自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう死にたい
なんのために生まれてきたんだろう
親の言いなりで生きてる自分が馬鹿みたい
死んだら楽になれるかな

綺麗事押し付けられて生きるのもう疲れました

面接日決まったのを報告したら、「学校より、就職が優先なのになに考えてんだ！」と怒鳴られた。検定に向けての授業は出たいし、面接練習もしてもらいたいのに…。報告しなきゃよかった。

凄い否定された気になる。
次で受かるなんて思ってないわ！連絡きてよかったねくらい言って欲しい。

就職決まらなかったら消えたい。

28才の時に、結婚しようとしていた人を自殺で亡くしました。もう10年近く前の話ですが、今でも昨日のことのように思い出すことがあります。
私自身も育ちの問題などから死にたいと思うことが何度もありましたし、自己肯定感を持てないまま今に至っているので、常に息苦しいですが、彼の死を受けて、自分は死んではいけないと学ばされたと思っています。
自殺を選んだ彼を責める気はありませんし、自殺で苦しみから解放されたのだと信じています。
(じゃないと浮かばれないので)
ですが、私が同じことをして私の回りの人に混乱を招くのは違うと思っています。
死にたいは楽になりたい、逃げたいという言葉の誤変換だと思います。
ダメなら逃げればいい。
少なくともあなたが今生きていることで、誰かの利になっているはず。
最後に。
仕事柄、命に向き合うことが多く、特に高齢の方と死について話すことがあります。その時、
「私は死んだことがないからわからないけど、あの世に行ったひとは戻ってこないから、よほどいいところなんだろうねー。」 と言われたことがあります。いつかは行くところだから、敢えて急がなくてもいいかもしれません。

もう家に帰りたい
ご飯食べたい
死にたい
家に帰りたい
気持ち悪い
自分も気持ち悪い
もう消えてなくなりたい

居場所をください

はじめて両想いになれて付き合えた男性に半年で振られました。
理由は色々ですが、明確な理由もないのかもしれません。私の長い人生でやっと好きになって付き合えた男性でした。しかし、思い出をほとんど作るまでもなくすぐに終わってしまいました。信じて一緒にいる未来を本気で考えていたのは自分だけだったのだなと虚しい気持ちになりました。私の人生は恋愛に縁がないとわかってしまいました。今後について、老いが自分を焦らせて追い詰めます。また人を好きになってその人に好きになってもらえるのか、大切にしてもらえるのか、そんな日が果たしてくるのか、わかりません。恋愛体質ではありません。衣食住には困っておらず、仕事もお金もあります。家族や友人もいます。みんな良い人です。何か大きな不満があるわけではないのですが、なんとなく生きているのが辛いです。死にたいわけではありません。正直、今回の失恋で辛いというわけでもありません。辛い時期は終わりました。でも、心の傷が癒えて、時間が経った今、虚しさが自分に覆いかぶさってきます。人を愛しても愛されないのに、一体自分は何のために生きているのだろうか、とふと疑問に思います。それほどしたいことも見つかりません。もともとなかなか人を好きになれず、そんな自分の人生に虚しさを感じていました。しかし、心の底から人を好きになれたこととその人に好きになってもらえたことの充実感を知ってしまい、前の虚しい気持ちに戻ってしまったことで、なお生きているのが辛くなってしまいました。何の欲も湧きません。これからの人生ずっとこんな感じなのかと思うと、本当になぜ生きているのかわからなくなってしまいました。親孝行もできそうにありません。

みなさんが苦悩されているところ私のような人間がコメントをすることを許して。
私自身、いじめられているとか今の境遇に不満があるとかそういうのは特にない。
ただ、死への興味が尽きない。死ぬことへの不安や恐怖がなく、「一般的に自殺=悪いことだから死んじゃダメなんだな」程度。これが「世間体も何も気にしなくてもいいや」という気持ちに強く傾いたなら…というか実際今「自分のことは自分で決める。できれば死にたいけど。」と思ってる。
どうしてこんな考えをもった人間になったんだろうね。
人に合わせたり円満な関係性を築く努力をすることに嫌気がさしてきた。もう、1人にして。1人にさせてくれないなら死なせて。
自殺する=何か大きな悩みごとがあった、って思われがちだけど、私みたいに元々死への興味があるタイプの人間がいて、そのタイプの人間は死に対するハードルが低いってこともあるんじゃないかな。

