自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

気分障害、複雑性PTSDの診断で精神病院に入院３日目が過ぎた…。また狂った私 危篤になるほどまでに派手に… 記憶はないけど…。
症状は 抑うつ状態、不眠やら希死念虚って
入院計画書には書いてある。
もう何回 あの世に行きかけたか…でも
また 生かされた… その意味が知りたい。

ねぇ 心が痛いのに 泪が出るのはどうして
瞳からなの？
心♥️自信が溢れんばかりの泪を流せたなら
少しは楽になれんじゃないのかなぁ？

こんなバカなこと考える私って 変‼️？

ねぇ 心が痛くて悲鳴を挙げてるのに
辛くて悲しいと叫ぶのは なんで お口なの？
心♥️自信が大きな声をあげて
痛い 辛い 苦しい 寂しいって叫べたら
少しは スッキリするんじゃないのかなぁ？

こんなバカなことを考える私って
やっぱり変‼️？

ほんの些細な事で痛み傷つく心も
死んでしまいたい程の大きな
痛みを抱える心も どれも大切で愛しい♥️
どうしたら その痛み全てを解放し
楽にしてあけられるだろう？
楽にしてあげたいなぁ
泪や苦しみ痛みじゃなく
ニコニコ笑える 溢れんばかりの笑顔の心に！
楽にしてあげたいなぁ
温かくて 陽だまりのような
つい触れてみたくなるような
優しさでいっぱいの心に！
自分をいっぱい愛してあげられる
自信に満ちた心に!
どこかの皆の心を
そして私の心を…。

自分の為とは言い難い
家族や心配してくれる皆の為に入院をして
3日目の夜中ベッド上で
ふと上の言葉が浮かんだので綴ってみた。

私は独り暮らしを始めて4年経ちます。実家は心理的虐待、育児放棄家庭で、実家にこれ以上いると自殺してしまう。誰にも助けを求められないまま、出ていきました。
寮付きの仕事を探して、ブラック企業だったので、手取りは5.000～1万円程度。風俗の仕事と掛け持ちをして生活をやりくりしていました。当時夢であった芸能界にもはいり、日々充実していました。ある日を境に人生のどん底に再び落ちました。
それから色々とあり、充実してはいるものの、自殺して死にたい気持ちに苦しめられています。

死にたい

誰にも迷惑をかけず消えてしまいたい。
いなかった事にしてほしい。私が死んだら絶対に家族や友達は泣いてしまう。会社の人にも迷惑をかけてしまう。
地元でたまに聞く「〇〇が亡くなったらしいよ」
自分もその一部になるのが何となく嫌な気もする。
誰かを恨んでるわけでもない。ただ自分の不甲斐なさが苦しい。
もし今あとのことを考えず死んでしまったら大切な人へ何も伝えられず私が苦しく生きていたのかもしれないってことしか残せない。少し部屋も散らかっている。友達が私に買ってくれたというお土産はまだ友達の手元だし、行きたいと言っていた旅行にも行けていない。会社に迷惑かけてしまうから、ちゃんと数ヶ月前に辞めると伝えて仕事を引き継いでから、その会社の人間じゃなくなってから。
もしかしたらこの先、この苦しみがなくなって幸せになってるかもしれない。でもただただ今が苦しい。

仕事を評価され、改善余地が多くある部署に異動になり、三か月が経ちました。全く職種の違う部署でゼロスタートで挑みました。初めのうちは意欲的に質問や、無駄排提案をしてきましたが、周りに同調されず、いつの間にか孤立してました。私の言い方伝え方が悪いと少しは反省しますが、マネジメントが出来ない上司、建設的な話し合いが出来ない同僚とは働らくなく。熱意が、想いが伝わらないのなら、あの部署は腐ったままです。

今日、死亡したであろう日から1ヶ月が経ちました。

その日、息子は会社を出たあと行方不明になり、
4日後、変わり果てた姿で発見されました。

その日から、私達家族は、
なんで死んだん？
なんで死なんといけんかったん？
と、そればかり考え続けています。

遊ぶ予定も、遠距離の彼女と会う約束もしてあったのに、なんで？

その日まで何ら変わった様子もなかったと、まわりの人達も皆言ってるのに、なんで？
いったい何があったん？

もう毎日、
悲しくて、苦しくて、悔しくてたまらないです。

息子のところに行って聞きたいです、
なんで死なんといけんかったん？って。

子育て中の孤独感
子どもがいても、夫がいても、孤独のまま
なぜか原因を考える、
毎日朝から寝るまで1人で育児をしてるからか
夫は家族のために働いているるわけだから我慢しなきゃとか
今、自分が苦しいという気持ちだけでも伝えようとしてみたり、
伝えても、結局仕事が忙しくて、現状から何も変わらない
どうにもならない現実
しょうがない
自分が頑張るしかないんだ
でも、寂しい
話がしたい
気軽に連絡をとれる人が近くにいたらいいのに

