自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んだら悩みから解放されて楽になるのでしょうか
会社での人間関係がうまくいかず、会いたくない、話したくない人に毎日会わなければいけない
家ではキツい言い方で注意されるし、手伝いをしているにも関わらずまるでできてないみたいに言われる
気になる人ができても、実らなかったり、連絡先を交換できても向こうからの連絡はない
私まるで必要とされていないみたい…死にたいな
死ぬのは悪いことじゃないのではと常によぎる

ちょっと無理かもしれない、耐えられない。
夫とぎゅっとしたいな。
ぎゅっとできたらがんばれるって思うんだ。
ただいまって戻ってきてほしいな。

ねぇ、父親の退院の迎え行ったら
母親なにもしないけど？「あいつにも苦労かけていろいろしてくれたから」って、昔、育てた分の金渡せとか言ってくれましたね。結婚式の前日にこれで縁切り、相続放棄しろって言いましたね。
アレルギーも熱が出たときも自分で対処しないといけなかったよ、私は

弟と兄には手をかけてましたね。

今になってお前がいてくれてよかったとか、お前の体が心配とか？なんで？

介護者がいなくなるの心配ですか？
いつまでも自分達の事ばかりですね。

今の私の心配はあなた達が亡くなったら悲しめる人間か心配しています。まだ、人のこころを持っているのでしょうか？

どうしていいのかわからない。つらい。もう死んでしまいたい。

小学校５年生の遠足。
目の不自由な貴方は山登りで苦労してたね。
一緒に掛け声出して1番後ろからみんなをゆっくりだけど追いかけたね。
ゆっくりあるけたから沢山話したし、沢山笑ったね。
手術明けでバンダナして登校してきた時も笑いが絶えなかったね。
笑ってる貴方の顔しか思い出せない。
そのあと会おうとした時予定合わなくて会えなかった。
そのあとも会えるチャンスあったはずなのに。
病気が進行しても笑顔だったね。
どんな手術しても笑顔の写真でいっぱいだね。

貴方のおかげで毎日楽しかったし、気配りできる技を身につけられたよ。

貴方の病気と死をバネにして強く強く強く生きるね。

ご冥福をお祈りします。

生き地獄

仕事中に出てしまったパニック発作。
嘱託職員ですが休業を命じられ、ネットワークも切られ
復帰に際してはどのようにしたら良いか全く説明がありません。

フルタイムで有給なしに働き続けもうすぐ2年。
板挟みになりながら、何とか耐えて、到底時間内で終わらない仕事を何とかこなし続けて、

倒れたら優しい言葉のひとつもない。
何も報われない。

「いつも頑張ってくれてたんだね、休めるようにネットワーク切ってもいいかな？」
ではなく、いかにもペナルティのように「アクセス禁止です」と。せめて何とかして申し送りがしたかった。
残されたもう1人の看護師が心配で仕方ないけど、

私は私でまた繰り返すようになってしまった発作にも、動悸にも耐えられなくて死にたい。

真っ白な頭でずっと考えていた。
なんであなたがもういないのか。
そんなに死にたかったなら、死ぬ前に相談してほしかった。
なんで言ってくれなかったの？
私はあなたが大好きだったのに
力になりたかったのに。
勝手に死んで、全部ほったらかして、みんながどう思うかなんてどうでもいいんでしょ？
絶対に許さない
大好きだったのに

私はあなたにとって都合の良い存在でしょうか。
暇つぶしの道具でしょうか。

もう苦しみたくない
生きていたくない
空っぽ

現在、人生の中で一番鬱の状態です。
一人ぼっちで、仕事もなく、お金もなく。

こんな私だけど、今までは、与えられた職務を全うする為に生きてきた。
2人分働いても、退職したら、自分には何も残らない。

当たり前の事だけど…空しい、情けない。
１日も早く、この世から消えたいです。

とにかく死にたい消えたい逃げたいなんでこんな思いをしなきゃならないのかわからない

これまで一生懸命頑張ってきた。どんな嫌なことでも壁も乗り越えてきた。今回は駄目だ。何週間もまともに食べていない。別に食べたいとも思わない。生きる気力が無くなるってこういうこと言うんだろうか。
もうどうでも良い。

