死んでいるのか、まったく予測がつかない。
予測がつかないというのは素晴らしいことだ、と思う反面、見通しがきかなくて辛い。

私の死がどのようなものであれ、他者には直接・間接的に迷惑をかけることになるでしょう。彼らの有形無形の財産、たとえば時間や精神を多かれ少なかれ、削りとるものになるでしょう。
その迷惑を最小にするにはどうしたらいいか、よく考えます。
どうあっても迷惑でない死が存在しないので、消えてしまいたいなとも思います。
なも 神奈川県 20代 2018年4月1日 02時51分
また地獄の日々が始まる。
僕の学校は生徒が少ないためクラス替えは無い。
僕は小学生の頃からつい数ヶ月前まで、代わる代わる、ずっと誰かにいじめられていた。現在いじめは少々落ち着き(ただそのいじめられてい...
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また地獄の日々が始まる。
僕の学校は生徒が少ないためクラス替えは無い。
僕は小学生の頃からつい数ヶ月前まで、代わる代わる、ずっと誰かにいじめられていた。現在いじめは少々落ち着き(ただそのいじめられている状況に慣れただけかもしれないが)、内申点と親の為に委員会や部活、授業などに積極的に参加する僕をきっと周囲の人々は明るくて幸せな人間だと思っているだろう。今までのいじめが全て陰湿なものであったからだ。両親は何も知らず、仲も悪くないが相談もしたくない。両親は、僕を産んだ癖に、常に容姿や趣味等を常に否定する。学校では、限られた人数だからこそのつらさが存在し、僕をいじめてきた人々は皆、過去仲の良い友達であった。いじりからのエスカレート。過去の記憶や幻聴に自己が左右され、誰も信じることができない。毎朝泣きながら学校へ行き、昼休みはトイレに閉じこもって泣く。今までに僕のことをいじめてきた人達がうようよと机の周りを彷徨う地獄。誰にも受け答えは明るくにこやかに。学校一の鬼教師が担任のためとても話しかけられたものではない。他の教師も駄目だ。誰もいない。相談センターすら恐ろしい。帰り道は不意に自殺を考えながら、クラスの誰にも見つからないように早足。家に帰っても否定的な親の存在からか落ち着かず、すべて僕が悪いのか。原因は僕自身だ。この状況を仕向けたのは僕自身なのではないか。と自責の念から、両親に怒られるのを恐れつつも腕を傷つけてしまい、被害妄想や将来の不安に駆られ不眠症に陥ってしまった。小学生の頃から本当に毎日死にたいと、自分を殴り殺したいと思う。決してこの感情を他人に見せてはいけないと、気を張り巡らしながら自殺未遂の日々を乗り過ごす。スクールガーディアンの存在からか文章に残るものが恐ろしく、インターネットで発散することもできない。SNSで発言だけで判断され、被害者が加害者として扱われ現実を観ずして取り締まられてしまう。今も相当な覚悟でこの文章を書いている。
居場所などどこにもない。どうしてこうなった。
ああ次はこの中の誰にいじめられるのだろうか。
「始業式」は僕にとってその地獄に引き戻される儀式に過ぎない。
僕以外にも絶対に、日本のどこかに、同じような状況にある人はいるはず。まだまだ書き足りないし文章もまとまっていないが、誰かに届けばいいなと思う。長文すみませんでした。
せかい 女性 北海道 10代以下 2018年4月1日 01時35分
生きていたくない。消えてしまいたい。そんなこと普通は思わない、毎日しんどいこともあるけど楽しいことだってあるんだと言う声に、私は"普通"じゃないんだなと思った。きっと友人や同輩のようにはなれない。心の...
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生きていたくない。消えてしまいたい。そんなこと普通は思わない、毎日しんどいこともあるけど楽しいことだってあるんだと言う声に、私は"普通"じゃないんだなと思った。きっと友人や同輩のようにはなれない。心のどこかが欠けているような感じ。
けして望んで生まれてきた訳ではないのに……。
こち 2018年4月1日 01時06分
生きてる意味なんてないと思う。
誰かを好きになったり、好きになってもらったりできないから。
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生きてる意味なんてないと思う。
誰かを好きになったり、好きになってもらったりできないから。
マリ 2018年3月31日 22時35分
今まで自分は誰にも分かってくれないとか何度も思った事がありました。
それで今日、ふと自分はそう言って人のせいにして逃げてるのかなと思って、兄に相談したら「そういう事になると言えるかもね」との事でした...
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今まで自分は誰にも分かってくれないとか何度も思った事がありました。
それで今日、ふと自分はそう言って人のせいにして逃げてるのかなと思って、兄に相談したら「そういう事になると言えるかもね」との事でした。

