自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

崩壊の始まりは去年の8月末からだった。それまでも何回も何回も同じ過ちを繰り返して人を失くし続けてきたが、治っては病み、治っては病みの繰り返しで、どんどん戻ってきてくれる人数が減りながら鬱を引きずったまま、繋がってくれる人数を減らしながら過ごしてきた。今周りに誰もいなくなってしまって、人生の唯一の生きがいも無くしてしまった今、なんのために生きているのか分からない。大学も留年になり、その留年になって今度こそ落としてはいけないその単位もネットの友人関係が修復できない現実にぶち当たってるせいで全くやる気も起きないから、半期留年だったのが一年留年になろうとしてるこの現実が受け止めきれない。いや、もはやそんなことがどうでも良くなる程今俺はよりを戻したいという気持ちで押しつぶされている。
この1年3ヶ月ほどの間で何回問題起こしたのか数え切れないが、100人は軽く超える人に叩かれて捨てられて、居場所も完全に失って、俺の唯一の楽しみであることをしてくれるひとは、そんな大切ではない言ってしまえばどうでもいいような人間たった一人しかしてくれない現在の生活を送っている。つい最近では3週間前、「お前がネットストーカーをしたせいである元フォロワーが自殺した」ということを目にして、それで散々に叩かれた。がしかし、それは真っ赤な嘘であった。その親が最後の手段として自分の娘である人を死んだものとしてでっち上げて、完璧に俺を界隈の外から出して二度と帰ってこれなくさせたのである。その人と最後に会話したのが1週間前だが、あれから何も返事は来ないし、他の人も当然戻ってくる気配はなく、誰に何を頼もうともすぐに手放されて捨てられて誰も戻してもらえないまま今も泣きながら文章を打っている。こんな話を聞いたら普通は「お前が悪い自業自得だ」と当然思うかもしれない。でも、助けて欲しい。こんな人の言葉を話せるゴミが何を言おうともう誰も助けてくれないとは思うが、本当に戻して欲しい寄りを戻させて欲しい手伝って欲しいと切に思っている。　金を過去に総額1万円ほど払って復縁を依頼したが全く失敗した。何をやってもうまくいかない俺をこれ以上生かして何になる。
見捨てられないなら、助けてください。どうか助けてください。

早く死にたい

毎日、なんで生きているのかな

朝起きたら死んでいればいいのに

辛い事が重なり続けて、死にたくなる。
胸が痛くて、苦しくて、毎晩毎晩涙が出る。
トラウマはいつ消えて、いつ楽になれるのか。
人生の辛くて苦しい日々にいつ終わりがくるのか。
普通に振る舞って、平気なフリして笑ってる事に、
とても限界を感じて、全て捨てて消えたくなる。
気がついた時には、心がボロボロになっていて、
動機がして、吐いて、吐いて、過呼吸になって、
それを繰り返す自分が、とても怖くなる。

どんなに誉め言葉でも、全ての言葉は紙一重。
時にその言葉は虐めの標的になり、深い傷を負い、
何度も何度も傷ついて、大切な人の大切な言葉さえ、
疑心暗鬼になる。ある事ない事の作り上げた噂話。
もう二度と傷つきたくない。そんな気持ちが強すぎて
信頼のおける人達以外は、誰も信じる事が出来ない。
深く関わりたくない。この繰り返しが心底辛い。

このままで生きていけるのか、とても不安で、怖い。
危うい自分と向き合う日々は、とても辛くて、苦しい。
いつか全てを乗り越えて、幸せになれるのか。
今は毎日が自分の気持ちとの戦いで、胸が痛くて涙がでる。

小さい頃から死にたい、消えたいと思っていたけど、大人になって初めて、同じように思わない人もいるってことを知って驚いた。

今、死にたいでいっぱいで、たのしみもなくなった。

次の通院日までまだ時間がある。それまで耐えて社会生活を送れる自信がない。

失敗する、相手先に迷惑かける、仕事ができない、辞めたほうがいい、とかこれまで私に向けて言われたことが頭にこびりついて離れなくて、毎朝仕事に行けない。

休むことが決まったらようやく安心して寝れる。


昼に起きて、どうにか状況をポジティブにできないか考える。でもうまい方法なんてない。

夜になって、明日が近づいて、死にたくなる。痛いの嫌だし周りの迷惑とか考えちゃうから、まだ死ねない。だからどうにかして生きていくしかないけど、死にたいを抱えたまま生きるのはツラいかもしれない。でも死にたいなんて知られたら実行しなくても大騒ぎされるから、内緒にしておかないといけない。
明日は休日。だけど明後日は出勤日。早く解決するか死ぬかひとりで考えて決めないといけない。

