自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうどうでもいい。死にたい。生きていたくない。死にたい。

死にたい、消えたい、助けて欲しいです。
お願い

自死してしまいたいわけではないけど早くこの世界から消えてしまいたい。いっそ最初からいないものだったらよかったのに。心に大きな穴が開いてる。自分の中は真っ暗。空っぽの虚無。どこまでもどこまでも深い闇。５０歳で人生終わりたい。けれど、自分の家系は長命らしい。そんな６０とか７０とか、１００歳ちかくなんて生きなくていい。たった一人の息子に老いて迷惑かけたくないから、もう、今すぐでも消えてしまいたい。生きていても意味がない自分だから。神さまっていうのは、どうしていなくなって惜しまれる人ばかり先に連れて行くんだろう。そういう人ではなくて、何の価値もない自分を先にもっていけばいいのに。何も価値がないから、もっていかれることすらないとでも？夜、布団に入って目を閉じたら朝なんか来なくていい。そのまま目が開かなければいいのに。子どものころから早く消えたいと願って、まだ叶わない。意味もないのに生きているのも、もう疲れた。自死する勇気もないから、我慢して生きている。我慢して生きるのもつかれた。周りの目を気にして生きるのもつかれた。砂のようにくずれて、跡形もなく消えたい。早く。はやく。

死にたい、転職活動中にうつ病になった
当然、うまくいかなくてもうどうしたらいいのか分からなくなった
何がしたいのかできるのかも分からなくなって楽しかったことも興味があった事までやる気が出ない
もう寝たらそのまま死ぬか消えてしまいたい
でも、自分から死ぬのは両親に迷惑がかかるから死ねない
どうしたらいい

しにたい。
学校に行かなくなって3ヶ月たった。週に一回のカウンセリングにも行きたくなくて無断で欠席する。カウンセリングの先生が嫌いなわけじゃない。でも学校が嫌。毎日怒られるし毎日辛くなる。人とうまく話せなくて授業の発表もできなくて体育祭も出れない。友達もいない。発表のたびにうまく声が出なくなる。ずっと黙ってるから周りはずっと私のこと見てる。ヒソヒソ話す声が聞こえる。なんであの子話さないの？病気なの？あの子だけやらなくていいのずるい。
別にやりたくなくてやらないわけじゃない。病気でもないのに全部うまく行かない。勇気が出ない。人と話すのが怖い。勉強もできない。病気だって言えたらもっと楽だったかもしれない。でもそれは本当に病気の人に失礼だと思う。毎日毎日死にたくなるから傷が増える。やめようと思うけどやめれなくて親に怒られる。心配されてるのはわかるしやめてほしいのもわかるけどやめれない。跡ができるのが恥ずかしい。明日寿命が来ないかな。交通事故に合わないかな。何時も考えてる。死にたくなくて死んだ人と代わりたい。私自身が変われるならそれが一番だけどそんなことできたらもうやってる。みんなの当たり前ができなくて、いつも誰かに迷惑かけてる。クズって言われる。出てけって言われる。最低だって言われる。産んで後悔したって言われる。私がいないほうが楽しいって言われる。知ってる。テンションが高いわけでも性格がいいわけでもない。好かれないと思う。仲良くなる子は私がやらなかったことやらされる。申し訳ない。ごめん。私が全部できたら良かった。変わりたい。産まれてきたのがこんな人間で申し訳なくなる。もっともっともっと頑張らないといけない。明日もきっと死ねない。勇気がほしい。

甘えたい　ずっと寂しい

何もかも受け入れてくれる人がそばにいたらな

優しいお母さんがいたら、抱っこしてなでなでしてもらって、大丈夫だよ、ずっと一緒にいるよって、言ってもらいたい

そんな人いないのは分かってるけど、誰かにずっとずっとそばにいてつらいことから守っていてほしいな

早く死にたい。もう疲れた。

何か大きな出来事があったとかそんな理由ではなく、ただ毎日積み重なるストレスに耐えることがもう限界だと感じるからです。

どんな場所に逃げたところで自分自身が生きることからは逃れられない。
だから死んで楽になる以外に本当の意味で逃げる方法はないと思います。

逃げたい以外の気持ちがもう出てきません。

３月から一月余り休職をさせていただいていた。その間、直属の上司から、仕事が出来ないと言う理由で、在籍していた部署から人事部へ私を異動させる手続きが知らないうちにされていた。ショックで、不在期間に話し合いもないまま、話しが進められ、自信がなくなった。転職して以来、パワハラ、イジメ、仕事を責任を持って、指導していただいたのは、最初の部署の主任だけだった。それ以降は、仕事を取り上げられたり、密室での侮辱と恫喝に耐え、精神的に病んで、上司や同僚とのコミュニケーションにも支障が残るまで、追い込まれた。一月もしない内に復職したが、今現在迄、自宅待機扱いで不安です。