なんで子どもができると、こんなにも孤独なのだろうか
結婚して、知らない土地にきて、すぐに妊娠出産したら、周りには誰もいない。
気軽に色んなこと話したり、食事したりする人がいなくなる。
大人になると友達の作り方もわからなくなるのか。
できてたことができなくなる
嫌だ
死にたくなる気持ちや何かを殺したくなる気持ちが出てきて
頭がおかしくなりそう。
そうなってしまったら、被害者は子どもだ
そんなことはできない
結局、逃げ場がない
苦しい

大学生です。接客のアルバイトで外国人のお客さんに何回も｢声が小さい｣と言われ、｢声が小さいのでもういいです。｣と言われ帰ってしまいました。声が小さいことは自分が1番よく分かってます。自分では精一杯出してるつもりですが、小さいとよく言われます。昔からの悩みです。同じく声が小さいという悩みを抱えている人は理解してくれますが、そうでない人には全く理解してもらえません。｢もっと腹から声を出せ｣｢トーンを上げろ｣と言われて実践してもまだまだ足りないと言われます。私は元からあまり人と話すことは得意ではないし、自分に自信も無い方ですが、その日以来、人と話すのが怖くなり、さらに自分に自信が持てなくなりました。アルバイトも辞めました。こんなダメな自分じゃ他のアルバイトも、大学卒業して仕事を始めても、うまくやっていけないんじゃないかと非常に不安になりました。｢人と接すること｣｢コミュニケーション｣、人間にとって必要不可欠なことができないなんて、私って生きてる意味あるのかな……できれば消えてしまいたい……そんな気持ちになり、自傷行為をするようになりました。自分メンタル弱すぎて、もうどうしたらいいかわかりません…。

自分、死んだらいいのに。

誰からも必要とされない・・・
誰からも頼られない・・・
誰からも好かれない・・・。

自分、早く死ねばいいのに。

存在していてごめんなさい

死にたい
消えたい
生きてる意味がわからない
誰からも必要とされてない
必要とされるどころか死ぬことを望まれてる
保育所の頃からのいじめそして虐待
なんでこんなに苦しまんといけないの？
もう苦しみたくない
楽になりだい
誰にもこの病気の辛さなんてわからない
いつのまにか鬱にも不眠にもなってトラウマにもなってた
難聴もどんどん進行していく
もう嫌だ

もう苦しめないで
傷つけないで　どうして自分ひとり、へらへら笑っているの　私の気持ちを考えたことはありますか
他の人の話はやめて　私は誰かの代わりじゃない
私をみてほしい
昔の苦しかったことがフラッシュバックして、耐えられない

自分も死にたい

死にたい

死にたい。
この地獄から脱却するために何をやるべきかなんてずっと前からわかってる。それなのに何一つ動こうとしないで、今の自分の状況をどうにか正当化したくて「〇〇　病気」「〇〇　鬱」なんてずっと調べてる。鬱じゃない。病気じゃない。これが単なる甘えだってこと、わかってる。
自己嫌悪と被害妄想で悦に浸ってる。今だってそう。
「泣いてる私可哀想。」「こんなに苦しいんだから何か大きな原因があるに違いない。」「きっと環境が悪いから。」
時折自分を責めるふりをしては、心の奥底ではこんなことしか考えてない。ただの甘ちゃん。
このまま何もしないで、甘えて怠けて、親の脛かじって、ニートになって。そんな未来しか見えない。
普通の人になりたい。
普通の人になりたかった。
でも、そう考えながらも何一つ行動に移さないってことは、このままでいいって思ってるんだろうな。
死にたい。
死のうとしない私が嫌い。死にたい。
最低最悪のクズ。本当に親不孝。
いつまで経っても自分を殺せない。

映画「男はつらいよ」のシリーズの中に寅が甥の満男から「人間はなんで生きているのかな」と問われるシーンがある。
それに対し寅は「難しい事を聞くなお前は…あー生まれて来てよかったって事が何べんかあるだろう？人間その為に生きてんじゃねえかな」と答える。
満男と歳の近かった当時の自分はなるほどと思った。

年月が過ぎ50を超え技能も無いまま職を失い色々積んでしまった事に気づき、この先「あー生まれて来てよかった」と思える日が来るとは想像出来なくなった。
近しい人に迷惑をかけながらただその日その日を生き延びるだけの残りの人生。
今寅さんが居るならこんな自分からの同じ問いに何と答えてくれるのだろう…。