今夜も眠れない。

私は今まで2回、自殺を試みて助かってしまいました…
どんな死に方が怖くないだろうか、楽だろうかと考えました。
三日間、記憶が全くありませんが、助けられ気づいたら病院。
助けられなかったらちゃんと死んでいたのかわからないけど、様子がおかしいのを周りが察したみたいでした。
どうして…願いを叶えて…

「死にたい」が毎日頭の中にある。
虐待やいじめを受けていたわけではないのに気がついたら毎日「死にたい」と思うようになっていた。
自殺もしようとして何回も失敗しました。
1人では解決できないところまで来てしまったから誰かに助けて欲しくて、色んな人に相談しようとしても誰も真剣に聞いてくれなかった。
聞いて貰えなくてもう誰にも話すのはやめようって思うのに、優しい人に出会うと、この人なら、この人なら…って思っていつも失敗する。「生きていればいつかは良いこともある」なんて言葉は何回も聞かされました。何年経っても治りません。何年経っても死にたいです。辛いです。もうきっとこの辛さから離れるには死ぬしかないんだなって思います。

なんでこんな人間が生まれてきてしまったのでしょうか？
誰かに必要としてもらえる人間になりたかったです。

鬱病を患う父から、私がうまれる前に祖父が自殺で亡くなったと聞かされた。私も毎日何となく生きている価値がない、誰も私を必要となんかしていないんだろうなあ、と感じて生きている。つらい。

私の両親はいわゆる毒親です。物心着いた時から、両親の喧嘩ばかり見てきました。不倫・ギャンブル・借金・暴力・暴言。この両親の間に産まれて、幸せと感じたことはなく小学生の頃から死にたい気持ちが消えません。中2の時に自殺未遂。邪魔されなければ今私は居なかったと思います。
30代になった今でも、母になった今でも死にたいです。落ちてると思われたくなくて、気付かれないように元気なフリをする癖がつきました。
私はいつ楽になれるんだろう。記憶を無くしたい。
誰か、助けて。

私は幸せものだと思う。きっとこの世の中で一番幸せものだと思う。
資格を活かして会社に入社し、社員として雇ってもらっている。結婚もして子どももできて、両親と同居し家事もほとんどしてもらっている。何も言うことのない幸せな毎日を過ごしている。
でも私の気持ちを分かってくれる人はいるだろうか？はたからみて不幸せな人の方が周りから同情されて優しくしてもらえるんじゃないか？幸せだと羨まれて疎まれて邪険にされる。私だって辛いことや憎らしいことたくさんある。子どもはいつも怒ってばかりの私を嫌って寄り付こうとしない。同僚は私のことを見下して他の人と態度をあからさまに変える。必死に頑張っても認められない。いつも謝ってばかり相手に気を遣ってばかりいる。仕事を辞めたいと言ってももったいないと言って辞めさせてもらえない。こんな人生もう嫌だ。

｢死にたいって言葉は、生きたいって事だし｣と言われた。
よく、死にたいって言うのは=生きたいって思ってる。
そう思われがちだけど、違うから。

死にたいのは、そのまんま、死にたいだよ。
生きたいってメッセージでもないし、死にたいは、言葉の通り死にたいだよ。
深い意味もない、死にたいは死にたい。
死にたい=本当は生きたい…なんて、そんなセンチメンタルな事思うかよ。

死にたいは死にたいだよ。
死にたい気持ちを否定したり、止めたりする人が居ても、その人は、助けてくれないじゃん。

経済的な援助はしてくれない。
孤独感や焦燥感も埋めてくれない。
恋人や友人を私の代わりに見つけてくれるわけでもない。
今後の目標や目的を失った私の、その目標や目的を新たに探し出したり、見つけてくれるわけでもない。
過去や家族の呪縛から、解放もしてくれない。
今後の為の努力を私の代わりにはしてくれない。