けど、兄に怒られそうで言えなかったですが、仮にそうだとしてもやはり自分は辛いです…。
分かってくれなかった事、共感してくれなかった事、やはり胸が苦しいです…。
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2018年3月31日 21時09分
どうせまた独りになる。先生なんて信じられない。いっそこんな高校辞めてしまいたい。
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どうせまた独りになる。先生なんて信じられない。いっそこんな高校辞めてしまいたい。
くじら 女性 2018年3月31日 14時48分
なぜ両親は、私たちを多額のお金をかけてまで産んだのだろうか。生まれてきた子どもは、あなたたちのモノなのでしょうか。母から何をしても褒めてももらえず、兄を気にするばかり。母とは、これから先も理解し合う日...
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なぜ両親は、私たちを多額のお金をかけてまで産んだのだろうか。生まれてきた子どもは、あなたたちのモノなのでしょうか。母から何をしても褒めてももらえず、兄を気にするばかり。母とは、これから先も理解し合う日がこないだろう。兄はこれからどうして行くのか。周りもそうだ、必要な時だけ寄ってきて、こちらが困っても画面越しの連絡だけ。所詮そんな関係だったんだ。
一体誰を信じればいいのか。いっそ、消えてしまいたい。
テル 大阪府 20代 2018年3月31日 13時07分
“心身相関”という言葉がふと頭に浮かぶことがあります。
わたしは、自分の状態が科学的に理由があると知ると楽になることがあります。だけど同時に、そんなことは置いておきたいと思うときもあります。今わたし...
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“心身相関”という言葉がふと頭に浮かぶことがあります。
わたしは、自分の状態が科学的に理由があると知ると楽になることがあります。だけど同時に、そんなことは置いておきたいと思うときもあります。今わたしはその調整、すり合わせをしているのかなと思います。
「わたしはわたしとずっと一緒だ」ということが分かった時は悲しかった。
だけど、自己否定から始まり、「死にたい」、「死のう」という階段を上がった先の「自分で死ぬ」という階段は、わたしには上がれなかった。だから、実際に死のうとしたことがある人を、わたしは尊敬します。
今わたしはその階段を降りて、時々自己否定の段に戻ったりしながら居ます。
「どうしてこうなったのか」という長いステージを経て、「これからどうしていこうか」というステージに変わってきている自分に気付いた時は、少し驚きました。33歳になっていました。
わたしはわたしとずっと一緒です。いろんな手段を利用しながら、工夫しながら居ようと思っています。
プーニャン 静岡県 30代 2018年3月31日 12時17分
私は小学生の頃から、死にたいという思いが消えません。
小学生の頃はいじめられ、中学でもうまく馴染めませんでした。私は周りの人と同じようにできなくて、いつも浮いてしまいます。普通になろうと周りを気にし...
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私は小学生の頃から、死にたいという思いが消えません。
小学生の頃はいじめられ、中学でもうまく馴染めませんでした。私は周りの人と同じようにできなくて、いつも浮いてしまいます。普通になろうと周りを気にしすぎるようになって苦しくなりました。お医者さんにはADHDなどの障害を診断されました。片付けができなく、部屋もすぐにゴミ屋敷になってしまいます。時間も守れません。できないことが多く自分にイライラしてしまいます。今は境界性パーソナリティ障害と闘っていて、生き地獄です。周りだって私のこと迷惑だし、自分だって生きてても苦しいだけだし、本当に生きるのが正解なのか、分かりません。
ぴんく 女性 愛知県 20代 2018年3月31日 11時53分
職場で毎日、周りの人達が組んで、嫌がらせをされています。
今すぐにでも、辞めたいが責任上、すぐには、辞められない。苦しい。
いっそ、この職場で首をつってやろうか、なんてことも考えたりします。早く辞...
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職場で毎日、周りの人達が組んで、嫌がらせをされています。
今すぐにでも、辞めたいが責任上、すぐには、辞められない。苦しい。
いっそ、この職場で首をつってやろうか、なんてことも考えたりします。早く辞めさせほしい。
限界。助けてほしい。
y 滋賀県 2018年3月31日 11時09分
朝起きた時に絶望感に包まれることがある。そんな日は死ぬことしか考えられなくなる。そもそも生きていることに辛さしか感じないのに何故生き続けなければならないのか。選択肢に死を入れてはならないという明確な理...
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朝起きた時に絶望感に包まれることがある。そんな日は死ぬことしか考えられなくなる。そもそも生きていることに辛さしか感じないのに何故生き続けなければならないのか。選択肢に死を入れてはならないという明確な理由が知りたい。
2月31日 女性 山形県 30代 2018年3月31日 08時22分
外見が気持ち悪く(目の下に濃いクマがある・薬物でもやってるんじゃないか?と囁かれる)
人から気味悪がられ、仕事(アルバイト)も人から避けられてしまうため長続きしない。

