自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小2の頃からわいた「死にたい」が20年たっても続いています。
楽しいこと嬉しいことでなるべく頭を埋め尽くしてごまかしてきましたが、最近はそれらに興味もなくなって、それらをすると辛くなってきて、「死にたい」がもう1人では抱えきれなくなっています。生きるのがつらいです。あとこの先何十年も生きなければならないのが苦しいです。打ち明けた時「この先楽しいことがあるかもしれないのに、死にたいだなんて」と言われましたが、どうでもいいんです、そういうの、もう。苦しいことも楽しいことももう何もいらない無になりたい。

弟が一人いて彼が生まれてから両親のここでは語り尽くせぬような有りと有らゆる虐待の毎日がはじまりました。
悪まれて生まれてきた私をどの孫よりもほめてくれて慈しんでくれたおばあちゃん。
何にもない私を溢れんばかりの愛で包み込んでくれたおばあちゃん。
あまり会えない日々の中、だれの孫よりも私の息子を可愛く想ってくれていました。
私が我が5歳の子におこごとを伝えている頃、おばあちゃんは苦しんでいたのだと思うと胸が張り裂けてしまいます。
おばあちゃんの代わりになりたい。

15年以上鬱、躁鬱で苦しんでいます
死はある意味、希望です
真っ向から否定しないでほしい
そこに行き着くまでに頑張ったと認めてほしい

死にたい。
持病で学校で友達と同じことが出来ない、授業もろくに聞けない。それがしんどいし、持病のせいにする自分が大嫌い。
学校も何とか通えるように卒業できるようにしてくれてるのにそれに応えられないのが苦しいし、親には高い医療費払わせてるのになにも治らないのが申し訳なくて、罪悪感で死にたくなる。
家に何も入れられない、社会の役にも立てない自分は死んだ方がいい。もう何もかも投げ出して消えたい。

歌のことをかんがえるたび、くるしい

歌を聴く資格がない
伝える資格がない

泣いてばっかりで
つかれたよ

死にたい

生きていたくない

あなたには私が見えてますか。
私の声が聞こえてますか。
同じ家にいて同じ空間にいるのに
全く私は視界に入らない。
もしかしてもう私は死んでいるのかな。
ゲーム、好きですよね。
いっそのこと離婚してゲームずっとしててください。
私はゲームばかりする夫や父が欲しかった訳では無いです。
喧嘩するのが嫌だからと出かけていたのとかも聞いたら楽しんでいて幸せだと思っていた私はなんだったのか。全然分からないです。
とりあえずの行動がほんとに理解できない。
消えてなくなりたいです。
感情が邪魔です。
無になりたいです。

私はHSPです。子供の頃から大人しく、内気、消極的…まわりの明るく生活している人と自分は違うんだと。父からはおまえはぐずでノロマだと度々言われ、自分を出さずに大人になり、数年前に書籍から私はHSPだったんだと悟りました。先日ある失敗をしたところ、私はメソメソせず、やらかしちゃってすみませーんとそれほど落ち込みはしなかったのですが、夫には馬鹿だな〜トロイ、子供には二度とこんなことするなと強く言われ、体にスーっと寒風が吹き抜けました。そんな言い方しなくても…子供の頃にもこんな気持ちを抱いたことを思い出し、一気に何かが崩れていく感覚があり、殻に閉じこもりがちに…家族でも距離を取りたい、ひとりで静かに消えたいと思ってしまいます。いい歳して、母親なのに…私は怒らず心から優しい人と穏やかに過ごしたい…

好きな子にも振られ
親にも若干見放され、
学校もほぼ居場所がなくて
勉強もついていけなくて
借金もあって
それが全部自分のせいって思うと
もうどうしようもなくなる。
楽に死ねたらッてたまに考えるけど
怖くてできない。

なんでこんなに死にたいのか。
仕事もしたくない、地域行事もやりたくない、趣味もパチンコやめたら他にない、ただ寝転がってスマホとテレビ見てるだけのクズ。
なんだろう、昔から他人といるとすごく疲れる。基本あがり症。相手によって濃淡があるが、根本的に他人が怖い。触れ合いたくない。たとえば店員さん相手なら質問とかも気軽にできるのに、それ以外の、友人や近所の人、職場の人たちには自分の何も無さや弱さ、底の浅さなんかを悟られるのが怖くて関係を深められない。自意識が強すぎるのか。


