自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学生時代から希死念慮と隣り合わせだった。自分をごまかし続けて生きてきたが、もう限界。死にたい気持ちはあるけど、確実に死ねるか分からないから勇気もない。誰かに相談って皆自分達の生活が精一杯で誰も聞いてくれない。話してもスルーされる。
母の体が元に戻らない。手術しかないが高額で難度が高いと言われた。見た目は健常者でもないのにまだ歩けるからと身体障害者の扱いをされないから支援受けられない。お金もない。体の不自由な母と二人きり。

仲間外れ、陰口、嘘の内容の暴露…色々なことが、心を蝕んでいきます。何の変哲もなかった生活が壊れたのは、いじめを受けたあの日からでした。人と接することが怖くなりました。家の外で、知人を見かけてしまうと、何か言われるのではないか、と思ってしまいます。学校が怖くて、やっと帰ってきた家では、弟と差別されます。優遇される弟と、そうでない自分。何が悪いのかも分かりません。辛くて、相談に乗ってくれるような人もいない状況下で耐えきれなかった私は、自傷行為を始めました。しかし、そのことでクラスメイトからは遠回しに"やばい、精神おかしい、気持ち悪い"そう言われてしまいました。それがストレスで自傷行為は辞められません。
学校のいじめアンケート。そんなものに相談する内容は書けません。書けば、もっと虐められる。
第1、先生は見て見ぬ振りばかりで問題を解決しようとしてくれません。もう、疲れました

最初は、ちょっとした嫌がらせでした。ですが、いつからでしょう？複数人で悪口を言う、仲間外れにする、全員の前で嘘の内容の暴露。精神的に辛くて、何度も死にたいと思いました。でも、そんな勇気はありません。気を紛らわせるために自傷行為を始めました。しかし、クラスメイトにとって、自傷行為は、"気持ち悪い、やばい、精神おかしい"そう映っていました。そのせいで、さらに感じるようになったストレスで、自傷行為は辞められません。

私は、元々は明るくどちらかといえば活発な人間でした。しかし、上記の通りいじめによって、居場所も、自身も失いました。今でも、人前に出ると足がすくみ、手が冷たくなって、声が震えてしまいます。もう嫌だ

生きてる事が苦痛。

薬も効かない。

つまらないことで、夫を怒らせた。
ただでさえ、死にたかったのに、一時的に
もっと死にたくなって、クリニックで
もらってる薬を飲んだ。
朝目覚めず、苦しみゼロの無になれてたらいい。

いつも過去のこと考えて、どうせ私は何もできないんだ、と逃げようとする自分が一番きらい。どうしてこんな姿になってしまったんだろう。昔は自分に自信があったのに。明るく過ごせていたのに。おとうさん、ママ、迷惑かけてごめんなさい。こんな屑みたいな私を許してください。頭の中の整理ができず、収まらないので、またかきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

公認心理師になりたいけど自分には向いてないと思うし勉強しておらず高２の冬の時点で行きたい大学はE判定。担任の先生と塾の先生は今から頑張ればまだ間に合うと言ってくれる。でも分からないところが分からなくてどう勉強していいか分からない。親にお金を払ってもらって塾にも行っている。勉強していない自分も悪い。でも高校生ながら悩みも沢山あるし人間関係にも悩む。泣きたいけど泣いたってどうにもならない。泣く暇があるならなにか行動しろって自分に言い聞かせて泣かないようにしてる。もうどうすればいいか分からない。

苦しいけど、なんでかわかんないし
リスしたらきっと引かれるし
別に私はそんなに苦しくなんてないはずなのに
私が苦しくなんてなるはずないし
みんな自殺したりしてる人すごく苦しんだろうなとは思うけど
私はそんなに苦しくないはずなんて思って
今日も気持ちを飲み込むけれど
それでいいのかな
毎日苦しいのはしんどいけど
どうしたらいいかもただわからないし
みんなの前でニコニコ笑って
楽しそうに笑ってたら
私がみんなにとって一番いい生き方は
それでいいのかな
お父さんは私のこと大好きで、愛情を注いでくれて
行きたい学校にも通わせてくれる
何も苦しくなる原因なんてないよ？
お父さんは私のこと考えてくれてるし
心配もしてくれるよ
友達だってたくさんいるし
みんなとても優しい
私はいい友達に恵まれてると思う
先輩も後輩もみんないい人たちだよ
部活もすごく楽しいし
やりがいがある
音楽は大好きだからみんなで楽しく歌うんだ
でも、なんで苦しいのかな
こんなにいい環境に恵まれてるのに
テレビの向こうの人たちはみんな辛い環境にあって可哀想でどうにかしてあげたいけど
なんで私も苦しいの？
私は、恵まれてる人間なのに、すごく失礼な気がする
こんな私に苦しくなって迷惑かける権利ってあるのかな？
もうこんなのどうしようもなくて小学生の時から