コンシーラーを塗ったり、...
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外見が気持ち悪く(目の下に濃いクマがある・薬物でもやってるんじゃないか?と囁かれる)
人から気味悪がられ、仕事(アルバイト)も人から避けられてしまうため長続きしない。

コンシーラーを塗ったり、マスクをしたり、帽子を深くかぶったり、
色々試したが駄目だった。

続かないバイトを転々として貯めたお金で一人暮らししているが、
あと1年で底をつく。

人は見た目じゃない というが、
現実は真逆で、外見が悪いと過酷な人生を歩まざるを得ない。

普通に働けて、普通に買い物に行けて、普通に外食できるのがどれだけ幸せなのか
普通の人には分からないだろう。
人は外見が100% 男性 埼玉県 40代 2018年3月31日 04時05分
生きていると、「大変だな」とか「辛いな」と思うことがどうしてもあります。そんな時に大切なのは、無理をしないことだと思います。私は昨年初めて「生きているとこんな素敵なことがあるんだ」と思えることがありま...
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生きていると、「大変だな」とか「辛いな」と思うことがどうしてもあります。そんな時に大切なのは、無理をしないことだと思います。私は昨年初めて「生きているとこんな素敵なことがあるんだ」と思えることがありました。親からもらった大切な命、生きることを簡単にやめてしまうのはもったいないと思います。
ひよこ 女性 愛知県 20代 2018年3月31日 01時30分
父が自殺しました。
両親は15年前に離婚し、父とは10年ほど会っていませんでした。
借金で母を苦労させ、正直尊敬できる父ではありませんでしたが、突然の報せに涙がとまりませんでした。
叔父の話では...
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父が自殺しました。
両親は15年前に離婚し、父とは10年ほど会っていませんでした。
借金で母を苦労させ、正直尊敬できる父ではありませんでしたが、突然の報せに涙がとまりませんでした。
叔父の話では借金でどうにもならなくなった末の自殺ではないよう、 、鬱状態だったらしく眠れないともらしたそうです。
再会した父は白髪が増え年を取っていました。顔は穏やかで少し微笑んでいるようにも見えました。大好きだったタバコをひとつ。
今はただ無限ループの闇の真ん中。何が苦しくて、何から逃れたくて父は自ら死を選んだのか、死ぬ瞬間生きたいと後悔はしなかったのか、この世を去って少しは楽になれたのか。死んでまで苦しむことのない世界だと信じて、、いつか父と会えたら聞きたい。
6階からの街 女性 京都府 30代 2018年3月31日 00時33分
私は4月から大学3年生になります。
大学1年生の夏休み明けからなぜか仲良しグループとの間に壁を感じてしまい、一緒にいることが苦痛になり、グループから離れたらそれはそれで周りの笑い声、ひそひそ話が私に...
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私は4月から大学3年生になります。
大学1年生の夏休み明けからなぜか仲良しグループとの間に壁を感じてしまい、一緒にいることが苦痛になり、グループから離れたらそれはそれで周りの笑い声、ひそひそ話が私に向けられてるように感じてしまい学校に行けなくなりました。辛い気持ちを誰かに打ち明けることが出来ず、気持ちの吐き出し場になったのは自らの腕でした。今でもリストカットはやめられていません。私なんかいてもいなくても変わらない。いなくてもいい存在。死んでしまいたい。そう思っています。
私は居ていいのでしょうか…。その答えを見つけられる日は来るのでしょうが…。
まいまい 女性 静岡県 20代 2018年3月31日 00時31分
8年前、大学を卒業して就職した銀行で毎日パワハラを受けていました。それでも負けじと銀行に向かう最中、私は倒れてしまい、救急車で運ばれました。運ばれた病院で診察を受けた結果、難治性のうつ病とパニック障害...
