自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

物心ついたときから死にたいと思い続けている。
楽に死ねる方法を定期的に検索してみては、
勇気がなくて実行できなくて。

友達と呼べる人がいない。
いつも、孤独。繋げられそうな縁もちょっとしたことで
自分から壊してしまう。

自分は深い深い井戸のなかにいて、
周りは結婚して、良い社会的立場で。

明るい未来なんて想像できない。
必要としてる誰かに私の全寿命をあげたい。

生きる覚悟も出来ない
死ぬ覚悟も出来ない
どうすればよいのか
このままでは駄目なのはわかってる
でも先が怖い
自分が信用できない
自分が嫌い
どうすればよいのか
死ぬのは悔しい
でも自分と生きてくことも嫌だ

もうだめだ
こんなクズ、恋人としても友だちとしても娘としても生徒としても写真としても必要がない
この先クズのまま幸せになれるとも思えないし、それは今の辛さが続くってことだし、もう私には生きていけない
成人してもこんな子どもじみた私でごめん。弱くてごめん。迷惑かけたひとたち、ごめん
クズすぎるから救われるとも、救われたいとも思わないよ
だから全部終わらせていいかな

辛い死にたい、消えてしまいたい。
焦ってばかりいる、この課題間に合うかな、
なんで昨日寝ちゃったんだろう
なんで携帯見ちゃったんだろう
私の書いたこれであってるかな？
鍵は閉めたかな？大丈夫かな？大丈夫かな？
不安の圧迫でもう嫌だ、もっともっと甘えたい。
社会に出てわたしはやっていけるの？

これまで一生懸命やってきたつもりです。
もう頑張れません。限界です。
結局生きた証を残せなかった。
大きな犠牲を払って頑張ってきたのに。
報われたと思えた根拠が崩壊した。
人にも自分にも裏切られた。
もう死にたい。

私は二度と消えることの無い罪を犯しました。
気の迷いと言うのでしょうか、隙が生まれてしまい相手を傷つけることになりました。もう二度と消えません。
だから私は死にたい。消えていなくなりたい。まだ若いうちの出来事として忘れて欲しい。私のことを全部忘れて幸せになって欲しい
壊した私が言うのもなんですが、本当に幸せになって欲しい
私はもう生きる意味を失いました。貴方のために生きていた。なのにそんなあなたを裏切り傷つけた。私が生きる意味はあるのでしょうか。同じことは繰り返さないと約束をした。私も二度としないと誓えるだろう。でも事実は残ってしまう。
だから貴方がその事を思い出して苦しみ、怒りが湧くのであれば早く貴方の記憶から消えたい。

大学生活こんなはずじゃなかったのになあ、入学した時は希望に満ちてたのに。好きだったはずの勉強ももうしたくない。家族がいなければとっくに実行してた。

新入社員なのに早速人間関係で失敗した。
期待してくれていた上司の信頼も裏切った。
色んな人に迷惑かけた。沢山の人傷つけて、がっかりさせた。
せっかく努力して入ったのにもうこの会社に居場所ない、わたしなんて必要ないって思える。

完璧主義な自分は何でも完璧にやろうとして、
それがうまくいかないと、ぷつって糸が切れてしまう。
完璧主義も、衝動的なのも、感情の起伏が激しいのも、人を頼るのが下手なのも、やめたいって思う。

それくらいで、って人は言うだろうけど、
死にたい、消えたいって言うのを毎日やめられない。
やめられない自分も嫌だ。
もう何もかも嫌だ。
私生きづらすぎる。
こんな私でもやり直せるかな？

