自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父親失格。
夫失格。
会社員失格。
社会人失格。
人間失格。
もう、先がないよ。
コロナのせいだけじゃない。みんな自分のせい。

53歳。男。職を失った。
家のローン、子供2人学生。妻のパート収入だけではやっていけない。選ばなければ仕事はある、というけれど、再就職、30か40か落ち続け。もう、気力がなくなった。
情けない父親、情けない夫。消えてなくなりたい。

何のために生きてるんだろう。なんでこんなに苦しいのに辛いのに生きなきゃいけないんだろう。
生きるのが良いこと、自殺はいけないって誰が決めたんだろう。
毎日がひたすら虚しい。寂しさを埋められない。
歳をとるのがひたすら怖くてこの先の未来に希望が持てない。
なんで自分のまま生きれなかったんだろう。
なんでいつも誰かの普通になろうとしちゃうんだろう。
なんでもっと優しくなれなかったんだろう。
なんで。あの時あんなことしちゃったんだろう。
もっと愛したかったのに。なんで冷たくしちゃったんだろう。
人生虚しさしかない。

もう嫌、人生に疲れた。毎日のように、狂ったように叫んで、昔の嫌なことを引きずり出して泣いてわめいてる知的障害者の兄。それに耐えて耐えて我慢してたけどもう疲れた。ストレスの限界。
私の人生は兄中心。障害者の家族には誰も相談にのってくれない、いつも本人の心のケアのみ。

死にたい…

本来励まし合うべき家族から蔑まれる毎日…
『なんでこんなことも出来ないの』
『自分が楽したいって言う考えだけは1人前だよな』

身障者で出来ることが少ない中、自分で出来ること探してやってるにも関わらず『出来てない』と言われる日々…

何の為に産まれてきたのか分かりません…

こんな育て方をした親が憎いです…

いえ、それよりも死んで全部終わりにしたいです…

苦しまずに死ねる方法があったらいいのに…

死にたいです。
わたしはシングルマザー。
前の旦那の借金のせいで自己破産してお金もない。
実家に帰ってきてますが仕事が休みだと居場所がない気がする。
子供がいるから頑張りなさい。と親には言われるけど誰かあたしのことをちゃんと考えて話してくれる人が欲しかった。
子供、子供と言われ親の責任だからと言われ正直疲れました。言ってることもわかるけどあたしは子供に付随してるものではないのに。
頑張っても頑張っても何も変わらない人生に疲れました。

生きているのが辛い。死にたいというより、生きていくのが恐ろしい。
小学生の頃、突然、解離性障害と診断された。初めて聞く病名だった。それから苦しい日々が始まった。たしかに幸せを感じた時もあった。
誰かが苦しみを理解しようとしてくれた時。病名をいうと大変だったねと言われた時。一緒にいて楽しい友人が出来た時。苦しいだけの人生じゃない。ちゃんと幸せもある。

発症して約10年になるが、なかなかこの病気の辛さを分かってもらえない。死にたくなって薬を多く飲んでしまった時、ある人に死ぬ気があったんかと言われた。かまってほしいだけだろうって。
違う。かまってほしいなんて思ったことない。
ただただ生きるのが怖いんだ。

私が一番辛い時、身近な人が自ら命を絶った。
なんで、私は生きてるの？同じように死のうとしたこともあるのに。それから、生きている罪悪感を感じるようになった。生きなきゃ、とも強く思うようになった。
何年も経つけど、未だにその苦しみや悲しみから抜け出せない。

自分が死んだらたくさんの人が苦しむことになる。それは、経験上よくわかっている。でも怖い。

このまま病気とうまく付きあっていけるだろうか。
目を閉じると辛かった日々が頭によぎる。今まで傷ついた言葉が何度も何度も頭の中を流れる。

本当は生きたい。でも、生きていけるのだろうか。
不安で不安で仕方ない。

長文すみませんでした。

仕事でパワハラ、役員からの圧力で辞め40歳で無職‥次の仕事を探しているが前の会社のせいで人とかかわる仕事をしたくなくなった。だが家族、子供もいる。養わなければいけないプレッシャー
うつ病にもなって10年いまだ回復せず‥でも仕事しなくては？住宅ローン、車のローンの返済‥
自分で起業しようと考えているが上手く行く保証は無い。もう人生が辛い。死んだ方が全てがチャラになる。