子供がまだ幼いので、なんとか騙しだまし仕事には行っている。
死ぬことはとても怖いが、それ以上に何もかもが面倒臭い。でも子供を自殺者の子にしたくない。
こんな人間が家族など持ってはいけなかったんだ。30歳くらいで自らけじめをつけとくべきだった。

自分は鬱じゃないって言い聞かせて
本当は笑って話して楽しく生きていたいのに
泣くことも笑うこともできない
仕事に就いたこともあったけど…体力、気力がないから長く続かない
前の職場に戻りたいけど…自分が悪くて辞めたからもう戻れない
あの仕事好きだったのになぁバカだなぁ
鬱がひどくて死にたくなる
でも家族に迷惑かけるから死ねない
毎晩、明日の朝目覚めませんように願うけど…朝がきて絶望する

毎日、自分は人より全く出来ない人間だ、使えない人間なのだと考えてしまっている。ちょっとしたアドバイスを貰っても、責められたように感じてしまう。自分でもそんなことは無い、ただ教えて下さっただけだと分かっているのだが、その事でさえも自分を責め立てる原因になる。先輩が気にかけてくださっているのにどうして自分はこんなに卑屈なのだろう。どうしてこんなことも出来ないのか。こんな人間は死んだ方がいいのではないか。と頭の中で自分の声がするような気になる。最悪な状況に陥る妄想がずっと頭の中にあり、時には自殺する妄想すらする。死にたい訳では無いけど、消えてなくなりたいから死にたい。と思う。

あなたが亡くなってもう3日が経ちました。
いろいろ悩んで、出した答えと思いますが、一言だけでもいいから言って欲しかったです。
そうすれば、今日も元気に挨拶ができたかもしれませんね。
なかなか気持ちの整理がヘタクソなので、何年かかるかわからないけど、そっちに行った時にはまた一緒に居させてください。一途に愛させてくれて幸せな時間をありがとう。

役に立たない存在

誰にも受け入れてもらえない

死にたい

消えたい

53歳男性。
八方塞がり。
もう疲れた。

人に嫌われすぎて、いつの間にか一人になってた。
友達も恋人もいなくて、家族も別の家庭に入っていて話しづらくて。誰にも寂しい、苦しいって打ち明けられない。
その上、仕事でも人に迷惑かけてて、役立たずって思われてる。
家のローンもあるし、借金も2000万ある。
将来に希望が持てない。
死にたい。
でも死んだ後の家族の苦しむ姿を考えると、どうしても出来ない。絶対に苦しませたくない。
死にたいのに、死にたいのに、死ねない。
私どうすればいい？誰か助けて。

生きる意味ってなんだろうって毎日思う。僕は小さい頃から、
両親が離婚し高校まで児童養護施設でそだち、家族という形がわかりません。なので、助けてほしい時にも助けを求める人もいないし、生まれつき知的障害を持って生まれてきたので仕事もまともに就職もできないので生きる価値ないのかなと思います。高校卒業からも仕事を嫌々続けていましたけどどこにも雇ってもらえず家に帰っても人間関係が良くなかったので、自分にとって居心地のいい場所が無くそれから鬱病にもなり3か月間入院したので本当に辛かったです。それからも仕事を探しても受かる余地なんてないから死ねたらどんだけ幸せなんだろうなと思います。

今すぐ死にたい

誰と話しても自分のことなんて分かってもらえない、親しくなれないって諦めてしまって、人と話すのが苦痛で仕方ない。家族からも嫌われている。お前の性格が暗いからだと家族には言われている。弟から避けられていて結婚相手すら紹介してくれない。何年も人と話さなすぎて、会話の間とか入り方とか分からなくなってしまった。自分の存在がシラケさせてしまってる空気は分かる。喋るとオドつくし目も合わせられないし、周りは気持ち悪いだろうなあと思う。自死のこと考えない日がない。