『死にたい』と『消えたい』
の違いはなんだろう

私という存在を、なかった事にしたい。
もし、死にたいを実行したら
どれだけの人に迷惑かけるんだろう。
生きるにも死ぬにもお金はかかります。

だから、生きていなきゃならない

小さい子供のように、頭痛くなるくらい
大声で泣けたら、
少しは爆発しそうな苦しみ
軽くなるでしょうか。

死にたい、死ねない、ギリギリを
毎秒毎。

その一線を引き止めてるのは何？

こんな田舎だから、自殺したんだってよ
で、迷惑かけたくない、から。

結局、迷惑かけたくないが一番にくる。
自分の気持ちに、素直になったら
楽でしょうか？違う世界とやらで、相変わらず
苦しむ気がするのです。

いつも死にたいわけじゃない。
楽しいこと嬉しいことはある。
それがしばらくしてまわりまわって
死にたくなる。
死ねないくせに。
死にたい。

慢性疲労症候群になった。筋痛性脳脊髄炎。の方が心配してくれますか。
毎日生き地獄で、この苦痛から逃れたい。
死ぬような病気ではないところがつらい。
自殺をほのめかさないと入院はない。でも入院しても特段治療はない。だから死にたいと常に思ってわからないとも言えない。
もう痛みや無理解に耐えられない。身体が動かない。関節はグラグラ。体は暑くなったり寒くなったり。耳鳴りがうるさい。痛みで寝られない。動悸。息苦しさ。24時間筋肉痛ってこんなにつらい。金がどんどん減っていく。通院もタクシーでやっと。
なんのために生きるのかとかじゃない。
ただただこの苦痛から逃れる為に死にたい。
生きてれば良いことがあるとか、私は1番いわれたくない。
治療法も薬もない。補償を受けるのも難しい。
難病に指定されていないから。
そんなに人にどんな言葉をかけるのだと思う。
せめてこの病気の理解の進んだか外国に生まれたかった。切実なのは当事者のみ。他の病気のように緩和ケアでそのまま寝たまま死ぬこともできない。この違いなんでしょうか。

自分の事が嫌いすぎて生きてるのが辛い。
誰にも必要とされず自分自身にも必要とされない。
死にたいけど死に方がわからない。

自分の事が嫌いで死にたい

もう毎日死にたいと思っている。どうやったら死ねるんだろう？と思う。

自分なんかよりもっと辛い状況にある人たちがいるのは分かってるのに、死にたいって気持ちが湧き出てくる。
恵まれた環境で育ったし周りにいい人たちもいると見えてると思う。けど、実際は親との関係性に悩んだり、自分を肯定できなくて1日に何回も死にたいと思ってしまう。そんなこと思っちゃダメだって分かっててもすぐに死にたいって感じる。嫌なことを思い出すと咄嗟に「死にたい」と口に出してしまう癖がついてしまった。職場や電車とか、周りに人がいるところでも無意識にしてしまうことがある。口に出すだけで何も実行してないならまだ自分は大丈夫だと思ってる。

生きるのが辛くて苦しい

知ってたよ。悩んでた事、
笑顔でいてくれてたけど笑えてなかった事。
深く知りたいと思ってたけど、私には言えなかったよね。
ごめんなさい。
聞いても私には止められる自信はないけど、
残されると、辛いよ。
わけあえれたらまだ一緒に居られたかもね。
そんな事も望んでなかったのかな、。
いつも優しい笑顔大好きだったよ。
今も大好き。
会いたいよ。
ごめんね、幸せに出来なくて。
次うまれてきてくれたら、幸せになってよ。絶対。

生きてる意味とか理由とかよく分かりません
もちろん映画とかドラマとか歌とかで涙したり好きな人ができたりそういうことはあるけど、ふとそんなのどうでも良いと感じることがあります。きっとこの言葉に対して誰かに励まされても逆に貶されてもどうでもいいと感じることでしょう。死にたい訳じゃありません。同情して欲しいわけでもないし頑張れと言って欲しいわけでもない。友達も恋人も家族もいるけどなんか生きづらい。別に死んでもいいって感じる。これが変なのかな？って悩んでるわけでもないですきっと。
自分が自分を傍観しててどうでもいいなと楽しいことも苦しいことも思ってしまいます。同じような人いるのかな？上手く言葉が伝わってるかどうかは分からないけど。

旦那が自死しました。原因は旦那の不倫、子供が出来なかったこと、私の借金、コロナによる旦那の仕事が激減、旦那のモラハラ、DV…最悪なシナリオで幕は閉じました。残された私はこれからどこに行くのだろうか。現実味がなく常に夢の中にいます。頭の中にスクリーンがかかっていて、私自身を演じているような感覚です。感情のコントロールが難しく、生きている実感もありません。常にスケジュールを詰め込まないと、旦那への死別反応とトラウマが襲ってきます。メンタルにも受診していますが、この先何も見えません。ある意味、恐いものもないし、このまま消えてもいいのかもしれません。

死にたい もう苦しみたくない 生きるのが辛い
生まれて来なければよかった
生きることに希望が持てない
こんな自分が嫌
早く消えたい

機能不全家族です
私の母親はうつ病で幼い頃から
育児ができない状態にありました
ご飯も作って貰った記憶がありません
家事もしません
それなのに夜のスナックでは働いたことがあります
障害者手帳を貰っていて
そのお金を整形に使ったりしています。
本当にうつ病なのか疑ってしまう時があります

私はその家族の元で過ごすのがずっと辛かった
21の頃に子どもができ、
結婚をしましたが すぐ離婚をしました。
家族の在り方がわからなかったのです。
シングルマザーになりました。
1人では生きていけず 自分にも自信が持てず
結局また家族の元に帰らせていただきました
肩身が狭い思いをしていますが
自分なりにできることは精一杯やったつもりです。
しかし
母親との関係はずっと 対立したままです。
ヒステリーを起こし 私に暴言を吐いたり
殴ったり蹴ったりされたこともあります。