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8年前、大学を卒業して就職した銀行で毎日パワハラを受けていました。それでも負けじと銀行に向かう最中、私は倒れてしまい、救急車で運ばれました。運ばれた病院で診察を受けた結果、難治性のうつ病とパニック障害と診断されました。あれから8年、銀行も退職もして様々な治療法を試しましたが治りません。辛くて自殺未遂も何度かしました。そして23歳〜31歳の女として1番楽しいはずの8年間を布団の中で過ごした事も悔しくてなりません。
今は31歳無職の精神障害者が生きていくには厳しい世の中です。悔しくて恥ずかしくて死にたいです。
*ぴよこ* 女性 兵庫県 30代 2018年3月31日 00時12分
小中学時代にいじめられてた。
つらくてあんなに死にたいって思って毎日泣いていたのに、今はもうなにがあったか、思い出せもしない。小中学時代の記憶がすっぽり抜けてしまっていた。
親は2人とも先生で、学...
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小中学時代にいじめられてた。
つらくてあんなに死にたいって思って毎日泣いていたのに、今はもうなにがあったか、思い出せもしない。小中学時代の記憶がすっぽり抜けてしまっていた。
親は2人とも先生で、学校を休むことは許してもらえなかった。お母さんたちは 「昔の友だち同士のいざこざなんて、大きくなったら笑い話になるの」って言った。
そしてほんとにお母さんは、わたしの記憶がなくなったことと、わたしが小中学時代のことを思い出そうとすると、なぜか涙がでることを、今 笑い話にしてる。
わたしもいっしょに笑うけど、なにひとつおもしろくない、過去の自分がかわいそうで、また涙が出る。
らりる 女性 東京都 20代 2018年3月30日 22時26分
2歳の子どもがいる母親です。現在、子どもは発達が遅れており、その他問題行動もあり、4月から市の保育施設へ通う予定です。実の母親から、私の育て方が影響してると責めます。また、バカ呼ばわりされ、変わり者と...
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2歳の子どもがいる母親です。現在、子どもは発達が遅れており、その他問題行動もあり、4月から市の保育施設へ通う予定です。実の母親から、私の育て方が影響してると責めます。また、バカ呼ばわりされ、変わり者と言われ性格や行動に対して嫌味を常に言われ、心身がおかしくなりそうです。子どもの相手をする気力をその暴言にかき消され、笑顔がなくなり、ビクビクした毎日で、死んだらどんなに楽だろうと毎日考えてます。母親の前では言葉を発することが怖く、他人と話すことも恐ろしくなりました。自分の中にあった、小さな自信も全てなくなり、自分が醜く、生きてる意味がわからなくなりました。この生活が、親が死ぬまでだと思うと、耐えられません。結婚も子どもも、失敗作だと思うと、もう子育ての気力がわきません。とにかく死にたいと毎日思います。
やきりんご 女性 20代 2018年3月30日 22時18分
幼い頃、教室にも家にも居場所なんてなかった。
別に、虐待されていたわけではない。いじめはうけていたけれど。
普通の家庭で、普通に育った。
最初の自傷は小学校3年生。爪を剥いだ。もちろん、じんじん...
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幼い頃、教室にも家にも居場所なんてなかった。
別に、虐待されていたわけではない。いじめはうけていたけれど。
普通の家庭で、普通に育った。
最初の自傷は小学校3年生。爪を剥いだ。もちろん、じんじん痛く、血は止まらない。
その頃亡くなった祖父に近づいた、そう思って、嬉しかった。
私にとって、生は苦痛でしかない。
いつでもここではないところに行きたくて仕方がない。
生まれることは、was born、受け身だ。
望むこととは違う。正直、苦痛だ。
だから、いつまでもここではない世界へ行きたくてしょうがないのかもしれない。
死は安らぎ。
ぐるぐる回る思考を止めてくれる。