元々家でコツコツと何かをやるのが苦手でオンライン授業にずっと馴染めない
春学期は単位をほとんど落としたし今期も既にいくつか落としそう
バイトに向かう電車で学校帰りの高校生が楽しそうに話してるのをみて死にたくなった
なんで大学生はキャンパスに行けないんだろうか。あのキャンパスに通いたくて浪人してなんとか受かって、本格的にあのキャンパスに通える学年になったら家に閉じ込められて精神を病みながらオンライン授業をギリギリで消化する日々
「この状況が収束したら」ってみんな言うけど収束した所で過ごすはずだったキャンパスライフは帰ってこないんだよふざけんな
オンライン授業に馴染めない奴はどうせ社会に出ても在宅ワークできない社会不適合者だから今のうちにくたばっとけって言われてる気がする
こんな窮屈な状態で大学生活を終えて社会にでて働くことが受け入れられない
そもそも今年落とした単位を取り返しながら就活する事が私には絶対に出来ないそんなに色々並行してやれない
もうこの社会で生きたくない死んだほうがマシ

ある程度努力した
ある程度結果を残した
ある程度人の役にもたった

でも社会は、職場はそれ以上を要求する。
その人にできること、やりたいことだけでいいとは思わないけど、
やっぱり人には向き不向きもある。
そこを許すことは、その人のためにはならないかもしれないが
それが組織とか社会の損失になるだろうか
そんなに誰かの迷惑になるだろうか。

多分海外なら通用しないだろう。
でも見渡せば海外は下には下で生きていく社会がある。
日本は一見全てが一定のクオリティを保たれる社会になっているから
ルール、正義、プライドこういったものが行動していく上で求められる。
でもただ辛いこと、したくないこと、限界はある。楽したいわけではない。

その人らしい感性をみがいて、その人のかゆいところを撫でてあげられる、痛がってるなら、そっとしておくか、手をあててあげる、それくらいでいい。

そんな人との関わりで世の中成り立っていかないものだろうか。

大好きなアイドルを見ても、頑張ろうと思えない。父から「今日も一日頑張ろうね」とLINEが来ても頑張れない。あたし以外はみんな頑張ってる。あたしも頑張らないといけない。
将来の話…どんな仕事がしたい？どんな人になりたい？
結婚はしたい？子供は欲しい？
答えは…どんな仕事もできない気がする。
どんな人にもなれない気がする。
結婚できない気がする。あたしみたいな子が生まれたらかわいそうだから、子供は産まない方がいい気がする。
自分が甘いんだってことは痛いほどよくわかってる。人の目を気にするからこそ、誰かに負けたくないからこそ、誰かを守りたいからこそ、頑張れるんだろうけど、誰かを敵対視することさえ罪に思える。どこまで神様は許してくれるのだろう。
そう思うとなにもできなくなって、気付いたらそれが一番いけないことだったし、前の自分の方がまだマシだったのかもしれない。
誰かに励ましてもらってもなにも思えなくなった。
全ての意見が自分を否定しているように思うようになった。
どこか違うところに行ったら、あたしは変われるのかな？
そこでなにをしたらいいのかな？
そんなことを考えるなら今、この場所で出来ることを増やしたい。
誰かに認めてもらいたかった。いつも褒めてもらえなかった。誰かにしたことは必ず返ってくる、だから、たくさん人を褒めてきたつもりだった。でも、あたしの優しさは無駄遣いだったのかもしれない。
何度もお母さんとぶつかって、やっと変わってきたけど、お母さんに優しくしてもらいたかったけど、いざ優しくしてもらうと自分が未熟に感じて、甘えてるような気がして、それはそれで辛くなる。
1人で生きて行きたいけど、その術をあたしは持っていない。
他人を受け入れることは簡単だけど、他人に受け入れてもらうのは本当に大変だ。いつも誰かの事情を汲み取っていたけど、あたしの事情は誰も考えてくれてなかった。それが分かった時は本当に神様に失望した。
そして、分からなくなった。本当にあたしは今までの人生で誰かにいいことができたのか？全てが自分に返ってくるなら、なんであたしはこんなに苦しいの？こんなに人を苦しめてしまったの？
誰かを少しでも傷つけてしまった時には、何度も自分を責めた。謝った。それでもダメならいっそ殺してくれればいいのに。それも甘え？

