自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

少しでも親孝行になるんじゃないかと思って看護の道を選んで勉強してきた。あと1年半くらいで大学卒業できるのに、もう頑張れる気力がなくなった。
誰かといるときはいつも通りの自分でいれるのに1人になると辞めたい、逃げたい、死にたいと考えてばっかり。実習に行ってもまわりとの劣等感とか何も考えられない自分の情けなさに押しつぶされそうになる。
みんなもつらくてしんどい中で頑張ってるのに自分の考えが甘いのもわかるけどこのまま続けたらほんとに精神が病んでしまいそうで限界です。
親不孝な娘でごめんなさい。

早く死にたい。
ただでさえ少子高齢化で若い世代の負担は増える一方なのにコロナ不況で入ってくるお金は少ないし、社会はついていけないほどに複雑だし、こんな世の中で何十年も生きるくらいなら、死んでしまいたいと思う。一刻も早く、この世から立ち去りたい。

苦しい

助けて

昨日とても傷つくことがあって、今日なんとか這い上がったかと思ったら、また蹴落とされた。最悪だ。どうしてこうなるんだろう。私が悪いのか。真っ暗闇だ。光が少し見えてきたと思ってもまた真っ暗になる。絶望。私が悪いです、ごめんなさい。そう言うしかない。どこからも手は伸びてこない。つかまるものが何もない。救いってなんだろう。いつどこからやってくるんだろう。自分に力がないとき、求めてはいけないのか。もう生きていけないかもしれない。死の方が、今の自分には近い気がする。もういいですか。もう、求めることをやめてもいいですか。死んでしまいたいです。

家族のこと信じれない。好きだと言えない。
つくされても過去の嫌な思い出の方が強く思い出されてしまう。自分はいなくてもいいんだという気持ちがずっとあって。

数少ない信じられる友人にはつくしてしまって、自分が何かしてほしいときにつくしてもらえないと腹が立ってしまう。

仕事も向上心をもてない。

こんな自分が嫌いで嫌いで、周りのことを思いやれてない自分がこの世に生きていていいのかって思う。さっさと死ねばいいのにそんな勇気もなくて。グダグダ考えてまた嫌で。

嫁のモラハラ精神的にくる
楽になりたい

死にたい。
生きてても意味なんかないやん
今日も生きてしまった。
毎日、毎日死にたいそれだけを思ってる。
部活ではいいようにいかへん
家族とは喧嘩して姉から暴力を振るわれる
今日もそうやった。
しんどいこの世界にいることが

親友へ
私があなたに酷いこと言って追い込んでしまった。
後悔しかありません。
私の為にした行動なのに酷い事言って本当にごめんなさい。

もう一度あなたにあってしっかり謝りたいです。

うつ病で休職して、
そろそろ1年が経とうとしています。

体調も落ち着いてきて、
軽い運動もできるようになりました。

今朝方、父に私の鬱はただの怠けだ。と言われて、見放された夢を見ました。

「お前自身の問題だ」と以前言われたこともあります。

確かに物事の受け取り方を少しでも変えていかないと、また心が耐えられなくなって折れてしまいます。

落ち着きを取り戻してきた今は、復職した時の受け止め方や考え方を変えていけるようにする時期なんだと思っています。

そんな矢先に、
今朝起きると身体が強ばって震えました。平衡感覚がなくなり、真っ直ぐ立って歩けませんでした。

何が悪かったのでしょう。
また死にたくなりました。

あなたと出会ったのは私が27歳の時。
しつこいぐらいのアプローチで私を幸せにすると豪語していた。
5年間ずっと想ってくれた人なのに、私はあなたの気持ちに応えられず逃げてばかり。
あなたの時間、あなたの想い、あなたから感じた優しさ。
すべてを台無しにしてしまいました。
あなたが亡くなって2年が経ちました。
私はすごく大切な人を苦しめて死なせてしまったと後悔しています。
こんな私を許して下さい。
ちゃんと向き合っていれば、私はあなたと幸せな時間を過ごしていたかもしれないですね。
もし来世であなたにまた出会えたら逃げたりしないで向き合いたいです。