親に死ぬほど迷惑かけて、中高大全ての受験落ちて今も美大を浪人してるバカです。
私は本当にバカです。
大馬鹿野郎です。
一生懸命練習してもデッサン良くならんし、この前のコンクール最下位でしたよ。
人間関係も形成するの苦手なのに塾なんてもう行きたくないです。こんなわがままなことやってるから前に進めない。
昔から一つのことを続けることができない子でした。
すぐ飽きてはまた終わり、必死こいてそこにしがみつく忍耐力をどっかに置いてきてしまったみたいです。
それと同時に自分のやりたいことが分からなくなってきてしまった。
私のようなものは世の中のゴミです。
これから生きてくなんて、生きてたらいいことあるって、生きることそのものに価値なんて無いんじゃないですか？
私はもう限界です。
ご飯を食べるときに思うのです。
このご飯食べずに、私が飢え死にして、食料が不足してる地に住む能力の高い子にあげたら輝かしい未来が必ず待っているのだと。”生きてる価値”が生まれるのです。
私は死にたい。猛烈に死にたい
人間死んだら困るっていう工場のロボットみたいなもんじゃない。

お父さんへ
お父さんがいなくなってから
もう9年がたとうとしてます。
最近お父さんの事や他の色んな事思い出して
ものすごく辛いです
お父さんほんの少しでいいので
背中を押して欲しいです
自分が前に進めるように応援してて下さい

もう児童じゃない。だからもう児童虐待じゃない。
大学に入って心理学を専攻した私は大学2年生。専門的なことを学ぶようなり、虐待について学んだ。それから私はずっと苦しい。
私にとって、深夜だろうと台風だろうと真冬だろうと家から追い出されて真っ暗闇の田舎の街を彷徨うことは普通だった。水をかけられたり物を投げられたりすることも普通だった。毎日罵声を浴びせられることも普通だったし、死ねと言われるのも普通だった。
自分の家が普通とは違うとは思っていたけれど、虐待されているのだと自覚したことはなかった。普通とは違うけど普通。我慢して当たり前。そういうものだって思ってた。死ねと言われて死んだほうがいいと思うことも普通だと思ってた。
でも違った。あれは虐待だった。苦しさから逃げて良かったし、父親が罪を犯しているのであり、私は何も悪くなかった。
でも、もう私は児童じゃない。もう児童虐待じゃない。
気がつかないから苦しみ続けて、気づかないから我慢し続けて、友達にも先生にも誰にも何も助けを求められなかった。
そしてそんな私に残っているのは、助けを求めなかった後悔と自分への怒り、そして、死ねと言われ続けたことで染み付いた「私なんて死んだほうがいい」っていう気持ち。
父親と離れて暮らす今も確かに残っているこの気持ち。
だけど今さら誰にもこの苦しみは伝えられない。
あの時助けを求めればよかった。まだ児童であるうちに、児童虐待だと言って助けてもらえるうちに助けてもらえば良かった。
そしたら今もう少し楽だったのかな。
そしたら今も死に対する呪縛に苦しまずに済んだのかな。
今の私には後悔しかない。

生きる意味がわからない。
生きていれば楽しいこともあるだろう。
ただなぜこんなにも生きづらさを感じているだろう。
楽しいことは一瞬でしかない。苦しい思いがずっと
16年前に初めて死にたいと思った。
その時死んでいたらこんな辛い思いをしなくて済んだのに
16年前からずっと
毎日死にたいと思ってる
その思いがどんどん強くなっている

一度しか死ねない。
わかってる。
でも、そういうことじゃない。
死にたい気持ちを抱えてしまってる。
どれだけ自分を奮い立たせても、なんか虚しい。

もうずっと心に霧がかかってる。晴れることはない気がする。死のうと思って夜どうし一人で歩いた。何も悪いことはしてないのにパトカーがみえるたび、逃げなきゃと思った。両親が血眼になって私を探した。結局私は家に帰るしかなかった。
どこにも逃げる場所なんて無いんだと痛い程に解った。一人でなんて生きられそうもない。

ただ、ただ、私はこんな殺伐とした日本に生きるために生まれたんじゃない。時代にも変化にも適応できない不良品の自分をどうかさっさと消してほしい。
代わりはロボットとAIでいいんでしょ。私も判子みたいにもう時代遅れでいらないって毎日毎日言われてるみたい。もう廃棄してほしい。そういわれてる気分だ。効率、性能、正確、無駄も無し。全てにそんなに完璧を求めるならいっそ、アナログの極み、人間なんて１番いらない。感情なんて必要ないでしょ。みんながロボットに見える。
こんな時代を生きるくらいなら早く死んでしまえばよかった