小さい頃から自分のことが嫌いで、そんな自分を変えたいと思って頑張ってきたつもりだった。高校生の時も、必死に勉強して学年順位上位を保てるように頑張った。大学受験も就職活動も自分なりに努力して、世間からみたら良いところに行けたのかもしれない。でも、社会人になった今、今まで取り組んできたことや勉強って意味があったのかな、と思う。暗記するような勉強しか頑張ってこなかったから、効率よく物事を進めることができず柔軟な思考力もない。常に周りの目が気になり、自分が何もできないことを言われているのではないかと心配になる。職場では和やかな時間もあるが、誰かが誰かの悪口を言っているのが聞こえてくる。そんな環境にいることが、自分にとっては凄くストレスである。家族や友達など大切に思う人はいるし、こんな小さな事で弱音を吐く事自体も恥ずかしく感じる。だから、このまま頑張って生きていかなくてはいけないと思う。でも、何も言わずに消えられたら楽なのに、と思う。残された人達が悲しんでくれるのであれば、最初から自分の存在がなかったことになればいいのにと思う。

何かあれば消えたいと感じてた。
田舎で近所に同年代はいなくて
父は遠くで働き、母は病弱、兄弟は年が離れ一緒に育ってた記憶がない。ずっと１人
でも自分で家庭をもったら理想の家庭に近づけて幸せ感じれる時が、くると思ってた。夢は昔からお嫁さん
でも結婚して嫁にいっても私は他人
フルで働かなきゃ邪魔もの
具合悪くても出勤
限界きて休みたいって訴えれば、暴言
たまには優しく休んでって安心して過ごして体調治したい
手を繋ぎだい、抱きしめられたい、愛されてるって感じたい
お金は私も稼ぐから、愛情が欲しい
ただそれだけなのに、ただそれだけが難しい

死にたい。疲れた。私がんばったよ。疲れた。助けて欲しい。

浮気相手の女が願わくば･･･と手紙に書いてあった名前を父が私につけました。

あれから40年あまり、母は未だに根に持って女を恨んでいます。

ねぇ、私なんか生まれてこなきゃよかったね。
辛すぎるよ。

生きる意味なんてある？
生まれてしまってごめんなさいね。

死にたいです。
家にいるのが限界です。

今日の出来事。
両親が共働きだから夕飯の用意をするのは専ら私の仕事です。
昨日父親から2種類麻婆豆腐の素を買っておいたからそれを半分ずつ混ぜて作って、と言われていました。
そして今日作ろうとそれを見たら1個3人前で、混ぜたら6人前にもなると思って(4人家族)、１個だけ素を使って自分で味噌や醤油などで味付けをして作りました。
作った後に混ぜた？と聞かれ、多くなるから混ぜなかったと話したら酷く怒られました。
言うことも聞けない、前からお前の料理はまずい、もうお前に作らせない、絶対許さない、などと、共働きの両親を手伝って料理していたのにそれを踏みにじるような事ばかり言われました。

こんなくだらないことで激怒してきた父親が私は憎くて、許せなくて本当にこの家から消えたいです。
これまでもくだらないことで怒られ殴られ、何度あったか分かりません。

もう死にたい。

季節性うつなのかなぁ
しんどい
普段我慢してやり過ごせているようなことが
つらい

2年前に3歳下の妹を自死で亡くしました。
会いたいなぁ。

やらなきゃいけない事がある
今日は引越しの準備と掃除をしに１回前の家に戻らなきゃ
前の家？今の家？私の家ってどこ？居場所ってどこ？
あぁ、病院に行きたいなぁ救急車の音がする
お風呂全然入れてないなぁ
薬もなくなっちゃったしなぁ
なんか眠いけど今からでも行かなきゃなぁ
明日雨だから行きたくなくなっちゃうかもだし
私ひとりで寝るの苦手だし朝起きてパニックになりたくないし
今日の夜は1人だから長くなるなぁ
その間に死なない自信あるかなぁ
あー、私の犬、可愛い犬、会いたい
なんでこんな時にわたし、大好きな人に連絡しないのかな？
邪魔したくないから？なんでなんでなんで
ひとりが怖いのに1人選んでるのなんで
わかんないわかんないわかんないパニック
誰でもいいから今そばにいて