何もしてくれない、何も出来ない。

出来る事、限られてるじゃん。
それなのに、死にたいは生きたいってメッセージ、なんて、勝手な解釈は止めて欲しいよ。

私の一生を、私の人生を、保証してくれないなら、止めないでよ。

何を言われても、響かないよ。

泣いてる自分が一番嫌い。

被害者ぶって、弱者ぶって、自分が可哀想だって思ってる。自分が悪いなんて一つも思ってなくて、周りの全てを憎んで、羨んで、「自分には何もない」なんて。自分を正当化しようとしてる。
どの場面でもそう。少しでも自分を責められたら、指摘されたら、涙をボロボロ流して。涙を武器にしようとして周りを冷めさせる。
泣いてる姿も本当に気持ち悪い。涙で目元赤くしてビショビショにして鼻水垂らして鼻に皺寄せて本当にブス。
気持ち悪い。
気持ち悪い。
いつになったら死ぬんだろう。

死にたい
騙された

死にたい

楽しいことはあるけど、死にたい

もう全然わたしの人生終わらせてもらって構わない

多分、今死ねば、ちょうどいい。
そういう感覚を最近受信しやすいです。
先月、家族の中で要介護認定を受けている者が介護施設に無事に入所しました。この人がいるから、何となく死なないでおこうかなと無意識のうちに考えていました。でも家族という枠組みからその人が外れて、ああ私の役目は終わったんだと実感するようになり、これからも死ぬまで生きていくことがとても億劫に感じています。
でも、死ぬのも楽じゃない。わりかし健康的に生きてこられているので、自分には自殺をしてもうっかり生き延びそうな悪運の強さがありそうだとも考えてしまいます。
生きるための未練を探しながら、それを見つけられずに泣きじゃくり、寝てしまえば明日になる。そんな毎日です。
まあ、でもそれでいいのかもしれないとも思い始める今日この頃。私の人生は、どう足掻いても私が主役で主人公なのだから。

競争に参加したかった…
ガンガンとビジネスをしてお金を稼ぎたかった
そして、綺麗な女性たちを周囲に置いて、など夢みたいな妄想ばかりしていた

しかし、現実の生存競争はそんなに甘くはなかった
俺が日本社会を舐めていたことは認める
スクールカースト以外は自業自得だということも認める

だが、せめて「生きるか、死ぬか」の選択権くらいは与えてくれ

飼い殺しみたいなことはしないでくれ

疲れたな

私は会社に殺されるんです。働きたいという気持ちがあるのに非正規だから月々で契約をし、ある日突然、仕事がないからと退職を突きつけられる。はじめは納得してました。みんなそうだと、使用者は労働者より上だから反論の余地はないと。でも、再度呼ばれる人は自分以外であることと、私に散々パワハラをしてきた人が退職にはならずにそのまま働いていたことを知りました。私が上司のやり方を上層部に相談したからあえて呼び戻さないのでしょう。働けない私はいきる力がありません。死ぬことしか頭にありません。

疲れたな
朝起きて、学校行って、勉強して、帰って、習い事行って、宿題やって。もう、めんどくさい。全部投げ出したい。結局それが出来ないけど。
些細なことで、死にたいって思うようになってから心が弱くなったなって思う。
誰が死んでも明日は来るし、異常もそれが続けば日常になるし、自分が死んだら悲しむ人はいると思うけど、それも死んだ後ならわかんないし。
自分は恵まれている方だと思う。親もいい人だし、少しの贅沢が言えるほどお金もあるし、生きていけるし、友達もいるし、同年代の中では頭もいい方だと思う。それでも換えはいくらでもきく。
死にたいなんて言っても、自分を殺す勇気なんて無い。だから生きてるし。きっと、死ぬ瞬間に生きたいなって思うんだと思う。まぁ、そう言ってる間は死なないんだろう。
言ってること変わるけど、死にたい訳じゃない。生きたくないだけで。
いつかは必ず死ぬのに、なんでわざわざ頑張って生きてるんだろう。
疲れたな

