自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいというよりも消えてしまいたい
精神疾患ってこんなにつらいとは
死にたいくらい生きていたい、笑って話して過ごしたいのに心がついていかない
明日の朝目覚めなければいいのに

死んではいけないから生きている。

母を悲しませてはいけないから生きている。
あんなに素敵な母の子に生まれて自分は幸せなのに、消えたくなる。

こんな日もあると自分に言い聞かす。

間違った人を愛したからか。私が悪いのか。
普通に生きたかった。
普通に幸せを感じ生きたかった。

前を向こう。前を向きたい。
少しずつ進もう、ゆっくり歩こうと自分に言い聞かす。

死んでもいいと思ったのなら、もう少しやってみて考えてもいいかなと、その時考えようと思う。

孤立してます。正直なんのために生きてるのか、生きててなんかあるのか？仕方なく生きてます。もう終わりで良いです。

小学生5年生です。死にたい度診断というものをやってみたのですが、92%でした。自分でも自覚があり、死にたいとよく思います。
親からの虐待や、いじめがあり、もう死にたいと言うより消えたいです。きれいさっぱり。痛みもなく。
リストカットもしています。こんな私に出来ることはあるのでしょうか。

死ぬ覚悟もないのに死にたいて何年も何年も思ってて気付いたら口に出してる日が毎日になってきてて。何にもできない。生まれた時から迷惑しかかけてこなかった。必要なかった。自分のこと許せなかった。自分が嫌い。消えろってなる。生きてたら迷惑しかかけない。いつまで人に迷惑かけて生きていくつもりなん。消えろよ自分。目の前のことも先のことも真っ暗。何にもない、自分には何にもない。自分と今まで関わってくれた人達に申し訳ない。感謝してもしても足りないぐらい。だから自分はいないほうがいい。迷惑かけずに消えることが出来たら一番いいのに

　妻にも話せない。自分の奥底にある気持ち話せない。
このご時世外に出るのも怖い。人と会うのもなぜか怖い。もう消えていなくなりたい。楽になりたい。何をしても気は落ち着かないし、死にたい。あの世ってどんなところなのかな？って毎日考える。何をすればいいんだろう。
早く死にたい。死んで楽になりたい。友達もいないし、昔の事も忘れられない。朝起きると今日も生きてる。憂鬱だ。もう生きるの疲れた。

義母からの圧力。心のない言葉、限界でした。
全てを否定されている気持ちになりました。
死にたい感情が一日に何回もくる、でもこんなことを相談できる人はまわりにはいません。
誰かに助けて欲しくても、伝える勇気はありません。
私が弱いだけなんでしょうか。

もう疲れた
パワハラとモラハラ受けて止めてほしいと訴えたけど
案の定悪化しただけだった
私が馬鹿なのが悪いんだそうだ
みんな辛いんだから我慢しろとのこと
それで何で私がサンドバッグにならなきゃいけないの？
今までも沢山頑張ってきたけどもう疲れた
8割の中小企業はこうだし今の会社の8割はパワハラを
自覚してないパワハラ人間ばっかりらしい
ずっと希死願望はあったけど
家族が悲しむしせめて両親を見送ってと
考えてたけどもう無理
もう十分頑張ったよ
早く死にたい

数年前から気分が落ち込むことが多くなり、消えて無くなりたいポンッと無くなったら…って
去年ガンになり「あーこれで死ぬんだなー」って。
でも思いと生命力は違うみたいで。治りました。
もう辛いことも楽しいことも充分味わったので思い残すこともありません。
自死はしようと思ってませんが
毎日を。その日だけを生きている。たえながら。

頭割れるように痛い
吐いても
死んで楽になりたい
頭痛は治療薬もなし
もう10年以上
懲り懲りだ
他の病気もあり
早く死にたい
息するのも辛い

パニック障害による体調不良、不眠となり、うつと診断されました。1ヶ月休職し、一度復帰してみようかということでもうすぐ復帰しますが、不安が襲ってきています。
自分を見直し、職場が原因なら違う道を歩もうと前向きに思うときもあるのですが…。
身内をがっかりさせてしまうと、そんな申し訳なさがあるのかもしれません。
消えたい、死にたいとさえ思うようになってきました。
行動を起こしそうになる自分が怖い。

イライラしてイライラしてイライラしすぎて、家族に迷惑かけるくらいなら死んだ方がいいと思う。こんな母親で子供がかわいそう。

学校でも家で居るのも辛い
いつも空気を読んで笑っているふりばかりして
もう生きることに疲れた
はやく死にたい
でも死ぬ勇気がない
死のうとすると怖くなる
いつになったら気づいてくれる？
一生気づいてくれないよね
だって死んでも誰も悲しまないんだから
誰のことも信用できない
人が怖くなった
誰かに見られると手が震える
こんな自分が嫌い。憎い。
自分は生きているだけでみんなに迷惑をかけてる
もうどうすればいいかわからない