生まれも育ちも日本。でも国籍は外国。
私の両親は外国人。私も外国人。
両親は宗教を信仰している。でも私にはその気持ちはない。
困っている人を助ける。自然に優しくする。
人から良い人だねと言われても両親からすれば悪魔らしい。
教えに従わない私は生きている価値がない。悪魔だ。
死んだら地獄行きが確定しているそうだ。
他人を見下そうが、差別しようが教えに従う両親は天国行き。
その考えに嫌悪感がある私は地獄行き。
生きることに意味があるのか。なんのためにもがくのか。
生きたいなんて思ったことないのにどうして私は生きているのか。死にたいんじゃない。私という存在自体消してほしい。

つらい。
劣っている自分に悲しくなり、生きてく希望もなくなる。
人は人。そうわかっているつもり。
でも受け止められない。
死にたくなる。
苦しい。苦しい。心が苦しい。
楽になりたい。

死にたいが、簡単には死ねない。

何でこんなに苦しいんだろう。

希望が持てない。

側から見れば、正社員で働いていて、家族もいて、健康だし、不自由ない暮らししていて、これ以上何を望むのって感じだと思うけど、本人としては仕事のことを考えると辛い、この先あと30年くらい働くことを考えると辛い、いつも逃げ出したい気持ちでいっぱい。
でも自分だけじゃないのかなー、みんな耐えながらなんとかやってるのかなあ。休職して大学院行くとか、地方移住して転職してゆっくり暮らすとか、多様な選択が当たり前のようにできる環境になると嬉しいなー。

失敗がきっかけで200万以上の借金ができた
返済できる気もしない
長生きしたいとも思わないから死にたい
落ち着ける時がない

幼い子は障害者に対し、どうしてかな？とは思っても偏見は無い、解りやすく正しく教えてあげる人がいればそれだけで良い。
正しい教育は早い方が良い。

ご年配の方に偏見が多いのは富国強兵の教え、国の弱者はいらない教育
教育は大切
偏見は無知から

他人事ではありません
障害者へ偏見を持つ貴方や家族は、突然死以外は事故や年を重ね、脳や体が不自由になります、期間は各々、長生きすれば永く

父が事故死して2年の月日が経った。
残された家族はそれぞれ自分の道へ歩め始めたけど、妹が未だにショックが大きすぎて、精神状態が安定しない。
私に何かしてあげられることはあるのかな？
最近は何かあるたびに、家族で父の話をたくさんします。そーやって思い出して、みんなでたくさん話してあげることで父も喜んでくれるかなってたくさん思い出話や話題を出してるけど、妹の精神状態がこれ以上悪くならないといいな。
がんばって支えていくね

ずっと大好きだよ

精神科のドクターから夫に病状の説明をしてもらって、私が家事をほとんどできない時が多いのは怠けてるんじゃなくて病気なんだと理解してもらえたと思ってた。
甘かった。

動かない私を見てるとつらいから、別居して下の子の療育の付き添いだとかの時に私が通いで来ればよいのでは？と、夫が言った。馬鹿じゃねーの。

療育は普段の生活の様子を見ながら本人に必要な支援を考えていくものなんだよ！
育児の楽しい部分しか見てないてめえには分からないだろうけどな！
今まで悩んで方々に相談してきたのは私だ！
通いのシッターやてめえに代わりがきくもんか！

今までの心労や無理にキツキツのスケジュールのツケがたまって双極性障害なんかになったんだよ！
病気でさえなければ、離婚調停起こしたい。こどもが小さいうちに単独親権取りたい。