男のひとは、みんな、みんな、怖いんだ
だから、わたしは、お嫁さんには、ならないよ
一生、お嫁さんには、ならないよ

こわいことを、ゆわれたり
こわいふうなことばだからだよ

男のひとは、みんな
わたしの気持ちを無視して
こわいことばで、わたしのことを、らんぼうする
男のひとは、みんな
一生消えることのない、こわいことばを、この世界に残して、わたしから離れてゆく
男のひとは、みんな
わたしのことが嫌いだから
わたしは自分が勝手に傷だらけになった

いきてることも
しぬことも
あまりにも申し訳なくて

わたしは愚かだから
醜いから
嘘つきだから
消えたいって日々願うだけ

そうして、いっこくもはやく消えたいな
だれもいないところでしにたいな

だれにも見つからないように
わたしのなまえも、ことばも、存在もぜんぶ
はやく消し去って、忘れ去られたいの

男のひとに
甘えんぼすることが
だいすきだったよ

いちどで、いいから
男のひとに
やさしくされてみたかったな

歌が自分に向けて歌われてると思うことが
実はすごくつらかったりする

期待されることが
つらかったりする

期待することが
つらくなったりする

嫌われることが
こわくなったりする

見られなくなる日がくることが
不安になったりする

歌が純粋に大好きだったあの頃に
もどりたくなったりする

頑張れない自分がいる
疲れてる自分がいる

歌はわたしのために
わたしを救うために
側にいてくれているのに

こんなことしか思えない自分は
存在が罪だ

うれしいのに
くるしいよ

こんなことをぶつけて
見られなくなってしまったら
つらくてさみしくて不安で
どうにかなってしまう

わたしは寄り添い、共感ができない
いつまで経っても強くなれない
もう歌を聴いちゃいけない
歌を聴く資格がない

期待させて
裏切って
傷つけた

期待されることがこわい
わたしはこんなにも
愚かでクズでゴミな人間なのに

生きていることに希望が持てない
だけど強がりばかりするから
相手のこころに踏み込んでばかりいるから
さみしいから
だから期待させて嫌われてしまう

わたしは歌に嫌われてしまったんだ
現実を受け入れられない
消えていなくなりたい

死にたいって思う。
何もやる気が起こらない。
やらなきゃって頭ではわかってるけど、ただ寝たいかぼーっとしてたい。そしてぼーっとしてて気づくと時間が経っている。
頑張れてない。
頑張ってないのに体も頭も思うように動かない。頑張ってないから動かないのかな。
でも、頑張ろうって気にもならない。

このまま何も変わらないまま、時間がただただ過ぎてゆくなら。
そら消えた方がマシ。

病院に行った方がいいらしい。
でも、行ったところで、病名ついたところで変わる？
結局、やらなきゃいけない総量が減ることはないんだから変わらないよね。これに尽きる。病名ついたからって配慮されるわけではないし、休めるわけではないし。
薬もらったって、いいことしか起こらないわけないし、副作用だってあるだろうし。これから定期的に通院するとしたら金銭面もきついし。何より、行くまでのとあるハードルが高い。

やっぱりもう嫌だ。

昔からアニメやドラマ、映画、現実でも
私と関わりがあった人よくしてくれた人が
亡くなってしまうとかそういった事が本当に
辛くて悲しくて、考えただけで涙が出ます。

病気で亡くなったおじいちゃん、担任だった
先生の事故死、音楽の先生の病気による急死、
専攻で会う気さくなおじいちゃん先生の病死、
飼っていたハムスターの死、色んな死に直面
してきたけど、その時も号泣して落ち込んで。
昔亡くなったおじいちゃんを思い出すだけでも
まだ泣けてきてしまったりするのに、もっと
距離の近い親やきょうだい、旦那やペットの
猫ちゃんが死んでしまったら私はどうなって
しまうのだろうと。乗り越えられる気がしない。

いつかは皆命に限りはあるけれど、それでも
もしまた急に置いていかれると思うと不安で
怖いし寂しいし悲しいしで、私は後を追って
しまうのではと思う。寧ろ私が先に亡くなりたい。

自分が年齢を重ねるにつれてどんどんと大切な
人達が亡くなっていくと思うと、いつまでこの
特大の悲しみを私は味わっていかなければ
ならないのか。恐怖でしかないです。