皆のメッセージを見て私は1人じゃないと思えた。
同じ思いの人が居ることを知って私は生きていける。だから次は私が辛い思いをしている人たちにメッセージを送りたい。まだ１４年しか生きたことはないけれど、ほとんどの人たちからすると年下だけど、見て少しでも励ましになればいいな。

会ったこともない年下の人に言われても意味わからないよね
でも、あなたは1人じゃない仲間が居る
だから明日も頑張ろう
そして誰よりも幸せと思える人生にしよう

周りは普通の結婚をして、普通に子供を産んでる。当たり前の人生でしょと言わんばかりに普通に話しかけられる。自分はどうして病気になったのか、どうして普通になれないのか。普通とは何か、よくわからないけど周りにはあって私には無い。それがとても生きづらい。漠然とつらい。生きていても理想に近づけない。毎日頑張って表面上元気なフリして心はどんどん死にたくなる。言わなければ理解されないのもわかる。だけど言うことが恥ずかしい、言えばさらに惨めになる気がする。死ぬ勇気もない、だけど早く死にたくなる。

お金なくなって携帯壊れても修理できないほど古くて
そういう人は
相談先もない
もうすぐここにも来られなくなる
日本の偉い人たちは
自殺防止月間とか口だけ
いつかテレビで見た夜中も本当に向き合ってくれている人たちには相談先には
私は辿り着かずに死ぬしかない
そこにも行けない
役所に行っても窓口はない

傷付けた人はここを見ていない
傷付けた人は私が死のうと関係なく生きている
お金なくなったし
自分が生きていることが悔しいので
何もできない自分が悔しいので

死にたい

生まれつき貧乏は社長に罵られるだけで終わり、

あなたがいなくなって世界がグレーに変わってしまった。
何もかもが空虚で味気なくて無意味なものに思える。
どこに行っても何をしても、ここにあなたが居てくれれば…という思いに駆られる。

最後あなたの全てを丸ごと受け止めてあげられなくてごめんなさい。

親として丸ごと抱いて受け止めてやらなければならなかったのに。

あの時全てを放り出して帰っておいでって言ってやれば今あなたは横で笑っていてくれたのかな。

いつでも言える言葉と思ってしまってた…遅かったね。馬鹿な母でごめんね。

辛すぎてどうやって生きていけば良いのかわからないよ。

でも前を向いていくしかないんよ。
二度とこんな思い誰にもさせてはならないし、あなたの死を無駄にしてはならない。

生涯かけて、ママは愛のある人になるまで死ねない。
優しくて思いやりがあって気の付くかしこいあなただったね。自慢の子でした。

あなたが親で私が子供でしたね。

いつか終わる人生、あなたに頑張って生きたねって言ってもらえるように一日一日を丁寧に生きようと今、思えてきました。
見守っていてね。

鳥になりたいな。って言う人の気持ちは分からなかったのに、蝶になりたいと思う。人の手であっけなく死んでしまうほど儚いのにヒラヒラと飛んで幸せそう。

自分に自信はないし、頑張って生きる必要はあるのかと思ってる。
不妊治療で会社も辞めてから二年間、真っ暗だったな。これで子供もできなかったら、どうやって生きてこうって。でも妊娠でき、だけど、出産するまで不安で、出産しても親と揉めて半年も孫を観に来なくて、ホルモンのせい、子育てが大変、自分の時間がない、寝不足... ケンカすると、子供に悪影響、ママが悪いと思われてたら辛い。夫婦ゲンカで子供が泣き、それだけでも辛いのに、夫に子供を泣かせた、ひどいなと言われて、あとで謝られたけど、こんな母なら居ない方がいいんじゃないかと思う。
電話相談、夫婦ゲンカだと思われた。

心に穴が空いた理由は一つじゃない。一つじゃ絶望感はない。
ただ私が子供の絶望感に今死んでなるなら、生きようか。
ママに会いたいと泣いてくれるなら、生きようか。
それが終わってからでも良い。

空は宇宙とつながる。宇宙の力があなたの痛い所を癒やしてくれますように。

生きているのが辛い
死にたいけど恐怖心はあるし、自殺したら私の遺体を発見した人にも処理する人にも迷惑をかけるし、部屋も事故物件になって迷惑をかける。
死にたい気持ちを誰かに話してもそんなこと考えるなと怒られるかもしれないし、困らせてしまうかもしれない。
何かこれという理由があるわけではないけど、もう生きているだけで辛いのです。
死にたいよりも消えてなくなりたい。
この世に存在していたくない。

