自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

薬剤師に憧れて薬学部に入った。
お金がないので祖父母宅に下宿させてもらっている。部活、サークルともに祖父母達といざこざありながらも楽しかった。
二回生になるころにコロナで学校に行けなくなった…
友達とあえなくなり、勉強がおろそかになり留年した。
薬剤師になる夢が崩れ、進路再考中…
何もやりたいことがない何もしたくない……
次の進路が決まらない…
親から催促されないと動けない…そんな自分が嫌い
動きたくても祖父母たちが邪魔してくる
早く動きたい…でも動けない…

大切な婚約者が亡くなり数ヶ月たちます、受け入れない毎日を過ごしていて、夜と週末は死にたい気持ちでいっぱいです！毎日、挨拶してますが辛いです！私は何処まで頑張ったらいいんだろうか？天命まで頑張らなきゃいけないんでしょうか？生きていく自信が有りません。側に行きたいです！死にたい日は決めてても辛い毎日です。　

死にたい
なにしてもうまくいかないし優しくなりたいのになれないし人を笑顔にしたいのにできないむしろ嫌われて迷惑がられる
友達欲しいけどできない
今までの自分を変えたくて新しい土地で一人暮らし始めてよしこれから頑張るぞって時にコロナで大学に行けなくなってずっと家で1人
友達もいない
ズームで友達作ろうとしてもできない
LINEでもTwitterでも友達作ろうとしたけど全然できない
秋学期からは普通に始まると思ってたのに始まらない
もういいよ死にたい死にたい死にたい苦しい思いをするの疲れた

パパ、ママにぎゅう〜と抱きしめてもらいたいよ。寂しいよ…結婚したけど寂しさは埋まらないよ…

いまは朝目が覚めるとがっかりする。今日も生きなきゃいけないんだ、って思うと辛い。

パパとママが大事に可愛がってたチワワを最期まで見送ったら私もそっちに行ってもいい？

夢でもいいから会いに来てよ

以前ほど強い衝動ではないけれど、今でもまだ死にたくなることがある。
一昨年の11月に失敗して、カウンセリングも月に一回受けているけれど、波があって今はどん底にいる。
死にたい気持ちがゆっくりと体の中を漂ったまま学校に行って、頭にもやがかかって手元がおぼつかなかったり注意力が散漫になって失敗して、さらに落ち込む。お腹は減っても、「何もしてないのに食事はまともに食べようとするんだ?無駄じゃない?早く死ねば?」と自分で自分を責めて食事が喉を通らない。夜は薬を飲めば眠れる。薬飲んじゃったし、他のこと（課題とかやるべきこと）何もできないよね、と免罪符にして布団に入る。
何不自由ない生活を送ってきた。お金持ちなの?と言われるくらい、親にお金も時間もかけてもらってる。6年間大学に通って、一人暮らしなのに、生活費も学費も親が出してくれている。これだけお金をかけてもらったのに人並みに生きられないのが苦しい。母と電話していて「お父さんと、『これだけ手をかけたのに（すずめの）花が咲かんのはなんでやろうか、庭の花は手をかければちゃんと咲くのに』って話をしてたらね、お父さんったら、『つぼみが元から腐っとるんじゃないか』って言ったのよ！ひどいよねー」と言われた。あははって笑ったし、手をかけてもらって愛されてないわけじゃないって知ってるけど、もう聞き飽きたよ。「ごめんね、こんな娘で」って何回言ったかな。

死にたいって誰かに言ったり、あるいは匿名のSNSで呟くこともできるけれど、
呟いた後に「自分よりずっとつらい人が世の中にはたくさんいるのに、鬱になる私はなんて心が弱いんだろう」と思ったり、「誰だって死にたいと思うことはあるのに、自分の心のうちに留めておけなかったことが恥ずかしい」と結局自分を責めてしまって、自己嫌悪が強くなる。
きっとこのメッセージを投稿した後も苦しい。