皆んな長生きしてくれ。

生きられないわけでは、ない
学校に行けば、いじめも今はない、友達も自分が思っている限りいると思う
それでも、学校が本当に辛い
勉強についていけない、運動神経が悪い、先生と上手くいかないこんなに少しの悩みでも、いじめられてないだけましとか思っていたけど、誰にも、話せない、辛い
今、髪の毛の上の方が凄く抜けている
なぜか、今までは何にも思わなかった動画を見ていると、涙が出てくる
死にたい

説明が下手なのと、
注意力が散漫なのと、
身の回りの片付けが出来ないので
仕事がうまくいかず辛いです。
違う風に受け止められて叱られるのですが
怖くてそれを弁解することも出来ません。
もしかすると、脳に障害があるのかもしれない
と最近思うようになりました。
思えば子供の頃から一日中眠くて、
遅刻も毎日するし宿題も提出出来ませんでした。
もし病気なら、薬を飲めば治るでしょうか。
病気じゃなかったらどうしたら治りますか。
今後こんなに生きづらいままなのでしょうか？
会社の人が私の悪口や噂話をしてるのを知りました。
最近は内臓の調子も悪くて、辛いです。
でもストレス度診断をすると「心配ない」
と結果が出ます。
まだ頑張れるということでしょうか。
もう頑張りたくないです。
頑張る癖がついてないのかもしれません。
みんなが当たり前に出来ることが
出来なさすぎて、それがしんどいです。
でも私より年下の人や同い年の人達で
頑張ってる人はたくさんいます。
そう思うとこんなレベルで落ち込んでいる
自分が情けなくて仕方がありません。
頑張れないので死にたいです。

姉ちゃんへ

小学6年生の卒業前でしたね。
有名な私立中学への進学も決まっていたのに、
自死を選んでしまいましたね。
あれから何十年も経ちましたが、
自分自身で悔やむことが沢山あります。
本当にごめんなさい。
数年前に父と母も亡くなりました。
今は家族3人、天国で仲良くしているかな？
姉ちゃんはずっと一人ぼっちだったので、
お父さん、お母さんにしっかり甘えて下さい。
自分も色々なことが積み重なって鬱状態になっています。
死ねば昔のように家族4人で楽しく過ごせるのかな？
そんな気持ちと同時に自死遺族が一生の十字架を背負ってしまうことも経験しているので、
自死に踏み切れない自分が歯痒くて悔しい。
このまま病死や突然死になれば、
どれだけ楽になれるのかと考えています。
そう遠くはない時期に会えると思います。
姉ちゃんは小学生のままかな？
歳をとった弟の姿を見て驚かないで下さいね。
また昔のように遊ぼうね。

生きていく気力がない

７時間後に迫る、仕事のことを考えると
夜も眠れず、死にたくなる。今日は、いつもよりひどい。
布団の中にもぐりなから、涙を流した。
教室に入りたくない。クラスの授業をしたくない。
暴言を吐いてくるあの生徒と関わりたくない。
今すぐにでも辞めてしまいたい。うまくいかないことばかりで、
嫌なことが目について、毎日辛い。
早く一年すぎて。お願いだから。
教員なんて、わたしには向いてなかったんだ。

生きても死んでも誰かに辛い思いをさせてしまう

最悪な性格で周りを傷つけてしまうから
もう死んでしまいたいのに
それでも私の周りの人は優しいから
きっと私が死んだら悲しんでくれるんだろうな

だから死ぬこともできない
こんな性格を治したいのに治らない

恵まれた環境が自分じゃなくて、もっと他の優しい人の元にあればよかったのに
私に関わってくれたみんなの記憶から私が消えればいいのに
そしたら心置きなく死ねるのに

死にたい
ただただこの世から姿を消したいのに
なぜ勇気が出ないのだろう

一歩踏み出せば…死ねるのに

この世に対して未練なんてもうない
父母妹…旦那
みんな素晴らしい人だから私が死んだら悲しむと思うけど
彼らは立ち直れるはず。

先に逝ったおじいちゃん…ひぃじぃちゃん・ばぁちゃん
私を迎えに来てください。

生きてるのが辛いです。

来世があるなら経済的にも余裕のある人物になり
今世の父母に恩返しがしたいです

ここ最近息切れが激しく耳鳴りも酷い

死が私に近づいてきてるのだろうか？


死にたい