2つ上の兄の反抗期のトラウマ。殴る蹴る、夜中に学校に呼び出されて、母が学校で泣いてて、まだ小さくて何もできなくて。家でも暴れて、物を壊して、何もしてないのに暴力振るわれて、何もできなかった。7年それを我慢して、やっと終わったと思ったら次は何事もなかったかのような対応されて、ずっと仲が良かった兄弟みたいな。家族に言おうとしてもいつまでも引きずらないでって言われて。夢にも出てきて泣いているのに。共働きで両親が家にいない間ずっと辛くて泣いてたのに。親が帰ってきたら良い子になる兄に何もできなくて。今も仲良し家族にならないといけない。何回死のうと思ったか。ベランダに出て、下を見て、今しかない。とか思って。でも叶えたい夢があるし、自分より辛い子達は世界中にたくさんいるから、その子達を助けたくて。だから我慢してきた。このメッセージが誰かに届くわけじゃないけど、読んでほしい。私がどんな思いだったか。幸せそうだねって言ってきた人たちに、苦しめてきた家族に。少しでも力になろうとしてくれた大好きな友達に。その子に本当に感謝してる。その子がいなかったら死んでいたと思う。ありがとう。大好き。

日常生活もうまくなんていかない
仕事もノルマノルマで先が見えない
子育ても自分にはできているのか不安で

もうなにもかも投げ出して逃げたい
それが本音

別れた旦那は楽しそうに生きている
離婚したのに把握しておきたい

こどもがいるからそんなこと考え必要なんてない
こどもだけのために生きたいのに
依存癖がすごくて、狂ってるよ

死にたい
私も楽になろうかななんて
何回考えたんだろ
何回遺書書こうとしたんだろ

こどもには私しか居ない



私はどこにいけばいい？

現在小６の、12歳です。私はいつも自分を醜いと思っています。常に周りの子と顔、能力を比べて、劣等感に押し潰されています。私は5年生の頃から兄や親に芥の如く扱われていました。勉強できなきゃ親に叩かれ、今もずっと兄に「顔がキモい」「ブス」と罵られています。
そのせいでずっと自分に自信が持てず、どうせ私なんか。と思うようになりました。私は勉強も、運動も出来ず、そして醜い。鏡の中の自分なら好きになれました。でも写真、みんなの顔に写る自分は醜いんです。どうせ誰も私を好きになんてなってくれません。こんなにも醜い自分を忘れたくて、自傷行為までしました。でも、まだ忘れられなくて。
私の周りには可愛い子が沢山います。私の友達の一人に、可愛くて、体も綺麗だし、性格もとてもいい子がいて、でも自分に自信が持てないらしいのですが、私には理由が分からないんです。顔も良いし、勉強も、運動も出来るのにどうしてそんなに自分に自信が持てないのか意味が分からない。なんで自分を嫌うの？その子にしか分からないんだろうけど、本当にどこにも欠点はないのにどうして嫌うのか分からない。私の方が欠点だらけなのに。いつも失敗ばかりで成功なんて無いのに。
私に与えられたこの人生は意味がなかった。ただの誰かの玩具なんだ。私の人生は誰かの踏み台になるために出来た物だと思ってる。こんな奴が生きてて何の意味があるんだ。誰にも救ってもらえない。みんなに置いてかれる。生まれてきたことを幸せに感じた事なんて一度もない。
そもそもこの人生はただの暇潰しにしかならないのかもしれない。毎日がつまらない。どうせ何をしたって無駄なんだ。嫉妬だけし続ける。誰かの人生の糧にもなれない。
顔が良ければ、勉強も、運動も出来れば、もっと違う人生だったのかもしれない。こんなんが続くなら終わらせてやりたい。

もう、何の為に生きてるのか、分からない
何かも疲れた、面倒くさい、早く逝きたい

死にたい
死にたいで頭の中がいっぱいだ
けど…生きている
なんでだろう
生きていたくないのに、生きるのがつらいのに

ぶっちゃけ死にたいとなれば、周りの気持ちなんかは関係ない。
周りが悲しむとかもっと生きていてほしかったとか、そういうものは私の意思ではなく人の意思だからだ。

どうしたらいいんだろうね。
どうにもならないから死のうとしてるんだなぁ。
本当に疲れたんだよなぁ。
もう疲れたんだよなぁ。
ああ…マジで、本当にどうでもいい。
とにかく本当に疲れた。