今すぐにでも死にたい。
人は信用出来ないし、すぐ疑われるし、生きてる心地がしない。
人って何なんですかね。
人って必要なんですかね。

この先、万が一、ものすごくいい事があったとしても私は、母親が死んだら、そのあとに死のうと考えてます。
今、別にそんなにいいことも悪いこともないけど、心身共に疲れたんです。もういい、全て。
毎日毎日同じことの繰り返し。もううんざりする。
何なんだろう、人生って。
どうでもいいわ、全部。

あと、人間が嫌い。
偽善者ばっかり。
ま、私もそうなんだけどね。

すごく死にたくなる。
毎日がすごく辛い。
幻聴が聴こえる学生です。
すごく生きるのが辛いです。
だけどこの世には俺よりもっともっと辛い人がいるんだと思うともっと頑張らなくては…と思い、どんどん辛くなります。
俺は、もうどうしたらいいのか分かりません。
生きてていいのか…死んだほうがいいのか…
それでも逃げてはだめだと思い、毎日普通のフリをして学校に行ってます。
リスカもしました。
気持ちは楽になったけど、中毒になりました。
そんな自分が嫌で嫌で、大嫌いで、すごく死にたくなるんです。
もう…死にたい…
逃げてもいいですか…？

死にたいです。虐待家庭に生まれ、10歳でレイプされ、近所に知れ渡って恥ずかしいから、父に殴られ蹴られ、男に騙され続け、離婚を２回し、最後の結婚で旦那が子供を殴る蹴るするから、別れてシングルマザー。たぶん頑張ってきたんだと思う。働いた後大学へ行き、働きながら、子供を高校行かせてる。少し前に彼氏ができて、家を買ってローン払ってる。職場がかなり過酷。サービス残業とか当たり前。でも年寄りだから転職できない。子供も専門学校行きたいみたいだし。今日仕事でとんでもない失敗しました。もう限界。バカだよね、私。生まれなければよかった。

鬱治らない
そんなに早くは治らないって言われても苦しいばかり
死にたいで頭の中がいっぱいだ
死にたい、死にたい
でも死ぬ勇気もない
家族みんなに迷惑かける
もうかけてるか
ただ生きているのがつらい
早く楽になりたい
この世は生き地獄

仕事が辛い。

消えてなくなりたいと思う時もあるけど、嫁さんと子供がいるから頑張らないといけないなぁ。

もう、ずっと仕事の心配で、けっこうきつい。

あの人に会いたい
死にたい

2年前に仕事で挫折をしてから仕事をするのが怖くなり、今はコロナもあり無職
親にも妹にも変なやつを見るような視線で、やっている趣味も馬鹿にされ、何かあれば親は大量に睡眠薬を飲む
私も突発になにかしてしまいそうで精神科に通っていた、15年、10年近くになる友人2人にも言ってない、勿論家族にも
そんな中先々に仕掛けてくる、親に先日喧嘩した時にパニックになった私に困ったらすぐそういうことをするなと
私にはする癖に 私がしたらそう言われる。
私は1番上に兄、下に妹が居ます。
でも、母親が入院や通院、大量に薬を飲んだ時もずっと対応してきたのは私なのに
この前、それで親が運ばれた時も目覚めた親は私を指さしてこいつは私を心配してないからいいんです、だから早く帰らせろと
医者に言いました。
流石に絶句しました、今も話しかけてきますが 私の名前ではなく妹の名前を呼び、間違えてることに気づいてません。
私が誰だったか分からないんです、もう周りの劣等感にもこんな扱いにも耐えられません。
私は誰にも相談出来ない、苦しいのに普通の人のようだと言われ、癇癪や趣味に没頭してればおかしな人扱いなんです。

お母さんへ
当日に来てた電話出られなくてごめんね。
話していたら気持ちが少しは変わった？？
自慢のお母さんだった、大好きだったよ。
もう、LINEの既読がつかなくて
温泉に行こうねって約束は果たされなくて
電話も出来ないんだ。
結婚式見て孫の顔も見たいって言ったじゃんか。
ねえまだ早かったよどうして。
まだお母さんの死から2日しか経ってない、もう。辛いです
寂しさに気づいてあげられなくてごめん。
拒絶なんかしてないよ、2人でも生きていけたよ。
ごめんねごめん。