毎日死にたいって

人の苦しみや悲しみが理解できない人間ばかり
私が憧れていたあなたは苦しんで苦しんで死にました
パワハラをしてきたあの人は今も幸せに何も考えずに生きているのにね
誰も理解できない理解する気がない
結局人は他人事、でも私は同じ苦しみを知っている
同じ苦しみを知らなきゃ理解はできないと思う
私が先に死んでいれば苦しまずにすんだのかな
いまごろ考えるのはそんなことばかりで泣いてばかりの私はだめですね
唯一思うことは苦しめたあの人は地獄におちろ

みんなに迷惑かける前にいなくなりたい。
次の日に眠りから覚めてもまた空っぽな毎日が始まるのかと絶望する。

中学生から人間不信になって、一昔前に姉が亡くなって、祖母に認知症が入り、その年・翌年と祖母の姉弟や従姉弟が連続して亡くなった。
父も病気になり母も精神が不安定な状態だ。
悲しみにくれる両親に私は何もできない。
あんなにどんな時でも側にいてくれた祖母に最後まで何も返せなかった。

私の姉弟たちは話上手で素直で優しくて、姉弟の中で私だけ結婚をしてなくて・子供がいなくて無職で、１番の足手まといになって、両親に申し訳無い。
姉じゃなくて私が居なくなればよかったのになと毎日を過ごしている。
親・姉弟に迷惑をかける前にこの世からいなくなりたい。

毎日、消えたいと思ってた。
だけどいつかきっと誰かが助けてくれる！と思い込んでた。
実際は誰も僕に目を向けないし知ろうともしない。それが普通なんだろう。
じゃあ、今まで救われると思って、みんなの期待にこたえようと思って生きてきたのはなんだったんだ？
全部無駄だった？
そう思った時から笑えなくなっちゃったよ。はは、どーすんだよ。
なんで生きてるんだろ？期待に応えられない、誰の役にも立たない僕が。
地球の酸素を減らして二酸化炭素を増やして、お金を使ってエネルギーを使って…
僕、無駄な人間じゃん。

明日は楽しみにしていた事がある日なのに、今死にたくて仕方がない。うつ病は厄介な病気だな。早くこの世から消えてなくなりたい。

詐欺に遭った
お金もショック
自分の愚かさに失望しました

楽に死ねる方法を探しています

今日眠るように死にたい。
苦しむだろうけど
死にたい。
死ぬこと以外に考えられない。

私、もう無理だ。
ずっと頑張ってきたけど本当の意味でダメになってしまった。
見てないで、助けてよ
誰か助けて
もう、壊れる

仲良かった部活の先輩と喧嘩して、親に定期テストの結果が良かったのに「馬鹿なの」って「そんなんじゃ高校行けないよ」って「努力が足りない」って怒られて、大好きな推しも炎上するし、その推しの悪口周りに言われて、クラスの人に〇〇キモオタとか推しのストーカーとか言われたし、ツイッターとラインブームのフォロワーさん減ってるからしんどい

小学校高学年から高校時代までいじめを経験。

約5年前に新卒で入社した会社をパワハラで退職。

約2年前に精神科から統合失調症の疑いがあるとの診断。

現在は在宅ワークで本当に僅かながらの収入で実家暮らし。

高校時代からIT関係の仕事に就きたいという目標があって、まだその目標があきらめきれないけど、
フリーランスの案件は全部実務経験が必要なので、一向に収入が上がらない…

実務経験を積むにはまた正社員として会社に働きに出て嫌な人間関係とも付き合わなければいけないから辛い…

それでも頑張らなければいけないと思うと完璧主義が出てしまってちょっとしたことで落ち込む。

どうすれば良いんだか…

自分の人生なのだから自分で解決する必要があるのだけれども、それを考えるとまた完璧主義が出てくる。

普通って何なのだろう…

自分は誰からも必要とされていないのだろうか…

もう頑張れない…

消えたい。
そっと、消えたい。
この世から。

あなたを失ってから、私の世界は何もかも変わってしまった。
叶わない願いは、会いたい。

死んで会えるなら、会いたい。
１日経過するたびにあなたのそばに近寄ってるの？

もっと早く月日が過ぎてほしい。
辛い時は時間が遅く感じる。こんなに辛い月日どう過ごせばいい？

自ら死んであなたのそばに逝きたい。
でも私のように辛い思いをさせてしまう人がいるから、お母さんは生きるしかない。

楽になりたいです。

ごめんね。こんなに弱いお母さんで

大切な大切なお母さんのひでちゃん。
届いてますか。

脳腫瘍と脳梗塞になって右半身麻痺、嚥下障害になり、1人で歩けない19歳です。去年の夏に発症し、そこから一度も家に帰れてません。最初は低血圧で頭に枕がある車椅子で移動していました。低血圧ですぐに気絶しており、暇つぶしも最初は両手が動かずにろくにできませんでした。食事も鼻から栄養を流して味も全く感じませんでした。冬になるいまようやく左手も自由に動かせるようになりましたが、利き手であった右手は細かい作業ができないままで、字を書くことすらできません。先日大学受験したのですが落ちてしまいました。これからの人生で希望を見いだせません。どうしたらよいですか？