小さい時から、先天性の疾患があった。親には金銭的な迷惑をかけたと思う。
一つ下に妹が生まれる。以後、お前はブスだが妹は可愛いと比較され続ける。
小学生時代は好きな人を親友に取られた。理由は向こうのほうが顔がいいから。中学になったら彼氏はできると思った。
10歳離れた妹が生まれ、中学は親が不在で育児に追われた。高校は満喫しようと思った。
高校になっても妹の育児は続く。部活に出れず、疎まれる存在になった。誰も育児を褒めてはくれない。
せめて将来をと思い、勉強した。父には「お前なんてどんだけやっても無駄だ」と言われた。自殺願望と殺意が芽生えた。
唯一勉学だけは実を結び、国家資格の取れる大学に入った。授業料の半分は、自分で払った。
ようやく大学を出て初めての会社。入社一ヶ月でパワハラが始まった。
何も教わっていないのに、お前は無能だ、お前に仕事を頼むんじゃなかったと罵られた。同じミスを犯した同僚は、こうしたら良いよとアドバイスを受けていた。
その後も、理由もなく初日からバカにされたり、気がついたら疎外されたりで転職回数だけがかさむ。
周りは続々と結婚して子供を産む。
私は彼氏もできないまま年を老いていく。
こんな人生になんの意味があるのか。
死にたい。消えたい。いつも考えている。
生きる気力のない私は、死ぬ勇気すらないまま、濁った目で日々を過ごしている。
未来に何かあるのか。希望も持てない日々をただ消化していく。

自分勝手で死にたい。
やさしくなれなくてごめんなさい。
目障りだと思ってしまってごめんなさい。
自分だけ優しい人間じゃなくてごめんなさい。
謝れるけど、どうしても思いが消えない。
優しい人間になりたかった。
頑張れる人間になりたかった。
自分だってそうなりたかった。
さっさと死ねばいいのに。何でいつまでも
死ねない。死んだ方がいいのに。
本当にどうしよう。
また忘れる。これだけ死んだ方がいいと思っても、死ななくてもいいんじゃないかと思ってしまう位また忘れる。
ずっと死ねずに何年も。
死にたい。

皆様、こんばんは。以前にこの掲示板に投稿させていただきました。
ご存知の方がいらっしゃると思いますが6年前に恋人(以下、彼女)をがんで亡くしました。初めて出会ったのは今から約30年前で、彼女はまだ高校生でした。きっかけは私が趣味で管楽器をやっていて、ある音楽の集いで隣に座っていました。彼女からお声をかけてきました。以降、月に2度は二人でミュージックショップやコンサート、またハイキングにも出掛けました。当時は私も彼女もクルマを所有していなく、交通手段は当然電車やバスでした。それでも彼女はわがまま、文句ひとつたりとも口にせず私に附いて来てくれました。私的に考えれば比較的我慢強い女性であったと感じています。彼女の遺影を胸にこれからも過ごしていきます。言うまでもなく、亡き彼女を思えば他の女性とは関わりたくありません。

40歳を過ぎ、なぜ私は生きていないといけないのかと考えるようになりました。
毎日何の前触れも瞬間に、頭に過ぎります。
その時間が日に日に長くなってきて一瞬ではないことに気が付きました。
今は親が生きているから悲しむと涙を流しこらえていますが、ただただ辛い毎日です。

大切な親友へ。

少しは楽になったかい？
もう、苦しかったり辛かったりしてないかい？
こちらはまだ信じられないよ。

最近、返事がなかったこと。
もっと早く気づいて、動けばよかった。
もしかしたらもう、HPもMPもなかったのかな。
そんなサインだったのかと思うと。
コロナのことなんか気にせず行けばよかったと、情けなくて後悔しかありません。

でもさ。
いつか、こんな私でも。
また空の向こうで会ったら茶でも飲んでくれるかな。
また皆でさ、一緒に趣味やらマンガやら、いつもの話で盛り上がりたいよ。

こんな私にも、生きる意味をくれた君。
親友になってくれた君。
本当に、本当に、心からお疲れ様。
大好きだ。
また逢おうや。

仕事でがんばって自分の仕事以外の事を手伝っても評価されず、言われるのは叱責の事だけで
ほかの人からはいじられてばかり。
いじるほうは、いいのかもしれないけどいじられる方は、多数から言われるとイライラする。
仕事の事は、叱責言われる事もしたかもしれないが他の事でも評価してほしいし、直接言われないとわからない。