中学校でいじめられてから、死にたいという思いがずっとかき消せなくて、未だに失敗したりすると、死にたくなります。最近は幸せなときに死にたいと思い始め、本当は楽しい瞬間のに、また死によぎってしまうこともあります。結局死ぬ勇気もなく、図々しく生きています。そんな自分も、嫌いになりそうです。

仕事出来なさ過ぎて、精神疾患にもなって。生きてても何もいい事がない。

五人姉弟
長女が認知になり介護していたのは四女の私

長女は独身のため“家族”がいなくて
寂しい日々を送ってました

弟は末っ子でありながら
長男だから家(実家)を寄越せと長女を責めましたが
弟は亡き母が強欲な弟のために市内に中古の家を買い与えてました

それを不服とし
母の法事にも顔を出さず
他の姉も長女には冷たく、
認知症の姉の介護で心身共に疲労困憊でした

今は“消えたい”と思う日々

あまりにも私に対する誹謗が酷く
相続は放棄しました

子供なんて産むんじゃなかった。
私には母親なんて無理だった。
子供なんてちっとも可愛くない。
愛せない。世話したくない。

私は最低の人間だ。
消えてなくなりたい。

小中高のいじめ、リンチ、不登校、リストカット、受験の失敗。
でも環境には恵まれていました。家族、友人達のおかげで今も生きている。
でも、その恵まれた環境に反比例した自分の能力の無さ、過去から来る人が怖いという感情、それに合わない対人関係の仕事。それらが毎日心をナイフで抉ってくる。
他の人から見たら、ただの甘えかもしれない。お前の努力が足りない、と言うかもしれない。辛いのは自分だけじゃない。
でも分かってほしい。堪らなく辛い、苦しい、死にたい、と思っている人間がここにもいることを。
わずかな楽しみに生かされている今、これ以上死ねない理由が増えないことを、祈って止まない人生です。

くだらないかもしれないけど、車の運転がイヤです。

でも、運転しなきゃ仕事ができなくて死ぬ。
でも、運転したら、事故で社会的に死ぬか、物理的に死ぬ。

というよくわからない恐怖があります。

他の選択肢もあるのに、どうしてもどうしても駄目なんです。なんて駄目な自分。消えてしまいたいです。

無駄な人間が生きててごめんなさい

お母さんが亡くなって1年7ヶ月過ぎていつもお母さんが夢に出てきます。糖尿病で合併からの脳梗塞だったよね。

中学と高校の時毎日大喧嘩して私なんか産むんじゃなかったよね？こんな娘になるなんて思ってなかったでしょ？って言い放ったこともあった

こんな私でも愛する人が5日前出来ました。優しく純粋で気が使えて心が綺麗な人です。

お母さんのお葬式でおばあちゃんから聞いたよ。お母さんはいつもあんたのこと考えてた。結婚相手いたら紹介してくれないかなーって会うたびに言ってたよって。

お母さんのお墓に私の愛する人と一緒に行くね。愛する人と私のことを空から見守ってほしい。ワガママな娘でごめんなさい。

長生きして花嫁姿、お母さんに見てほしかった。勝手に家飛び出してごめんなさい。

周りの人達が、役職に就き、部下を持ち始めるなか私はずっと布団の中にいました。大学院まで出たのに私は布団から出られません。私にとって世間とは家族です。家族の私を見る目がそのまま世間が私を見る目です。もったいない、せっかく、という目線に怯えるしかありません。私はどこで間違ったのでしょう。ボタンを掛け違えたまま出かけようとした私に「本当にあなたはおっちょこちょいなんだから」と笑ってくれた母はもういません。もうボタンの掛け違いを笑ってくれる人はいません。ちゃんと見ればわかるでしょう、集中力がないのでは、注意力散漫、最後まで留めないとわからないの？おかしいよ......もう笑って済まされないのです。死んだらもう誰にも笑われないで済みますし、失敗だってしません、誰かと比べる必要もありません。死神以上の天使がいますか？1週間先の楽しみさえ死神の鎌の前では塵に等しいです。

毎日死にたい
仕事しかしてない
毎日残業、週に休み1日だけ
女でも力仕事させられる、セクハラ、パワハラも
何も楽しくない
友達もいないし親も厳しい
1回死にたいと思ったら一生その気持ちは変わらないよ
病院に行っても無駄、あの時失敗しなければ…
早く死にたいよ
死ねたら私幸せだよ