私は昔から人間みんな笑顔だったらいいのにと思い自分の手の届く範囲でいいから誰かの為に泣き、笑い、怒れる人になりたかった、ただ誰かの支えになりたかった、ただみんなの期待に応えて誰にも心配をかけたくなかった、ただ自分のことを好きと言ってくれる人を幸せにしたかった、
必死になって頑張ってただ誰かの為に生きたかっただけなのに気がついたら自分のために一緒に泣いてくれる人も、笑ってくれる人も、怒ってくれる人もいなくなってた。誰かの傷を癒せる人になりたかったのに自分の傷を癒す方法がわからなくなった。
自分のことを好きと言ってくれる人に辛い思いをさせてしまった自分が本当に情けなかった。

自殺が失敗した後自分の古いアルバムを見つけ子供の頃の自分を見た、あまり口に出して何かを伝える家庭ではなかったけれども両親が沢山愛してくれていた事が伝わってきた、そこでもう二度と自ら命を断とうとはしないと決めたけれども辛いのに変わりはない、うまくいかない人生、誰かの為にいきたかっただけなのに。

今、頓服を飲みました。すごく苦しいです。人類滅亡という言葉が頭の中を支配してます
なんのために生きるのかわかりません

死にたい。
死にたい。
死にたいよ。

生きてる事が辛い。
死にたい。
自死する勇気無い。
消えたい。

親から助けてもらえない。
先生や友達からも見捨てられた。
これからどう生きていきましょうか(笑)

「いじめ」という行為自体が終わってから数年経ちました。いじめが始まってから10年以上が経っていますが私の頭の中からあの時のいじめが離れる日はありません。
同年代の人と関わることが極端に苦手になり、私の行動の全てをあの日の記憶が邪魔しにきます。
この数年、私が毎日のように死にたいと繰り返している間、加害者は笑って普通の生活を送っています。私はそれがどうしても許せないのです。私が何か悪いことをしたわけでもないのに、なぜ私だけ苦しまなければいけないのでしょうか。

大学生になって初めて地元を離れました。
やっと普通になれると思った矢先に起こったのがフラッシュバックでした。今、私に関わってくれる人たちは優しく良い人たちだと分かっているはずなのに、いじめられたというたった１つの経験がすぐに私を邪魔しにきます。
私は仲良くなりたい、話したいって思ってるのに、
「裏で陰口言ってるはず」
「どうせ仲良くしてくれるのなんて建前だ」
と思っている自分もいて、みんなを信じられない私が大嫌いで、深く関われば関わるほどそんな自分が嫌いになって、すぐに距離を置いてしまいます。

もう20歳になってしまいました。
いじめられてから、家族や周りの人を常に優先していじめられないように必死でした。そうすれば例え都合のいい人間だと思われていたとしても、必要とはされるから。
私が自分で自分を、必要と言える日はいつ来るのでしょうか。

自分の存在が恥に思えてしかたない
誰かと話す時、うまく話せない自分、社交性がなく会話がうまくできない自分、人に興味がない自分、人見知りな自分、そういう自分を強く意識させられて人と話すのが本当に苦痛
本当に生きる意味も価値もない
一生懸命生きてるだけなのに、結局生きて恥しか重ねられないなら生きる意味も理由もない
早く消えたい
劣等感に耐えられない

何処にも居場所が無いように感じる。自分は実家暮らしなのだけど、小さい頃から虐待されていて、首を絞められるような事も日常茶飯事だった。そこに追い討ちをかけるように、学校のいじめと、先生の虐待が重なった。何処で何をしても怒られてばかりだった。辛くて仕方がなくて、勇気を振り絞ってやっとの思いで児相に相談した。保護は出来ないと言われた。物凄く絶望した。それでも諦めちゃダメだって、きっと何か方法はあるはずだと思って、今度は昔から通っていた精神科の先生に相談した。けれど、避難出来るような場所は用意出来なかった。唯一、自身の家庭の事を話す事が出来た友達が、家に匿ってあげたいって親御さんに相談してくれた。けれど、親御さんは自分の事をよく思っていないらしく、断られてしまった。一人暮らしも考えたけれど、貴方の心には働けるような余裕は無いと、精神科の先生に言われた。そんなでは一人暮らしの金が用意出来ない。生活保護を相談した。生活保護は厳しいと断られた。SNSの相談窓口に相談した。既に他の公的機関に相談されているから、アドバイス出来る事は無いと言われた。もう居場所は無いのだと気付いた。どうしようもない絶望感。もうこの環境から逃げられはしないのだと気付いた。死にたい。

仕事は、失敗ばかり。説明されても、わからない。忘れるの連続。子育ても失敗し、仕事もできない。救いようのない私。借金している本人は隠れて知らん顔。奨学金をたてに、おどされているようなもの。結婚して子供までいて、どうしてあんなバカなのか。そのばかに、何度も騙される、惨めな私。手もとのわずかな現金で、返してしまおうとすると、皆が反対する。あと、7年かかる。未払いの通知がくる度、発作？がおきる。そんなとき、新車で現れたりする。誰に騙され借金しているのか。限界。
毎日、確実に死ぬ方法さがしている。早く楽になりたい。

全部私のせい…
ごめんなさい。

死にたい。