生きていてもしょうがない死にたい
親は悲しむかもしれないけど生きていく自信がない

もう全部どうでもいい
別に生きていても比べられて道具のように扱われるだけ
いい子を演じて、言う通りにして、自分を殺して
もう本当の自分なんて分からない
きっと、消えたって家族の日常が変わる訳でもない
どうすれば良かったの、どうすれば愛されたの、どうすれば、自分の存在は人間として認められたの
そう思ってもきっと悪いのは自分であって、きっとそう感じることは許されないことやから
やから、ごめんなさい
生まれてきて、生きてて、まだ消えることが出来なくてごめんなさい

死にたい
死にたいと思いながら生きてるのがつらい
となりの人は私が死にたいで思っているの知らない　
それを口にしたら離婚だって言うだろうな
でも頭の中は死にたいでいっぱい
どうしたら死ねるかなって考えながら散歩してる
早く死にたい
眠ってこのまま二度と目が覚めなければいい
また明日目が覚めたらがっかりする　
毎日この繰り返し
もう疲れた
あの世にいる姉さん早く私を迎えにきて

私はあの子の辛さや苦しみを丸ごと受け止めてあげられなかった。
私のせいであの子は逝ってしまった。

いつもの朝が段々と暗くなってあの日の朝に近づいてきた。
朝が辛い時間となり、家族を見送り鍵を掛ける音を聞くと胸が痛くなる。
あの朝は二度と帰ってこないなんて思わなかったから後ろ姿も見なかった。

もう、ごめんねって謝ることもできないし、抱きしめることもできない。

良い母親ではなかった。
こんな私が生きていてあの子が逝ってしまうなんて。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
毎日普通に暮らしててごめんなさい。
消えてなくなりたいけれど、他の子供達のことを考えるとできない。

今度はちゃんと幸せにしてくれるお母さんのところに生まれるんだよ。

親や親戚に出来損ないと言われ、友達もおらず、誰からも必要とされていません。
確かに自分が他人だったら、私なんて不要です。
自分が思い描いていた理想の大人とは程遠い生活をしていて、自己嫌悪の日々です。
周りの人が輝いて見えるのが苦しくて、外にも出たくありません。
今の精神状態が普通ではないと理解しているけど、考える事を止められません。
実行する勇気はないとわかっていますが、死にたい気持ちは消えなくてしんどいです。

私は幼い頃からずうっと邪魔者扱いされています。
妹が生まれたら妹が。弟が生まれたら弟が。ペットを飼ったらペットが、いちばん可愛がられました。
一生懸命に話しかけてもいつも無視されます。褒められたくて頑張ったらパニック障害になりました。
誰からも褒められません。これを書いてる今も涙が止まりません。
パニック障害で電車に乗るのも学校に居るのもつらくてつらくて堪らなくて、でも弱い自分だって認めたくなくて、死にたくなりました。
スマホの検索履歴は死に方ばかりです。家のパソコンで調べると何か言われそうで調べられません。
こんな私でもごはんは出して貰えるしちゃんと学費も出してもらってるから幸せなのかもしれません。私より酷い人も絶対に居るでしょう。
でも、私にとったら本当につらいんです。死にたいんです。消えたいんです。いなくなってしまいたいんです。
ただひとり、親友がいます。インターネットで知り合って同じ県に住んでいたのでちょくちょく会っています。明日も会います。
その子に絶望を味合わせたくないけれど、私の心が限界を迎えそうです。

自分のメンタルに振り回されるのが嫌だ
調子が良くて、なんでもできそうな気分になったかと思ったら、
全くなにもできなくなって、何も楽しめる気がしなくなる。
なんでこんなに自分のメンタルに振り回されなきゃいけないのか。
楽になりたい。普通に色んなことをして色んなことを楽しんで生活していたいだけなのに。
もう嫌だ

お仕事がんばってね！

休みを返上して仕事に行く私に息子が言ってくれました。

でもね、おかあさん、お仕事がうまくできなくて、困ってるんだよ。

だからお休みなのに、仕事にいかなきゃいけないんだよ。

時間をかけて、頑張っているのにね、なぜか、うまくいかなくてね、本当に困ってしまっています。

もう死んでいなくなってしまいたいな、でも〇くんを置いていけないから、

〇くんと一緒に死ねたらいいのになと思います。

でもね、〇くんがすやすや眠っている顔を見てしまうと、とてもそんなことできないし、

だから頑張らなきゃって思います。

でも、それでもね、いろいろとうまくいかないことが多くてね。

おかあさん、今日は涙がいっぱいでてきてとまらなくて、

お仕事がぜんぜんできていません。