死にたいわけじゃないけど今が辛い。生きていくのがしんどい。会社ではちゃんと出来てて、周りから見たら問題は多分ない。でもしんどい。リスカは周りの目が怖くて昔からできない。アムカ、打撲、自分が許せる範囲でストレス発散してる。友達や職場の人は結婚、出産でどんどん先に進んでる。劣等感でいっぱい。どうしたら生きていく価値を見つけれるんだろうか、、。

ずっとずっと小さな頃から、自分が消えてなくなって、みんなの記憶からも消えてしまいたい、って思ってた。仕事もあるし、子どもも産まれた。周りから見れば幸せなんだろうけど、全てを投げ出して消えてしまいたい瞬間が頻繁にある。頭が痛くてクラクラする。早く消えてなくなってしまいたい。

職場先で他人への気に入らないことを本人ではない私に毎日のように罵声のごとくあびちらし、自分の気に食わない事は子供達の前でも平気で言ってしまうそんな職場で働くには苦しすぎる。
子供を守るためにコロナ対策の対応で働く中、人間関係で心は疲弊、体力も何もない。

自分は何のために働いているのかと問い続けていると
過去は何度も未遂をした。。死にたいわけじゃない。
助けてほしいわけでもない。悲劇のヒロインでいたいわけじゃない。
少しでもいいからその痛みでその一瞬でも解放されたいから繰り返してしまう。
もうしないと決めても越えられない辛さが起こると目覚めてしまう。
葛藤も精神力が必要で苦しいけど、過去に戻りたくないから戻らないために必死で生きるしかないけどいつかそのスイッチが入った時は
自分がどうなってしまうのかが分からないから怖い。

生き地獄

自分が何の仕事に向いているのかわからない。何をしたいのかわからない。いやになってギャンブルやって借金だらけ。かと言って家にいると耐えられなくなる。そんな毎日の繰り返し。明日から仕事だと思うとやっぱり耐えられなくなる、眠れなくなる。もうこんな生活はいやだ。死にたい。何も感じなくなりたい。本当にもういやだ。どうしたらいいのかもわからない。やめたい。死にたい。生きていくのがつらい。

大切な彼へ
亡くなってから一年が過ぎましたね。
あの時素直になれなかった自分、気付いてあげられなかった自分、頼ってもらえなかった事を悔しく悲しく思います。
今でもあなたを思って泣くことがあります。
あなたの居ない世界、死にたくなることもあります。
でも私には周りを笑顔にする夢があります。
まずは私が笑わないとね。
天国でも笑っていてください、どうか幸せで。

自分がマイノリティーってことぐらい百も承知。自分なんていないほうがいい。大人は「そのくらいで弱音をはくな」って口を揃えて言う。毎日、不慮の事故でなくなった人と代わりたいって思う。あー生きることは無駄だな。物心ついたときから死にたくて。どこで死のうかな、って毎日思う。検索履歴に死ってワードがいっぱい出てきた時にクラスの人から引かれて、親から親不孝って何回も言われた。もう終わりにしてもいいですか？もう、生きる意味とかどうでもいいんですよ。

過去には「消えたい」とか「どこかに行ってしまいたい」とか思ってた時期もあったけど、今は死にたい。違いはよくわからないけれど。
理由がないわけじゃないと思う。何か原因があるはずなのにこれといったものが見つからない。いつもそう。なんでこんなにもしんどいんだろうな。不安で落ち着かないし私なんか価値がないからいないほうがいいって思ってしまう。全部全部向いてない。
こんなしんどい思いするくらいなら生きるのやめたい。

ただ静かに普通に生活したいだけなのに。周りが変化をもとめいろいろやるから、眠れなくなり生きづらくなる。周りは平気でも私は駄目なの。今までと一緒で何が悪いの？気にしないなら今までと一緒にしてよ。私は近所と光害で対立。体調崩しているのに、街灯の灯りを消さない。もういい加減にして欲しい。いったい今までどれだけ我慢してきたか。その家に。もう無理だよこれ以上は我慢てきないよ。ストレスでもうおかしくなっているよ。