心ってなんでできているのでしょうね、わたしの心はジェットコースターみたいに、さっきは幸せな時間をありがたいなあ、と思えば、ちょっとしたことでわたしは生きる価値もなく、幸せにもなれない、そもそもどうして生まれて死ぬのか、不思議でしかないのです。
自分の目の前に慣れ親しんだ人があるのに、その人は笑っていても、時々、この人はいったいなんで一緒にいるのだろう、と、ひとり冷淡な目で相手を見たりしているのです。家族団欒の夕食で、ふとこの人たちはいったい何なのだろう。と、思ってしまうのです。
そう思うと、自分の頭がおかしいのではないか、何かが足りていないのではないかと、不安な気分になります。
リアリティをわたしから遠ざけないで欲しいのです。
いまだ、その方法は見つかりません。
何一つ足りていないのでは、満ち足りた生活です。経済も人付き合いも。どうしてこのような恐ろしい心が発生するのかわからないのです。
助けて欲しいと思うけれと、これはわたしの心の中の問題なのでしょうか。。。

死にたい死にたい死にたい
色々思うことはあるのだと思うけど、今は死にたいしか言葉が出てこない。また頭の中が死にたいで埋め尽くされる。

助けてほしいけど、どうすることもできない。

死にたい

わたしは金銭的に不便もなく家族は優しい、今は主婦をしていて、子供は授からなかったのですが、夫は優しく一見みれば幸せに見えるかもしれません。
ですが、高校生ぐらいから、どうしてわたしは生きているのだろう
、どうして人は生まれてきては死んでいくのだろう。
一度の人生は尊いものだと思うけれど、どこか人ごとのように静観してしまいます。死にたいと思うわけではないけれど、生きているということは一体なんなんだろう。と、思うと世界を遠くから見ているような気分になり、リアリティがなくなっていくのです。
もちろん、この状態がいつまでも続くわけではありませんが、ふとした瞬間、突然そのようなものに包まれて、人間らしい感情がすっと消えて、しまいます。ひたすら、物を見ている状態になってしまいます。喜びも楽しみも悲しみも、怒りも感情はあるのに。。。
このような状態が起こるタイミングはわからないのですが、世界から切り離されて、ぽつんと感情も動かず、自分が消えてしまいそうな気分になってしまいます。どこにこの不調？源があるのか見当もつきません。なにかの病気なのでしょうか。。現実感が消えてしまうのです。

死にたいと思ってしまうのは私のメンタルが弱いから？
私のメンタルが弱いから色んな人の言葉に惑わされてるの？

結局死にたい人にしか死にたい気持ちはわかんないよね
生きたい人の明日の朝は希望でも、死にたい人の明日の朝は絶望でしかないんだよ

もう自分が嫌い
自分を殺したい

死にたい。
でも子供たちを残しては死ねない。
子供たちの成長した姿を見るまでは、、
その思いで頑張ってきた。
でも、もうダメかもしれない、

懐かしいフォームを開いた。
戻ってきてしまった。この場所に。
死、という選択をしたくて悶える。
この世界の何に執着しているのか自分でもわからない。
愛？僕は愛を持っているだろうか
僕に愛は似合わない。
今すぐに命という実体のない不確かな、
しかし確かに存在しているものを壊したくて消したくて

最後にがんばろうと思った
テストでいい点をとった
同級生は喜んでくれてそれが嬉しかった
でもやっぱり家は苦手だ
頑張っても怒鳴り声は変わらなくて恐怖も余計に増して
そのたびに同級生との差を感じた

つかれた
純粋で真っ当な人生論。僕には聴き飽きないほど綺麗に聞こえて。
誰よりも同級生がすきだった

AちゃんはBくんがすきだった
応援していた
でもある日Bくんは僕をすきだと言った
僕はCくんとDくんとつきあっていた
不倫。前よりは減ったよ。前は１０人くらいいたから…笑
もうどうでもいいや。
たとえ多くの人を虜にできても
僕に愛はわからない

つかれた
頑張っても頑張り足りなくて
誰かの愛に触れるたび
痛くて怖くて辛くて

まだ大丈夫じゃなきゃいけないのに
まだ頑張らなくちゃいけないのに。

まだ生きるだろうか。

大人は汚い。僕は大人になるだろうか

世の中辛いです。仕事もうまくいかず彼氏とも別れてだいぶ精神病んで病気になりました。このまま耐えるのはキツイです。

いろんな鬱の診断サイトみて診断して、ああわたしが苦しいのは甘えじゃなくて鬱だからなんだって言い訳してる。やめろ。本当につらい人に失礼だ。
生きる価値もないが死ぬ価値もない。誰にも何も残してやれない。
いじめられはしたけど、去年だけだ。虐待されてるわけでも、なにか障害があるわけでもない。でももうもとのかたちに戻らないくらいいっぱい傷ついてしまって、二度と戻れない気がする。人間が嫌いなのも怖いのも、話すのが異常に苦手なのももう治らない気がする。
でもきっと、わたしはかわいそうな子なんです～慰めて甘やかしてください～って言いたいだけなんだ。努力しないどころか努力できる才能すらなかったんだ。