もう生きるのに疲れた。
産前産後無理をして鬱になり、甘える場所を見つけた結果離婚され息子たちとも会えず
いつか会いたいから頑張って生きてきた。社会復帰を目指して鬱なりに少しずついい方向にいってた。
大好きな人ができたこの人とならずっと一緒にいれると思って自傷もやめた。
でも疲れたってフラれちゃったよ。お互いの為に自由になろうって。納得できなくて問い詰めたら好きな人ができたって。
良いところも悪いところもこの人とならと思ってたのに。最後の恋だと思ってたのに。

結局好きになった男性は離れていっちゃうんだね。

空にいるお父さんに会いにいきたい。

10年程前に交通事故にあって高次脳機能障害になりました。その後、頸椎の痛みがなかなかとれず仕事にも影響を及ぼすようになりました。そのストレスから鬱になり、更には双極性障害までなりました。高次脳機能障害と分かったのはその頃です。はじめての入院もその頃です。1ヶ月程度の入院でしたが何が変わったか分かりませんでした。もちろん仕事も復帰してもうまくはいきませんでした。もうそのころは、辛い、しんどい、死にたいという気持ちでいっぱいでした。家庭環境も当然悪く離婚しました。その後しばらくは1人っきりの戦いでした。その当時の思い出は本当につらい、体力的にしんどい、死にたいでした。どうしようもなく負のスパイラルに落ち込んでいました。相変わらず苦しい毎日を過ごしているうちに別れた妻からもう一度一緒に暮らさないかと連絡を受けまた一緒に暮らすことになりました。しかしながら仕事は相変わらず辛く苦しいものでした。再婚してしばらくして転勤になり地元に戻りました。しかしながらなかなか仕事が上手くいかず症状は悪くなっていきました。なかなか出社出来なくなり、高次脳機能障害であることを理由に解雇されてしまいました。それから入院と退院を2回くりかえし、今は障害者リハビリテーションセンターに入所して間も無く2年になります。退所が近づいてますが地元には戻りますが、家にはかえれません。とても苦しいけれどもがいて生きていかなければなりません。いまは明日が来ることが怖いですがなんとか頑張って行かないといけません。家族の為にも、

私も死にたい

もういいや疲れた

今年57歳になった名ばかり管理職です。

入社以来（親会社→子会社）にてずっと営業に携わってきましたが、
昨年あることで得意先と揉め事となり、
行きつけの精神科医にて1週間の「うつ病」による診断書を貰って休みましたが、
社長から「精神異常者に商売させると何か揉めた場合に会社の看板に傷が付く」とのことで
今年4月から総務部門に配置転換されました。

仕事はあってないようなもので、月にのべ5日間程度のルーティンがあるだけであとは
「仕事をしているフリ」を終日続けております。
よって一日が非常に長くもともと「うつ病」の精神状態が余計に悪化しております。

もう生きていたくない。
なにも信じられない。
顔顔顔。
努力なんもしてこなかった。
私は自己中。
自分勝手。
人間が嫌い。
信用できる人などいない。
人が怖い。
このまま消えたい。
中卒 仕事 胸張れない。
苦しい。
言葉の使い方が悪いのか。
楽しくいきられない。
自分の顔が嫌い。
娘と息子を早く引き取って私は遠くへ行きたい。

死にたい
子供たちは好き、でも、もー何も考えず生きたかった。子供たちと触れ合ってほしかったし、昔のように仲良くしてたかった。今はオンラインゲームの人たちと繋がり、毎日たのしそうに、わらって、何かあれば、仕方ないとかいうよね。言ってる事がもーわからない。結局はそういうのをやめても、違うサイトでまた同じ事がくりかえされる。オンラインのボイチャや、チャットは本当に怖いものだと思う。全てを壊していく。幸せだった家庭を少しの軽はずみな気持ちでして、すぐハマりそこから崩れていく…
家庭があるのに、独身のようになる。

でも、これは本人の気持ちの持ちようなんだろうけど、自分の旦那はもう何回もぶつかっても無理だった。

今の時代はネットだから本当にまさか、自分たちがこうなるとは思ってもいなかった分、ショックだし、絶望…

平気で嘘もつける、仕事場でも、どこにいても携帯で確認…

依存してしまってるんだね。