死を望むなら、社会的自殺でもいいのかな、と思う。
かわあい 2018年3月30日 21時48分
兄弟を自死で失いました。
鬱で治療を受けていたので病のせい、なのかもしれませんが、統合失調のような症状もあったのに家族として対応しきれていたかどうか…。
また、実際にいじめや悪口を受けやすい人がい...
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兄弟を自死で失いました。
鬱で治療を受けていたので病のせい、なのかもしれませんが、統合失調のような症状もあったのに家族として対応しきれていたかどうか…。
また、実際にいじめや悪口を受けやすい人がいるのは事実で、ちょっとそこから本人は逃げてみるとか、皆が自分は人を追い込んでないかと考える事で防げたらいいなと思います。
さくら 女性 30代 2018年3月30日 00時10分
「死にたい」と思って、病院でもらった薬を大量に飲んだあの日。ポケットからハサミやカッターナイフが出てきたあの日。
あの日を乗り越えたから、今の自分がある。

「生きていく」ことは、嫌なことがたく...
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「死にたい」と思って、病院でもらった薬を大量に飲んだあの日。ポケットからハサミやカッターナイフが出てきたあの日。
あの日を乗り越えたから、今の自分がある。

「生きていく」ことは、嫌なことがたくさんあるかもしれないけど、いいことがどこかに待っている。そんなふうに毎日を生きている。

こばると 女性 愛知県 10代以下 2018年3月29日 23時43分
死にたいと思うことは間違っていないし、否定しないであげてほしい。ただ、死にたいときの自分の、生きたい気持ちを少し応援してあげてほしい。
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死にたいと思うことは間違っていないし、否定しないであげてほしい。ただ、死にたいときの自分の、生きたい気持ちを少し応援してあげてほしい。
こうろ 女性 京都府 20代 2018年3月29日 23時12分
教室のみんなの表情や言葉ひとつひとつに
悪意、自慢のようなものを感じる。
それに気づいていないふりをして笑ってる自分。
受け流すことは、真面目に受けとるよりも辛くない。
楽だけど、でも、楽しくない。
...
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教室のみんなの表情や言葉ひとつひとつに
悪意、自慢のようなものを感じる。
それに気づいていないふりをして笑ってる自分。
受け流すことは、真面目に受けとるよりも辛くない。
楽だけど、でも、楽しくない。
ろじ 女性 10代以下 2018年3月29日 23時10分
死にたい。とにかく、それで頭がいっぱいになってしまうと他のことが出来なくなってしまう。
もうすぐ新学期が始まる。
また学校に行かないといけない。
クラス替えがある。
また新しいクラスで頑張らな...
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死にたい。とにかく、それで頭がいっぱいになってしまうと他のことが出来なくなってしまう。
もうすぐ新学期が始まる。
また学校に行かないといけない。
クラス替えがある。
また新しいクラスで頑張らなきゃいけない。
休めない。サボれない。死ねない。
でも、死にたい。消えたい。終わりにしたい。
何のために学校に行って、何のために生きていて、何のために、何のために。
大学受験。早慶上智、旧帝大。
何を選べば正解か。
幸せも楽しみも要らない。だから、辛さも苦しみも消してほしい。
消えたい。死にたい。
ふっきゅう 女性 千葉県 10代以下 2018年3月29日 22時35分
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