何かもう嫌になってしまいました。
大変な人生だったけど割と自由に
生きてきたと思います。　
なんかもういいかなあって、
燃え尽きたような…変な気持ちです。
この間仕事を辞めて、この状況の中
また仕事が決まり素直に嬉しかったし
親も喜んでくれたし、ありがたいことです。
でも、なんかもういいかなって　疲れました
人の死と向き合う仕事をちょっとだけ
したんです。何か、本当に人って死ぬんだなって
何かみんないずれ死ぬし私もいつかこうなるん
だよな、って漠然と感じました。
なんかもう疲れました。
新しい事をしたいけど金がいるし、
貯金も信頼も実績も人脈も何もない。
生きているだけでお金が掛かる。
大人になって払わないといけないお金が
こんなにあるなんて知らなかった。
生きるのが大変だと感じます。
もうすぐ新しい仕事が始まります。
だけどもう未来もキラキラしてないし
また歯車の一部として働かないといけない。
だけどそうしないと生きていけない。
なんで、どうして、生きているんでしょうね。

生き飽きた

死にたいというよりは生きていることに意味を見出せない世の中。毎日毎日残酷なニュースや未来を感じないこの時代でも、それ以上に将来をたのしみに生きられる人たちが眩しい。更にはコロナで人との距離をとることを推奨されたいま、あまりの先の見えなさに絶望すら感じる。コロナがなければ沢山の経験もあったろうに、ただただ時間が無駄になってしまっている。どうなってしまうんだろうか。漠然と不安が募る。
また、みんなと同じでないと責められる風潮や押し付けや圧も、この世の生きづらさをつくっている原因だと思う。どうか個々を尊重できる優しい時代がすこしでも早く訪れますように。

相変わらずバイトの日々。その中で変わっていく環境についていけない。レジが変わったりなど覚えないといけないことが山ほど。

頭がパンク寸前。その中でも後輩の指導をしないといけないし、自分の仕事をこなさないといけないし…心も体も崩壊寸前。その中でも待ってくれないから淡々とこなす日々。

リストカットもほぼ毎日していても気持ちが晴れない…。なんで生きてるんだろうか、分からなくなる…。

自殺しない理由は、賃貸の部屋で迷惑かけたくないとか、電車で迷惑かけたくないとか、親に迷惑かけたくないとか。。。全部そういうブレーキをギリギリでかけているだけで、いつぷつんときてもおかしくはない。

人といるときは笑っているから気づかれないけど、ひとりになると考える…いや、人といる時さえも「迷惑かけないように」と思っているから自然となんでもないかおを貼り付けられるんだよ。
だから、｢この前は平気そうだったのに｣｢ついさっきまで元気だったのに｣は、もう既に元気じゃない場合がほとんど


｢まだ｣平気なんて
｢もう｣平気じゃないひとがいうことなんだ

小さい頃から両親や周りの人に認められたくて、勉強もスポーツも常にトップで友達も多い人気者だったと思う。けど内心ではいつも自信がなくて、自分自身を認められたことなんか一度もなかった。両親に褒められたくて全てに全力で生きてきたのに口下手な両親にはあまり褒めてはもらえなかった。いつも謙虚に周りに迷惑をかけないことだけは常日頃から言われていた。人から求められて、好意をもたれることが嬉しくて、自分が生きてる価値があるような気がして、彼氏がいるのに浮気を繰り返してしまう。仕事ではミスをしたり他人に迷惑をかけてしまうと死んだ方がいいと思ってしまう。自分は生きてる価値なんかひとつもないとおもう。自分を愛したいのに、認められない自分がもっと嫌い

みんなできることを仕事にしたらいいっていうけど、できることがあったら苦労しない。
みんなができるっていう簡単なことさえ、困難に思うのだから、それ以外のことなんて困難なんだ。

簡単すぎることをやっても役に立ててない、存在意義が感じられなくなる。難しいことを要求されても、処理できない。そのことに追い詰められ自爆する。繰り返し、延々と。

人がいいなんて、誰かにただただ都合がいいということ。
こんなことなら誰かを平気で傷つけられるほど鈍感に生きたかった

死にたい。
死にたいってうかつに口にすると気を使われたり怒られたりするような気がして、死にたいって言うこともできない。
本当は死にたいわけではないけど、この死にたい気持ちに負けていつか本当に死んでしまうかも知れない恐怖がある。
毎日何とか死にたい気持ちを紛らわせて生きてる。
周りの人は私がこんな風に考えていることはきっと知らないと思う。平気なように見えてると思う。もうおじいちゃんが死んでしまって帰るところはないので、早くおじいちゃんに会いたいな。ずっとずっとひとりぼっちで疲れた。