私は五年前から、不特定多数の嫌がらせを受けて、日々苦しんでいます。最初の頃は、鼻すすりや咳払いを目の前でされたり、ゾロ目のナンバーの車やバイクの付きまとい、そして部屋にノイズのような音の嫌がらせ。そこから、更にエスカレートしてきて、最近ではスタンガンのような武器でビリビリと嫌がらせされております。警察や、親戚や相談窓口で相談するも、相手にされず誰に相談すれば良いのか、分からなくて誰にも理解されず、日々嫌がらせを受け続けております。我慢も耐え難く正直、死にたいです。でも、そんな勇気もありません。私のような弱者は、これからどのように生きていったらいいのでしょうか。

ごめんなさいごめんなさい。
きょうもいっぱい迷惑かけたね、お金だってないの知ってるのにわたしはこんな穀潰しでごめんなさい。
自慢の娘だっていってくれたのにいつのまにか得意な勉強も普通にできなくなって、近所の人に顔向けできないような子になってしまってごめんなさい。
でもわたしの貯金すごいでしょ。
バイト頑張ったからさ二桁も貯まってるの。
ごめんね、こんな娘でごめんね

もう終わりたい。
いる意味がない。

周りも病気にしてしまう。

消えてしまいたい。

山に入りたい
他人とくらべるから死にたくなる
他人のいない所なら生きれる
生きれるな
必死に生きる
野垂れ死にたいのか
この考えはよく考えてみる
死にたくないのに死なないとって追い込んでる自分と考えてみる、他人は私の生死なんて全く興味ないな
死にたい気持ちは私が自分で生成してる、今私病気なのか

お母さん。こんなに早く死ぬと分かってたらもっと親孝行したかった。もっとたくさん話せばよかった。色んな事にストレス溜まっててお母さんに当たったり、酷いこと言ったり、あの頃の自分を殴りたい。お母さんと一緒に過ごせる事以外の幸せなんてなかったのに。
思えばありがとうと言ったこともないかもしれない。世界一大好きな人なのに。唯一甘えてわがまま言える人だったのに。1年前はあんなに元気だったのに。自責と後悔ばかり。お母さんに名前呼んで欲しい。抱きしめて欲しい。もう死に対する恐怖は無くなった。早くお母さんの側に行きたい。仏壇に毎日、お母さん早く迎えに来てねと言ってるけどそんなこと言ってもお母さん喜ばないかな。

家庭での問題が今まで以上に辛く逃げ出したい
自分のことがせいいっぱいなのに頼まれたりする事がつらい
逃げれない、死にたい
一人になってやりなおしたい、今のままだと死んでいるのと同じだ

今から先ずっと生きていくのを考えると死にたい
自分の気持ちをもう受け止めきれない

学業を積み、資格を取得し、学生時代のうちから真面目に生きることが、今後の人生に必要なことと人はいう。自分もそう思っていた。

でも実際は「素質」「根気」「運」だ。学生時代の私は勉強嫌いだったものの、得意なことや興味のある分野の成績は守った。親や学校の先生方に反抗することなく、校則を守り、授業は居眠りすらしたことがない。真面目に生きることが全てだと思っていた。そして真面目に振る舞う自分に陶酔し、授業をサボっているヤツらを見下していたこともあった。でも間違っていた。結局今の自分は生きる意味も分からずすっかり落ちぶれてしまったようだ。むしろ授業をサボって反抗していたヤツらの方がいま、輝いている。

どんなに興味があって、自分のモノにしたい能力や知識があっても、素質がなければ極めることはできない。真面目な性格なんて関係なく、根気がなければ人生に追い風は吹かない。また素質や根気があっても結局「運」が悪ければ元も子もない。なりたい自分になるには「運」が全てを左右する。どんなに努力をしても実を結ぶかどうかは運次第だ。

それが今分かり、私はひどく落ち込んでしまったようだ。いくらあがいても、とどのつまりは自分の力でどうにかなる話ではない。努力をすることは大事だと思うが、結局自分の力で動かせない「運」に決められると考えると、努力とは何なのだろうかという疑問も生まれる。