何度も何度も死にたいでしかない。
労働時間や残業が軽く命を投げ出してしまうそんな理由で死なせないで。そう日本社会がしてる。何が働き方改革なん。残業が偉い、美、とされる文化をどうにかしてよ。人生奪われてる。辛いを超えたら自分も身を投げ出してしまいそう。人が死なないと変えられないのかな。辛すぎると目の前しか見えなくなる。痛みの神経なんて無かったら何も関係なく死んでるだろうな。

夜中に目が覚めてしまうといつも死にたくなる。
朝、早く目が覚めてしまうといつも死にたくなる。
いつも、頭の片隅に死にたいって言葉がある。
そして、親の事を思うと涙が溢れてきて止まらなくなって…
の無限ループ。
ごめんなさい。死にたい。

とても疲れました
コロナが蔓延する生活に、周囲の他人に、この世の中に、家族に、何よりも自分自身に…
人生を失敗したと毎日考え、消えてなくなりたい、やり直したいと強く思います。
かといって過去の苦い経験から前に踏み出すこともできず、未来に希望は全くありません。
こんな大人にならないように学生の皆さんには勉強はできなくても良いので大切な友達を1人でも多く作って、楽しい趣味を見つけて、自分が成りたい職業に辛くてもめげずに立ち向かってみてください。辛いことも沢山ありますが、後悔先に立たずです。
どうか、私のようにはならないで下さい。
これを読まれたあなたが、どうか幸せな人生を送れますように

未来に希望がない。仕事もうまくいかず恋愛もいっこうに先に進まない。親も親戚も毒。婦人科疾患による妊娠のタイムリミット。友人は結婚したり子供できたり。話を聞くのがつらいから、誰にもあいたくない。生きてるのがただつらい。

楽に死ねるなら早く死にたいです。
人が怖い。親からの暴力で何度も警察沙汰になりました。
友達もいない。ずっと1人。寂しい。なんのために生きてるのだろう。夢もない。やりたいこともない。ずっと真っ暗な部屋で毎日生きる。生きるのも地獄。死ぬのも地獄。ずっと止まったまま。笑えない。食欲もない。苦しい。息ができない。つらい。涙が出る。

自分のせいで両親は離婚します。
父が不倫していました。その事を母は気づいていませんでした。けれど、私はずっと昔から父の事に気づいていて、つい最近、母にぽろっと言ってしまいました。
私がバカでした。母の気持ちをもっと考えればよかった。自分があんな行動をしなかったら、もっと慎重に動いていたら、今も楽しく家族で笑い合えていたのに。
こうなってしまったのはバラした私のせいです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
私は母を深く傷つけてしまいました。家族を崩壊させました。母の人生を狂わせました。
全部私のせいです。本当にごめんなさい。私なんて生まれてこなきゃ良かった。もっと他の、父の不倫を止められる、母を傷つけることのない、他の人が生まれてくるべきだった。
私でごめんなさい。
本当は前みたいに、家族で笑いながらご飯を食べたいです。みんなでお出かけしたいです。でも、そんな日常を私がぶち壊しました。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

どうしよう、死にたくて仕方ない。自分は価値がない、なんで生きているのか、邪魔でしかない、ここにいてごめんなさい、そんなことを考えながら生活するのがしんどい。もう生きたくない。
楽になれる方法を、誰か教えてください。もう嫌だ。

いつからだろう、誰かの記憶に残らず、消えてしまいたいと思うことが増えた。

そのくせ年を重ねるごとに他人からの評価を気にする様になった。

それなのに褒められるのが嫌だった。
ただ縛りつけておく為だけの言葉だと知っていたから。

感情のない笑いが増えた。

その内息をするのが苦しくなり、死ぬ方法を調べ始めた。


踏み切れない自分がもどかしい。


でもこの文章を書いている時点で、まだ生にしがみついているのだろう。

きっと死も思ってるほど楽じゃない。

死にたいと思うことがよくある。
仕事では周りに迷惑ばかりかけてるし、裏では陰口言われる。毎日が辛い

自分にあった仕事を探そうと思い退職したとしても今度は家族からなんでコロナのこんな状況のときに辞めたと圧力がかかるのは目に見えている。自分自身もなんのスキルもなく学歴もないのに次があるなんて思ってない。

なんで産まれてきたのかわからない。うまれたくなかった