何で生きてるんだろう

もう疲れた　どうして生まれたんだろう　　
もう死にたい　生きてても良いことは、ない
気を使うのがめんどくさくなってきた
死んだらどうなるんだろう
死んだら友人　家族　泣いてしまうのだろうか
どうすれば良いんだろう
死ねば楽になれるのかな、、

ずっと死にたいと思ってること、言えなくてごめんね。
あなたは、私を大切な人だと思っているからこそ、隠されたくないということも理解できる。でも私は、あなたが大切な人だからこそ、何も知らずに毎日笑っていてほしい。

死にたいと知った日、あなたは「死にたいほど辛い」ということでしょ、そんなことで周りを迷惑かけるな、不幸にするなと言った。ほんとは違うの。私、ほんとに死にたいの。些細なことかもしれないけど、ただ死にたいの。自殺を本気で考えた。正論だけど、私はただあなたに「生きていていいよ、一緒に生きよう」と言って欲しかっただけ。
本当に死にたくなっちゃった。どこに死にたい気持ちをぶつければいいの？

死なない為に生きている
生きない為に死んでいく

最近、もし私が死んだら、周りの人たちはどうなるんだろうって考える。
きっと家族は陰口を言われることもあるんだろうな。
私を責めて、自分も責めるかもしれない。
ごめんね、ごめんね、
きっとそうとしか言えない。
きっとたくさんの人に迷惑をかけてしまうんだ。
一世一代のわがままになってしまうね。

ごめんね。

死にたいと言うよりは生きていたくない
生きている限り忘れる事なんてできないから
もう疲れた
誰も信じられないし信用できない
最後に心から笑ったのはいつだろう？
作り笑いと愛想笑いしかできないや…

自分が、どれだけ空っぽの人間か、気付きました。

生きてきて、27年、高校を中退してからずっとフリーターで、何も残っていません。知識も、財産も、何もなく、歳だけとった今現在です。夢も、希望もありません。
何かをやりたくても、何も出来ないまま、10年経ってしまいました。
その間、何回も終わらせたいと思いましたが、自殺もできません。
今も自殺をしようと思ったのですが、出来ませんでした。

ここに書いてあるみんなほど、重い理由もなく死にたい自分が、どれだけ弱い人間でダメな人間なのか、分かった気がします。

なんで生きていかなきゃいけないんだろう。

メンタルヘルス配られたけど、契約打ち切りの材料にするの？
改善してくれるの？
それとも体裁？

死にたい、。もう疲れた、もう無理。生きてる意味なんて何も無い、みんなから必要とされてない、頭痛や立ちくらみ、耳鳴りや目眩もひどくなってきて、学校も習い事も家にいるのも辛い、。もう疲れたから、楽にさせてよ、死なせてよ。

私は人間ではない
ただのクズだ
こんなクズは生きてるだけでも迷惑かける
早く死ななければ
死ぬ勇気もないくせに死にたい、死にたいと叫ぶ
助けてほしいと思った人は
なんにもしてあげられないと言った　
自分の家族の方が大切だとわかった
もう相談しても鬱の苦しみもわかってもらえなくなった
鬱の苦しみは一人でなんとかするしかないのか
死ぬまで苦しみながら生きていくしかないのか
早く死ななければずっと苦しいまま

輪の中に入るのが苦手。というか、所在ない感じ。私なんかいてもいなくてもいいし、必要ない存在。
寂しいって思っていたけど、結局一人のほうが楽なのかも知れない。
周りが楽しそうにしていると、自分の惨めさが際立つ気がする。誰か助けてほしいけど、私は誰の役に立つ存在でもないから、そんな事できない、結局消えたらいいってことでしょ？
早く楽になりたい。

人生失敗してしまいました。
親に申し訳ないので死にたいです。
もう何度も何度も苦しい思いはしたくないです。
そこまでしてなぜ生きるのでしょうか？