ひどく疲れた。ただ休みたい。家族の死や介護や職場のいざこざが重なって、とても疲れた。本当に休息が必要なんだ。休みたいがために死のうとしているのかもしれない。今はもう他のことは考えられない。空腹を覚えるのに食事が喉を通らない。一口食べただけで嘔吐感が押し寄せる。一日中ひどい動悸と緊張感で休息できない。本当にただ楽になりたい。

辛い。
精神的虐待が痛い。自分の欲求満たすために利用しないで。
繊細なのをわかって欲しい。他の人より過敏なんだよ。
自分をどうにかしようとしても周囲が変わらないと意味がない。
こんな生活から逃げ出したい。毒親となんて離れたい。
消えてしまいたい。出来るだけ楽に死にたい。
愛されてみたい。もっとあったかい言葉を聞きたい。
本当はもっと幸せに生きてみたい。
気分の浮き沈み激しいからこんなのすぐに忘れるだろうけど。

毎日落ち込みがひどい。死についてずっと考えてる。
あまりにも鬱がひどいから死が解放してくれるんじゃないかと思えてくる。こんなに死にたいって思っているのにパニックになると死にたくない死にたくないって思う。それで治まると安堵するけどまたすぐに落ち込んで鬱になる。パニックがあるから1人で外出できないから家の近くを散歩でもと思うけど、近所の人に会うのが怖い。人が怖いし話したくないし関わりたくない。友達もいないから家族だけが頼りだけど、そんな家族も疑心暗鬼になると本当に追い詰められる。もう消えたい。いつまで続くのだろうか。死なずに耐えられるだろうか。

今日、仕事中にもうここからいなくなりたい
と思っていた。
そうして初めて、わたしの心がすごく疲弊してるんだと
気がつきました。

いろんなことに気を遣って
笑顔でいなきゃと
自分で自分をきゅーっと追い詰めてたんだなぁと。
ホント、つかれた…

死にたい。
ADHDの診断待ち。
昔から上手くいかない。20年近く踏ん張ってみたけど限界。
誰も助けてくれないし、上辺だけの言葉はいらない。

今度、会社に別の障害者雇用の人が体験で来るらしい…
会社内に自分以外の障害者雇用の人が来ると、周囲から比較されてしまいそうで不安…
「どうして同じ障害者なのに、あんたにはできないの」とか言われそう。

しかも、その人の方がかなり年齢が若いから、周囲もその人の方に情が移る
年齢を取ると体力も落ちるし、許され力も失うから得することなんて何もない

コロナのせいで風俗にも行けず、楽しいこともない

競争社会は仕方ないにしても負け組としても惨めなだけ
こんな惨めな思いをしながらでは、生き地獄だ
さっさとゲームオーバーにしてほしい

私は15歳の高校生です。
私は陸上部に所属してます。ですが、同じ陸上部員の一年生にいじめられています。毎日毎日部活中にも、部活の後も、日常的にクラスの中にいても。とにかく私が彼女らの視界に入ればいつでもどこでも陰口、悪口で馬鹿にされるのが日課なんです。私はそのいじめのせいで、学校生活の中では全く自分を出せなくなってしまいただただ苦しめられるだけなんです。部活の顧問の先生に相談して聞き取りをして頂いたこともありましたが、やってないと大嘘をつかれて終わりました。だからと言って私の場合複雑な家庭で育っているため、家族に心配をかけたくないという思いで家族に相談することもできません。今日も散々悪口を言われて泣きそうになりながら帰ってきました。もう、私に居場所なんて…真面目な話トイレしかありません。私なんか居なくても誰も困らない…死にたいです。毎日夜になるとそんなことばかり考えてしまいます。生きることが辛いです。このままでは…誰か助けてください。

とんでもないミスをしてしまったことに対して、気持ちを切り替えて頑張って！と励ましてもらっている。優しさを感じるし、傍から見たら恵まれているんだと思う。
でも、もう頑張りたくない。頑張って生きなきゃいけないことに疲れた。生きろって言われるのはどうして。助けてほしいけど助かり方すらもうわからない。

死にたい。ずっと死にたい。私がいたことなんて最初からなかったかのように消えてなくなりたい。

でも、お父さんお母さんが生きているうちは死ねない。もう少しの繰り返し。

歌が自分に向けて歌われてるなんて
だれにも相談できない
くるしい、つらい

苦しい