私には、不安定な「運」を信じることができるほどの心のゆとりはない。いくら金を積んでも戻ってくるかもわからない博打のような人生なら、歩むつもりはない。歩む気になれない。

あなたはやりたいことはないの？
・・・・・
なにも思い浮かばない

自分はやりたいことがないんだ
じゃあなんで生きてるんだろう

お姉ちゃんがいなくなって5年が経ったね。
3歳年上だったお姉ちゃんの年齢はとっくに過ぎて、私は子供を授かりました。もし伝えられたならあなたはきっと喜んでくれたでしょうね。
いつも自分のこと以上に私を大切にしてくれる人でした。
言葉で伝えてくれる人でした。
私や両親はあなたにそうしてあげられなかったこと、言葉にしなかったこと、後悔しています。ごめんね。これからも後悔しながら生きていきます。

最近は有名な人の死がよく耳に入ります。
身近な人の事でさえ気がつけなかったけど、
会ったことのない他人の死であってもなんとかならなかったかと、悔やまれる日々です。

言葉にして欲しい。

どんなタイミングでも方法でもいいから、あなたを愛していると大切な人に伝えよう。
一生後悔する前に。

死にたい死にたいと口からでる。
別に、死にたい訳ではないのに。
ただ、疲れた。
何度も自分を奮い立たせて来たけど、もう無理。
しんどいよ。

普通の人になりたくて、挫折を繰り返しながらも努力して資格を取って、実務経験を積んで、諦めないで頑張ってきた。前の職場も辛かったけど、転職したのが間違いだった。
今部署内で僕に話しかけてくる人は一人もいません。
女性しかいない部署に男性は私一人。
雑談できる相手も相談できる相手もいないし、業務上必要な情報が私にだけ回ってこないときもあります。
ADHDの注意欠陥を持っていて、薬を飲み始めたけれども全く効果が出ず。
毎日朝になると不安で押し潰されそうです。
涙が出てくるときもあります。
吐き気、頭痛、めまいにも悩まされています。
頑張らなければいけないけど、もう頑張れない。つらい。
やっと人並みの収入が手に入って両親に恩返しできると思ったのに。
普通に生きるのって難しいですね。
いつまで頑張り続ければ普通になれるのだろう。
もう辞めて、故郷に帰りたい。休みたい。

死にたい。
布団に入ると、もう世界からこのまま遮断されたいと思う。
死にたい。
もう何もしなくていいよ、って。そんな風に休みたい。
お願いだから、休ませて。
休まないと死にたい気持ちが強くなるばかり。
死にたい。たすけて。

毎日楽しく生きようと思っている。しかし、表向きはそうであっても、僕は心の底から楽しめていないんだと思う。こうなりたい、こうじゃなきゃダメだ、こうしなきゃならない。自分で自分にプレッシャーをかけて、それに押しつぶされている。
7か月前、結婚しようと思った人と別れた。たくさんの愛情を注いだ自信はあるし、とても大事にしていた自信もある。なのにどうして、僕は彼女を許すことが出来なかったのだろう。周りには、未練なんてなんもないし、スッキリしたとか言ってるけど、心から愛してたし、まだ好きだし…
結局このことは誰にも話せていない。
人はどうあるべきなのだろうか。僕は少し考えすぎてしまったのかな。もう何も考えず安らかに眠りたい。

しにたい
なにもしたくない
みんなみたいにがんばれない
つかれる
なんでしんだらいけないのかわからない

中学生の頃から、自分の不甲斐なさから死にたくなることがたびたびありました。結婚して30歳になった今もそうです。
いまは、死にたいのに、誰にも迷惑かけないで死にたいのに、どうして結婚してしまったんだろうと後悔しています。
また、こんなことを考えてしまうといつも周りの人に申し訳なく思います。
どうにか誰にも迷惑をかけずに、誰の心にも残らずに、枯れ葉が木から落ちるみたいに静かに死なないか考えます。そして、そうやって死なない自分に腹が立って仕方がないです。
仕方がないので、明日から食べる量を少なくして行こうと思います。枯れ葉みたいに死にたいです。