なんで生きてるのかわからなくなる、早く働かなきゃと
焦り、生きたいという2人の自分がいる。
そんな自分に疲れる、焦らなくてもいいよと言ってくれる人がいるのに
自分はどうしたいんだろう。

もう人間なんて信じられない
墓場まで持って行けってことだね
死なせて

娘の反抗期に疲れました。育てたのは私。私の育て方が良くなかったのだとわかっています。夫も娘も家事せず、私一人家の中で動き回っています。たまに愚痴を言うと嫌味だと言われ、やり方に文句を言われるからやりたくなくなると言われて余計に疲れます。フルタイムの仕事をしています。面倒な人がいて、我慢しながら働いています。家で仕事の愚痴をこぼすと、私の態度が悪いから職場でうまくいかないんだと夫から言われました。あまりにつらい言葉に傷つき、仕事の愚痴を言うのはやめました。それからは死にたいと思うようになりました。でも自殺する勇気もなく、事故にでも巻き込まれて死んでしまいたいです。

物心ついたときから死にたいと思い続けている。
楽に死ねる方法を定期的に検索してみては、
勇気がなくて実行できなくて。

友達と呼べる人がいない。
いつも、孤独。繋げられそうな縁もちょっとしたことで
自分から壊してしまう。

自分は深い深い井戸のなかにいて、
周りは結婚して、良い社会的立場で。

明るい未来なんて想像できない。
必要としてる誰かに私の全寿命をあげたい。

生きる覚悟も出来ない
死ぬ覚悟も出来ない
どうすればよいのか
このままでは駄目なのはわかってる
でも先が怖い
自分が信用できない
自分が嫌い
どうすればよいのか
死ぬのは悔しい
でも自分と生きてくことも嫌だ

もうだめだ
こんなクズ、恋人としても友だちとしても娘としても生徒としても写真としても必要がない
この先クズのまま幸せになれるとも思えないし、それは今の辛さが続くってことだし、もう私には生きていけない
成人してもこんな子どもじみた私でごめん。弱くてごめん。迷惑かけたひとたち、ごめん
クズすぎるから救われるとも、救われたいとも思わないよ
だから全部終わらせていいかな

辛い死にたい、消えてしまいたい。
焦ってばかりいる、この課題間に合うかな、
なんで昨日寝ちゃったんだろう
なんで携帯見ちゃったんだろう
私の書いたこれであってるかな？
鍵は閉めたかな？大丈夫かな？大丈夫かな？
不安の圧迫でもう嫌だ、もっともっと甘えたい。
社会に出てわたしはやっていけるの？

これまで一生懸命やってきたつもりです。
もう頑張れません。限界です。
結局生きた証を残せなかった。
大きな犠牲を払って頑張ってきたのに。
報われたと思えた根拠が崩壊した。
人にも自分にも裏切られた。
もう死にたい。

私は二度と消えることの無い罪を犯しました。
気の迷いと言うのでしょうか、隙が生まれてしまい相手を傷つけることになりました。もう二度と消えません。
だから私は死にたい。消えていなくなりたい。まだ若いうちの出来事として忘れて欲しい。私のことを全部忘れて幸せになって欲しい
壊した私が言うのもなんですが、本当に幸せになって欲しい
私はもう生きる意味を失いました。貴方のために生きていた。なのにそんなあなたを裏切り傷つけた。私が生きる意味はあるのでしょうか。同じことは繰り返さないと約束をした。私も二度としないと誓えるだろう。でも事実は残ってしまう。
だから貴方がその事を思い出して苦しみ、怒りが湧くのであれば早く貴方の記憶から消えたい。

大学生活こんなはずじゃなかったのになあ、入学した時は希望に満ちてたのに。好きだったはずの勉強ももうしたくない。家族がいなければとっくに実行してた。

新入社員なのに早速人間関係で失敗した。
期待してくれていた上司の信頼も裏切った。
色んな人に迷惑かけた。沢山の人傷つけて、がっかりさせた。
せっかく努力して入ったのにもうこの会社に居場所ない、わたしなんて必要ないって思える。

完璧主義な自分は何でも完璧にやろうとして、
それがうまくいかないと、ぷつって糸が切れてしまう。
完璧主義も、衝動的なのも、感情の起伏が激しいのも、人を頼るのが下手なのも、やめたいって思う。

それくらいで、って人は言うだろうけど、
死にたい、消えたいって言うのを毎日やめられない。
やめられない自分も嫌だ。
もう何もかも嫌だ。
私生きづらすぎる。
こんな私でもやり直せるかな？