ついには私は 過換気症候群となり
今までで1番ひどい過呼吸になりました。
それからは母親の姿を見るだけで動悸がしたり
過呼吸になりそうになります。
ある時また私の部屋にやってきた母親が
暴言を吐いてきました。
過呼吸なんて調子の悪いふりをするんじゃないよ育児放棄するなと訳の分からないことを言い、
私の苦しさをわかってもらえませんでした。

自分のうつ病は理解して欲しいと周りに言うくせに
私のことは幼少期から何もわかってくれなかった

暴言を吐かれてる間、
9歳になった息子が私の元へやってきてくれました。
母の暴言が私の耳に入らないようにと
私の両耳をおさえてくれたり
大丈夫だから、と背中をなでて 励ましてくれました。
息子のことを思うと
死ねない。けど
もう精神的には限界で死にたいです。
子どもが学校に行ってる間泣きながら
子どもの顔が頭を過り
結局 死ねずに今います。

全てを捨てる勇気ができたら
死ねるのかな。

私は、ずっと苦しい。さっきから神経がぶちぶち音を立てながら脳が千切れていくような感覚だ。死にたいんだよ。消えたいんだ。消えたい。辛い。
ここで問題が出てくる。どうやって死ねばいい？これがわからない。どうすれば迷惑をかけずにすむ？まあ生きてるだけで迷惑なわけだからなんでもいいけどさ。ただ賠償金を払うような死に方は良くない。家族にもきっと迷惑だし。
ただ死にたいだけなのに考えるべきことが多すぎるんだ。おかしいだろ。バーカ
ああイライラする、辛い、どうすればいいんだ。何も考えたくないのにぐるぐる考えて、結論は出ない。さっきからずっと頭が痛くなるくらい考えて、なんとなくこのページを見つけたから考えを整理しながら書いている。
数少ない友達のみんなは幸せになって欲しい。

弟が自死して六ヶ月、彼女が自死して二週間
俺は何もできないな、日々そう思う。
日々死にたくなる。残された側の、辛さも死にたいと思う気持ちも今なら両方わかる。だからさらに辛い。
今まで死が漠然としたものだったけれど、身近になった。生きてるのが辛い。この先何もない何を話すにも誰もいなくて、俺には少し耐えれないかもしれない。独りはつらいなぁ

死にたい。
結婚して子供産んで…もっとうまく育てられると思った。でも不安と恐怖しかない。誰にもわかってもらえない。
インフルエンザの予防接種だって命懸け。子供は元気なのに。このあと何が起きるのか不安しかない。
助けて欲しい。どっちなんだろう。でも、もう限界。

死にたい

10年前から鬱の薬を何の疑いもなく処方されたものを飲み続け、子供も３人生まれ(妊娠中は断薬)、まだ中３、小４、小３。
暴力で離婚し、そんな奴だから養育費もなし。唯一の理解者であると信じていた母親は、毒親だと気付き、悪影響しかなく別居。
長く飲み続けた精神薬の副作用からか、原因不明の体調不良になり日常生活もままならなくなり。子供のおかげか鬱の症状は、ほとんどなく過ごして来たのに、子供も真っ直ぐ育っているのに、この医者に行っても診断がつかない、治療が出来ない思うように動けない、動かないこんな身体になってしまい、本当にいなくなって許されるなら消えたい。
子供のためにやってやりたいことも満足にしてやれないなんて、居る存在価値は感じられない。
こんな身体のままなら周りに、子供に迷惑かけるだけ。
子供に私は必要。それは分かってる。
身体が痛い。動けない。辛い。苦しい。悲しい。

助けてください

うつ病と闘って10年。来月で35歳の誕生日を迎える。
薬はちゃんと飲んでるのに、週に一回の通院も欠かしたことはないのに。

…治らない。

調子がいいな、と思って仕事に就いても結局体調が悪くなって辞めるを繰り返してる。
正社員や契約社員、アルバイトも全部。
何度同じことを繰り返すんだろう。
これからどうやって生きていこう。
まさに「お先真っ暗」な状態。

周りの家族や友達や主治医は「必ず治るから」と励ましてくれるけど、もう疲れた。
この憎い業病と闘う気力や元気も無い。

自殺なんてしたら、周りを悲しませるし、恩を仇で返すことになるから、「たぶん」しないと思うけど。
すごく不謹慎だけど、偶然交通事故に遭わないかな、とか思ってるのも事実。

もう普通の人生を歩むことなんて諦めてるし、現実的に無理だろうけど、淡い期待をしてしまってるも事実。

もう本当に疲れた。だめだ
死にたい、でも死にたくない

遠くに行きたい

秋というよりは、初冬みたい。

寒くなり、日が短くなったら、前よりも、耐えられないぐらいの、悲しみが深くなった。
言葉に出来ないくらいの悲しみ。

鬱病だけは、なりたくない。

自殺する勇気なし。

早く就職して、素敵なもの買って、旅行に行きたい。内村鑑三記念館に行きたい。