「貴方は自殺なんかしないでよ」
この言葉に何度傷つけられたことか。
ただでさえぼんやりとしたみらいが
一気に塞がれたような気分になる。
これ以上生きて誰かを傷つけて傷つけられて
苦しめるのは自明なため、死にたい。

もういいかな。
次の希望も望みも思いつかない。

この職場にして5ヶ月。
次の収入の手立てもできない。
以前、自殺者が出た職場らしいけど、そうなんだろうなと思う。
2回目あれば、変わるかな？
自殺する人の気持ちがわかった。

毎日が苦しい…楽になりたい。
なにも考えず楽になりたい

死にたい消えたい死にたい消えたい
生きてることをつなぎとめてくれているのは我が子なの？
もう何もしたくない
1人になりたい

生まれてきてすみません。
あと数ヶ月で40歳。
死にたい理由等、山程あるので書きません。
死にたいではなく生きたくないが正解かもしれません。
きっと楽には死ねないでしょう。

まさかこの歳になっていじめにあうとは‥
7年勤めたこの職場、新入社員の50代の女性が私と価値観が違うからと言って私を人間のくずみたいに言葉巧みに他の人を賛同させ子供じみた、喋り方云々、上司からえこひいきされてると、私は女性社員から孤立。何か喋ればコソコソと女性だけで私の悪口にはなをさかせる。そんな日々が半年続いてる。職場で完全孤立。
まさか子育てを卒業されて、自分たちが子育て中にはいじめについていろいろ学んできただろうに‥
生計をたててる私は仕事を簡単にやめられない
でもつらい、苦しい。
今の私が死なないのは、17年前、私と幼子を残して病気で亡くなった主人のおかげ
幼子を残して逝くのがどんな心残りだったか、生きたかったの生きられなかった彼の思いを知ってるから、そして残された者の苦しみを経験してるから
娘達にその苦しみをあじあわせたくないから‥

自分に｢まだ大丈夫｣って言い聞かせてるけど
それをいうたびに泣きたくなる
疲れた とか 死にたい 以上に言葉にするのが苦しい

自死する事。
駄目だって誰が決めた？
生きる意味って何？

死にたいとは思わないけど。
『生きる』のに。
疲れて辛くなる。

生き地獄。
生き地獄。

何が正解？

正解が分かっても。
結局、もっと疲れて辛くなるだけだ。

先月、失踪した娘へ
いつも頑張れ！　と言い続けてきた。
でもあなたは、既に限界だったのですね。
気づいてあげれなくてごめんなさい。
寄り添っているつもりでしたが独りよがりでした。
あなたが居なくなってずっと心が泣いてます。
あなたは、大切な大切な宝物なんだと今更ながら気づきました。
出来ればもう一度、やり直したい。
ただ、ただ、無事に帰ってくると信じて待ってます。
どうか無事でいて！

何のために生きるんだろう。生きる意味のない人間だっているんだ。誰にも必要とされてない生きていても死んでいてもいい人間。どうせなら今すぐ死にたいな。でも誰かに話はしたいな。助けてほしいわけじゃない。誰に何を言われようといまさら死にたい気持ちは変わらない。けどどこか遠くの二度と会わない人に話すだけ話したいな。やっぱりいいや。わかんないけどなんかずるい気がする。

ここ数年、年間360日くらい勤務してる。
ちょっと疲れたなぁ。
休みたい。
静かに。

コロナのお陰で最悪の方にだけど生活が変わった。仕事がなくなって、何もしてない時が多くて今までとりあえず生きてたけど。今はより、何の為に。どうなりたいとかもないから、
なんでその日その日、時間が過ぎる事を考えて今日も生きれてるとか、考えてしまう。
生きる意味とは？
普通じゃなくなっちゃった自分は、生きたくないって思ってる。
死んだら楽だし、何もかも無くなるんだから
もはやその時にやっと幸せになれるんだと思ってる。
でも、楽に死ねる方とかを考えちゃう矛盾。
誰か助けて